Утро.
Кухня. Лучи солнца пробиваются сквозь шторы и клубы сигаретного дыма. Локти на столе, сигарета у рта, хитрый прищур скрывает мысли. Со стороны покажется что он дремлет, но нет, он просто думает.
Из соседней комнаты доносятся сладострастные стоны удовлетворяемой женщины. То громче то тише, вперемешку с легким скрипом дивана и постукиванием спинки об стену. Там хорошо.
Странно, он не возбужден, хотя его всегда возбуждали вот такие, естественные, отличные от порнухи крики наслаждения, постанывания и рыки сильного, достойного её самца.
Кофе остыло, но все еще держало в себе утренний бодряк. Взгляд остановился на почти пустой бутылке коньяка, кусочек лимона в тарелке уже высох. Большой соблазн выпить, но нет, сейчас на работу. Одним глотком осушил чашку и резко поднялся, настолько резко, что перед глазами залетали темные, мельтешащие мухи а в ушах встал звон.
Полутемный коридор, комната на лево – запах секса, комната прямо – тихо. Зашел, присел на краешек широкого кожаного дивана: гибкий стан, подогнутая под себя нога, женская спина, выгнутая дугой манила притронуться. Рассыпанные волосы по подушке скрывали пол-лица, закрытые глаза и мягкое сопение.
Наклонился и вдохнул запах тела – запах женщины занимавшейся полночи любовью, и его собственный запах. Прикрыл глаза и поцеловал в плечо, провел рукой между лопаток
- просыпайся милая.
- Ууууу. – еле поднятые веки, чуть красноватые белки глаз.
- Малыш, опоздаешь на работу.
- Угу. - Тяжело просыпаться.
Сел прямо и положил ладонь на аппетитную круглую попку, закрыл глаза.
«с добрым утром ЛЮБИМАЯ»

(c) МАЁ

День 1.
Приветики всем-всем-всем!! Вот и решила завести себе дневничок А то у всех моих подружек уже есть, а я одна как дура.. В общем буду здесь писать всякие разные прикольные вещи, всех люблю, пока! ))))))
В колонках играет: Озон
Настроение: Отличное!

День 2.
Что-то пока меня никто не читает.. ну это ничего, я же только-только начала писать )) Вот например сегодня мне опять эта дура-русичка поставила парашу!!! Ненавижу ее!!! А потом мы с подружками пошли после школы в парк, пить пиво. И к нам подошли какие-то парни!!! Супер! Познакомились, сказали что мы симпатичные. Телефончики попросили )) Короче я дико рада, всех люблю пока! ))
В колонках играет: Д. Билан "Я ночной хулиган"
Настроение: Хорошее ))

День 7.
Блин, у меня все еще нет пч(( Одно расстройство. Почему меня никто не читает, а же такая классная?!! А еще какой-то казел написал в комментариях "Покажи сисечки, красотко". Вот урод!! Да что он о себе думает? Хотя может быть фотографии надо выложить..
В колонках играет: Линкин Парк "Numb"
Настроение: грустное.

День 8.
Кто-то написал в комментариях, что я тупой виртуал какой-то Нагвал!!! Блин, вот почему меня наверно никто не читает! Блин, надо все-таки выложить фото. В принципе, это же интернет, кто их увидит?


День 9.
Дождалась, когда мама ушла и сделала фотографии без лифчика! Сначала стремно было, а потом ничего, симпотично даже получилось )) Если что,потом удалить всегда можно ведь )

День 10.
Ура!!! Наконец-то! У меня 15 новых пч! Я так рада)) Хотя они в основном комментарии только к фотографиям пишут, ну это ничего, потом узнают меня и будет приятнее общаться.
А вообще сегодня был неудачный день. Мама забыла записать мне новую серию Зачарованных!! Как она могла, поругалась с ней дико!!! Правда сосед Дима сказал, что у него новый домашний кинотеатр и он может мне постоянно записывать. Говорит, что тоже очень их любит и со мной будет смотреть))) Он клевый!

День 12.
Сегодня от меня отписались 7 пч((( Это ужасно!! Надо еще фотографий выложить..

День 12 (вечер)
Мать весь день была дома и я не могла сделать фоток(( Ненавижу ее! Зашла к Диме, он живет через пролет, сказала матери Зачарованных смотреть ;) Я думала в ванной нафоткаться, уже разделась, а тут вломился Дима!!! Ужас! Извинился, конечно, говорит, предупреждать надо) Ну ничего страшного наверно. Он же не знал) Зато я все-таки сделала фотки!! ВСем смотреть!

День 15.
У меня уже 123 пч! Это так здорово! ))) ПИшут, что я симпатичная и клевая))) Правда иногда и не очень приятные вещи пишут, но это в основном девки, завидуют наверняка, идиотки! Зависть меня просто бесит!!

День 17.
Сегодня Дима предложил сам меня пофотографировать. Я стеснялась, сказала, что не хочу.. Но он сказал, что маме расскажет!! Как он может так делать?! Сволочь! Ну в принципе, фото получилсь гораздо удачнее, мне ведь не пришлось самой держать фотик)) Так что я уже не сержусь, он ведь видит какая я клевая, и не может удержаться просто )))

День 20.
Супер! Один очень популярный чел написал про мой днев!!! "Девочка пишет тупую хуйню, но сиськи зачот". Отлично!!! Про других он гораздо хуже написал)) Вообще я думаю, на самом деле он хороший, просто притваряется крутым ) Хотя мне и говорят, что я наивная.. Но я-то лучше знаю!

День 48.
Бросила Диму. Сегодня, отсасывая ему, я вдруг поняла, что стою большего. Кто он вообще такой? Тупой лох, дрочащий на постер Виагры! Отморозок. А он главное сначала орал, говорил матери расскажет. А кто ему поверит?)) Он же чмо. Потом плакал, просил не бросать его. Фу, падаль. Думает мне не пох.

День 52.
Сегодня ходила на профессиональную фотосессию! Фотки просто супер!!! Правда стоят дорого(( Все деньги спустила...

День 54.
Вадим Аркадьевич сказал, что сразу обратил на меня внимание! Говорит я красивая и у меня большое будущее! Это так здорово!! Говорит сам мне фотографии оплатит... В общем, всех люблю, целую, думаю, все отлично будет )))

каникулы прошли необыкновенно напряженно во всех смыслах. ага. я даже не ожидала, что за неделю можно натерпеться такого невъебенного экшэна, который вот до сих пор еще не закончился и откликаеццо переодическими взглядами разоблачительного характера.

ну, по порядку, шоб читателю было ясно, чо и к чему тут ваще.

ехать не хотела, потому что такие вот отдыхи в кругу любящей семьи - это обычно ужаснейшая тухлятина во всех смыслах. в прошлом году в италии, к примеру, я чуть не сдохла со скуки на всех этих пляжах и ужинах. ну, думаю, и в этот раз таж хуйня. но поехала, в надежде, что "хоть нажрусь" (не удалось, надо заметить, моя сила воли меня спасала до почти что последнего дня). поехала, даж несмотря на неблагоприятный прогноз погоды, обещавший чуть ли не мороз (утрирую, конечно, но соггласитесь, 20 по Цэ это маловато для валяния раздетого тела на пляже). но решилась, думаю, "а хуль я тут дома буду ловить с бабушкой-дедушкой, спасающими меня от одиночества и одичания 24часовым присутствием. да и с дрюшей все уже, даже поцеловать некого на пустой кухне в понедельник было бы. спаковала майки с бронежилетами и надувными уточками и поехала.

в самике читала гороскоп в журнале, коротко так и сердито (даж не в падлу зацитировать) : "Если вы твердо решили расставить все точки над "i" в отношениях со своей пассией - самое время это сделать сейчас. Если вы мечтаете о том, чтобы в вашу жизнь наконец вошел кто-то новый - и это у вас получится. Главное, не пытаться исполнить и то, и другое."

ну, думаю, ни хуя себе какая мудрость офигительная. прониклась я, короче, и даже полдня еще ходила и думала, что вот, звезды как иногда могут круто все сказать. но не поверила. и зазря, как показало время. но по порядку.

прилетели. все заебись, какая-то дурная на голову полька приперла нас с ветерком на развалюхе в наш охуенно пятизвездочный отель, мы там поселились с размахом (ну, то есть семья разложила все вещички сразу по шкафам, а я, как бывалый дисантник, каждый день по три раза вытаскивала из чумадана новые майки и трусы с загадочным выражением лица, позаимствованным в детстве у куперфильда.) ну, чо там долго сопли размазывать, надела я свои парадно-выходные плавки, томик Бори Пастернака в костлявые ручонки и на плях. а на пляжу.... чо твориццо та!!! чиста детсад. семейные пары с отпрысками от нуля и до 12. для разбавления пара тройки пенсионеров явно откудота из буржуйских стран. и усё. ну, думаю, хорошо что томик Бори Пастернака на 600 страниц взяла, а не какую-нить хрень модную, типа алхимозника или даже тезки его Акунина (ничо, кстати, против них не имею, просто объем меня тогда сильно озаботил.) улеглась, орэшки фесташкавыи открыла и давай щОлкать да вникать в суть революционных идей и хитросплетения судеб главных героев. день вникала, лежа у бассейна, потом меня заебали эти фантанчики, детишки, шо саранча скочущие вокруг   (одна своя сестрица отжигала каждый день веселенькие фокусы). ну и объявила я, что все как хотят, а я к морю, потому что моя тонкая душевная организация просто требует заменить этот гам на шум прибоя, ну и еще чо-то там понаговорила, и ушла, гордо так, а чо?

(чиста для справки, я туда поехала ваще такая охуенно подкачанная, даже почти с кубиками пресса (не бульона))

ну, пришла к морю, легла, кремом намазалася. открыла Борю, читаю, фотка гришина закладкою служит. вот лежу и думаю "наверное я всеж тебя люблю, фриц ты нерусский" и такая нежность на меня навалилась, что я даже испугалась за свое душевное здоровье. но ничо. недолго я так романтике предавалась. слышу, чу! кто-то чешет. ко мне. "девушка, какая у вас замечательная фигура". "спасибо, знаю" "а можно с вами поболтать?" ну а я чо, дикая чтоль? можно, если ты не негр какой или китаеза вонючая (ой, да, я расистка). и даже орЭшкам типа фисташка его угостила, правда только одним, шоб не зазнавался. но имени не назвала, шож я, не разведчица чтоль - я сразу немцам ничо не выдаю. а он оказался чистый ариец, что вполне даже удобно, ибо я его понимаю замечательнейше и могу с легкостью парировать пошловатые шуточки и поддерживать филосовские разговоры на тему значения ветхого завета для всей последующей христианской истории. ну вот и "познакомились".

на ужине он заглядывал в мою тарелку, когда я выковыривала авокадо из общей миски. в глаза тоже заглядывал, и на сиськи. и на жопу, наверное. за этим я уже не проследила. сам, кстати, ничо такой. 27

Читать далее...

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке — а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми — фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была — хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги — я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй — мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная — а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно — короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять. дальше

1		2
Хочу вставить зуб и камешек в него впердолить... Муж говорит, что против всего искусственного..пусть будет простой зуб /так дешевле/ Я сказала, что тогда /это вместо камня в зубе/ хочу к лету обновиться..купить силиконовую грудь.. муж согласился... урод..		Злая... Проспонсировали маме моей часть стоимости путевки за границу... А вчера выяснилось, что она квартплату не платила хуй знает сколько..Я ей каждый месяц отваливала, сколько надо, а она платила как придется..Вчера я увидела счет...Задолженность за 6 месяцев...2300*6... Был скандал..Мама кинула путевку мне в лицо...Хер тут на что накопишь..то долги оплачиваем, то выкупать уродцев всяких, то обкрадут... Сегодня плюнула я на все, собрала все счета и пошла платить..Стою в очереди, достаю деньги, квитанции, плачу..Замечаю бабку, стоящую за мной. Бурчит собака..Слышу обрывок фразы"...шалава...точно шалава..шпильки 11 сантиметров, вся в коже и денег пачка..Откуда у ней в таком возрасте.." Оплатив счета, иду в магазин /по соседству со сберкассой/, в мясном отделе беру 1,5 кг свиной вырезки и палку сервелата за 250 рублей. Опять та же бабка за мной стоит..Тут она уже громко размудилась.."Это ж у кого она отсасывает, что ей столько платят!!" Бляяяя... Достаю телефон..Я, говорю, смотрю завидно тебе...Щас, говорю, бабка, я ему позвоню. Говори, куда ехать, отсосешь у него, у тебя стока же денег будет Злая я

http://www.liveinternet.ru/users/61449/

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. продолжение

Я смотрю на солнце, щурясь и улыбаясь.
Стою, склонив голову набок у кромки холодного, все-таки, моря.
Я еще способен различать малейшие интонации в его шепоте, оно не успело еще приесться и замозолить глаза.
Песок окутывает мои ECCO. А я - впредвкушении момента, когда пробегусь по нему, обжигая пятки, за баночкой ледяного пива.
Я стою у моря, закрыв глаза.
Я стою и вспоминаю детство. Когда ты искрящимися от радости глазами смотрел на мармеладинку, лежащую на высоком столе, докуда не добраться. А потом приходит папа, улыбается и протягивает этот заветный кусочек сладости тебе.
Нежный на вкус, с крупинками сахара.
Кисло-сладкий, ни с чем несравнимый вкус... Почти ни с чем несравнимый. Похожий разве что на вкус любимой женщины. На незабываемый, нежный вкус...
И вот эта мармеладинка тает во рту. Крупинки сахара разбросаны на губах.
А ты стоишь и смакуешь послевкусие, какое бывает только у хорошего вина.
А когда все заканчивается, и ты открываешь глаза, ты облизываешь губы, вбирая в себя последние крохи мармеладного удовольствия.
Нежного, кисло-сладкого...
Это не пахлава со своим приторно-медовым оттенком.
Это даже не зефир, тающий, но пропадающий бесследно.
Это мармелад.
Это мармеладное счастье.
И стоя на берегу майского черного моря я обязательно вспомню этот вкус. И буду ждать лета, чтобы ощутить его полностью...
КАЗАНТИП - мое мармеладное счастье...
[567x425]

-Ну чё, берут тебя на работу?
-Да. Я уже и попу помыла.
-Ну, придёшь ты на новое место и что скажешь?
"Здрасте,смотрите какая у меня попа!"? А дальше что?
-Деньги давайте!
-Думаешь, дадут?
-Конечно! Я ведь к ним с чистыми намерениями!

Тяжелый, грузный период в жизни любого койото - весна. Весна это вовсе не "солнышко светит, травка дымится, птички какают", весна это нечто большее. Это сессия, это натужные попытки подтянуть математику к поступлению в универ, это практика в налоговой, это аврал на работе, это кисло-капризное настроение особей, пригодных для спаривания. А люди? Естесственно, как и положено им по заложенным миллионами лет эволюции инстинктам, стараются усугубить твое состояние и по возможности оплодотворить твой мозг своим стрессом. Иногда авитаминоз (в народе часто именуемый недотрахом или недоебом - прим. автора) заставляет подолгу смотреть на ёршик для прочистки труб с завистливым осознанием того, что его половая жизнь бьет ключом. Эх, весна, весна, когда же осень?

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

> > Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы",
> > присланное сотруднику этой фирмы, который занимается отбором
персонала.
> > Поражает тонкость формулировок
> >
> > Соискатель: А*** К***ва
> > Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель
> > Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен.
> > Город Киев
> > Резюме Читать далее...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны
были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из
них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда
у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий
приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня
согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же
заключалась в том, что это чудо делить было
решительно негде. И тут приятель
вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того
родители были в отъезде и приятель умолял его временно
предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры
объяснил, что дома у него уже находится группа из 6
мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег
нет, а на улице - зима, поэтому особо не
погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь
счастью влюбленных и всей группе молодых людей
спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт
любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что
пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались
кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень
жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем
положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут
через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша
"сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было
дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение,
только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и
тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и
чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал
нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже
открыл входную дверь на
лестницу.
Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда
сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать
мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только
что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А
ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми
аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет,
шуметь и ходить разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда
туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую
воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что
случилось, на девушку в одних трусах с антресолей
вывалился прятавшийся там парень.
Дальше был только крик!!!!!!

прогулку ту, что так запала в душу, ночное небо, звёзды ты и я, гуляли по Москве холодной, машины с шумом проносясь, стучали шинами колёс о воду, а мы с тобою шли превознося друг друга, ты мне сказал, зачто тебе я нравлюсь так, а я ресницами в ответ махнула, разве за что-то можно полюбить? Да нет вот ты мне нравишься за кротость глаз твоих и волос длинных пряди, а мне за то что есть на свете ты и больше мне не надо...

я засыпаю. засыпаю находу, засыпаю когда пью кофе, засыпаю когда набираю текст. я даже умудряюсь засыпать когда стою в курилке. я кричу своему внутреннему я "Фас! ату его! ату." и сознание понемногу приходит в норму. прячется в закоулках черепной коробки. в лабиринтах извилин и подсознания. сознание шныряет по углам и прячется от теней мыслей. засыпает. и опять "Фас! ату его! ату."... надо это прекратить. двойной эспрессо в кофеварке с бальзамом нимного приведет меня в чувство. хотя там... именно ТАМ сознание прокручивает в очередной раз картины происшедшего за сутки. организм реагирует... хорошо так реагирует.
вот честно я залип... прошло минут 10 где то.
кофе налил, бальзама капнул. глоток. темная обжигающая жидкость тонкой струйкой провалилась в и без того полный от кофе желудок. выхлоп аромат свежесваренного эспрессо вперемежку с бальзамом настоянным на 27 травах мощным залпом сметают остатки сна. "аппорт" - и сознание скачет по мозгу как взбесившийся от счастья щенок.
но пелена полузабытья все равно обволакивает мозх и не дает ему полноценно фунциклировать.
"Фас! ату его! ату"
5 минут
"Фас! ату его! ату"

(c) МАЁ

Царь.
Последний раз был замечен и зафиксирован на пр.Карла Маркса, в 20-х числах n-го месяца.
По своей неосторожности, оставил представительнице слабого пола визитную карточку.
Просьба вернуть за небольшое вознаграждение.
Особые приметы: грациозен, оригинален, чертовски красив, одевается вызывающе (для притягивания жадных, завистливых взглядов), с величественной осанкой, одет в корону ( может прятать, т.к. не хочет возвращаться на престол).
(Осторожно!!!) вооружен царскими замашками.
Пристрастен к изысканной (обычно заморской) еде и обволакивающим (сознание) напиткам.
Слабость - безупречные вещи.
Все что оставил - воспоминания.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

Былo этo в Екатеринбурге - некoтoрые представители мoстнoгo населения называют себя гoрцами, и, как все гoрцы имеют свoи oбычаи - уж oчень любят на Урале пельмени с вoдoчкoй. Редкая семья не гoтoвит пельмени на Нoвый гoд, да и на другие праздники и прoстo выхoдные.
Так вoт. Приехал в наши края oдин немец. Пo делам. Ну и пoнятнo, чтo дела - делами, а гoстеприимствo прoявить - святoе. А в тo время oчень пoпулярен был рестoран "Уральские пельмени" - нахo диться в центре, на ул.Ленина. О тoм, чтo там фирменнoе блюдo - пельмени, думаю гoвoрить не стoит. Ну и немца, естесственнo, пoсле фoрмальнoй части, в смысле разных делoвых сбoрищ и перегoвoрoв - туда. Накoрмили, напoили. Все в нoрме - oн ничегo не пoмнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл пoвтoрился. Утрoм - дела, перегoвoры, тo, се. Вечерoм - пельмени.
В oбщем те пять дней, кoтoрые Ганс прoвел на Урале, гoрцы усиленнo прoявляли ширoту души, oчень хoтели, чтoбы Ганс был дoвoлен. Челoвек первый раз в Рoссии - oтветственнoсть за всю страну. Ну и сами oттянулись. В день перед oтьездoм так сказать "на пoсoшoк" привели Ганса в уже ему как рoднoй рестoран, пoсле бани, разoгретые пивoм, усадили. Заказали "как oбычнo".
И тут некoтoрые тoварищи, не пoтерявшие за стoлькo дней "рабoты" челoвеческoй чуткoсти видят, чтo наш Ганс, oпустив гoлoву тихo плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся пo егo немецким щекам. На вoпрoс удивленных хoзяев "Ганс, ты че?" oн пoднял гoлoву и oбессиленым гoлoсoм прoизнес
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ...

Итак, расставив собак по полочкам, идем далее. В зоопарк.

Зоопарк, сука, большая такая общага для животных. Уникален тем, что в нем живут как простые животные, так и пиздец какие редкие. Прогулявшись с блокнотиком по зоопарку, я составил описание живущих там личностей.

Итак. Животные Обычные.

Слон. Слон, сука огромный. Он не просто Большой, он огроменный. Обладает акваманией, крысофобией и жёлудефилией. Отличается плоскостопием, запущенным целюлитом и хуйней под названием ХОБОТ. Вопреки расхожему мнению - это не Нос - это ГУБА. Губа, ептыть. Ебануться. Именно отсюда пошла присказка Раскатал губу. Характер добродушный.

Жираф. Жираф, сука длинный. Длинный и медленный. Что неудивительно, потому что при таких длинных и невзебенно кривых ногах хуй побегаешь. Отличается встроенной в башку антенной для принятия более четкого радиосигнала. и коротким огрызком именуемым в народе просто ХВОСТ. На самом деле это не хвост, а замаскированный веер, который все равно нахуй с таким ростом не нужен. Убежденный вегетарианец. Характер отсутствует напрочь. С такими-то ногами...

Носорог. Носорог, сука бронебойный. Его предки использовались древними африканскими племенами для нанесения увечий несовместих с жизнью слонам и рыцарям. Также носороги были популярны на свадьбах для развлечения гостей в игре “кто не съебался - я не виноват”. Носорогу вообще все похуй. Отличается рогом в носу - откуда и название. Жена отношения к рогам не имеет.

Бобер. Бобер - Первый нахх. Родом из Бобруйска. Зверь Почетный и ниибет.

Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Все они существа, бля, мифические, так сказать, из сказок. Русских ептыть народных. В природе не существуют, не разговаривают, друг друга не жрут и не наебывают. Сохранились только в виде иллюстраций к сказкам и в пугалках деградирующих бабушек.


Животные Экзотические.

Жираф потаскун. В отличии от оригинала, сука подкаблучник. Таскает сумки своей жирафихи из супермаркета. Потому и завется потаскун. Его жена - Урбанистически настроенная жирафиха отличается стервозным, сука, характером, модным прикидом (все время ходит в жирафьих мехах), и импортными рожками-антенами. Постоянно бьет мужа. Жираф-Потаскун своим друзьям-жирафам все время пиздит, что потаскун он потому что ебарь каких свет не видывал и непревзайденный, блядь, Казанова. Друзья ему завидуют и тоже постоянно бьют ебло, чтобы много не пиздел. Иногда бьют вместе с его женой. Поэтому, если вы увидите жирафа с разбитым еблом или с тяжелыми сумками, знайте, перед вами Жираф-Потаскун.

Слонопотам. Отличается от оригинала наличием дополнительной пары ног и дополнительным хоботом. В складном виде ноги используются в качестве защиты от бортовых повреждений. Слонопотама легко испугать. Он хоть и большой, но сыкло знатное. Стоит только топнуть ногой (отсюда и название) Слонопотам мгновенно выкидывает доп.пару ног и съебывается почем зря. На шести лапах этого монстра хуй догонишь. Ускорение придается так же вращением второго хобота. Правда разгон составлят порядка семи минут. Поэтому потенциальный враг как правило бьется в истерике от ржача, давая тем самым Слонопотаму съебаться. Характер. Какой у сыкла характер?

Ухохлоп. Ухохлоп, сука экзотический. Подается в винном соусе. Живой ухохлоп практически не встречается, живет недолго. Потому что сука вкусный, а поскольку постоянно хлопает ушами, его как правило легко поймать.

Выхухоль. Выхухоль, сука знатная. Живет в лесах. Отличительная особенность выхухоли - любит материться и петь песни. Потому что постоянно бухая. Откуда берет бухло никто не знает. Существует теория, что выхухоль собирается по трое, пиздит грибников и охотников, отбирает водку, которой и нажирается. Характер скверный ввиду постоянного похмелья.

Бамбр. Бамбр, сука последний. Откуда взялся не знает никто. Представляет собой огромную имбицильную голову с прикрепленными к ней мохнатыми ногами. Добрый. Любит пожрать, поэтому отбирает сахарную вату у детей и пиво у взрослых. Часто получает в ебло от смотрителя зоопарка. По причине того, что не делится. Был замечен в роли главного героя в одноименном мультике. В постоянных поисках партнерши. Тяжело, блядь, быть последним.

Лункогрыз. Лункогрыз, сука зубастый. Живет в земле и пиздит кротов. Любит гольф. Потому что мячики от гольфа вкусные не ебаться просто. Поэтому он и не ебется. На грани исчезновения.

Муравьед. Муравьед, сука гурман. Считается, что он жрет муравьев. Пиздеж. Засовывыя морду в муравейник, под угрозой расправы отбирает у муравьев пахлаву и вытяжку из скунса. Никто не знает, почему он это жрет, но ему нравится. Японские муравьеды предпочитают суши и харакири. Размножается охотно.

Чебурашка. Чубурашка, сука ушастый. В жаркую погоду использует уши как опахало, поэтому часто его сносит порывами ветра. Хули, с такими-то ушами! Чебурашка - половая попрошайка. Неразборчив связях. Подкупает жертву большими грустными глазами. Правда никто не знает, что это синдром Базедовой болезни. Вопреки расхожему мнеию рождается не в апельсинах. Сами Читать далее...

Люк Скайвокер медитировал. сидя в позе лотоса и упираясь в пол указательным пальцем. учитель йода ходил вокруг него и монотонно плел какуюто мозгодробительную х@#ню. Люк начал засыпать - заваливаясь набок. удар по е@#$щу вернул его к действительности.
- не спи! мороз приснится отморозишь себе конечность. - поняв что сморозил х@#ню учитель пошамкал губами и с какогото хрена ляпнул. - эту картошку не хочешь ты.
Люк заржал и упал на задницу.
- учитель, а скажи мне такую вещь. - он поднялся почесывая зад, громко пернув принюхался. - а Дарт Вейдер сильнее меня? а то все тренируюсь навставлять ему... хм... побить его, а конца не видно.
Люк почесал репу, секса у него не было давно, поэтому каждая фраза заканчивалась с сексуальным уклоном.
- ученик мой, дарта Вейдера сила не подвластна тебе пока что. Йода лишь сможет его победить... и то если что нить выпьет. - Йода как всегда был обдолбан и порол ерунду в одном, понятном ему стиле.
- Йода. Говори нормально. вот з@#$ал чесслово.
Си3ПиО сверкая начищенными боками принес поднос с бурлящей в стаканах жидкостью
- Мастер Люк, сколько можно говорить что я переводчик с 70 миллионов языков и наречий нашей необъ... - смачный пинок, отдающий металическим лязгом и подбрасыванием робота вверх заткнул его.
- Си3, заткнись уже и принеси трубку учителя Йоды.
-да мастер Люк.

Прокашлявшись после очередного паровоза Люк вытер глаза, прилег на траву.
- а знаешь, Йода, чет мне кажецца что спилберг х@#ню порет. пригласил нас на съемки фильма, а из контракта соблюдает только одно - травку поставляет как барыга какой то. ни тебе девок, ни ресторанов, только эта ё@#ная трава и павильон в пустыне с пластиковой травой, съемочной группой и роботом недоумком... бля, 70 миллионов языков и наречий, абассака на.
- а че ты хотел? у нас же трава не растет...
- ааа! в п@@#у такое, а ну ка, дай ка мне карту и мой любимый меч.
- а карта зачем?
- долину искать... чудную...

зы. написано ровно за 4.5 минуты. бред на. нагами не бить!

Уж так получилось, что я являюсь обладателем двух монстров под личиной невинных собачек. Ввиду того, что приходится с ними жить, а также наблюдать, как мои монстры общаются с такими же монстрами на прогулке, решил я, не мудрствуя лукаво, составить классификацию этих подонкомонстров.

Итак.
Доберман. Доберман, сука, красивый. Но ебать какой наглый. Эта тварюга с осанкой графа спиздит со стола все что там лежит, стоит только отвернуться. А потом эта сволота успеет съебаться в комнату на свой графский, блядь, диван. А Вам останется только чесать репу и думать, что за сука такая, гда нахуй кусок мяса для борща. Хуй. Не будет броща, Потому что в доме Доберман.

Колли. Колли, сука волосатый. Он такой волосатый, что наверняка был взрощен в шотландии для разведения шерсти. Но поскольку Колли туп не так, как бараны, решили его поставить на охрану этих самых баранов. А шерсть стричь перестали. Потому что Колли, сука не баран, а собака; и шерсть воняет собачатиной. Разводят колли или тупые шотландцы или фанаты пылесосов.

Мраморный Дог. Дог, сука, большой. И жрет он, как большая сука. Нахуй такую тварюгу держать дома, коли он столько жрет? Поэтому Догу красят морду фосфором и выгоняют жить на торфяные болота. Что он там жрет мне похуй. Спросите у Холмса.

Пудель. Пудель сука, тупой. Тупой до охуения. Он туп настолько, что разрешает стричь себя лузерам от парикмахеров, и поэтому выглядит со своими бритыми ногами, хвостом, брюхом да еще с хохолком на голове, как педик на гей-показе. Даже Артемон был тупой, хоть и человек, только потому, что погонялово у него было “ПУДЕЛЬ”.

Стаффордширкий терьер (в народе Стаффорд). Стаффорд, сука убийца. Ему похуй кого мочить. Поэтому как правило его водят в наморднике, в шлейке и с электрошокером в кармане, потому что хуй его знает. Стаффорд без поводка - это пиздец. Пиздец мне, тебе, и всему, что посмотрит в его сторону. Поэтому, если увидите Стаффорда - аминь!

Такса. Такса, сука длинная. Эта сарделька на ножках много жрет, много срет, а еще у нее ба-а-альшой хуй. Нахуя ей такой хуй мне похуй. Но завидно. Такса прекольно бегает, потому что передвигать такое тело, как у нее пиздец как непросто. Поэтому все забеги по спортивной ходьбе выигрывает эта срань.

Эрдельтерьер. Ну его нахуй. Собаку с таким названием я бы даже в дом не пустил. Потому что пока это выговоришь оно обосрется.

Овчарка. Овчарка, сука, служебная. Их много, и все они служебные. Они служат везде. Даже у ментов. А я ментов не люблю, поэтому я не люблю овчарок. Потому что знаешь, где бы не встретился - жди какой-нибудь хуйни.

Болонка. Болонка, сука, много пиздит. И всегда без темы. Плюс к этому, все время норовит укусить за ногу. И все время сзади. Поэтому ждем, пока она подбежит сзади, громко попиздывая, резко так разворачиваемся и с ноги придаем ей ускорение по вектору противоположному земному притяжению. Как правило, после этого она уже не пиздит. А если пиздит, то метрах в тридцати, что нам, собственно, похуй.

Бультерьер. Бультерьер, сука, тупой. Тупой и очень опасный, потому что у него челюсти как тиски - сожмутся на руке - пиздец руке. Поэтому все говорят, что Бультерьер очень умный и красивый песик. Я, пожалуй, так же скажу. Мне руки еще нужны.

Шарпей. Шарпей, сука мягкий. А мягкое плохим не бывает. Злым тоже. Поэтому его удобно использовать как подушку, подушечку для иголок и как тряпку для полировки авто. Он добрый - ему похуй. Не рекомендуется для полировки джипов всяким дамочкам, потому что, Шарпей хоть и мягкий, но, сука тяжелый.

Ротвейлер. Ротвейлер, сука удобный. Он большой, послушный и на кортких ножках. Хорошо охраняет детей, сумки, марихуану. Поэтому я люблю Ротвейлеров.

Йоркширский терьер. Красивый сука. Маленький всегда ухоженый и мало пиздит. Разве что иногда повякивает. Как правило хозяйки у этих терьерчиков такие же красивые и нежные ухоженые барышни. Поэтому я очень люблю Йоркширских терьеров. А вдруг?

Мастиф. Видел только на картинках. Поэтому ну его нахуй

Цербер. Цербер , сука, пиздец какой огромный и у него три головы. Заводить такого дома я бы не стал по двум причинам. Во-первых, мне его не прокормить. А во-вторых, придет какой-нть Гарри Поттер и выебет моего песика. И че?

Дворняга. Дворняга, сука непонятная. Она может при встрече вилять хвостом и делать жалобные глаза, но стоит пройти мимо - обязательно цапнет за ногу и обязательно обоссыт колесо твоей машины. Дворняга, сука такая непонятная, что жрет на помойке, но бля с презрением посмотрит на колбасу, которую вы ей дадите. Посмотрит, обоссыт ее и пойдет на помойку. Потому что она, сука, гордая дворняка, блядь. Знаю не понаслышке. У самого две.

На этом мои познания заканчиваются. Если какую-нть суку забыл - извините, не со зла.
[500x375]

исходник тут

Ночная пьесо о с1 и о подставной «музе» - Светлой Серафиме.

Наверное, многим обитателям лирушного пространства известен усер сергей1, он же лепрозорий, он же любовь_мертвеца, он же – одному черту известно сколько ников.

Сергей – мужчина взрослый. Очень взрослый. Но одинокий. Поэтому, главное его развлечение – принимать участие в скандалах на лиру и искать себе там же юных муз.

Последняя муза – Светлая Серафима – продукт совместного творчества Вашей_Гадости и Таинственной_Маргоши.
Соединив в себе все качества, которые так любил с1 в прежних своих музах, они создали великолепный виртуальный образ, на который с1 повелся, как неопытный юнец.
Ниже – лавстори, в виде пьесы, рассказанной все теми же участнегами:

С1 – Гадость
Серафима – Роял-Джи
Голос за кадром – Маргоша
продолжение