Теплый летний вечер. На крыше старого театра стоят две серые тени, и неторопливо о чем-то говорят.
- Знаешь, мне иногда хочется просто умереть. Прыгнуть, застрелиться, отравиться – неважно. Просто закончить весь этот абсурд под названием жизнь, который происходит со мной. Я вижу ложь, я вижу предательство. Вижу боль, смерть, алчность, подлость. Я борюсь с этим, как могу, по мере своих сил. Помогаю попавшим в беду, указываю дорогу заблудившимся – но их не становится меньше, все остается таким же, каким и было. Это как будто борьба с туманом – вроде бы разгоняешь, но все бесполезно. Я не понимаю этого. Всем вокруг наплевать, каждый думает только о себе. Почему так? Почему много тех эгоистов, которые добиваются всего в одиночку, почему много тех, кому просто плевать на других, почему мало тех, кто готов помочь? Неужели это неправильно? Скажи мне, почему? Ведь ты всегда был мудрее меня, и видел на два шага вперед. Что дальше? – голос невысокой белокурой девушки звенел тусклым серебром, казалось, она совсем не заботится о том, услышит ли ее собеседник.
Она как будто говорила сама с собой, глядя вниз, на проходящих по тротуару людей – кто-то парами, под ручку, кто-то – в одиночку, а кто-то – уже зигзагами.
- А что дальше? Дальше все будет, как у меня. Когда –то я и сам таким был – в глазах пожар, в сердце стремление творить добро, в голове – чистые и светлые мысли о мировом благе. Это проходит со временем, поверь. Если ты не глупа – пройдет и у тебя. А ты не глупа, - худой парень в сером костюме также смотрел под ноги, и рассматривал одинокого мужчину с цветами, который, по видимости, ждал свою пассию.
Девушка вскинула глаза на своего собеседника:
- Но почему? Почему ты отрекся от мира, от людей? Ведь я помню тебя таким, каким ты себя сейчас описал. Ты спасал самоубийц, ты возвращал людям желание жить. Ты не уставал вести эти бесконечные ночные разговоры в сети, пусть даже разговоры проходили на третьи сутки без сна. У тебя не было диплома – но человеческая благодарность была лучшим доказательством, нежели диплом университета! Зачем ты бросил все?
- Потому что осознал все.
- Да что ты осознал?! Почему вдруг в одну ночь ты превратился в другого человека, которого я совсем не знаю?!
- Осознал главный закон нашего мира. Закон, который может объяснить все, начиная от движения планет по орбите, заканчивая человеческими взаимоотношениями.
- Да?!?! И что же это за закон такой, интересно, который заставил тебя бросить людей?!
- Закон равновесия, Ангелина. Всего лишь закон равновесия.
- Объясни мне, я не понимаю тебя.
- Хорошо. Я понял это, когда начал интересоваться физикой. Все с должно быть сбалансировано: если есть действие, должно быть и противодействие. Если есть материя, то есть и антиматерия – это доказали ученые, занимающиеся физикой космоса. Точно так же и в жизни. Есть свет, есть тьма. Они просто не могу существовать друг без друга, и эту теорию обсосало уже не одно поколение мыслителей и писателей. Это то же самое, что материя и антиматерия. Они должны находиться в балансе. Но одно без другого не имеет ни малейшего смысла.
- Ну и что? При чем здесь наш разговор? Я не люблю физику, ты же знаешь.
- Знаю, извини. Но физика способна объяснить все.
- Ты тоже способен объяснить все. Так что давай это сделаешь ты, а не физика.
- Ты упрямая..Ну хорошо. Я объясню иначе. У каждого из нас есть свой путь. Мы должны сделать свои ошибки, и извлечь из них свои уроки. Тогда мы можем продвигаться по эволюции дальше.
Иногда уроки могут быть жестокими, жестокими могут быть ситуации. Но это неважно. Важно, что они есть. Добро есть зло, а зло есть добро. Кто-то или что-то причиняет тебе боль – это вроде бы зло. Но эта боль делает тебя сильнее, твоя душа становится мудрее, приобретает дополнительный опыт - это добро..
- Хочешь сказать зло помогает нам быть сильнее?, - Ангелина перебила его, ее голос дрожал от ярости,- Тогда Гитлер, Сталин, остальные отморозки – просветители человечества? Они – добрые?
- О, Господи..Ангелина, пожалуйста, не перебивай меня.
- Хорошо, извини.
- Спасибо. Пойми, я хочу сказать тебе одно – добра и зла нет. Их просто нет, и точка. Это две стороны одной медали. Это плюс и минус, которые в сумме дают нейтральный нуль.
Посмотри на этого парня. Он счастлив, он ждет свою девушку. Предвкушает то, как проведет сегодняшний вечер. Ему хорошо, его душа учится радоваться. Возможно, сейчас она приедет – и ему станет еще лучше – его душа будет учиться жить счастливой. Возможно, она ему сейчас позвонит и скажет, что между ними все кончено – и его душе придется научиться быть крепкой. Это похоже на то, как закаляют металл. Сначала нагревают, потом охлаждают. Сначала тепло, потом холод. Разве закаляет металл тепло? Нет. Разве закаляет металл холод? Нет. Только их совокупность способна сделать металл сильнее.
Точно также и с людьми. Радость, боль. Мы можем отнять у человека боль, поддерживая его. Но тогда он не закалится достаточно сильно, не научится ничему в достаточной степени.
- Кажется, Читать далее...

Он скрывается от повседневной суеты в сумраке душного бара, попивая теплое пиво, вдыхая дикий коктейль из запахов пота, крови и дешевых сигарет, когда телефон в правом кармане его светлых, уже давно не глаженых, брюк разражается модным рингтоном.
- Милый, ты только не волнуйся… похоже, что я беременна.
Кружка пива выскальзывает из ослабевших рук. Он молчит.
- Игорь, ты меня слышишь? Ты что, не рад? Игорь!
В ответ тишина. Парень по-прежнему молчит, а потом, как в замедленной съемке, кладет трубку и ошарашено смотрит по сторонам. Она звонит, а он сбрасывает. Снова и снова. Во веки веков. Аминь.

Наконец телефон замолкает. Игорь выходит из душного бара, нервно закуривает и бредет куда-то навстречу промозглому осеннему ветру. Всю ночь в собственной постели он, несмыкая глаз, напряженно думает, о том, как же все-таки жить дальше. Рано утром паренек звонит своей ненаглядной, дабы сообщить о полной решимости познать все прелести отцовства, но раз за разом противный женский голос отвечает: «Абонент недоступен, попробуйте позвонить позже».
В данный момент, абонент пролетает между восьмым и седьмым этажами многоэтажки. Абонент даже успевает заглянуть в окно своей квартиры и увидеть маму, готовящую говяжьи отбивные на обед. Женщина оборачивается. Стоп кадр. Их глаза встречаются. Всего на долю секунды. Слишком мало, чтобы понять, что произошло.
Абонент временно недоступен.
Абонент врезается в плотную корку асфальта, заливая прохожих струями свежей крови. Орошая лобовые стекла припаркованных поблизости машин, густыми, как стылая манная каша, ошметками мозгов.
Попробуйте позвонить позже.
читать дальше

Странное это чувство - ревность. Очень странное.
Почему мы ревнуем? Ну, это более-менее очевидно: боимся потерять свою половинку. По крайней мере, в большинстве случаев это так.
Но почему? Почему мы предпочитаем трепать нервы близкому человеку, а не устранять причину?
Почему девушки ревнуют к умным, образованным, спортивным, красивым? Почему предпочитают все так же день за днем набирать килограммы, отекать, сидеть дома или наливаться с горя?
Почему бы страдалице не заняться собой? Ведь она делает это не только для любимого - но и для себя. Ведь все девушки говорят, что красятся для себя. Ладно, пускай это ложь - но почему когда дело доходит до полезного самосовершенствования - инициатива быть красивой и конкурентноспособной куда-то испаряется?
Что это: страх проиграть, или брезгливое отношение, мол, люби меня такой, какая я есть?
И ведь не обязательно девушка некрасивая. Бывает и наоборот. Зато проблемы с характером, и она боится, что кто-то сможет быть лучше для ее половинки,чем она сама.
Я столько раз сталкивался с этим: уводили нормальных, влюбленных парней. И ведь уводили не обязательно модели - уводили просто девушки, готовые понять, готовые заботиться, поддерживать.
Уводили не у лохудр - у вполне адекватных привлекательных девушек, которые решили, что парень принадлежит им, и точка.
И парни туда же. Почему-то большинство из нас предпочитает психовать лежа на диване, или в компании с бутылкой пива.
Да, мы точно так же ревнуем. К образованным, накачанным, интеллегентым, галантным "подонкам", которые выигрывают у нас в глазах наших возлюбленных.
Но, хоть убейте, я не понимаю, почему бы не пойти в спортивный зал - если тебе пора сбросить килиграммы, или не купить пару-тройку книжек на тематику,интересную девушке - просто чтобы суметь поддержать интересный ей разговор, а не заставлять бедняжку выслушивать бредятину про футбол, машины, или пару-тройку лишних мегагерц, которые ты сумел за неделю выцепить со своего проца. Причем эту неделю девушка тебя не видела и не слышала.

И все-таки,почему мы предпочитаем сидеть на месте, сложа руки?
Одно дело,когда у нас какие-то цели или убеждения мешают нам "развиваться" (может,времени нет, или еще что-то).
Но как быть с теми, кто тупо лежит на диване и плюет в потолок?
Кто предпочитает ревновать, просто тупо ревновать, не делая абсолютно ничего.
Или,что еще хуже, требует от другого человека подстраиваться под него.
Может, это просто лень?

http://www.liveinternet.ru/users/859427
нет! это не бред сивой кобылы! это бред сивого кобеля

Современный дом в этой глуши смотрелся, по меньшей мере, странно. Особенно если учесть, что он был обнесен трехметровым каменным забором. Жители деревни никогда не интересовались тем, что за ним происходит, знали только, что обитает там некий Петр Васильевич - человек эрудированный, богатый и помешанный на всевозможных редкостях. Его коллекция антиквариата была пределом мечтаний почти всех историков и любителей древностей.
Какие только люди не приезжали к этому дому: жизнелюбивые толстосумы, господа с подмоченной репутацией, юные особы неопределенного рода занятий. Всех их объединяло одно – острое желание «припереть» к стенке хозяина дома и заполучить какой-нибудь бесценный артефакт из его коллекции. Но Петр Васильевич, презирая их, пресекал все поползновения пришельцев и не соглашался не на одну встречу.
Однажды ему сообщили, что у ворот ждет человек с предложением, от которого он просто не сможет отказаться. Незнакомец был одет в длинный черный плащ, высокие кожаные сапоги и в руках держал трость с набалдашником необычной формы. Исполосованное длинными морщинами лицо поражало своей сдержанностью. Его хотелось назвать оловянным. Присмотревшись к гостю, хозяин, не долго думая, приказал слугам открыть ворота с причудливой решеткой.
Войдя в комнату с деревянным инкрустированным комодом и купленным на «Сотбисе» выцветшим гобеленом, гость достал из-под плаща странный предмет. Это был стеклянный, семигранный ящик, испещренный какими-то узорами на боковинах и крышке. Он сразу понравился Петру Васильевичу. Такой предмет мог украсить любую коллекцию. Будучи по натуре человеком жадным, хозяин долго препирался с гостем по поводу цены и в результате, приобретя ящик практически даром, был очень доволен. Новую «игрушку» немедленно водрузили на приподнятый над залом постамент, и приставили к ней двух привратников.
Ночью Петр Васильевич проснулся от какого-то странного препротивного звука, он приподнялся и заткнул уши руками. По неизвестной причине на него вдруг нахлынули воспоминания, и вернули в те далекие времена, когда он, будучи молодым человеком лет двадцати-двадцати пяти, предал своего друга ради наживы. Потом эти деньги пригодились ему для раскрутки бизнеса, и он никогда не испытывал из-за них чувства вины. «Почему же сейчас?». Не сознавая того, что делает, Петр Васильевич придвинулся к компьютеру и, набрав несколько комбинаций цифр, переслал все свое состояние на счет детского дома в Мытищах.
Одна из семи стенок стеклянного ящика загорелась приятным желтым светом.

Короткая история о ноздребрейке и неожиданных поворотах судьбы.

Краткое ознакомление с героями повествования (для тех, кто не был в теме): Боря и Енот - два Безобидных Лирушных романтика, которые между собой Дружат, ходят вместе на бескетбол и пьют пиво с рыбой. Один 2 метра ростом (Боря), другой с густой бородой как у К.Маркса (Енот)

И так, начнём.

Енот очень хорошо относится к Боре и всячески старается тому угодить. И вот однажды, в канун 8-го марта, Енот решил сделать НЕОБЫКНОВЕННЫЙ подарок своему Другу. Обычно, они дарят в этот день друг другу разные интимные пустяки - Стринги, Мази, Бюстики, Анальные шарики и прочую приятному их времяпровождению, мелочи.

Так как за много лет у них скопилась таких подарков целая коробка из-под телевизора Шиваки, Енот, как похожий на Карла Маркса, решил в этом году подойти к выбору подарка Нестандартно.

Просматривая передачу "Магазин на диване" по телевизору Шиваки, Еноту очень понравилась изящная Ноздребрейка . Он долго не раздумывал и приобрёл её прям с доставкой в их Общежитие.

В день 8-го марта, Енот торжественно вручил Боре подарок и пожелал ему и дальше цвести и расти. Боря, расстрогался и пошёл в комнату открывать подарок. Енот увидев нескрываемые чувства своего Друга, решил оставить его наедине и побежал в гастроном за советским шампанским.

Боря нежно открыл коробочку и увидел вдруг непонятный приборчик. Он стал его разглядывать, вертеть, присматриваться и пытаться догадаться - Что это такое?

Ааа, - архимедически воскликнул Боря, - Так это же новый миниатюрный вибратор последней модели.

Боря решил тот час же испробовать Новинку и рухнул спиной на раскладушку. Привычно раздвинув двухметровые ноги, Боря мгновенно ввёл в себя Это и включил электричество. Вибрация была настолько приятной для Бори, что он поизвивавшись всем телом и поохав баском, через 10 минут отключился, разметавшись негой по раскладушке.

Енот, придя скоро домой, удивился тишине в комнате. Сняв ботинки, Енот открыл дверь в комнату и тот час же умилился представшей его близоруким глазам картине - Боря, как младенец лежал на раскладушке, а в его вытянутой, свесившейся 2-х метровой руке, была зажата подарочная ноздребрейка.

"Милый" - подумал Енот.

Не став будить Борю, Енот аккуратно вытащил из Бориной ладони ноздребрейку и ушёл на цыпочках на кухоньку.

Сделав там все приготовления к торжественному ужину, Енот решил потихонечку то же побробовать ноздребрейку, заодно проверить качество бритья, что бы в случае брака, выставить претензию "Магазину на диване"

Вставив в нос ноздребрейку, Енот удивлённо расширыл глаза. Резкий инородный запах ударил Еноту в нос. Нет, запах конечно же был не совсем инородным. Скажем больше, даже каким-то больше родным. Но.

Всё равно примесь инородного запаха устойчиво исходила из ноздребрейки. Решив исследовать поближе ноздребрейку, мозг К.Маркса в Еноте тот час же подсказал ему каким именно образом поиспользовал Боря его подарок.

"Ах, шалун" - мимолётно подумалось Еноту. Но. Инородный запах всё равно не давал покоя Еноту и он стал ещё тщательней обнюхивать ноздребрейку и докапываться до истины - Откуда он?

Приглядевшись в ноздребрейку, Енот обнаружил на кончике инородный предмет. Промыв его под струёй воды, Енот увидел какую-то песчинку. Что бы до конца довести расследование, Енот положил её к сбе на зуб и хрустнул.

Сомнений не было - Это был непереваренный кусочек солёного орешка.

"Откуда он мог попасть в Борю?" - подумал Енот. Мы же всегда едим вместе. И пиво пьём только с рыбкой. И тут, пронзительная догадка посетила Енота:

" Так ведь пиво с орешками пьёт только наш баскетбольный тренер" - осенило Енота.

" И вчера, наш тренер попросил Борю задержаться после тренировки для отработки приёма под названием Прессинг." - вспоминал Енот.

Дикий вопль потряс весь этаж общежития.

Ноздребрейка, такая маленькая вещщица, привела Енота к ужасному открытию - Он Рогоносец.

Вот и всё. Что было дальше с Ноздребрейкой, Борей и Тренером мы узнаем как-ть потом.

Всем привет ... Ай лав зис гейм ...

Писал я писал...

Решилась вчера поехать на работу на электричке.

Вообще, этот вид транспорта для меня всегда ассоциировался с вопросом "А есть ли жизнь за МКАДом?". Оказалось, есть..

В общем ровно в 8:49 я стояла на станции нервно сжимая в руке сумочку и нетерпеливо курила. Приближалась минута "Х".
Электричка пришла с задержкой на 5 минут. Возбужденная толпа облепила двери вагона со всех сторон. "совсем как в метро" - пронеслось в моей голове.
Открылись двери..
Сначала из вагона, в буквальном смысле слова, посыпались люди. Заботливая толпа на перроне хватала их на лету и отшвыривала подальше от давки и.. и от дверей, в которые они планировали войти снова. Увлеченная размышлениями на тему "войдут - не войдут" я пропустила момент, когда люди организовались и начали выходить сами. Заодно, я не заметила, как меня оттеснили настолько, что все мысли разом свелись к слову "бля". Но, собравшись с силами и мысленно перекрестившись, ломанулась в едином порыве с толпой в темноту вагона.
Пришла в себя я от ощущения толчка - тронулись. Я размазана по стеклу, платформа пуста - неужели все поместились? Начала подкатывать тошнота. Краем сознания удивилась - а почему я в вагоне, если последнее, что я помню - был тамбур.... Мистика.
Начала проверку - руки на месте, ноги на месте, голова, вроде, тоже. Даже, ручка от сумки - и та на месте. Сама же сумка затерлась меж потных тел моих спутников. «совсем как в метро» - снова мелькнуло в голове.
Предприняв попытку пошевелиться, я услышала треск собственного пальто. Значит, сумка останется в толпе. В принципе, волноваться за нее не имело смысла – двигаться не мог никто.
Плавно заскрипели тормоза.. Голос в динамике заверещал «станция Фили…….».
Пришла в себя от ощущения толчка – тронулись. Я слилась со стеклом, на платформе стоят печальные и злые люди – не влезли. Снова подкатила тошнота. Краем сознания удивилась – я еще жива?! Время до следующей станции я провела в полузабытьи..
Платформа Беговая. В воздухе витает радость и предвкушение освобождения – люди собираются выходить. Из глубины вагона раскидывая пассажиров в разные стороны пробираются грузные бабки с тележками. Видимо те самые, которые останавливали коней и шлялись по горящим избам. Я уже не ощущаю, где кончается моё тело и начинается стеклянная масса. По-моему мы уже едины… «такого не бывает даже в метро» - мелькнуло в голове.
Пришла в себя от ощущения толчка – тронулись. Я сижу на лавке. Людей в вагоне почти не осталось. Руки судорожно прижимают к груди сумочку. Краем сознания удивилась – я её всё-таки спасла? Поезд подъезжал к вокзалу…

Москва-Белорусская. Снова давка. Лестница вверх, мост, лестница вниз, павильон с турникетами.. Всё, ад кончился. Сигарету в зубы – и вперед, в лабиринты любимого метрополитена.

вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/697512/post33470584/

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает. Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

История из жизни Патрисии Желтиковой:-))))))) Вчера у меня дома приключилась забавная история:-) Моя сестрица в течении дня подкармливала Пату арбузом, естественно пса раздуло:-).Вечером придя к гулянью с собакой я покармила ее супчиком с мяском, не подозревая, что пса уже подперло:-) Присев за обеденный стол так сказать попить чайку и перемолвитца пару словцами с систер, мы стали наблюдать такую картину, пес стал метаться по корридору и кухни с возгласами и в один момент забежала в ванну и как партизан во тьме стала оттуда выгладывать:-). Мы не в понятках, как вдруг меня осиняет, что пес хочет посмотреть в ванну, некторым это покажется странным, но это факт. На кануне моя систер ездила на дачу к друзьям по грибы, собрали по самую небалуй, вернулась поздно, замарачиваться ими не было сил и поетому высыпала их в ванну и залила водой, псина охренела, она не понимала, что это и кто это:-), вставала на бортик ванны и очумевшими глазами наблюдала, как Лизун спасала выползивших улиток:-) Возвращаясь к теме вчерашнего дня: я захожу в ванну, включаю свет и начинаю базар с Патусей, посмотри там никого нет, грибочки сварены, улитки уползли, пусто:-), как на все это мой пес перепрыгивает бортик и она уже в ванной, начинается обнюхивание и вдруг демонстративно присаживается и что выдумаете начинает пускать струю да еще какую,:-) у меня продает дар речи, я шепотом зазываю Лизуна, а Патя закинув уши назад и прищуря глаза делает свое дело, Лизун приходит в восторг и заявляет, что умнее нашего пса нет никого, она на стала гадить на паркет и плитку, знала где можно смыть:-))))))) Во как бывает :-) Viva Patrisiya:-)

В колонках играет - музика
Настроение сейчас - нормуль

"Проснулся я очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю с...ку!!!"

ну чем не «Секретные материалы» (Сценарий 1532 серии)?
Вывеска над супермаркетом
«- Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам!» -
Из разговора охранников супермаркета: - Слышал новость? Прошлой ночью куда-то исчезли все спагетти…
Америка. Штат Мен. Небольшой провинциальный городишко. Хмурое утро. Полицейский участок
- Билли, дружище, ты что-то неважно выглядишь. Похоже, у тебя была трудная ночка.
- Увы! Ты прав. Тяжелая выдалась нынче ночь. Ты знаешь толстяка Марио?
- Марио Социллиани? Ну ещё бы! Кто же не знает старину Марио?! Второго такого брюха как у него не сыскать во всём нашем штате!
- Так вот. Уже было далеко за полночь, когда в участке вдруг раздался звонок. Очень тревожный звонок. Нам сразу стало не по себе. Звонил Марио. Голос у него звучал крайне взволновано и всё, что он успел произнести, это то, что в его доме полно спагетти…
- Чёрт возьми! Откуда они взялись?!
- Не знаю. Мы прибыли на место слишком поздно. Всё уже было заляпано кетчупом! Кетчуп был повсюду! На полу… на стенах… на потолке…. В углу, на диване, лежало неподвижное тело Марио. Глаза у Марио закатились, а язык вывалился изо рта. Скажу прямо: ужасно жуткое зрелище!
- А спагетти? Вы нашли их?
- Спагетти исчезли. Мы прочесали весь город, но поиски ничего не дали.
- Проклятье! Какое чудовищное преступление! Думаю, что в итоге Марио окажется не единственной их жертвой.
- Знаешь, Френк, меня начинает мутить, едва я представлю, что они сделали с этим беднягой. Наверно, мне стоит взять отпуск на пару недель и смотаться на Гаити, чтобы как-то прийти в себя.
- А кто же тогда будет вести расследование? Ведь ты лучший из нас.
- Я слышал, сюда направляются агенты ФБР. Крупные специалисты по спагетти. И слава богу! Надеюсь, что им удастся положить конец всему этому кошмару. -
(далее титры –
«Истина где-то рядом»)
------------
из заявления официальных властей: «то, что население ошибочно приняло за неопознанный летающий объект, на самом деле, всего лишь пицца с антигравитационной начинкой, запущенная в рекламных целях местной пиццирией. Поводов для волнения, а тем более паники нет.»
----------
- Хотите филе из тунца? Вы попробуйте. Очень вкусно. Очень.
- О, нет, спасибо.
- Зря-ааа. А как на счет почки?
- Чьей?
- Конечно вашей.Ну, не моей же!... Будите кушать ?
- Кушать почку?! Что за бред?!!! Что за…
- Вот и напрасно! Напрасно не желаете. А я, пожалуй, не откажусь
---------
У мужика жена толстая… Идёт он с ней по улице. Показывает на эмблему МТС
- О! Глянь, твоя фотография! …
Другой расклад:
Мужик протрезвев просыпаеца… весь в синяках… будит барышню и говорит:
«Слышь, подруга, сколько лет ты уже не ела? А?!»
----------
С ленты новостей:
* Вчера на окраине Москвы службой по борьбе с экономическими преступлениями был
раскрыт подпольный консервный завод, где коты - гастарбайтеры из натуральныго свежего мяса в массовом количестве изготавливали контрофактный «вискас», наносящий вред психическому здоровью пенсионерок.
Все участники незаконного бизнеса арестованы и отправлены в институт косметологии для проведения «следственных» экспериментов.
--------------------
Бомж в помойке ковыряеца:
- Две мясных котлеты-гриль… специальный соус… сыр…огурцы… салат и лук…
О, бля, булочка с кунжутом! … так, так, так… Ну чем не бигмак?!
__________________________________
фениморкины бредни

 

Обычный офисный туалет. Закрытая кабинка.

Задержки еще нет. Но что-то не то. Она знает. Тест. Трясущиеся руки. Одна яркая полоска. Облегчение. Помыла руки. Взглянула еще раз – вторая прорисовывается. Секунды стучат в висках, полоска темнеет, на глазах.

 Всхлипывание и полушепот в трубку:

- ..Две полоски – одна ярко-красная, другая бледная…Я почитала…в нете –  99%, что залетела..

-  Так…Малыш, расслабься..

- ..нарасслаблялись уже! - нервный смех в ответ.

         После работы – бегом в больницу. Удалось без записи и очереди. Холодный стул, железные инструменты, ледяные, обжигают.

- Матка маленькая, в норме. Шейка не синюшная совсем. Тест редко, но может врать.

Затеплилась надежда. Слабенькая.

          Он старался. До этого же получалось. Неистовый секс и…месячные тут как тут. Конечно, если по календарику пора. Пусть соединившиеся клетки только в трубе, их должно было просто вышибить…

        Неделя напряжения. Ни о чем другом не думается. Лежа на животе мерещится уплотнение…Говорили. Не раз. Стандартно: КУДА СЕЙЧАС? Ну подумай. Ничего нет своего. Съемная квартира, платим кредит за телек. Вот  встанем на ноги…

Подруга позвала на ДР. Предложила химический коктейль. Дыня. «Мне не…» - начала было… Передумала. Все равно решено. Аборт. Глотнула раз. Второй. Представила каково Ему там…Или Ей?? Поставила: «Не хочу. Извини.» 

         Всем нутром ПРОТИВ. От Любимого. Самого красивого. Самого умного. Самого здорового. Н-Е  Х-О-Ч-У  прерывать. Он же – категоричен. Как без Него?!

-  Малыш, вот все закончится, и ты снова станешь веселой? Будешь классно шутить и улыбаться??, -заглядывая в галаза.

         На УЗИ.  Полный мочевой пузырь. Сил нет терпеть. Татьяна Николаевна – чудо. Обожает все, что связано с Детьми. Смотрит, улыбается. Что же так тянет, долго?? Сердце разорвется вместе с пузырем. Прям сейчас!

 - У Вас двойня. Похожи на мальчиков, - сердце вместо разорваться – остановилось, почти.

 - ?!?!?! Покажите…

С распечаткой двух точечек с монитора. С витамином «Е» для закрепления беременности. К Нему на

Читать далее...

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

скорый
Скорый поезд быстро подлетел к перрону. Пассажиры начали толкаться в тамбурах, а проводницы взывали к их рассудку: "Граждане! Стоянка только три минуты! Не отходите далеко от вагонов!". Но где уж там! Дядьки уже сигали через пути к единственному пивному ларьку, теряя щлёпанцы с ног. Все неслись на перегонки по-быстрее что-нибудь ухватить из еды и питья. Местные бабки тоже не теряли времени даром. Отталкивая друг дружку они протягивали початки кукурузы, тарелки с варёной картошкой и малосольными огурцами в проёмы вагонов. Кто-то, чуть не выпадая из окна, протягивал деньги и ронял купленные яблоки на рельсы. Торговля шла бойко.
Всё. Отпраление. Я смотрел как бежали пассажиры, к начавшему движение поезду. Дядя Вова,с соседнего купе, нёсся, напившись разливного пива к уходящему составу. Он явно прикинул, что аккурат поспеет впрыгнуть в последний вагон. Проводница тоже видела его, и до последнего не закрывала тамбур. Однако, перед ним, с завидной ловкостью бежала бабка. Сил кричать у неё уже не было, поэтому, она, махая рукой, протягивала сдачу кому-то, в стремительно удаляющемся чреве вагона. Дядя Вова был мужик добрый, поэтому нагнав бабку, подхватил её под руки и закинул в вагон с возгласом: "Давай, Мать, подсажу!". Перон закончился. По сторонам начались горы и ущелья. Бабка злобно материлась и причитала по-поводу оставленной торговой точки и стремительно уносящегося родного городка.
Следующая остановка была через 350 км.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится. Затем кто-то один, у кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", - и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Hапример, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом - N", "произвести с Луноходом - N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода - M", "исследовать особенности конструкции Лунохода - N" и т. п. Почувствуй себя космонавтом!

История ...

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 15:23 (ссылка) редактировать

Читать далее...

Дорогие лирушники!прошу вас ознакомиться с работами пяти конкурсантов и проголосовать за понравившуюся работу в сообществе ИсториИ

С работами можно ознакомиться, зайдя по ниже опубликованной ссылке!Заранее благодарю!Ваша АНЦ!Удачи всем!

http://www.liveinternet.ru/community/1101444/

"Мужчина приходит устраиваться на работу.
Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика!"