И если задуматься - даже страшновато, что же дальеш? Вся жизнь состоит из случайностей: случаных встреч, случайных знакомств, случайных поступков... а потом задумываешься: а вот если бы я не не пошла бы туда, то не встретила бы его.. и тогда бы все сложилось иначе. тогда бы все было не так.. а может случайностей не бывает? и все что мы делаем, те, кого встречаем - это не случайно, а уже кем-то задумано. где-то написано, а мы просто сами того не понимая играем роли? но даже если так то мы все равно этого не узнаем никогда.

Прошло чуть больше полугода как я тут не писала. А столько всего изменилось... уже зима. скоро новый год который я не особо хочу. я хочу только быть рядом с одним человеком. каждый день в мыслях о нем, что бы я ни делала. каждый день хочу быть с ним, смотреть в его глаза, держать за руку.. даже просто молчать... это необъяснимо.. у меня не хватает слов чтобы описать это чувство..

я не хочу загадывать что будет дальше. просто жить настоящим, быть вместе и ... радоваться каждой минуте

ВеснаааААААААААААААААААА!!!!! неужели я дождалась? как бы не сглазить)) с каждым днем все теплее, светлее и веселее))) уииихууу!!

вечер субботы... в аське народа почти нет - все отдыхают наверно. А я ? я дома.. не хочу чтобы настроение портилось, но.. наверно не получится. сижу тут одна.. мама еще какая-то обиженная и грустная непонятно почему. Женька с Наташкой пойдут в кубу сегодня.. звали меня, а у меня нет особого желание с той компанией идти куда-то. Нужно позвонить Катьке.. самый близкий подруг))

упс.. позвонила Полечка, они щас с Асей зайдут)) пойду прогуляюсь.. удачи всем

Мама сейчас отожгла. "Ты что, - говорит, - 3 дня подряд такая грустная? Ты не беременна случайно?". Я сказала что уже на втором месяце..)) Отшутилась короче говоря. Но то что я грустная это правда. Во-первых, потому что устаю очень.. а во-вторых, наступает самое болезненное для меня время - середина и конец марта. Этот период сам по себе какой-то непонятный, но еще слишком много воспоминаний связано с ним. Нужно пережить, дождаться тепла и солнышка, и тогда все встанет на свои места. Надеюсь..

Скоро пойдем гулять. Очень редко стали видеться с самыми дорогими мне людьми. Каждый сам по себе, у каждого свои проблемы. Боюсь, что это неизбежно. Стараемся пока собираться по возможности, не знаю как будет дальше.. Женька заболела, температура 39,2((( ужас. Катька с Дианкой сейчас едут на фотосессию.. Артурка вечером с Леркой едут в клуб. Ирка поехала за шмотками.. Илюшка у папы в Подольске, приедет завтра. Наших отношения не особо динамично развиваются.. но я не хочу особо заморачиваться. Пусть будет как будет.. и плевать что это может сказаться на моих чувствах. Это жизнь.. все меняется.

Реально странное состояние в эти дни. Слишком много думаю.. и переоцениваю многие вещи. А еще часто на поверхность, как яркие картинки,  всплывают воспоминания, и я не знаю что с нимим делать.. грусть с улыбкой.

Жду солнца и весеннего настроения

Настроение сейчас - гуд))

Ну вот, ояпть пропадала 1,5 месяца.. и даже не могу объяснить причину - вроде в инете каждый день сижу, а до дневника руки не доходят. Очень много всего произошло за это время.. всего не описать)) В Питер мы съездили очень здорово, нам очень повезло с погодой и вообще повезло. Правда под уонец некоторые поссорились, но это наверно из-за того что все уже хотели домой.. Второй семестр в универе начался.. не ахти. Расписание тупое, но как-то подстраиваюсь. Иногда забиваю..))) куда без этого. А еще я кажется нашла свою любовь) Хотя еще это слишком громко сказано, но.. у нас все очень, очень здорово))) даже не верится... ******************************* Сегодня выборы, родители пошли голосовать. А еще сегодня д.р. у Мишки и у Аси)) а завтра у Катьки.. вот я скоро поеду за платьишком к ней на д.р))) приспичило.. потом поедем ей за подарком, а потом наверно в кино с Писклей.. в общем, веселый день.. а завтра ж еще на учебу!.. ппц)))) ну все, я ушла. Надеюсь буду появляться здесь чаще))

Давненько не писала.. забыла как-то))

Много чего случилось.. жизнь идет)) сегодня ездили за билетами в Питер! едем 28го вечером.. а 2го обратно. Едем вшестером. Я, Катька, Юлька, Пискля, Покамин и Валерка. Чувствую, Мишку я там убью... он меня просто бесит посмлденее время. Вчера ездили на концерт к Насте, там чуть не придушила его. Он вроде меня и раздражает, но это все вызывает улыбку.. хз. то ли со мной что не так, то ли с ним..

завтра с папой поедем утром к Наташке, вещи какие-то отвозить.. а потом Ленка Коршунова пригласила меня к себе, день рождения отмечать.. унее 12го был, уже 20 лет.. большая девочка))) вот так..

Мне осталось сдать 2 экзамена, самы страшные..(( Риторика и История мировой литературы. Скоро день рождения Женьки, Пискли и Сашки.. вот январь плодовитый месяц))) а сейчас уже д.р. у Полькиного брата.. с ума сойти, год прошел как я его знаю.. кажется, только что было... только что ходили с ним в пиццу, до дома меня помню проводил.. ыы)) на этом все и кончилось)))

Питер ждет.. скорей бы уже все сдать.

Пойду спать.. опять не высплюсь((( надоело

сегодня ночью не могла заснуть долго.. много думала. сначала об учебе, о дружбе, о любви, об отношении людей друг у другу.. а потом пришел ужас, который когда-то ко мне приходил в детстве.. самы большой страх - страх умереть. страшно представить, что все когда-то кончится. что меня когда-то не будет. а что потом? пустота?.. как это?? что будет потом... жизнь-смерть. и по сравнению с этим все ежедневные наши бытовые проблемы - это такая мелочь! и можно найти всему оправдание, каждому поступку человека, потому что когда-то нас не станет. я боюсь.. не смерти, а именно того, что будет после. это не описать в словах.. и трудно передать. Нужно жить так, как будто каждый миг - последний..

иногда наступают моменты когда кажется что скоро просто кончатся силы... они на исходе. это пройдет, я знаю, и завтра наверняка я буду всем улыбаться чтобы не портить никому настроение своими глупыми проблемами.. глупыми для тех, кто не старается этого понять. я так устала.. устала от тупого однообразия.. я знаю что нужно что-то делать. Но как ни парадоксально - желания-то нет! девчонки универские звали завтра на каток.. я отказалась.. ну да, я хотела провести завтра с друзьями, но.. могла бы и согласиться.. нет. я отказалась.. не хочу. ниче не хочу. Убийственно.. тупой замкнутый круг. Все что у меня есть - друзья. А я хочу.. хочу.. чуда какого-то?! почему мне так не везет.. почему все так..... может причина в том, что я слишком серьезно относилась к Мишке?.. или что-то еще? может я слишком загоняюсь?.. а как иначе? я устала.. усталаааа... (((( пойду спать нафиг.

Уже заканчиваетя 5-й день 2008-го года, а мои руки только сейчас добрались до дневника. Пользуясь случаем, поздравляю всех ПЧ с новым годом! Пусть у всех все будет хорошо, счастья, хорошего настроения, и позитива в этом году.

Ну, что я могу сказать? Встретила я этот год неплохо.. Сначала было круто. 20 с лишним человек в маленькой однокомнатной квартире Артурки... я думала, будет теснее)) танцевали, пили, пускали салют... потом опять пили, фоткались, пили.. от количества и разнообразия выпитого весь день 1го января я лежала дома...))

Со 2го на 3 января мы тусили у Аленки. Вот там мы почти не пили и вообще очень хорошо посидели. Мне понравилось. Играли в пантомимы, смеялись до слез.. Где-то в час ночи пришли две Махны с парнем Полинки. Притащили бутылку вина. Настя на машинке своей теперь. Мы ее из окна видели)) Классная. Они тоже с нами поиграли, посмеялись, пообщались.. часа через 1.5 уехали. А мы не спали где-то до 4х.. весело было)) спать я хотела одна, но ко мне приперся Вася.. с ним спать нереально. Дождалась пока он заснет, выползла из под него, легла в другую сторону... И мне принился ужасный сон.. хорошо что это не правда.

С 4го на 5е число я ночевала у Катьки, т.к. к Димке приехала Аня и спать мне было негде. Они сегодня, кстати, улетели в Индию.. мама переживает очень за него. И  не только потому, что он улетел..

Катька помирилась с Мишкой. Расстаться на полгода а потом помириться - по-моему, как-то это нереально. Все равно это приведет к одному.. но я решила больше не принимать такого участия в чужих проблемах.. это же их дело.

Позавчера с мамой посмотрела Иронию судьбы-продолжение, а вчера пересматривали с Катькой. Не особо впечатлило.. Напихали туда кучу рекламы - это раз. Об этом, кстати, очень хорошая цитата есть на БашОрге: "Посмарела билайн иронию таёта-камри судьбы кальвээээ продолжение аэрофлот. Ну нестле что фаберлиг могу залатая бочка сказать русский стандарт? Не понравилось" (с)  И совсем не нужные, как мне кажется, спец эффекты в этом фильме тоже испортили впечатление.. и как-то наигранно все. Первая часть лучше гораздо. На мой взгляд.

Новый год настал, а все вроде по-старому. На улице холодно, нет желания чего-то делать.. только друзья спасают. Вроде столько свободного времени - а его все равно не хватает. Наверно, дело во мне))

Завтра поеду на встречу с дачными.. в 4 встречаемся. Куда пойдем не знаю, но главное что встретимся.

Ладненько, пойду я.. не знаю че делать.. скоро спать. Споконйной ночи. Берегите себя

Ну вот, все зачеты сданы, канун нового года.. я счастлиива. Наверно))) Идешь по улице - вокруг все светится, переливается, кругом ёлки такие красивые.. только вот снега нет, обидно. Но настроение почти новогоднее)) Сегодня встречались со всеми нашими. Такиииие все классные!! у меня так настроение поднялось когда я всех увидела! А еще приехал Билечка... так рада была его видеть. Такой он хороший.. Так возмужал прям.. в общем, сегодня был очень позитивный вечер)) встретила Валерку, забрала проездные, потом отдала Сашке, она тоже была рядом со своими девчонками.. гык)) весело короче погуляли. Воооть.. Аааа, еще мы с Асей сегодня поздравили Полю с д.р. и с НГ, т.к. она уезжает завтра в Киев.. но я сказала подарки заранее не открывать. Строго в указанное время))) она повезет их с собой)) хии.. я уже по ней скучаю(( на 2 недели уедет в Хохляндию.. Завтра должно точно решиться, где мы отмечаем Новый год - у Сашки или под ЙолкАй))) надеюсь, что будет первое... и будем решать что/как/когда покупать. все, пойду спать)))

Зачет по матике.. через 10 часов. а я тут торчу. и не подготовлена нифига.. шо делать ?.. расслабиться? ок. пойду спать.. утро вечера мудренее. А утром блин еще и за бумагой идти рано... дабы распечатать этот ср..ый реферат по риторике, ибо препод достал простооо всех своими тупыми придираками.. рррр.. чуствую завтра он еще найдет к чему придраться... бесит бесит бесит!!!((( хочу нормально встретить НГ. только еще одно загвоздка - где?.. ((( спать я.. ушла

а ну и пофиг.. забью завтра русский.. че там делать?.. а потом 3 часа перерыв.. лучше высплюсь. Лучше займусь чем-нить полезным дома.. хотя это врядли. не поеду, не поеду... хотя совсеть во мне все еще пытается играть.. говорит, мол, надо ехать.. надо учиться.. надо ! тока че-то желания нет.. и в универ езжу потому что надо, без желания.. щас говорила с Юлькой и Евдоком - у них также. скучно. грустно.. не хватает близких людей.. очень не хватает. И жизнь какая-то серая стала.. а времени встречаться нет. вот в субботу опять намечается тусовка у Аленки, но я уже боюсь загадывать.. а в универ я не поеду.. не поеду!! я решила...

А тепла все-таки не хватает. Хочется перемен... а еще больше реально чтобы было тепло почему-то. Не только в переносном, но и в прямом значении. Было идеально если б после НГ сразу началась весна.. а впереди будет еще холодный февраль...

Вот что мне сейчас написал Ванечка :

Ванька (19:53:51 15/12/2007)
Ты самая прекрасная и удивительная для меня девушка,которую я встречал в своей жизни.

Приятно.. еще знать бы насколько это правда. И если действительно правда, что делать ? ))))) А вообще он сначала меня дурочкой назвал.. Смешной такой. Хороший он, Ванька.. люблю его))

Сегодня тяжелый день был.. с 9 до 2х английский. Когда ехала обратно, встретила в автобусе сначала Асю, а потом Сашку. Прикольно)) Погода тоже хорошая сегодня была, солнышко.. настроение немного поднялось. А еще папа крестился сегодня. И у нас в гостях была тетя Галя. Очень хорошо посидели, фотки посмотрели..

А тусовка у Аленки обломалась(( может и к лучшему, хз. Просто это реально была возможность встретиться за такой большой период времени.. надо как нить в кружку хоть сходить всем вместе.

Билька звонил сегодня. Приедет 28го или 29го. По нему тоже скучаю очень.. а он-то наверно совсем там с ума сходит.

Жизнь идет потихоньку.. ниче особо не меняется. Да и желания нет чего-то грандиозное вытворять.Вдохновения нет. ВОть так вот.

Всем хорошего настроения, удачи и тепла побольше. Ловите моменты ...

только что досмотрела фильм. Декабрьские мальчики.. сижу и плачу. Хороший фильм.. хоть немного затянутый, но очень красивый и берет за душу. Пойду спать.. завтра к 3м. тест пишем по английскому. Спокойной ночи...

Настроение сейчас - middle

Есть очень много вещей в мире, которые я еще не понимаю или не знаю.. и почему-то от этого хочется плакать. Вот я странная..

Папа сегодня принял решение в скором времени креститься. Он оказывается долго говорил с Наташкой на эту тему, и она его очень просила.. мама позвонила тете Гале, та очень обрадовалась. Раньше он как-то против этого был, говорил что вера в душе, а не на деле.. это наверно ради Наташки. все-таки дочь.. а она в больнице... все по той же причине. Жалко ее очень.. а детей еще больше((

Слишком много я стала понимать ... слушать и понимать.. и оправдывать всех.. ведь у каждого своя правда. Зачем мне это - не знаю. Оно само получается.. иногда очень сильно бешусь по этому поводу. но потом приходит озарение, и все встает на свои места. решила, что меняться специально я не буду, по той причине, что нужно быть собой. и не надо притворяться тем, кем ты не являешься... а кто как ко мне относится - дело каждого.

Сегодня ходили с Женькой и Юлькой на аэробику. Движение - жизнь))) понравилось..

Очень редко стали видеться с друзьями. да что там говорить - многих не видела уже около месяца(( боюсь, что разбегутся все.. а сейчас, когда встречаемся - уже все равно не то общение получается, меньше общих тем для разговора, потому что у каждого свои проблемы и заморочки... как бы не потеряться((

В субботу наверно пойдем к Аленке..Юлька сказала сегодня. Вспомним былые времена.. ехх. Люблю их так, опять же до слез.

Балда я. Столько мыслей в голове, но они какие-то все несвязные.

А в общем. мне последнее время не везет.. да и вообще, я так подумала  - у меня наверно только начал проходить период реабилитации после Мишки. Долго пришлось приходить в себя.. все вспоминается как сон, как будто не со мной было. Интересно..

А к последнему совсем не знаю как относится. Он очень старается доказать мне что он хороший.. нафиг??.. надо стереть его из памяти - было и было.

эххх.. надо спать ложиться. завтра к 9. всем спокойной ночи, удачи.. берегите себя

 

Я снова здесь.

Сижу за столом, на котором ппц какой бардак.. потому что я пишу курсовую. По риторике. Ага. Вроде у меня даже неплохо получается... Вчера ездила в Библио-глобус за книжками. Купила.. а обратно ехала с Рушаном) наконец-то мы встретились.. хороший он. И легко с ним как-то сразу, прям как в аське. Мой человек))

6го числа у Насти был концерт. Хоть и не все поехали, но было очень-очень классно. Весело... мы танцевали, зажигали, отрывались.. Настюшка как всегда на высоте.. Большой Человек.. слов не могу подобрать.. да и в дневнике уже много записей где я писала, какая она растакая... люблю ее очень. Отметили ее д.р.. в общем, классно мы отдохнули)) Правда, бы один человек, присутствие и действия которого меня напрягали.. потому что отношусь к нему как-то раздвоенно.. Образ прошлый - и образ настоящий, после всех совершенных поступков как-то не вяжутся друг с другом.. в метро встретились взглядом, он долго смотрел.. я отвела глаза. А потом как-то опять посмотрел и заулыбался... сцуко! что ему от меня надо?? нет, нет, нет.. я не злопамятная, но просто мне не нужно его присутствие в жизни.. пусть лучше ничего о нем знать не буду. У него все хорошо и мне там места нет.

..просто обидно и больно. все так просто... а я напридумывала себе сложностей, а потом сама не выдержала. Хрен с ним. Все у меня будет..

Позавчера приезжал Димка, сегодня утром уехал.. вот у него жизнь - туда-сюда.. не понимаю его. Вчера в час ночи вспомнила, что надо делать математику, сунула ему примеры, а он тока 1 задание сделал.. и пошел спать. И уехал.. вот и еще один нерешенный вопрос.

Недавно звонила Аленка. Болтали с ней час.. Странно, мы такие разные, а тем для разговоров так много.. интересный она человек все-таки. Хоть и во многом я ее не понимаю. И почему-то кажется, что это я  "не доросла". Кто знает, может так и есть..

Пойду учиться. У меня все должно получиться.. иначе быть не может.

На краю земли время тает как снег на ладонях твоих..

Что-то вспомнилось вдруг.. а ведь почти год прошел. Эх, ностальгия...((((

Бегу из универа к метро. Сашки не было сегодня. А у нас был семинар. Очень прикольный :) жизненный.. Только я так ниче и не ответила. Щас встречаемся с катькой и идем в шоколадницу. В 9 вечера на аэробику. Люблю весь мир

Настроение сейчас - нету его

Снова я в кровати,снова с телефона..сегодня соседи ведут себя тихо. Это радует :) День прошел..как обычно. Спала до пол первого,за что как обычно злая сама на себя..потом бегом собралась и убежала в универ. На математике как обычно..написали и ушли. В понедельник сдаю зачет по инфе.во вторник надо сдать курсовик по риторике.. А я ниче не сделала еще. И не знаю когда буду..я лентяйка,и делаю все в последний момент.ну не умею я по-другому.. :( Завтра пойдем на степ-аэробику. А в четверг у насти концерт..о5 забью английский. Ех.. Когда тут учиться?! :) ..а еще я себя не узнаю. Как-то грустно все время и однообразно..в школе было совсем не так. Очень скучаю я.. По всем своим.. Не видимся совсем,у всех свои дела. Грустно. Ладно,буду спать..завтра семинар к которому я почти не готова..пофиг.прорвемся. Спокойной ночи всем

Лежу в кроватке..пишу с телефона :) вот блин техника дошла.. :) Спать не могу-кто-то из соседей очень громко слушает музыку...раздражает и заснуть не могу. В универ к 3м. Буду спать утром..

какая есть. Иногда веселая, иногда добрая, иногда дура тупая, иногда злая... и если кому-то что-то не нравится - это не мои проблемы. Это так. к слову.

Сегодня был длинный день. Утро - 6.00 подем. 7.20 - выход. 8 - метро, 9 - универ... семинар. не спрашивали. 12 - домой. 13.20 - дома. 15 - спать. 17 - подъем. 18.30 - танец живота.. 20 - пошла к Артурке. 21.30 - ушла от него. Пошла к нему потому что соскучилась.. У него был Махон и Кристинка. Арчи и Крстинка курили.. мы с Димкой пили и болтали. Он грустит.. переживает сильно. ппц у них(( хочу чтобы они были счастливы... но что-то у них не получается. Не хочу лезть, но получается что опять знаю все с двух сторон и меня снова разрывает от этого. И вообще я слишком много про всех знаю... многие доверяют мне... почему интересно?.. пусть они все будт счастливы..

У меня все относительно хорошо. Институт, дом... дом-институт.. институт-дом... иногда это разбавляется какими-нибудь прогулками, тусовками или походами в спорт-зал. Устаю почему-то очень. Может зима так действует на меня.. а может просто с непривычки... не знаю.

Буду жить дальше по возможности не заморачиваясь. Всему свое время. Все будет... :) а сейчас нужно учиться.. браться за ум.. сессия скоро.. учить до фига. вот.

Завтра едем на съемки какой-то передачи с универскими. а потом английский в 6 до 9... так-то

Боже что со мной? не узнаю себя ваще. злая как собака на всех мужиков..

Проанализировала поступки одного представителя вышеупомянутого рода.. и поняла что он дважды козел, подонок и негодяй. Ну как так можно... сразу двух, по сути, обануть, кинуть.. нехорошо...... болезненное отношение у меня к нему. Ну ниче.. пройдет. Просто реально посмотрела на все с другой стороны.. почему бы мне раньше так не сделать?.. дура, как всегда.. наивная...

Охохо. Даже писать больше ни о чем не хочется. Щас клаву разнесу в хлам. Откуда ж столько негатива во мне??.. ппц. Странно....