Настроение сейчас - Как всегда, лучше всех)

Всё хорошее, рано или поздно, заканчивается. Это знают все. Так же заканчивается и жизнь, и чувства, и даже страданья. Вот уже как 21 год я живу на этом Свете, видел, нет, не много, скажем так, достаточно. Достаточно, чтобы не быть серой однотипной маской в толпе, но... Но эти слова посвящены не мне. Кому? Без разницы. Читателю, просто человеку.

Слушайте внимательно, ведь, я, больше не повторю эти слова. А этот пост, должен писаться в закрытом дневнике...

Спустя 21 год, мне хочется всё забыть. Хочется остановится, осмотреться. Останавливаюсь, смотрю. Картина полна хаоса. Однотипные дни, наигранные фразы, пустое существование. Это депрессия, скажете вы.  Но  увы, это не так.  Вот  уже полтора года,  я, хожу по замкнутому  кругу.  То  уходя  безоглядно вперёд, то возвращаясь назад. Проходя одну и туже картину по несколько раз.

Есть симпатичные, мне, люди. У которых я знаю, всё будет хорошо, искренне желаю им счастья. Не хочу что то менять, не хочу не во что вмешиваться. Боюсь поломать то, что и так уже сломано. Не буду никому мешать.

Пост этот будет не однократно редактироваться, исправляться, ведь это последние слова. Всё время своего существования, он будет лежать в черновике, до того момента, пока не придёт время. Если вы читаете это, значит этот момент настал.

Это история жизни одного человека. Кто то прочитав скажет что драма, кто то подумает что комедия. Но смешного тут мало.
Одна жизнь, одна, испорченная детским комплексом "расставаний", переброшенным на мои плечи. И вот, спустя год, я сам бросаю ту, которая сломала мне жизнь. Ту, ради которой хотел жить, которую любил больше себя, ту, глядя на которую, я, говорил - судьба. В чем то моя вина, но... оправдание...

Она создала меня таким, грубым, грустным, смотрящим насквозь, видящий только грязь, нервным,  депрессивным,  не  уверенным. Да детка, больше это твоя вина. Я сниму с тебя это ношу, я сам виноват, никто не подводил по до мной черту, я подвёл её сам. И в данный момент, пока вы читаете этот пост, а я занимаюсь суицидом, не вините себя, вы не могли мне помочь. Я оказался слаб. Не прикрытая точка, один удар, одно слово, и я медленно умираю...

До сих пор не понимаю зачем. Кому это было нужно? Игра. Ну да, как же я не подумал.

Эти полтора года, я то расставался с тобой, то начинал снова встречаться. Расставания ничем не отличались от предыдущих, ни болью, ни страданиями, только очередной порцией яда. Мне становилось хуже, потери сказывались жёстче, я уходил с головой в себя. Искал проблему только в себе. Правда всегда оказывалась жестокой. Я не плакал, не просил помощи. Я ходил по ночным улицам этого, окончательно старчавщегося, убогого, но красивого, района. Один, в темноте, с музыкой. Надеясь на то, что мне всё же не повезёт и я не вернусь домой. Но я всегда возвращался, от чего становилось ещё хуже.

Я менялся на глазах, что уже не раз замечали друзья, начинались разговоры за спиной. Но мне было всё равно и на это. А знаешь, даже этот дневник, который я завёл ради тебя,  мне параллелен. Я ничего не хочу. Я не могу видеть пустой блеск улиц, не хочу просчитывать жизнь на перёд, ведь кроме хаоса, я там ничего не вижу. Мне давно безразлична даже ты.

Я пишу этот пост осенью, ведь только в это время года получается такое настроение. На улице дождь, опавшие листья, рядом стоит кружка с куриным бульоном, тарелка с варенной курицей. Я лечусь от насморка, хотя хочу умереть, ирония.

А знаешь скольким девушкам я сделал больно? За эти 1.5 года я и сам поломал не мало жизней. Я уже писал что меняюсь, из жизнерадостного человека, выходил  точный прототип подонка. И это ещё один плюс к копилке ненависти самого себя. Знаешь, это убивает изнутри. Я не могу это описать, возможно это чувствуют только конченные люди, смертники. Полная пустота, душевные страдания, боль.

Полин, прости, я очень жалею что всё так получилось, но знай, что не жалею о тех днях, вечером, у подъезда, на лавочке... Разбитое сердце нельзя собрать, я очень виню себя за ту боль, что причинил тебе.

Ларис, ты в принципе сама всё понимаешь, сама боролась за то, что не может принадлежать тебе. Прости.

Пронь, прости за то, что должно было быть не досказанным, зря всё это.

Эти суровые зимы, которые я не могу переносить напрочь, я стал замерзать даже летом.  Знаете, это подобие аутотренинга,  только на оборот,  начинает  умирать организм.  Эти сгустки крови из носа, возможно просто насморк. Ко врачу всё равно не пойду, и так всё понятно. Головные боли, посиделки на обезболивающем, уже напрягают. 

Спасибо Богу, который даёт нам всем по заслугам, который Читать далее...

Это конец. Завтра скорее всего меня уволят. Я не пошёл на работу.

Вчера, я, долго ломаясь, всё же пошёл на День Рождения Kristy_Hello_Kitty. О чём теперь очень жалею. Она забрала ключ и я не смог свалить спать. Не спал всю ночь, лежал и слушал музыку. Пока эта АФЦА, которая хотела увидеть меня, ебалась со своим парнем на соседней кровати. В 9-ть позвонил на работу, мне нужен оправдательный документ, справка, больничный, которого у меня нет. Да и наверно не будет. 

Кроме того, весь вечер я просидел на таблетках.

Млять, что делать не знаю. Я попал. Опять эта дура всё ломает.

Смотри млять, я тебя пиарю, сука.

Настроение сейчас - Как всегда - лучше всех ))

Вот уже неделю пишу пост, о себе, о жизни, что будет дальше, как жить. Пожалуй самый длинный пост за все время существования дневника. Пока он в черновике. Этот пост появится тут тогда, когда всё будет закончено...  Может быть он останется там на всегда. Скорее всего, после этого поста дневник будет брошен, может всё будет хуже, я не знаю. Можно его считать проектом :) Там будет про всех, там будет про всё, то что наболело. А пока несколько отрывков:

Эти полтора года, я то расставался с тобой, то начинал снова встречаться. Расставания ничем не отличались от предыдущих, ни болью, ни страданиями, только очередной порцией яда. Мне становилось хуже, потери сказывались жёстче, я уходил с головой в себя. Искал проблему только в себе. Правда всегда оказывалась жестокой. Я не плакал, не просил помощи. Я ходил по ночным улицам этого, окончательно старчавщегося, убогого, но красивого, района. Один, в темноте, с музыкой. Надеясь на то, что мне всё же не повезёт и я не вернусь домой. Но я всегда возвращался, от чего становилось ещё хуже.

 

Я менялся на глазах, что уже не раз замечали друзья, начинались разговоры за спиной. Но мне было всё равно и на это. А знаешь, даже этот дневник, который я завёл ради тебя,  мне параллелен. Я ничего не хочу. Я не могу видеть пустой блеск улиц, не хочу просчитывать жизнь на перёд, ведь кроме хаоса, я там ничего не вижу. Мне давно безразлична даже ты.

 

Спасибо Богу, который даёт нам всем по заслугам, который любил меня и в которого не верил я. Нет, правда, это огромный плюс, ведь у меня было всё, всё что я отталкивал от себя долгие годы.

Пост вряд ли получится весёлым, впрочем, у меня давно нет таких постов.

Слушать этот музыкальный файл

Спер у Мелкой :)

Слушать этот музыкальный файл

гуд)

Слушать этот музыкальный файл

гуд)

После таких снов отказываюсь просыпаться, на отрез.

Время 6. Перевожу на 6-20, мой любимый трюк, обмануть самого себя)
Встаю, накладываю еду, кушаю. Замечаю краем глаза время, бля, 7-54. Через 6 минут я должен быть на работе. Паника...
Я же встал в 6-ть. Прошло минуты 4-ре, где час млять? Какой то Флеш Бек, аля кислотник.

Звоню на работу, одеваюсь, бегу. Куча народу на платформе. Хочу заметить, что в 7-мь утра вполне адекватные люди. В 8-мь же, это бараны. Жду трамвая, вижу тех же девчонок что и вчера, отыскиваю мобильник, 8-35, странно, вчера это было 7-40.

На работе.
Начальник - это человек, который приходит во время, когда вы опаздываете. И опаздывает, когда вы приходите во время. Это прям про Гусеницу.
День изобилует тупостью и идиотизмом, серьёзно.
Сперва это агент по борьбе с терроризмом, которому я наклеил на лобовое стекло листок с распечаткой: Машины у люка не ставить!, потом его блеклое поигрывание  корочкой и попытка отобрать мой фотик - причина "сверхсекретное расследование", основание "секретная операция". Я плакал))
Далее куча тупорылых кретинов, аля клиенты, которые решили забить нас работой полностью. С утра до вечера стоя у франкировального стола, пол дня на разгрузке. Кстати, переезд в 168 через 2-е недели.

Потом домой, пешком до платформы. Все трамваи и троллейбусы стояли. На районе. Дома. Залез в инет, портить всем настроение. Потом гулять. 

День удался, жизнь супер, всех люблю.

Ну и фотка погоды, хз что) :

Мифы о любви: Любовь - это страданье

Где любовь, там страдание. И зачем Бог послал это несчастье на нашу голову?

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому».

«Я тихо и грустно свершаю
Без радостей жизненный путь,
А как я люблю, как страдаю,
Узнает могила одна».
Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

Читать

Исходное сообщение rpu6o4ek
ахах.. нет не навязываю.. я ничего не втираю)) и разговор был изначаль не о том почему ты не любишь имо, а о том, зачем бить того, кто не причиняет тебе вреда.. если у людей нет своего мнения пусть они делают, что хотят, ты ничего не изменишь, они сами должны поумнеть.. так что мне неприятно, когда мои мысли излагают совершенно не так..) хотя спроси у любова кто был на этаже.. он был согласен со мной.. и суть была не в этом собственно говоря.. всё забей просто забудь.. ты ничего не понял..

Это ли говорил Велик на этаже??? Я был не прав на этаже? Если скажете что был не прав, успокоюсь.  И чего я не понял, если свои слова подтверждают выражением "это плохо"?

Утро:

День:

Вечер:

Смотреть это видео

 вы только зацените "рёв" мотора ))

Смотреть это видео

 Франк (от нем.Деньги) - на почте, тарификация письма - замена марок) И так почти каждый день, стоя, с 8 до 20.
Спешл фор Ли.Ру ))) Пиар =)) Умри от зависти  юзер cheke

Смотреть это видео

 Франк (от нем.Деньги) - на почте, тарификация письма - замена марок) И так почти каждый день, стоя, с 8 до 20. Спешл фор Ли.Ру ))) Пиар =)) Умри от зависти  юзер cheke

На работе твориться какой то бред. Смена не понятных событий, увольнения. Сегодня перевёлся из 533 ОПС в 168-е, метро Беляево. Перевели только 9-ть человек, почти всю нашу смену. Те кто остался в 533 будут сокращены в декабре.

Переводился по нескольким причинам.
Во-первых, абсолютно новое отделение, после ремонта, новенькие компы с ЖК, новая франкировальная машина, столы, стулья, отдельная столовая, отдельная раздевалка, огромное помещение в сумме.
Во-вторых, это чисто одно закрытое отделение, не будет никаких  тупорылых  прохожих, ломящихся  во все  двери.  Не будет также и простого открытого отделения аля "Почта РФ", а значит и не будет тупых криков и драк между операторами и клиентами )) Только тишина. Так же мы переходим в свой родной ЦОСОП - Севастопольский. (обслуживающий индексы с первыми цифрами отделений начинающихся с 117).
В третьих, не будет тупой и ленивой 2-ой смены, которая постоянно выезжает за счёт нас, а значит и назойливых рож. График вроде такой же, 2 через 2.
Настроение вроде нормальное, да только не пойму как будет проходить смена отделений и какова судьба оставшихся до декабря)

В общем полный хаос и неразбериха, это Почта )) С З\П  то же ничего  не понятно, будет ли её подъём)  В общем  переезд на днях, а там акклиматизация и депрессия + поиски нового пути проезда до работы.

Это цитата сообщения cheke Оригинальное сообщение

Купание в октябре (НЮ)

Вчера у нас была встреча выпускников.

Были и нынешние ученики лицея.

То ли выпускник, то ли ученик - не важно... =)

Слушать этот музыкальный файл

ГрЫбЫ  Ы))