трудно описать мое состояние. трудно слова подобрать. скажу фразами которые больше всего соответствуют моим мыслям в голове.


Когда мы правы, мы часто сомневаемся, но ошибаемся мы обычно с полной уверенностью.

Когда сомневаеетесь, говорите правду

Начавший уверенно кончит сомнениями; тот же, кто начинает свой путь в сомнениях, закончит его в уверенности

Я слишком большой скептик, чтобы отрицать возможность чего бы то ни было. - это пожалуй в точку, про меня...

Добровольная зависимость - лучшее из отношений. Она невозможна без любви.
И. Гете.

Только неглубокие люди знают себя до самых глубин.

п.с. Прости меня, солнышко, ты очень хорошая, милая и добрая, но я люблю свою первую любовь.. все еще. Я не могу и не хочу тебя обманывать больше.
п.п.с. Сегодня встречусь с милым парнем, которого никогда не виделЪ. Но он мне сегодня снился..ммм...

делай со мной, что хочешь,
стань моей тенью на завтра,
ломай мои пальцы, целуй мою кожу,
как тянет растаться, но мы же похожи

п.
ах, в твоих же зрачочках страх
и в них же чужая боль 9-0


думай, но только ночью
знаешь, я исчезаю внезапно
сорви мои чувства
храни как гербарий
как слабости мускул
себя разбазарив

п.
ах, в твоих же зрачочках страх
и в них же чужая боль 9-0
zero

Ну сколько можно на меня обижаться, а?!
Ась, я все сказал. Перестань.

я
[600x450]
[337x450]

Оптимизм это не когда тебе все в кайф, а когда тебе слишком хуево, чтобы расстраиваться по этому поводу.
я вернулся.
Verba volant, scripta manent

Слова улетают, написанное остается
Теперь я понимаю, почему в один тип людей мы влюбляемся больше, чем в другой.

Никто не будет отрицать то, что нам всем нравятся умные люди. Причем этот ум должен проявляться в понимании, в некой психологичности, умении вчувствования.

Так вот, в мире очень много умных людей. В мире очень много людей, способных понять нас так, как мы сами хотим, чтобы нас понимали. Отсюда следует вывод, что влюбиться мы можем в очень большое количество людей. И только позже приходит озарение, что любят не за ум как таковой, не за понимание. А просто так любят, просто так!

А это понимание и ум только отвлекают увидеть реальную картину. вот.

Да что, черт возьми, в нем такого привлекательного!

Причем эта привлекательность заметна многим.
Может это обаяние?
Ну конечно обаяние.
Но в чем оно проявляется это самое обаяние.
И тут совсем недавно, я понял в чем вся фишка.

Недосказанность во всем…

О чем бы он не говорил, что бы он не делал, он оставлял простор для раздумий, фантазии, полета твоей собственной мысли.
В этом его сила, притягательность, магнетизм.
Даже взгляды, которые он бросал на тебя - это были не взгляды, а полувзгляды, вводящие тебя в долгие ночные размышления.

Чувства ли у него к тебе…или это просто общение простых знакомых и только…

Он никогда не высказывался резко. Ни по одному вопросу, ни по одному действию. Не давал конкретной оценки по поводу конкретного человека, делая себя тем самым все более непонятным, загадочным и неопределенным. В этой неопределенности был весь его шарм и обаяние. Ведь это показывало его внутреннюю силу, вселяло уверенность и уважение.


Чем труднее человека как-то “оформить”, обозначить – тем труднее найти у него слабое место и ранить.

А отсутствие резких движений ( будь то слова или действия ) всегда способствует сохранению внутренней созидательной энергии.


Он давал окружающим возможность домысливать за себя! Фантазируя то, что они сами хотели бы видеть и слышать.

Он давал им свободу!

И именно по этому многие находили себя в нем, создавая свой собственный образ настоящего друга или идеального любовника.

И именно по этому этот образ живет в моем сердце до сих пор…

этого дня может быть "Я тебя люблю",
и крепко обнять,
и голова на плече,
и неловкое ощущение тебя.
и холодный чай на кухне.

а ты засыпаешь, сидя на кресле.
- У тебя сегодня очень сложный день!..
главное - чтобы он был хорошим, а остальное не так важно!

и, уходя на работу, на пороге - "я тебя люблю",

и еще крепче обнять.
и слушать шаги по лестнице.
стук двери подъездной.
и ты - неохотно и сонно шагающая из солнца в тень арки.
я люблю тебя этим утром.
я люблю тебя каждым утром. даже когда мрачно и дождь.
потому что я люблю тебя.

Целый день идет дождь. Внутри - тоже пусто и одиноко. И даже кажущаяся наполненность тырнета пугает и отталкивает. Как хорошо, что несколько лет назад научился улыбаться даже при плохой игре. Сегодня эта полезная особенность спасает как никогда. Целый день слушаю 12 Stones и DJ Irish. Даже из дома почти не выходил. Да и че там, на улице, делать то? Смотреть как прохожие поднимают воротники и опускают лица? Не буду. Лучше схожу на городской сервак CS. Может там интересней...
UPD: как я и ожидал, сервак тоже забит до отказа, все дома )
Хочу написать пару теплых слов о замечательном человечке Евгении с ником Machete. Ты настоящий друг, помог мне очень, огромное тебе спасибо и респект. Надеюсь у тебя все будет так как ты захочешь... (а может мы хотим одного и того же, а? :)))
На фото его симпатичная мордашка.
фоты Мачета

Склон континентального шельфа убивает наповал!

Если Вас кто- то сильно обидел, настучал по голове, плюнул в плечо - обзовите этого негодяя Континентальным шельфом! И наблюдайте за расширением его зрачков, трансформацией челюсти и вибрацией волосяного покрова!

Подарите ему сказочное неудовольствие от озвучивания этих волшебных слов!

А если негодяй оказался слишком наглым - вывернул наизнанку Вашу прямую кишку и отнял сигареты -
обзовите его Склоном континентального шельфа - и обидчик буден сражен наповал!


брееееед... Даренчик, мне тебя не хватаетЪ.
Мы с ДиланомЪ смотрим тиви и придумываем всякие смешные словосочетания, которыми можно весело обзываться.
Через 4 часа она придет с работы и мы такъ ее обнимемъ.. ммммм...
наверное это и есть счастье.

Дань,я люблю тебя очень. Тебя очень не хватает. И трепет такой рядом с тобой, что до дрожи, переходящей в тряску. Лежать с тобой и бояться прикоснуться, чтобы не потревожить. Бояться коснуться, как недосягаемого. Правда. Смотреть на тебя, проводить взглядом по линии профиля. Штрихами прошить мозг и сердце. Закачать дозу тебя в кровь. Я люблю тебя. Этой невозможностью сейчас увидеть. Этим желанием, самым большим желанием, твоего спокойствия и отдыха. Великим желанием и мечтой - твоего огонька и тепла в глазах вместо всепоглощающей усталости. Я люблю тебя, Дарренчик.
Утыкаться легонько в плечо и спину. Сквозь плед бояться разбудить стуком пульса. Я люблю тебя, Данечка. Благодарить тебя за каждое прикосновение. За то, что ты есть. Такая, какая ты есть. Счастье тебя видеть, счастье слышать тебя. Я люблю тебя. Твоим утренним сном, когда любуюсь тихим сопением в подушку. И хочется благодарить тебя за то, что здесь, что неловкий "свидетель" твоего сна. Я люблю тебя. Неумением говорить и писать, нелогичностью мыслей и слов, но я люблю тебя. Замирающим видом, когда со скрипом открывается входная дверь и входишь Ты. Скрываемой улыбкой в глазах, безумным видом от того, что 10 часов без_ и вот - Ты. Я люблю тебя. Главным словом - Ты. Двумя заглавными буквами - ТЫ. Я люблю тебя. Твоим именем и всем, что касается тебя. Я люблю тебя, Даррэ. Я не могу об этом не говорить. Я не смог об этом не написать. Потому что я люблю тебя. И это правда.

Солнце, ты мне нравишься…несмотря на то, что, может, я тебя никогда не встречу


Ты не веришь в мою нежность и искренность – я рад, ведь мне есть к чему стремиться

Ты сомневаешься в моей доброте – это повод стать еще добрее

Ты видишь как на ладони все мои недостатки – это помогает мне превращать их в достоинства

Ты очень далеко и кажешься недосягаемой как…звезды, а я кажусь таким …недалеким

Ты умна и сообразительна и все делаешь на 5 с + , а я по –дилетантски, на троечку



Я не видел мир, и, кажется, как неродившийся ребенок до сих пор нахожусь в утробе матери,

а сколько видела ты…. Повстречала множество красивых парней , подружился со многими интересными людьми



Мне с тобой интересно, и ты это знаешь

Может быть виной всему моя влюбчивость в необычных обаятельных людей, но так ли их много я встречал на своем пути…

Ты вызываешь эмоции, а не равнодушие и за это - отдельное спасибо.



Наверное, мы скоро с тобой совсем перестанем общаться, к моему большому сожалению, таков закон жизни…



Я придумал тебя? А может быть, просто мой образ идеального человека совпал с тобой

Я люблю тебя. Я хочу быть с тобой всегда.

Моя жизнь так предсказуема, или я действительно обладаю экстрасенсорными способностями??
Вот в чем вопрос...

************************************************************************
я начинаю чувствовать какую-то потрясающую гармонию с окружающим миром. мне никто не нужен сейчас, в данный момент, в данную секунду. плохо, хорошо, больно, радостно - о чём это они все? сейчас мне всё равно, мне плевать на всех и на всё и на себя тоже, я сейчас ничего не хочу, мне кажется, что я нахожусь в каком-то положительном вакууме. состояние без чувств, звуков, запахов, ощущений... хотя нет, они есть. но я их воспринимаю поразительно чётко.
как будто я сижу на обрыве, а под обрывом сталкиваются два огромных средневековых войска; я на всё это смотрю и мне всё равно. созерцание. сontemplation.

*************************************************************************
Почему всегда так. Ведь на деле то хочется любить. Не кого-то конкретно. Это уже было и не всегда приятно. А вообще. Просто любить. Чтоб улыбки и радость. Чтобы можно было обнять и прижать к себе просто за то что есть этот человек. Чтобы прощаясь и целуясь "щечку" и случайно спутав направления не смущаться и просто сказать "увидимся". Чтобы были безделушки, приятные и веселые. Которые хранят наше тепло. Которые готовы быть свидетелями на празднике любви. Если для этого надо стать снегом, то я готов. А может надо стать отпечатком дыхания на морозном окне? Любите друг друга. Потому, что в сущности, кроме любви мы ничем более не обладаем.

сейчас мы поговорили по телефону
ты сказала что намертно решила никогда ничего со мной не иметь
мне многое хочется тебе сказать....
опять дрожит рука как когда мы встретились
но ты не хочешь ничего слышать

ты первая в моей жизни кто так цинично изображает сильные чувства
ты играла со мной в такие чувства.... я не понимаю как так можно
я ведь живой!
удовлетворяешь свои комплексы за мой счет? или просто цинично развлекаешься?
причина для меня не важна, мне важен факт. мне даже незачем понимать - почему.

ты рассталась с бывшим потому что он "мало" получал? ты не хочешь быть со мной из-за этого же?
да и это уже не важно мне.
я вообще думаю что тебе никто не нужен.
потому что так удобней.
потому что о Любимом надо заботиться.
а заботиться неохота, правда?
может я тут и неправ.

ты хотела друга.... вот это пишет друг

видеться с тобой мы не будем, общаться тоже, переписываться тоже.
я буду защищать свое сердце.
ты и так его достаточно разбила своими играми.
а оно не игрушка. не нужно тебе - другой пригодится.
мне не нужны игры, я слишком много сердца и души вкладывал в тебя чтобы ты ими просто забавлялась и врала мне

мои письма и мои советы, общение со мной, для многих здесь - лекарство
но я не смогу быть лекарством тебе. потому что я когда-то тебя СЛИШКОМ любил.
не пиши мне больше
и не проси других писать мне, не тестируй меня - ты сделаешь мне больно опять.

мне кажется что ты все делаешь неправильно, кажется что тебя такое поведение не приведет к счастливой жизни.
кажется что так себя ведешь потому что у тебя в глубине и боль и проблемы и комплексы.
но я не могу ими заниматься к качестве друга. я готов был пойти на все, хотя понимал что это для меня будет, но раз ты отказалась....
мне ложь неприемлема ни в какой форме, включая то что ты называешь играми.

Я освободился от верности чувств к тебе лишь недавно, этой весной
ты освободила меня сегодня - устно
мое сердце освободила
красивая эротичная девочка с горящими лживой любовью глазами
умная стервочка
мудрая чужой мудростью
иллюзия деловой
с претензией на стиль
родная донельзя
прощай.

Обратил внимание, что в московском метрополитене есть станция метро МЕДВЕДково)
смешно до сих пор)

Она волшебная. Она восхитительная. Она сумасшедшая. Она застенчивая. Она охуительная. Она пытается понять все незнакомое. Она курит. Она подарила мне самодельный сокс. Она носит сигареты в чехольчике. Она улыбается на сцене. Она порвала две струны. Она порвала платье. Она порвала весь зал. Она невероятно красная по моей внутренней цветовой шкале - и она получилась такой на снимках. Она совершенно не такая, Какой я её представлял. Она именно такая, какой должна быть.
Часто бывает так, что давно знакомый человек, с которым долгое время не общаешься, разочаровывает при встрече. И, прощаясь "обязательно ещё увидимся", понимаешь, что лучше бы было не встречаться - теперь ты не сможешь относиться к человеку как раньше.
сегодня было совсем не так. сегодня утром я знал только прежнюю ЕЕ - чуть отстраненную, похожую на детский дынный холодок. Мы покупали такой в детстве - во всем районе была только одна палатка с ним, у старого кирпичного и всеми забытого кинотеатра с вечно заколоченными окнами и лопухами, пробившимися через потрескавшиеся ступеньки. Вот такую её я знал - немного черно-белую, немного холодную, немого кирпичную и очень редкую и далекую.
А сегодняшняя встреча не изменила ЕЕ, а добавила нового человека. Другого - но настолько же интересного.
Теперь у меня два друга вместо одного.
и пусть света мало, а камера шумит - она все равно именно такая. я смотрел не концерт, я смотрел на людей.
да и даже не смотрел, а пропускал музыку через себя
у меня такое редко,поверьте.

шифруюсь
[337x450]

Танец. Танец - это волшебно. Но пока ты танцуешь, промедлений быть не должно, действия должны быть точными и плавными, а остановки смертельно опасны. Завершенность и гармоничность. Пластика и восхищенные взгляды. И никто не может сказать ничего о том, что у тебя в голове. И вообще, счастлива ли ты. Да и никому нет до этого дела - твой танец заливает чужое сознание, завораживает, чужие глаза не отрываются от тебя, твои движения оценивают, и оценка должна быть самой высокой, иначе - позор. И неважно, какой это танец. Это может быть соревнование, а может быть жизнь. Ты можешь исполнять ритуальный танец, а можешь - с мечами. Меняются лишь зрители и ставки. И каждый раз никто не думает о твоей судьбе: что же заставило тебя танцевать и что будет, когда ты остановишься. А ты.. Твое тело кричит о помощи, боль разрывает сухожилия, из ступней сочится кровь, а ты все танцуешь. Потому что выбор сделан. Ты не можешь остановиться, ты порхаешь, а над тобой висит проклятие танца - одиночество.

Дилан не звонит, не пишет, отвечает на мои попытки с ним пообщаться как-то сухо...
.Надоели эти дибильные отношения!!! Просто муть какая-то! Я терпеть не могу когда близкий мне человек становится просто номером в записной книжке телефона, не люблю этой тупой неопределенности, этих непонятных болтаний.... что за бред??? Блин, вроде взрослый мужик, а устраивает какой-то детский сад, утренник под Новый Год с пересказом "русских народных сказок" на тему "как я был занят"..
Мы же два абсолютно свободных человека неужели нельзя встретиться или если смелости не хватает позвонить и сказать, что ему больше не нужны отношения со мной... нет, мля, мы будем компостировать мне мозги, сочинять какую-то лажу, и занимать мое свободное время "нереальными" свиданиями....
Даррэ полностью поглощена своей новой работой и новой любовью, завела интрижку с главным режиссером и теперь его сытая нагеленная физиономия всегда светится рядом с ней на всех тусовках и не только. Вчера, например, их видели вместе в "Пропаганде" со всей их телевизионной тусовкой.. Говорят, что они там обнимались весь вечер.. Она, конечно, звонит мне и даже предлагает встретиться, но куда уж мне до этого режиссеришки... Я очень обижен и очень подавлен. Если уж для нее чувства на втором месте после имиджа, то я опускаю руки. Но все же надеюсь, что она ко мне вернется и мы еще будем вместе.
От одиночества даже на пляж стал ездить один. Познакомился на рублевском пляже с какой-то куклой барби, на следующий день трахнул ее в лесу (или она меня). Шишки впивались во все места, она на мне "висла", а я просто лежал на покрывале и смотрел в небо. Хотелось в эти минуты быть не с ней.
Потом погода испортилась и на пляж я перестал ездить, зато эта мадам одолевает меня звонками и сообщениями. Не хочу ее видеть, слышать и общаться даже. Она мне противна.
Смешанные чувства сейчас. Люблю Даррэ. Но быть с ней не хочу. Глупая гордость.
Разлуки - стали таким привычным моментом в моей жизни, что я просто приобрел иммунитет от переживаний.
Легче стало говорить прощай и уходить навсегда.
Да, хочется больше общаться с интересными людьми. Стараюсь как могу.

как огромный чёрный океанский скатЪ, который плвает в голубых прозрачных водах, куда плывёт он знает лишь его душа, куда смотрит но-на звёзды через призму воды, его галаза сокрыти пеленой от окружающие, его чувства неизвестны даже природе и лишь одинокая слеза докатившаяся до щеки и испарившаяся с неё оставляет след от раны не его сердце, что ищет он незнает он сам, возможно её, возможно себя, один взмах крыльев и он уже далеко оставлая за собой лишь лунный свет...
черт..
любимые и близкие мне люди - не рядом. Даррэ считает, что Дилан бросил НАС. Даминик на ее стороне.. И в этом видят лишь мою вину.
Ну и ладно.
Я все-равно счастлив, что в моем сердце живут чувства, пускай они и не взаимные.
Мой любимый человечек за многие километры от меня, но то, что он мне подарил - ИСКРЕННОСТЬ, она всегда со мной.
У Дилана большие проблемы. Он не может временно участвовать в наших отношениях. Он боится? Я боюсь.
Даминик вновь употребляет антидепрессанты в огромных дозахЪ. Что-то происходит, но никто не может мне объяснить, что именно.... Может быть я просто глупый?!..

А, и еще. Я вас всех люблю, я бы без вас и этого дневника давно сорвался бы в пропасть. Спасибо всем.
Отдельное спасибо Ману.