Это цитата сообщения Кристи Оригинальное сообщение

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа

…эх, зайчонок ты мой пушистый…светлого тебе всего…и пронзительного в своей глубине…хорошего и чистого…ты достоин этого.

…

Кое-какие планы на вечер…

« Что сейчас у тебя? Бар: друзья, подруги, музыка, выпивка…Народу весело: еще бы, отмечают праздник самого тусовочного человека компании! Ну а сам?...ты один…где-то в себе…на душе – тоскливо…до не-вы-но-си-мо-сти…хочется сорваться отсюда…почему что-то поменялось? почему тебя уже не тянет, как раньше, общаться с этими людьми? ты хочешь воздуха…ты хочешь ко мне…

   Начинаешь отмахиваться от этой назойливой мысли…одергиваешь себя: «ну что за глупости…она же мне не нужна…да и автобусы к ней давно уже не ходят…»

    Выходишь на улицу. Куришь. Одну за другой. Рядом – девушка. «Симпатичная» - отмечаешь про себя. Она задумчиво смотрит вдаль, курит. Вдруг – рывок…Она бежит по ступенькам, по дороге, куда-то туда…где ее, может быть, тоже ждут…

   Куришь. А что если?... тебе ведь сегодня все можно! если и тебе так же – легко и быстро…перечеркнуть весь день, оставить эту тусню и…найти машину, приехать,…обнять,…и обратно – к своим. Я пойму.

    Но…легко не получается…или просто желание не так сильно…ты бросаешь окурок, возвращаешься в бар…напиваешься, почти счастливый звонишь мне, часиков-эдак-в-два ночи…Я жду. Отвечу спокойно и ровно. Скажу, что рада за тебя. И еще…что все кончено. И что я даже не шучу.

    Молчание. Тихо трезвеешь. Минута…две…понеслось… Говоришь, говоришь, кричишь, орешь, срываешь голос: «Стерва! …Сука!...»…

    А мне легко. Сейчас пытаешься убедить себя. Не получается…

    Я сволочь. Но какая же все-таки хорошая…

Подскажите, как ее забыть
Знаю вместе не дано нам быть
Мы чужие, мы огонь и лед
И меня здесь врятли кто поймет
[600x447]

Я оторву сегодня свой (кстати говоря уже плосский) зад от стула, или нет?
С самого утра пытаюсь заставить себя помыть полы, работы то всего на часик, никак не больше. А я все оторваться не могу от стула, да от Инета. Нда, уже за одинадцать, еще когда я себя заставлю? А ведь мне еще собрать рюкзак надо, и завтра по утрянки на электрон и на Витязь. Уже и так две ночи по три часа сплю, эта видимо не исключение будет.
Ну ладно, придприму еще одну попытку (их уже штук пять было) :)

Врубаю Scooter на полную, соседям на радость.
Ушел в очередной раз!!!
Если сегодня вернусь, дайти пожалуйста пинка, и выгоните :)

Вел купил себе цифру
(Гад, нет бы раньше, когда она мне нужна была)
Но все же
Перенимая плохую привычку постить фоты не в ФА а прямо в днев
Нати:

См. коменты

Бутылка кефира, пол батона.
Бутылка кефира, пол батона.
А я сегодня дома,
А я сегодня дома,
А я сегодня дома один.



Кефир я допью ровно в десять,
А батон я даем чуть пораньше.
И перед сном,
И скажу перед сном,
И скажу, ах мама
Дочего хорошо!

Поживешь блин с вами, чему только не научишся. Вот, привычку тырить из дневов анкеты уже перенял.
Взято у Улич

Скопируйте эту анкету себе в дневник и отметьте плюсиком то,что вы уже сделали в своей жизни...
(От себя, "и минусами, чего делать совсем не собираюсь")

1. Прогуляться в полночь по берегу моря

2. Специально порезаться +

3. Сняться в кино в массовке -

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить +

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали +

6. Вырастить ребенка

7. Встретить рассвет +

8. Слепить снежную бабу +

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости + (ну не без прав, но без доверенности и нарушая все правила и крайне привышая скорость)

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей

12. Послать нах учителя/ воспитателя/ шефа/ начальника...

13. Разбить зеркало

14. Подобрать на улице бездомного котёнка + (только не котенка, а щенка)

15. Поплакать в одиночестве +

16. Промокнуть до нитки под дождем +

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное

18. Полюбить +

19. Признаться в любви +

20. Написать стих

21. Написать рассказ +

22. Радикально изменить прическу +

23. Сделать татуировку

24. Погулять в Лондоне

25. Постоять ночью на крыше

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека +

28. Вываляться в грязи +

29. Попробовать наркотик -

30. Написать на бумаге самое сокровенное +

31. Пережить злейшего врага -

32. Украсть -

33. Спасти друга /подругу +

34. Вырастить дерево +

35. Сбежать из дома

36. Простить того, кто очень сильно обидел +

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти + (и в двух сантиметрах тоже)

Привет, сегодня дождь и скверно,
А мы не виделись, наверно, сто лет;
Тебе в метро? Скажи на милость,
А ты совсем не изменилась, нет-нет!

Привет, а жить ты будешь долго,
Я вспоминал тебя вот только - в обед,
Прости, конечно же нелепо
Кричать тебе на весь троллейбус: "Привет!"

Привет, дождливо этим летом,
А впрочем, стоит ли об этом, ведь нет?
Тогда о чем? О снах, о книгах?
И черт меня попутал крикнуть "привет".

Как жизнь? Не то чтоб очень гладко,
Но, в общем, знаешь, все в порядке - без бед:
Дела отлично, как обычно,А с личным...
Ну, вот только с личным привет.

Привет, а дождь все не проходит,
А я с утра не по погоде одет;
Наверно я уже простужен,
Да бог с ним! слушай, мне твой нужен совет -

В конце концов мне дела нету
Решишь ли ты, что я с приветом, иль нет,-
Но, может, черт возьми нам снова!..
Выходишь здесь?.. Ну, будь здорова...
Привет...
Привет...
Привет...


(с) Максим Лионидов и группа "Секрет"

Скитаясь по дневникам часто вижу, пишу сам. Недосказанность, недоговоренность, оборванные фразы... Почему?

Ты спрашиваешь почему? Потому что люди хотят, что бы их спросили: "А ты это про кого?", "А что это значит?"

Но ведь попадая в чужой днев, читая такой пост, думаешь: "Ну тут все вкурсе о чем это, че я буду спрашивать".

И ведь так изо дня в день, кто-то хочет что бы его спросили, а кто-то хочет спросить, но нерешается.

Ну почему так все? Почему не иначе?
Почему бы просто не написать ПРИВЕТ!

Голос самосохранения
Какой раз ты написал слово - прощайте? Сколько раз ты думал о смерти за последние часы? Сколько раз в бессилие опускал руки перед жизненными невзгодами? Обвинял себя последними словами?! Искал в мире лишь то, что будет способствовать твоему уходу? Уже в шестьсот шестьдесят шестой раз, верно? Я думаю, что тебе будет лучше написать слово - ненавижу. Ненавижу, и буду жить. Назло. Пока не упаду. Пока не загнусь, но буду двигаться. И буду ненавидеть.
Что ты морщишься? Да, да, ненавижу.

Я солдат, мать твою, а не Гринпис. Моя задача одна-единственная: защищать тебя. Спасти любой ценой. Сохранить тебе жизнь. Потому что в этом мое предназначение. Я создан для этого.

А это я могу делать только одним способом: уничтожая. Уничтожая всех и всякого, кто
посмеет угрожать тебе. Я не знаю компромиссов. Я не ведаю жалости. Я не
заключаю глупых договоров для перемирия. Кто к нам с мечом придёт, тот получит
в орало. Точка.

А ты прощаешь, да? Ты методично, шаг за шагом, вспоминаешь всех тех, кто отымел
тебя, и пытаешься, как следует, их полюбить. Прости им, Господи, они не ведают,
что делают. И за их промахи ты должен страдать?! За них, кто невольно толкает тебя к пропасти?!

А ты, значит, не делаешь ничего в ответ, потому что ведаешь, так? А чего уведовал-то?! Когда
тебе бьют лицо, чего ты такого знаешь, чего не знают твои обидчики? Когда плюют в душу, какое знание побуждает тебя страдать молча, в тряпочку, проглатывая слезы и обиду?
А в процессе, когда бьют и плюют, ты простить сможешь, а? Или ты только потом, оптом, всех
сразу? Когда шрамы заживут, да? И при этом будешь искренне продолжать считать, что виноват ты?!

Ты на Иисуса-то не косись, не косись, пальцем не показывай. Во-первых, ты явно
не Сын Божий будешь. Во-вторых, постарайся вспомнить, сколько лет ему было,
когда смерть он принял. Припоминаешь? У него свое предназначение было. И он имел право выбирать. Потому что Бог! Потому что так надо!

Ведь истинно простить и жить лишь тогда можно, когда ты сам на Голгофу пошёл, и
прятаться от оной не стал. Прощение даётся с принятием мысли о смерти. Полным и
безусловным.

Но ты человек. И это раз. И жизнь тебе дана для чего - то! Это два. И пока ты жив! Это три.
Поэтому ты должен жить. Ты обязан существовать на этой планете, даже если она полна грязных, тупых, бессмысленных сущностей. Потому что пока ты жив - ты исполняешь свое предназначение.

А я - свое!

Так что хорошо запомни: простить может только тот, кто не просит себе прощения, а живет.

Кто эту горькую чашу принял из рук Создателя своего. Прощение начинается
тогда, когда врагу не пожелаешь.

Тогда страдание превращается в сострадание. Тогда мысль о том, что кто-то
другой может испить толику того, что принял ты, причиняет боль.

И только тогда ты прощаешь совершенно искренне. И только тогда ты искренне
жаждешь, чтобы и самые злейшие враги никогда не познали и малой части той боли,
которой тебе пришлось пережить. И при этом продолжаешь жить.

Но мы человеки. Мы не хотим умирать. Мы хотим жить. И потому избавление наше
не в прощении, а в ненависти. И невозможно кого-то простить, прочитав в книжке
о том, что вам это следует делать.

Прощение всегда идёт от сердца: оно не требует ни тренировки, ни силы духа, ни
какой-то особенной веры. Равно как и ненависть, равно как и обида, как и все
остальные чувства.

И если в сердце мы давно простили, но в миру стараемся ненавидеть, то это
убивает нас. А если в сердце мы ненавидим, а в миру пытаемся любить, это
убивает нас. Запомни это.

Ты говоришь - самоубийство. И ты говоришь - страшно. И ты пытаешься избавиться от жизни,
силясь простить всех тех, кто причинил тебе зло. Взять их зло на себя. Тех, кто обидел тебя, кто причинил
тебе боль. Но только сказано тебе: истинное чувство не требует усилий. Сила
нужна, когда делаешь через силу.

Сила тебе нужна, чтобы совершить насилие над собой. Сила нужна, чтобы
возненавидеть себя ради любви - к ближнему своему.

И жить, даже если жить тошно. И есть даже тогда, когда от смерти голодной хочешь упасть. Двигаться до конца, даже если принял яд.

А когда ты так ненавидишь себя, то много ли стоит такая любовь? Любовь,
взращенная на изнурительной ненависти к самому себе?

Я твой иммунитет. Я твой солдат. Я умею любить только твою жизнь и ничью
больше. За неё я готов сражаться до победного конца. Я не знаю ни усталости, ни
страха. Я уничтожу на корню любую тварь, которая только приблизится к тебе. Я
брошусь в рукопашную, пойду под пулю и под нож. Я солдат. Я смогу за тебя
постоять. Я умею тебя защищать.

Но я не умею прощать врагу. Я не умею подставить другую щеку. Я не ведаю
жалости и сочувствия. Я стальная машина, которая сметёт всё на своём пути.

Только возьми в свою руку рычаг и вдави его до упора. Чтобы мой двигатель
взревел от ярости. Только отдай мне приказ. Только скажи: да. Железными
гусеницами раздавить. Мокрого места не оставить.

Я Читать далее...

Вообще то я наверное чем то похож на блондинку, и мне крайне противопоказаны прогулки по городу после зарплаты.
Но все же.
Сегодня исполнил одну из своих маленьких мёчт (мечт, мечтей, мечтов,
как там блин правельно то? :)) Вобщем купил себе зажигалку Zippo
Блин, спустил все остатки зарплаты, но зато довольный :)

Хотел в субботу в "Beer House" сходить, а чего там без денег делать?
Да и нескем как-то, Вел не согласиться туда идти. А идти с девушкой, что бы на другую посмотреть, дак вообще непрелично.

Мне был двадцать один год. Я жил, работал, учился заочно в политехе на радиотехники. Работал сис-админом. Не жаловался на жизнь... Только вот я любил девушку которая любила моего лучшего друга. Но и к этому я привык, привык радоваться жизни. Жизнь моя была довольно активная, зимой сноуборд, летом велосипед и фризби. Различные походы. Много друзей.
Но я умер.

Я сидел в пиццерии, обедал. В тот день мне было как-то не радостно, но и не грустно. Мне было просто некак. Наверное во всем была виновата погода. Весна, на улици гряэь и слякоть. Не очень холодно, но дул ветерок. Небо было затянуто облаками, на грани мокрого снега. Я допил зеленый чай, неспеша собрался и вышел. Включил плеер и как обычно, не спеша, не обращая внимния на окружающих, думая о своем я пошел в сторону института, где у меня должна была быть пара. Дорога разделяющая меня и политех была из двух односторонних полос, разделенных полосой с травкой и деревьями, напоминающей алею. Броси мельком взгляд на светофор, я стал переходить дорогу.
Может бы и не играй у меня в наушниках музыка я бы услышал и сигнал и визг тормзов.
Я умер.

Даже самый современный компьютер ошибается, даже самая надежная машина ломается.
Как бы не была совершенна система мироздания, но тогда она дала сбой.

Мне казалось что я сплю, сплю очень долго. Очень долго. Сначало темнота, потом тот самый тонель, о котором рассказывают многие, кто пережил клиническую смерь. Свет все ближе и ближе... Свет ослепляет, какие-то фигуры, плохо видно, свет ослепляет. Все как во сне, нем могу шевелиться. Руки не слушаются, все ощушения совершенно другие.
Этот сон длился очень долго, но постипенно я привыкал и осваивался. Пелина, укрывающая мои глаза со временем спала, я стал видеть что происходит вокруг. Вокруг были существа, внешне не отличающиеся от людей, но на много больше. Еще через какое-то время у меня стало получаться двигать руками и ногами. Я смог встать. Правда тут же упал, но при этом не пучувствовал боли. Честно говоря меня это даже не удивило, не забывайте, я считал что все это всего лишь затянувшийся сон, и многие странности я воспринимал как должное, и не уделял им внимания.
Сон затянулся, естественно не о коком счете времени и речи быть не могло. Но поверьте мне, все это длилось уже очень долго.
Я научился ходить, я стал понимать понемногу речь этих существ. Как будто они говорили по русски, но очень не внятно. Хотя постепенно слова звучали все отчетливее. Говорить самому у меня не получалось, как и руки с ногами, губы и язык не хотели подчиняться моей воле.

Вскоре уверенность в том, что это сон начала таить. Я стал пытаться анализировать все происходящее со мной. И вот тут, вдруг все, что происходило со мной обрело смысл. Все, что было странно и непонятно стало очевидно. Что, зачем и почему. Ответ был прост и ужасающ.
Я родился вновь.

Родился, но не чистым листом, на котором жизнь писала бы свои строки, нет. Я помнил все, что происходило со мной в другой жизни. Я выл младенцем с интелектом двадцати однолетнего парня.
Осознание этого запустило отсчет реального времени. Я сразу стал отчетлива различать день и ночь. Стал считать сутки. Несколько дней подряд у меня было что-то вроде шока. Но потом я свыкся. Я естественно вспомнил как шел переходя дорогу, как чувствовал удар машины. Я не помнил боли, видимо ее и небыло, не успела появиться. В тех, кого я называл существами я разгледел своих родителей. Конечно они были моложе чем я привык их видить, но это были мои родители. Размышляя над происходящим, а нечего другого мне не остовалось, я понял что родился в то же время, и в том же месте что и в прошлой жизни. Как-то раз мне на глаза попалась отцовский журнал "Наука и Жизнь", и я незаметно подсмотрел дату его выхода. Так я смог примерно ориентироваться во времени.
Я принял решения некоим не выдвать что я не обычный, старался вести себя как полутора годоваляй ребенок.
Сначало мне было очень тяжело не делать ничего конкретного, но в принципе я находил себе занятия. Когда просто бегал по комнате, получалось не очень хорошо, ноги все таки были не те, что я привык. Пытался говорить, со временем естественно это стало получаться. Когда радители не видели, читал отцовские журналы. Благо он тогда их много выписывал, и некоторые я мог незаметно умыкнуть.
Друзей у меня конечно небыло, что может быть общего между мной, и обычными детьми. Годам к четырем я прешил что пора бы "научиться читать", и попросил радителей позаниматься со мной. Хотя бы теперь я мог читать не скрываясь. Игрушки мне были ненужны, и у папы с мамой я их некогда не просил. До детского сада я сидел дома, лишь несколько раз в неделю выходил на улицу под руку с мамой.
Детский сад, в который меня отдали, мне совсем не понравился. Толпы гупых детишек, хотя пара ребят мне нравились, но о дружбе с ними небыло и речи. Мы были слишком разные. Глупая и напышенная воспитательница, которую меня так и подмывало подколоть на ее очередной глупости. Один раз она все же напросилась, и я выдал ей одну из злых Читать далее...

Калечат и ранят, и сердце сжимают ласковой ложью
Но мы же не станем холодными, скольскими тоже.

Вечер, я опять у Вела.
Точнее довольно солидное время провел у Тоньки в комнате, просто так, помогал ей с сайтом...
И опять стало грустно, что так не может быть вечно.


Но счас не об этом.
Я боюсь, я очень боюсь причинить боль другим людям. Как это уже было.
Мои отношения с Аней? Они явно больше чем дружеские...
Я не знаю, я боюсь что из этого выйдет, и боюсь все это рвать.
А вдруг я опять причиню боль?

Родители меня назвали... Бонально: Миша, Мишенька (эт Бабушка восновном).
С днем рождения меня можно поздравить... Можно поздравить, а можно и нет, я не обижусь.
В школе меня называли... Да как и в школе, так и везде "Ефрем", уже так приелось, что многие после месяца знакомства подходят и спрашивают: "А тебя что, Миша зовут?"
А учился я, на самом деле... Смотря где: в школе, до седьмого класса "хорошо", потом скатился на "3,5" и все ниже. Школу закончил ровна половина "троек", половина "четверок" (хотя голова всегда варила, просто лентяй жудкий). Потом мне надоело что все лето меня тыркали родители что я ничего не могу (поступал в четыри института, поступил в техникум :)) и я от злости закончил технарь с красным дипломом.
В разведку бы я пошел с... Ну назову я тут имена, и что, все равно их тут никто не знает. А на самом деле, в бой я бы пошел один, не хочу видить как могут пострадать близские мне люди.
Я никогда не откажусь от... Своего пути.
Самое любимое место в моей квартире это... Ну не скажу что это за компом, так как этот электронный друг стал скорее средствам нежели удовольствием. Там где меня не трогают.
Я всегда с удовольствием... Встречаюсь с друзьями, особенно новыми.
Меня нельзя заставить... Предать то или тех, чем я ценю.
Я всегда ищу... Любви
И никогда не нахожу.... Ее.
Я получаю особое удовольствие от... Жизни.
Я ни за что не расслаблюсь, если... Кто-то ждет моей помощи.
Меня раздражает в людях... Стадное чувство.
Меня умиляет в людях... Вера и нерушимые ценности.
Роль в кино, которую я бы сыграл... Ворон из "Ворон, воскрешение"
Мое второе "я" говорит... Отлипни от клавиатуры, еще дел много.
Я так хочу, чтобы... Чувствовать что меня тоже кто-то любит, так же сильно как и я.

Дайвинг или прыжки с парашютом? Прыжки, только вот все никак собраться не могу, то нескем, то дела срочные... :(
Экстрим или спокойствие? Не, никакого спокойствия.
Флирт или серьезные отношения? Раз, и на всю жизнь.
Смеяться или грустить? Когда как.
Писать стихи или рассказы? Ну, так как стихи совсем не выходят...
Новый Год или твой День Рождения? День рождения, только не мой. Своя я как-то не люблю.
Красный или розовый? Серебрянный крестик в луже крови.
Кольца или браслет? Не то, не другое.
Siemens или Nokia? Ааа... Сименс, это же гадость. Моторолла!!!
Худеть, толстеть или не меняться? Не меняться, устраиваю я себя, и надеюсь окружающих.
Уходить или оставаться? И не пощаясь.
Индия или Китай? Аляска.
ICQ или SMS? Что угодно, лишь бы не телефонный разговор.
Утро или ночь? Ночь.
Дружба или любовь? Смотря к кому.
Звонок или Матрица? Матрица, это то, где мы живем :)
Буддизм или готика? Готика, особенно когда это на девушке :)
Чёрный или белый? Градация серого.
Лето или зима? Со появлением в моей жизни байка и сноуборда, мне откровенно пофиг, и там и там хорошо.
Весна или осень? Ой, фу, не люблю я эти переходные процессы (физики должны особо остро прочувствовать эту фразу)
Жизнь или смерть? Сначало одно, а потом неизбежно второе.
Июль или январь? Ну не знаю я, если уж пошла такая пьянка, то Август.
Город или деревня? Не деревня точно, но и города я не жалую, дорога, вот это бы по мне.
Кошки или собаки? Кошки сваинравны, у них нет хозяина, есть только те, кто их кормит. Собака преданна, без колебаний отдаст жизнь за хазяина, Конечно собака.
Кухня или ресторан? Кафешка.

Косметика или её отсутствие? Ну мне вообще ей пользоваться не положенно.
Фильм или прогулка? Прогулка.
Прошлое или будущее? Настояшие
Интернет или книжка? От настроения.
Шум или тишина? Я просто верю в то, что рушить догмы лучший способ не стареть, Что песни могут останавливать бомбы, И в то, что тишина - это СМЕРТЬ.
Длинные или короткие волосы? Длинные
Поп или рок? Рок, Хеви и прочая гадость...
Любить или быть влюблённой? Любить, вечно и преданно.
Кладбище или лес? Кладбише в лесу :)
Брюки или юбки? Шотланскую юбочку в студию.
Проза или поэзия? Проза.
Слава или деньги? Уважение, не за славу, и не за деньги, за то что я такой, какой есть.
Школа или институт? Техникум, лучшие годы.
Сахар или соль? Сахар, в холодный черный кофе.
Клубника или малина? Малину уже видеть не могу... КЛУБНИКА
Шампанское или вино? Вообще-то я не пью, но наверное хорошее вино.
Чай или кофе? С утра горячий крепкий кофе, вечером горячий зеленый чай, а днем любые вариации на тему.
Фотография в паспорте или на школьной фотке? На чкольной фоте я вообще себя ненавижу, этож надо было так сфотать, что урод какой-то совсем получился. А на паспорте я себе нравлюсь, только меня там не узнают и говорят что тама кто-то лет 30-35 сфотан.
Золото или серебро? Серебро, и не только как металл. А золото вообще терпеть ненавижу.
Любить или ненавидеть? Любить, и ненавидеть себя за то что любишь.
Дождь или снег? А зимой или летом?
Застрять в лифте или попасть в пробку? В лифте, отличная возможность поговорить с собой.
Как ты любишь, чтоб тебя называли? Смотря кто называет.
Какими глазами ты смотришь на мир? Трезвыми как минимум, и это Читать далее...

Не скажу что я ярый борец за чистоту Байкала, но все же мне не безразлична его судьба. И вот, долгая борьба Иркутян и "Нефтеперегонщиков" видимо подошла к концу. Вчера, на совещании у призидента, Путин заявил о том, что труба должна быть проложенна в обход Байкала, севернее на 40 километров, и всякая угроза загрязнения должна быть исключенна.
Не могу сказать что это уже 100% победа, но надеюсь в нашей стране еще не начали спорить с призиденскими указами.

Ура ТОВАРИЩИ. !!!!!!!

Сегодня вечером пошел гулять с собакой, выхожу из подьезда а на мою серенькую мочалку набрасывается здоровенная помесь баксера и ротвейлера.
Правой рукой я закрыл свою собаку, а левой откинул эту дуру...
Но вот только моя еще не доконца сросшаяся левая ключица видимо этого не выдержела. Блин, неприятно слышать как хрустят ломаясь свои кости.
Опять как месяц назад, жгуты на спине и плечах, плече левое болит, и рука не поднимается.
Завра пойду в травмпункт ренген делать, надеюсь она не совсем опять сломалась.

А так все хорошо начиналось, хотел вечером к Велу поехать, байк сделать. А тут чувствую еще на месяц все откладывается. :(

В восторге от Украинской группы Flёur
Чем то напоминает Настю
Но вокал у девушки просто супер.

http://www.fleur.kiev.ua

Кокон
Моя комната - душный, замкнутый плен
Но я пытаюсь прорвать полиэтилен
Я это делаю снова и снова
Мне осталось всего два слова
Что можно построить такими руками ?
Но я делала всё, что могла
Высекала узоры на камне
И плавила из стекла

Припев:
В этот кокон из стёкол и рам
Не проходит тьма или свет
Может будет бабочка там
Может быть, может нет
Может вырастут новые крылья
Красота, доброта
И расправить их будут силы
Может нет, может да


Моя комната крепче, чем то, что в ней есть
Но я пытаюсь пробить прочную жесть
Я это делаю снова и снова
Но не могу пролезть
Что можно придумать
Больной головой моей
Но я делала всё, что могла
Построила мир без начальств и властей
Уничтожила все зеркала


Но если вдруг куколка будет пустой ?
Что если снова куколка будет пустой ?
Если куколка будет пустой
Не удивлюсь, я видела много пустого
Буду двигаться дальше по схеме простой
Начиная снова и снова


[477x392]

Я глубоко несчастный человек.
Позавчера ходил в обед по магазинам, и наткнулся в ФанСпорте на класный нож.
Как на зло, даже не смотря на его довольно дешовую стоимость у меня небыло с собой денег.
Вчера взял дома деньги, все утро думал об этом ноже.
В обед помчался его покупать, а его уже купили.
Оббежал еще два филиала ФанСпорта, ничего, везде они были, но все продали.
Был еще в 5 магазинах, так ничего и не нашел :(
Несправедливо, горько и обидно!!!

Вот он:
[373x698]

Уж оч нравиться:
[451x698]

В драм театре смотрел сегодня спектакль "Планета" Евгения Гришковца.
Спектакль вобщем то о любви, местами смешной, но и трогает сердце.
Хотел предти вечером, написать что-нибудь такое в свой дневник.

И вот вечер, и понимаю, что писать-то и нечего, да и самое то главное что и НЕЗАЧЕМ.
А зачем, ведь всеравно не смогу передать что чувствую. Да и тот, кто чувствовал тоже, ведь он и без слов поймет.

Ставлю галочку, что событие было. Иду спать.

Немогу больше.
Немогу больше терпеть эту боль.
Немогу видеть ее и не могу оторвать взгляд.
Немогу, немогу не любить ее.

Хочу любить другую, но немогу.
Хочу дарить свое внимание другой, но немогу.

*Головой о стену*

Немогу забыть.
Стоит только поймать ее взгляд и......
Я немогу забыть.