Я себе поражаюсь. Какая-то пора вдохновенья. Стихи из меня рекой льются. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь вообще смогу так писать...

Пользуясь случаем, начала работу над циклом, который уже давно планировала написать. Пока готова только первая часть (ее я уже выложила на своей странице со стихами, кому интересно, можете прочитать), но будет их по меньшей мере три. Как только закончу, непременно опубликую в своем дневнике. Все сразу.

Ну а пока ограничусь сей скудной информацией. Только бы не спугнуть настроение!..

Настроение сейчас - Потрясающее! Лиричное...

Это цитата сообщения Беатриче Оригинальное сообщение

[199x300]
Когда я стояла у дома Данте во Флоренции,
то слёзы катились градом от восторга,
а потом я зашмыгала носом и сопли сдавили мне дыхание!
и тогда родились стихи из соплей и слёз!

А БЫЛА ЛИ БЕАТРИЧЕ?
БЕАТРИЧЕ НЕ БЫЛО.
БЫЛО ЗВЁЗДНОЕ ВЕЛИЧЬЕ
ГОЛУБОГО НЕБА.
ПОД ВЛЮБЛЁННЫМ ВЗГЛЯДОМ ДАНТЕ
ЛИКОМ СТАЛО ЛИЧИКО.
ФЛОРЕНТИЙСКАЯ МЕЩАНКА
СТАЛА БЕАТРИЧЕ!
РАСЦВЕТАЛИ ЯРЧЕ РОЗЫ
ОТ ЛЮБВИ МОЕЙ,
И ШУМЕЛИ В НЕБЕ ГРОЗЫ
СКАЗОЧНЫХ НОЧЕЙ!
МИР ЧУДЕСНЫЙ МИР ПРЕКРАСНЫЙ
ПРЕВРАТИЛСЯ В РАЙ
УНОСЯ НА ВОЛНАХ СЧАСТЬЯ
В ТРЕПЕТНУЮ ДАЛЬ.
ЛЮДЯМ ЭТОГО НЕ НАДО!
ЛЮДИ, УМИРАЯ,
ВСПОМИНАЮТ МУКИ АДА.
И НЕ ПОМНЯТ РАЯ.
[699x549]

Да, давно... Ну так слушайте ))

Все мои интересы в последнее время вертятся вокруг Сети, а ведь, между тем, есть еще и реальная жизнь, котороя настолько к тебе близка, что ее можно пощупать и потрогать. Шервая она, конечно. Да вы и сами знаете сей печальный факт не хуже меня, потому на этом моменте заострять внимание не буду. Перейду непосредственно к рассказу о том, что же я делала в реале все последние дни.

Итак, учеба. Начиная с самого начала учебного года и по сей день, даже несмотря на то, что мну уже получила троечку (очаровательную) за зачет, меня конткретно плющит от нашей биологички. По типу темперамента она у нас типичных холерик: руками машет, слюной брызгает, орет и никак "не фильтрует свой базар" во время урока, как она сама же и выражается. И это все при том, что с виду она весьма солидная тетя )))

На биологии все время ржунимагу (млин, не дает мну побыть меланхоликом). Сегодня, например, во время рассказа про нуклеиновые кислоты, выдает примерно следующее: "Грибы, мало того, что не имеют никакой энергетической ценности для организма, так еще и впитывают из земли всякую дрянь, типа солей тяжелых металлов. Помните, какие грибы были после ядерной аварии в Чернобыле? Метровые. И вообще нельзя собирать грибы вблизи шоссейных и железных дорог, возле кладбищ и т.д. Блин, кто мне скажет, для чего я вдруг заговорила про грибы?.. Хотя они, конечно, ничего... Как закусочка..." Вспоминала еще урока два сие ))

Вчера на психологии она же (типичный холерик!!!) стала рассказывать нам про типы темпераментов. Рассказала. Ох, бедный-бедный мну... Мну, всегда считавшее себя меланхоликом, сидело и с ужасом думало, какое же оно псих и убожество, а затем, безбожно прогуляв эстонский язык (за что сегодня серьезно влетело от классной), побежало к школьному психологу заново проверять свой тип темперамента. Меланхоликом вышла только на половину. Оказывается, вторая часть и, пожалуй, основная, во мне флегматичная. Но тесты показали, что я нахожусь ровно на грани одного и второго, и это значит, что в одних ситуациях я могу вести себя, как флегматик, а в других, как меланхолик. Согласилась. Такая позиция мну устраивает больше. Да и прочитав характеристики типов в кабинете психолога, успокоилась, убежившись, что меланхолик не есть плохо, а скорее даже наоборот.

Вот )))

Увидела эту картинку в одном дневнике и не удержалась, чтобы не прокомментировать...

И почему многих так тянет чиркнуть бритвой по венам? Почему самоубийство представляется таким притягательным?.. Легкий способ разрешить свои проблемы, возможность убежать от них, спрятаться, скрыться... Но куда бежать? Из кажущейся безысходности в настоящую? Из полумрака в кромешную тьму?.. Но ведь в полумраке есть еще хоть капля света, капля, ради которой стоит бороться. Ради которой стоит жить...

ЗЫ: Если вам интересно пофантазировать на тему о том, что было бы, если бы меня не стало, можете ответить в комментах. Но успокою всех сразу, умирать в мои планы не входит ))

Какая досада - на улице дождь. И не просто дождь, а ливень. А ведь я хотела сходить к отцу поиграть на гитаре. Одной так скучно... Уже даже чехол на нее одела. И вот облом. Не тащить же инструмент по такому дождю? Жалко... А одна играть не хочу. Замкнутый круг. Плохо ((

Настроение сейчас - Досадно...

Ходила выбирать себе зимние сапоги. Вернулась ни с чем. Магазины ломятся от товара, но все такое, что в жизни на себя не оденешь... Да еще и по бешенным ценам. Это же рехнуться - выложить чуть большим штуки крон за пару сапог из искуственной кожи на тонюсенькой подкладочке. Нет слов - одни афоризмы... (с)

Говорят, что когда выскажешь все, что накопилось на сердце, становится легче. Говорят... Но что делать, если даже сказать некому? Если в жизни рядом со мной нет никого, кому можно было бы доверить свою душу, никого, кто мог бы в ответ на признание не учить жизни и читать нотации, а выслушать и понять. Понять по-настоящему, по-человечески, пусть даже молча, глазами, душой, но ПОНЯТЬ. Кто не делал бы попыток обучить бедную несмышленную девушку реалиям жизни, со знанием дела толкуя о вещах, с которыми никогда не сталкивался и которые ему в корне чужды, кто не смотрел бы на тебя с высокой колокольни и снисходительно улыбался, осыпая тебя приторными утешениями, слащавыми и бессердечными, штампами, миллионы раз уже исчерпавшими себя. Как больно осознавать, что больше некому доверить себя, кроме собственного дневника, кроме Сети и тех теней, которые, как в зеркалах, падают от реальных людей, далеких, почти незнакомых. Людей, которым на тебя, в общем-то наплевать, и потому способных просто выслушать. Выслушать и ничего не сказать в ответ. Просто дать тебе возможность выговориться и разбираться самостоятельно со всеми тонкостями твоего внутреннего мира. С теми тонкостями, за которые так ревностно борятся близкие и дорогие тебе люди, которым ты не безразличен, тонкостями, которые каждый человек хотел бы сохранить в себе в глубокой тайне, но которые порой совершенно выходят из-под контроля...

Вот так теперь и я... Просто сижу и набираю текст. Почти машинально, почти не думая над тем, что пишу. На панельке мигает окно беседы из агента. И в кои-то веки бесит меня. В кои-то веки меня раздражает то, что я должна отвечать на вопросы, что я должна вообще что-то говорить. Зачем? Почему? Я никому ничего не должна, я знаю... Но никто не виноват в том, что мне плохо. Никто, кроме меня самой... Никто не должен из-за этого страдать... Осознавать это тяжело, почти невыносимо. Я опять на грани... На грани срыва... Едва сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться, чтобы не закатить истерику, чтобы... Да что уж тут говорить... Все равно никогда не найдешь слов, в которых можно было бы излить все до конца, что мучает и тяготит. Слова - как вода... Льются, льются.. И все бестолку. Все как будто сквозь пальцы, а боль остается... До чего же трудно ее в себе заглушить. Она как будто ноет, давит, подавляет тебя, съедает изнутри... Я не могу признаться себе в том, почему со мной все это происходит. Я не могу.. Не решаюсь... Но я знаю ответ. И от этого еще больнее...

Серый тоскливый день подходит к вечеру, так ничем и не отличившись ото всех остальных. Уже стемнело. За окном хоть глаза выколи, хотя горят фонари. Холодно и мокро.

На душе скребут кошки и что-то неопределенное уныло ноет. Так хочется сейчас уткнуться в чье-нибудь широкое плечо, все равно, в чье, лишь бы это было плечо друга. Может быть поплакать... Вот только слез нет. Только какая-то опустошенность. Хочется бежать, скрыться. Ото всех, от всего... От себя.

Устала. Очень. No comments

Песня очень старая, восходящая ко временам творчества группы Queen. Вернее сказать, это их песня и есть. Написана гитаристом Брайаном Мэйем и исполнена неподражаемым Фредди Меркьюри. Но даже несмотря на то, что ей столько лет, это, пожалуй, самая любимая изо всех песен, которые я когда-либо слышала в жизни. Наверное, отражает мое внутренне состояние на протяжении уже достаточно долгого времени, потому и воспринимается как что-то родное и близкое.

Too Much Love Will Kill I'm just the pieces of the man I used to be Too many bitter tears are raining down on me I'm far away from home And I've been facing this alone For much too long I feel like no-one ever told the truth to me About growing up and what a struggle it would be In my tangled state of mind I've been looking back to find Where I went wrong Too much love will kill you If you can't make up your mind Torn between the lover And the love you leave behind You're headed for disaster 'cos you never read the signs Too much love will kill you Every time I'm just the shadow of the man I used to be And it seems like there's no way out of this for me I used to bring you sunshine Now all I ever do is bring you down How would it be if you were standing in my shoes Can't you see that it's impossible to choose No there's no making sense of it Every way I go I'm bound to lose Too much love will kill you Just as sure as none at all It'll drain the power that's in you Make you plead and scream and crawl And the pain will make you crazy You're the victim of your crime Too much love will kill you Every time Too much love will kill you It'll make your life a lie Yes, too much love will kill you And you won't understand why You'd give your life, you'd sell your soul But here it comes again Too much love will kill you In the end... In the end.

Вольный перевод Я только часть того человека, которым был, Слишком много горьких слез катятся дождем из моих глаз, Я далеко от дома И влачил это один Слишком долго. Я чувствую, что никто никогда не говорил мне правду Про взрослую жизнь и про то, какая это рутина. В моем расстроенном сознании Я оглядываюсь назад, чтобы отыскать, Где я пошел не так. Слишком большая любовь тебя погубит. Ты не можешь заставить свое сознание Порвать между тем, кто любит И любовью, которую оставляешь позади. Ты попал в катастрофу, Потому что никогда не читаешь знаков. Слишком большая любовь погубит тебя, Каждый раз. Я только тень того человека, каким был, И кажется, из этого для меня нет выхода. Я приносил тебе солнечный свет, Теперь все, что я делаю, это разочаровываю тебя. Если бы ты была на моем месте... Разве ты не видишь, что нет выбора, Нет смысла в этом. Каждый путь, по которому я пойду, я обречен проиграть. Слишком большая любовь тебя погубит, Это настолько верно, как ничто больше. Она иссушит твои силы, Она заставит тебя умолять, кричать и ползать. И боль сведет тебя с ума. Ты жертва твоего же собственного преступления. Слишком большая любовь погубит тебя, Каждый раз Слишком большая любовь погубит тебя. Она превращает твою жизнь в ложь. Да, слишком большая любовь погубит тебя, Но ты не поймешь, почему. Ты отдаешь свою жизнь, продаешь свою душу, Но все этот посториться снова. Слишком большая любовь погубит тебя. В конце концов, В конце концов.

В колонках играет - Queen - Too Much Love Will Kill

Эх.. Подумала вот - развелось тут таких вот ваба лапсов )))

Üle kõige on maailmal vaja Üht vaba last, üht vaba last, Kes midagi pole kuulnud heast ega kurjast, ei heast, ei kurjast, ega viitsi mõeldagi püüdjate paelust,! kuid püüdjail on vaja just vaba last. Põgene, vaba laps, see on ainus võimalus! Põgene, vaba laps! vii peitu maailma vabadus, kuni veel sa vähegi suudad, kuni veel sa vähegi loodad, vähegi hoolid Põgene, vaba laps! Vägivald armastab vabadust tahab ta võita ja vallutada, vägivald igatseb vabadust enda najale kallutada. Vägivald armastab vabadust, armastab vabadust. Üle kõige on kõigil vaja sind, vaba laps

Настроение сейчас - Ну и песенка... )))
В колонках играет - Põgene, vaba laps

Иероглифы, пирамиды, сфинксы... Величие и вечность, суровость и простота, красота и грация, пышность и великолепие... Все сливается воедино в этой бесподобной, неповторимой, единственной в своем роде на свете культуре. Как много тайн сокрыто еще под песками беслодной пустыни. И, кажется, никогда не придет им конец, тайнам и загадкам Древнего Египта. Как и его безграничному очарованию. Преклоняю колени перед великой и вечной культурой.

Как глоток, что в пустыне не выпит, Я хочу тебя, Древний Египет, Как любовника, видеть и слышать. Я ревную тебя к твоим бывшим, По тебе босиком проходившим, К этим женщинам мертвым, но жившим В твоем сердце, мой Древний Египет. Кто вино это старое выпьет, Тот влюблен навсегда, не за плату, В этот торс, неподвластный Дуату, В эту жилку на шее до моря, Что пульсирует Нилом. В Луксоре Спишь в гробницах своих, не старея, Здесь я девочка, здесь я робею Пред тобою мой бог – соблазнитель. Великанов последних обитель – Старый Мир, уходящий с торгов. Есть ли Бог? Но, похоже, богов Тайный знак в "Книге мертвых" утерян: Есть театры, но нет в них мистерий. Лунный диск, что поддерживал Тот, Без него над пустыней плывет, Рассыпаясь в ветвях эвкалипта Для наложницы новой Египта. Птица ибис взмахнула крылами: Ты паришь, ты танцуешь над нами В этой лёгкой невиданной птице. Как хочу я, как жажду забыться У твоих, Древний Мальчик, колен. Подари мне свой сказочный плен, О, Повелитель! Светлана Аркадьева

Настроение сейчас - Древнеегипетское :) А значит, оптимистичное
В колонках играет - Да ничего не играет... Ночь же уже )))