Ааааа... Узнала ужасную новость! В школе вообще охренели! Они все классные журналы переводят в электронный вид и вывешивают в Интернет, чтобы родители могли смотреть оценки, темы, пройденные на уроке и домашнее задание. Это просто нечеловечно!!! Но моя мама об этом не узнает, уж я постараюсь )))

На уроках сегодня целый день скучала. Стихи писала. А больше делать было просто нечего...

Все холоднее раз от раза Становятся ноябрьские дни, А по ночам, как будто из тумана, Все холоднее светят фонари. Вчера смотрела в небо голубое И слушала, как прямо у земли Сгущался звон, а в синеве небес над головою На юг летели журавли. И инеем покрыты ветки, И пар стуится изо рта. Как будто в безрешетной клетке Немая дремлет пустота. Устала греть в карманах руки. Все ближе к нам зима-старуха злая. Дышать на стекла буду я со скуки И чувствовать, как замерзаю...

Что-то почитала дневники друзей и ПЧ и от некоторых просто упала духом. А ведь до сих пор держалась еще как-то. Сама удивляюсь...

Депрессии, истерики, меланхолия, безответная любовь... Все знакомо и пройдено не раз. Вспоминаешь - и пусто как-то внутри становится. Пусто и одиноко. А еще страшно... Кажется - будто снова стоишь на краю бездны. Не просто стоишь - балансируешь. И только силой воли сохраняешь равновесие. А ведь порой ее не хватает...

Не могу сказать, что у меня сейчас депрессия. Даже пожаловаться не могу на то, что случилось что-то плохое или негативное в моей жизни. И плакать вроде бы не с чего. А жаль... Так было бы намного проще. Не было бы этого ужасного ощущения замкнутости, затхлости. Как будто ты в консервной банке: ничего кругом не происходит, только голоса откуда-то доносятся, но ты не видишь, кто говорит... Подойдешь к жестяной стенке, постучишь в нее - раздастся глухой звук. И все...

Люди, которые, не зная меня лично, читают мой дневник, часто не могут поверить в то, что мне 17 лет. Да я иногда и сама не верю в это. Есть такое выражение - "старик в душе".. Неужели это про меня? Я не хочу этого, не хочу! Что мне делать?

Я запуталась. С одной стороны, мне надоело чувствовать себя человеком и личностью только в просторах Всемирной Паутины. Надоело, да и глаза уже болят... К слову об интернет-зависимости, я провожу за компом большую часть своей никчемной, бездарной жизни (Наконец-то я признала - я зависима). Но с другой - на что заменить ее? Как изменить? Ищу и не нахожу ответа...

Сколько ни вглядываюсь в окружающих меня людей, не вижу никого, кто был бы мне интересен. Конечно, были те, с кем я общалась достаточно тесно. Были... А теперь не осталось и таких. Были те, кого я хотела, нет, не просто хотела, страстно желала, назвать друзьями, кого готова была впустить к себе в душу и поделиться всем самым сокровенным... Увы, они-то больнее всего мне и сделали. В тот момент, когда я меньше всего этого ждала. Оглядываешься назад и понимаешь, что настоящих-то друзей никогда и не было. Все те люди, к которым я так тянулась, а они, казалось, отвечали взаимностью... Неужели все это было только плодом моего воображения? Но ведь даже для того, чтобы заработало воображение, ему нужно дать какой-то толчок, какую-то причину... И бурный всплеск, волна общения после долгих лет игнора, новый подъем в отношениях - все только мираж? Получается, что так. А ведь я так радовалась! Как всегда, зря... И слишком рано...

Я думала, я простила предательство со стороны человека, которого практически идеализировала, которого считала своей самой близкой подругой... Да, конечно, многое стало понятно после душещипательного объяснения. Впрочем, как всегда, сделанного в Сети, ибо в реале я бы просто не выдержала. Как сейчас помню, с чего начиналась эта "новая эпоха" в отношениях... После трехлетнего игнора в прямом смысле этого слова я получила от нее письмо. Оно пришло на старый почтовый ящик, который я месяцами не проверяла.. Когда обнаружила его, сначала просто ничего не поняла, а потом спомнила все... Такие смешанные чувства... С одной стороны, злость. Злость на то, как она со мной поступила, и какое-то пошлое чувство торжества при виде этого письма... Сначала думала не отвечать, но все же ответила. И началось... Письма, затем МСН... Вышеупомянутое объяснение... Встречи... И снова игнор. Конечно, не такой, как в прошлый раз, не ПОЛНЫЙ, но все равно обидно. Ведь я же не кукла какая-нибудь, что со мной можно поиграться, когда захочется, и выбросить... Ведь я же живая! Еще пока...

Я думала, я простила предательсво. Но, кажется, я просто через него перешагнула. Перешагнула и замкнулась в себе. Еще больше, чем после того, что было в первый раз.

Как после этого снова начать верить реальным людям? Как побороть страх разочароваться снова? Как?..

А в Интернете все так просто... Ты общаешься с людьми, делишься своими мыслями, впечатлениями, создаешь себе образ... Образ, который далеко не всегда соответсвует реальности. И ты ни к чему не обязан... Выключи компьютер - и все исчезнет. Но они как будто есть - друзья. Это как пыль... Видимость есть, а в сущности - ничего.

Пишу, и слезы по щекам катятся... Собираю все силы, чтобы не зареветь. А то разбужу маму. Опять будет скандал... Этого никому не надо. Мне намного проще остаться ночью наедине со своим дневником...

Я плачу. А ведь НИЧЕГО не случилось...

В горле ком стоял, когда читала. И на глаза наворачивались слезы. Больно...

Здравствуй, мама, это я — твой Серёжа, Я пишу тебе из детского дома. За окном уже стемнело, но все же Я успею написать до подъёма. Только ночь мне пережить и осталось, Завтра, видимо, закончится детство. Ну, а детство — будто всё показалось, Ничего мне не оставив в наследство. Ни фамилии, ни даты, ни отчества — Только имя на бумажке подброшенной. И проклятое клеймо одиночества: Нелюбимый, нежеланный, непрошеный... И обшарпанный забор, разумеется, Чтоб глаза вам не мозолить сиротами, И дорожка от ворот, чтоб надеяться... Да я ж всё детство простоял за воротами! Я делюсь с тобой бедою своею Не за тем, чтоб ты меня пожалела. Знаешь, плакать я уже не умею: Нынче камень там, где раньше болело. Боль в подушку вся давно просочилась, И с годами как-то стёрлась обида, Да и жизнь меня ещё научила: Если больно — не показывай вида! За слова меня прости ненарочные: Не со зла я написал, что исправлено. Не волнуйся, ведь письмо, как и прошлые, Никогда тебе не будет отправлено. Я давно тебя простил и, поэтому, Мне не нужно твоего снисхождения. Просто...писем мне писать больше некому... Да, просто, завтра у меня...День рождения... Неивестный автор

Как хорошо, что моя мама рядом со мной! Как же я ее люблю!!!

Целый день сегодня небо затянуто густой пеленой облаков. Целый день моросит дождь. Иногда чуть сильнее, иногда почти прекращаясь. Поднимешь глаза в небо, а там бесконечное серое пространство, как будто натянута скатерть. Кажется, протяни руку - и коснешься ее холодной поверхности.

С утра дождь глухо барабанил по мутным оконным стеклам, заглушая вой ветра. Я смотрела в окно. Смотрела, как свкозь капли воды струится тусклый осенний свет. Это совсем не то, что летом или весной, когда в лучах солнца капли кажутся алмазами, когда в них играют все цвета радуги, когда они, как кривые зеркала, искажая реальность, переворачивают, выгибают ее, делая одновременно и объемной, и забавной. Когда не страшно окунуться в них с головой, бегать по росе босыми ногами. Почему-то осенью, пусть даже ранней и теплой, мало кто себе это позволяет...

Я смотрела на капли. Они были почти плоскими в этом рассеяном свете, которой проникал свозь свинцовое покрывало облаков. Они извивались ручьями, стекая по стеклам вниз. И картина за окном расплывалась, как акварель, залитая ненароком водой. И ощущение от этого почему-то было акварельное.. Какое-то невесомо легкое, воздушное и вместе с тем тоскливое.

А на улице было холодно. Серое небо как будто давило. И все казалось таким маленьким, съежившимся. Время словно замерло. Слышен каждый шорох, каждый хруст под ногами, хотя по прежнему шумят машины, и во влажном воздухе звуки заведенных моторов и скользящих по асфальту колес слышны намного сильнее.

Наблюдаешь, как листья опадают с берез. То, в безветренные мгновенья, лист летит медленно, как завороженный, и осторожно касается земли, то, подхваченный воздушным порывом, кружит в нелепых танцах. А птицы плачут.

Перепрыгивая через лужи, идешь куда-нибудь. Вдыхаешь осенний воздух. И понимаешь, что он совершенно особенный. Напоенный невесомой грустью и тонким очарованием, бесконечной лирикой и философией. Сколько образов, мыслей возникает в сознании, пока идешь по почти пустынным улицам города, которые в любое другое время ломятся от народу, когда навтречу тебе движутся закутанные люди, закрывшиеся, спрятавшиеся за разноцветными пятнами зонтов.

Почему-то хочется петь. Взять в руки гитару и петь. А ведь я почти никогда не пою. Только играю...

Это цитата сообщения Gans1 Оригинальное сообщение

Алексей Потёмкин
ДОГМА ФОТОГРАФИИ
Теория в много буков. Читать

Это цитата сообщения Девочка_Весны Оригинальное сообщение

И это была просто любовь… Она шла серой пылью широкого моста. Она шла медленно, каждым шагом ощущая теплое дыхание серых плит. Фонари молчали. Они держали строгость своих постов. Но каждый из этих часовых смотрел вслед прошедшей мимо любви, и на лице электрического светила рисовалась грусть. Она была похоже на слезы мужчины, который потерял ее, свою любовь. И каждый задумывался о том времени, что прошло, о том, что будет еще и будет ли?
Любовь шла…Легкость ее шагов, тонкость ее натуры и нежность ее чистоты полностью дополняли пространственность приглушенно розового заката. Все тонуло в его неизбежности и это огромное небо, эти безмолвные фонари и эта река, впитавшая зной дневной жестокости,но сохранившая в себе легкую свежесть. Любовь чувствовала в себе эту свежесть, она растворяла ее изнутри, придавая легкость каждому шагу Любовь не смела благодарить за эту легкость. Невинность ее взгляда и частота ее существования принимали ту величественность и серьезность воды, спокойствие и безмятежность, но в то же время важность ее волн, отдалявших горизонт Вечности. Но там ли кончалась Вечность, или ЕЕ границами были пределы этого моста?
Вечер был настолько спокоен, что его тишина приглушала даже крики чаек, доносящиеся все оттуда, из-за горизонта. Но несмотря ни на какие крики, не на ровный шепот ветра, который все норовил прошмыгнуть мимо любви, надо было идти вперед. Оборачиваться она не имела права. Любовь приподняла глаза и в их отражении стало вырисовываться архитектурное Величество Храма. Столь же великим казалась ей и та огненность солнца, которое еще не успело уйти из этого дня. Она даже не знала что величественнее: Храм или его огненный друг. Каждый шаг приближал эту Величественность.
Теперь она все больше ощущала ту ответственность, которая была в ней. Эта ответственность была повсюду, ее знойное томление пропитывала вечерний воздух каждой каплей влаги. Лишь капли сомнения и вероятности тонули в спокойной реке.
Ветер, лишенный в этот вечер права движения, глупо улыбался в затылок шагающей любви, пытаясь хоть чем-то задеть сегодняшнее измерение. Она вдруг чувствовала это и что-то вроде страха, а может неизбежности или даже горячего напряжения охватило ее существование, но в ту же минуту всей силой своего сопротивления она оттолкнула это чувство и теперь она смотрела только впере д, не отвлекаясь ни на что.
Величие солнечного света терялось в этом дне и любовь начинала понимать истинное Величие происходящего измерения. Тем временем фонари уже начинали перешептываться легким светом. Тишина, доиграв последние аккорды своей вечерней партии молча ушла на поклон и исчезла. Теперь любовь слышала, как каждый звук нес в себе ее присутствие. Все было позади, безмолвный ветер, манящий горизонт и важная спокойная река, которая продолжала наблюдать за движением любви, но уже не могла ей ни чем помочь. Лишь только фонарям дано было право сопровождать любовь до конца.
Несколько шагов - и перед ней высокие железные двери Храма. Любовь остановилась на мгновение, чтобы в последний раз ощутить всю существенность своего пути. Вместе с тем она ощутила и что-то мягкое и нежное, что позволило ей легкую улыбку. Это фонари дарили ей каждый доброту своего света – своей души.
Тяжелые двери открылись и любовь была уже в пределах Храма. Величие и возвышенность уже проникали в нее и в одно мгновение она ощутила невероятную силу, которая укрепляла ее существование с каждым вздохом, одно мгновение Она все поняла…«Я – дома». Последняя капля сомнения растворилась за пределами в знойном томлении и утонула в реке. Глаза Любви улыбались ярким светом, наполняя им все Величие Храма, окна которого разливали этот свет повсюду. Он был громче шепота света фонарей, громче тишины - он был звуком измерения. И уже не имело значения, было ли это сегодняшнее измерение или завтра смогло приблизить свое начало, потому что это было измерение Вечности.
[699x468]

Но весчь хорошая..

1) Если я погода - дождь 2) Если я оружие - кинжал 3) Если я фрукт - апельсин 4) Если я металл - серебро 5) Если я сюжет - драматический 6) Если я ягода - черника 7) Если я музыкальный инструмент - гитара 8) Если я драгоценный камень - изумруд 9) Если я время суток - вечер 10) Если я стиль архитектуры - готика 11) Если я запах - дыма 12) Если я танец - вальс 13) Если я мебель - кресло 14) Если я напиток - яд 15) Если я алкогольный напиток - ... 16) Если я месяц в году - ноябрь 17) Если я историческая эпоха - Древний Египет 18) Если я цвет - зеленый 19) Если я настроение - лиричное 20) Если я лес - еловый 21) Если я цветок - тюльпан 22) Если я стиль музыки - рок 23) Если я песня - Too Much Love Will Kill You 24) Если я скорость - света 25) Если я вкусовое ощущение - горькая 26) Если я литературный жанр - фэнтези 27) Если я стихийное явление - цунами 28) Если я дерево - эвкалипт 29) Если я страна - Италия 30) Если я животное - кошка 31) Если я жанр кино - мелодрама 32) Если я часть тела - голова 33) Если я способ самоубийства - перепить снотворного 34) Если я звук - плачь 35) Если я геометрическая форма - круг

Было бы интересно получить такую же анкету от вас в комментах.

Настроение сейчас - Обычное

Ох, какую картину мне сегодня довелось наблюдать. Встаю я, значит, утром. Умываюсь и иду, как всегда, на кухню. И там... *Ржунимагу уже весь день* Моя маленькая кисочка Минечка залезла на стол и дрыхнет себе самым очаровательным образом в сушилке для посуды. Брат запечатлел сие на мобилу - теперь могу поделиться сим шедевром с вами ))



В колонках играет - Condor - Отверженные

Перечитала свой предыдущий пост и снова вспомнила слова своей любимой песни. Она про меня - вот теперь я понимаю это как никогда хорошо. Потому так люблю ее...

В колонках играет - Queen - Too Much Love Will Kill

[показать] Доброго времени суток всем!

Ну что ж, событий за сегодня было много. Начну, пожалуй, с самого главного - я наконец-то (!!!) купила себе тоналку! Вот только обнаружила, что меня нельзя пускать по косметическим магазинам с деньгами в кармане. Ибо приобрела не только тоналку, которую планировала купить, но еще и корректирующий карандаш, и блеск для губ в придачу. Вопрос - ЗАЧЕМ? ))

Второе событие, о котором хотелось бы рассказать, намного более философского характера, чем предыдущее. Событие, ощущение от которого несравнено глубже любых походов по магазинам и которое почему-то до сих пор болезненно, хотя все уже прошло. Я встретила человека, которого еще совсем недавно любила. Любила - и силой воли заставила себя его забыть.

Вернее, слово "встретила" здесь мало подходит, ибо вижу его как друга семьи постоянно, по нескольку раз на неделе. Лучше сказать, столкнулась лицом к лицу в узком коридоре, полном народу. Он молча мне улыбнулся, а я улыбнулась ему в ответ. И этого хватило для того, чтобы разворошить в сердце целую череду давно забытых воспоминаний. Воспоминаний, от которых я так тщательно избавлялась, прятала... И думала, что сумела так глубоко похоронить их, что они не найдут больше выхода из этих глубинных недр. Но не тут-то было...

Этому человеку посвящены лучшие из моих стихов. Эта любовь - вообще самое странное, что когда-либо происходило со мной в жизни. Самое странное, самое яркое и самое мучительное... Она была изначально, в корне своем безответной. И иначе быть не могло. Я с самого начала знала, чем все это закончится. Знала, что будет неописуемо больно... Знала - и ничего не могла с собой сделать.

Я отдала бы 10 лет своей жизни за то, чтобы быть рядом с НИМ. И даже сейчас не изменила бы этого решенья, если бы была возможность. Я любила так, как никого и никогда не любила. Почти боготворила этого человека и не понимала, почему. Прикладывала все силы, чтобы понравится ему и слишком его уважала, чтобы флиртовать. Иногда мне казалось, что я действительно ему нравлюсь, - в такие минуты я готова была свернуть горе и переплыть океаны. Но никогда, ни на минуту я не допускала в мыслях, что мы могли быть вместе, - слишком глупо и наивно было обманывать себя таким образом. Даже в пылу самого безумного бреда я понимала это. Я страдала с каждым днем все тяжелее и тяжелее - и никому не могла сказать об этом...

Этот человек старше меня на 25 лет. Таких, как он, больше нет. Их просто не может быть. Все время, когда я говорю с ним, мне кажется, как будто от него исходит какой-то свет. Этого не передать словами. Это надо просто чувствовать...

Все это длилось около двух с половиной лет и закончилось тяжелейшей формой депрессии. Тогда я на самом деле поняла, что такое желание умереть. Поняла впервые и, надеюсь, больше никогда не почувствую его снова. Возможно, я кажусь лиричной и романтической натурой, но я не люблю страдать. Я долго боролась с собой, со своим внутренним миром, со своими чувствами. И наконец мне удалось. Впервые почти за три года я смогла вздохнуть свободно. Я безумно этому рада. Я боюсь любить снова...

Но бывают моменты, такие, как этот, сегодняшний, когда я понимаю, что все еще не забыла ЕГО. Не забыла окончательно. И лишь помани меня, дай надежду... И я брошусь ему в объятия.