Опять вернулась излить душу...
Эх, любовь, любовь. Почему ж все так сложно, зачем мы столько всего испытываем. столько всего додумываем? Насколько было бы проще -люблю и все! или не люблю и все...
не, я то в чувстве своем уверенна. Только мы год уже втречаемся. Всегда вдвоем. я с ним, по крайней мере. Дрезей нет. Есть точнее только мне не интерсно с ними. Есть одна подруга хорошая, но она далеко, да и она изменилась... Как то не тянет меня больше ни к кому. Странно...
Только вот скука какая то. Нет, не надоело, просто понимаю, что удивить мне нечем, очаровывать уже не нужно, блеска в глазах нет. И от этого становится как то печально-обреченно. Делать ничего не хочется. Появляется злоба какая то. Может я просто устала, может нельзя стольо времени с ОДНИМ человеком. Нужно наверное ис друзьями, только скучно мне с ними. Хобби? нет денег, да и силы воли не хватит. Я вт хочу танцами заняться, то опять же-дорого. а перед зеркалом танцевать-надоело :) Может съездим с ним в отпуск и смена обстановки поможет. Я злюсь на него, он меня раздражает иногда (даже не он, а моё восприятие) и он же все это чувствует - отдаяется... конечно, кому интересно с нервной девчонкой молчать весь вечер. :'(

Я поняла причину моих терзаний!. Вот. Сейчас все друзья его начинают разгуьлную жисть. летло всеж таки. Мы в эту жизнь не вписываемся-раз! Нам на неё денег не хватит-два!
Потом, вокруг будет куча девушек, которые не обремененны съемной квартирой, учебой, работой, готовкой, уборкой, а которые ходят в солярий, парикмахерскую и на массаж. А так же покупают себе секси вещи и (что самое главное!) носят их! А лето без гулянок можно пережить с любимой девушкой (так, что бы и не тянуло даже).А мне в свою очередь чтобы быть любимой нужно быть лучше всех вокруг... По моему все логично. А я не могу быть лучше всех потому как все свободное время и деньги трачу не на себя а... на отношения... какой то замкнутый круг... Чтобы были отношения, нужно зать про отношения :) С ума сойду!!!!

Когда же я наконец все домою?... Вроде все уже чисто, немного вроде уже осталось, а уже вротрая неделя и каждый день нужно что то делать... фууфффф, устала! Провода торчат, телевизор не работает, бачок в туалете падает. БРрррррр! кошмар!!!
Но это все фихня. Мой любимый ходит чернее тучи. Устает очень на работе, ещё и дома проблемы (не тут дома-а там ))))). Не хочет мне рассказывать. А мне обидно, почему? Может это и меня касается тоже? А может и нет, но ему грустно и печально, а я даже помочь ничем не могу. А мне тоже плохо, когда и ему. Друзья его гулящие гуляют теперь без него. Ну конечно, он ведь все время со мной. Это тоже на него давит.Они давно вместе, тяжело что они отдаляются. Я его отпускаю с ними гулять, но ведь он ж сам понимает, что так как раньше уже не будет (гулянки, пьянки, девочки). А так как сейчас их не устраивает. Да... он сейчас на перепутье. Я думаю лучше его не трогать, пусть сам решает. Захочет поделиться мыслями своими: я буду ужасно рада, а не захочет и спрашивать не буду.
Вот интересно, это свойство моего характера или все влюбленные такие? Я как будто растворяюсь в человеке... Как будто своей жизни у меня больше нет. Может по этому все мои отношения "затягиваются"? Ужас, сейчас подумала, а ведь не было почти ни дня когда я бы с кем нибудь не встречалась... Обычно уходила я уже к "готовенькому" МЧ. да что там: обычно. В моей жизни их совсем не много, и со всеми долгие отношения... сначала 2 года или 3?.. потом 4 месяца, теперь уже скоро год. Какая я то я постоянная))) Я видимо слишком серьезно воспринимаю человек, его мысли, его желания. Хотя ... я не нахожу это проблемой :) Сейчас у меня замечательный МЧ. А раз такой отличный парень встречается со мной почти год, значит я все делаю правильно )))

Ура!!! Мы одни!!! Естественно переезд был не как в моих мечтах -чистеньким и аккуратненьким, а как всегда-в попыхах, с пакетами по всем углам и отсуствием места... Ну все ещё будет.
Зато все по другому. Чувство обалденное :) Даже не описать. Как будто другая жизнь и мы тоже как будто другие немножко.
Тока вот смотрю на себя в зеркало, какая то я неухоженная стала.Ногти пообломаны, кожа какая то бледная, под глазами мешки... Нужно что то делать. Тем более как мне было сказано неоднократно по большей части меня за красоту любят. Ну что ж, будем наводить красоту!! А то девушек загорелых, яркоглазых на улице пруд пруди...
Солярий, парикмахер, маникюр... ТОка вот боюсь решимости мне опять не хватит.Или не решимости, уж не знаю чего. Вроде собирусь все по полной программе делать, а потом и в солярий не часто ходишь (то денег нет, то ещё что нить) и маникюр своими усилиями соорудишь и к парикмахеру не к дорогому... Видимо люблю себя мало. Прав мой любимый, нужно больше себя ценить и любить. Тем более получается что это не мне одной нужно. Вот если бы он твердил мне постоянно, что любит меня за характер (хотя видимо нет у меня характера (бррррррр опять эту мечту его вспомнила!!!!! уж её то точно не тока за красоту любил!! бееее!!)за внутренний мир и все такое. Я просто хочу чтобы ты меня любил! :)

Теперь мы обустраиваем наше гнездышко)) Так хочется что бы все там было красиво и уютно! Я так хочу жить вдвоем))) Готовить для него еду, по утрам делать чай и провожать на работу а пижамке... НАдеюсь моего запала хватит надолго, а лучше-навсегда)))

Так странно что многие ощущения и чувства, даже яркие со временем забываются и тукснеют. Обидно. Я вот пытаюсь их сохранить на страничках дневника. Может потом перечитаю и почувтвую может и не тоже самое, ну очень похожее. А я сейчас счастливая. Даже не смотря на то что болит живот и спина. Я люблю его. Какие ужасные враки, что любовь длится 9 месяцев, а потом привычка! Нет! это любовь. Я улыбась просто так, когда вспоминаю. Хочу обнимать, прижиматься носом и чувствовать теплый аромат его тела :)
а ведь уже почти год как мы официально встречаемся!! Именно официально! Смешно вспомнить: как в школе-он предложил мне встречаться))) Или не предлагал, а просто поставил перед фактом? ))) уже не помню.
Я помню после первой нашей ночи (в моркой палатке в холодрыге, бррррр...рррр) я утром проснулась и лежала делала безразличные глаза. Потому что я решила, что если он увидит как они у меня светятся-то точно подумает, что втюрилась по уши. А мне тогда казалось что это конец. Это сейчас забавно, а тогда ведь все всерьез и ведь доводы какие то приводила)))) Не скажу что я была сразу без ума от него, нет. Скорее я наоборот не верила в наши отношения. Просто решила "развеяться" повстречаться с парнем, с которым заведомо недолгие будут отношения. Потому что в жизни у меня как то затягивались обычно романы с мальчиками. Хотелось чего то легкого, быстрого. Но с самого начала я знала, что если он уйдет во мне что то оборвется. Просто боялась себе это сказать и отбрыкивалась как могла... Я видела в нем что то мое, что то особенное. Но я очень боялась, что это просто шкура овечки, что бы влюбить меня в себя. Вель ловелас он тогда был с опытом. Хотя чего я боялась? :) Я ведь хотела легких отношений...

Я вот думаю о закрытиии дневника. Не совсем, а для просмотров. Желание быть понятой и найти поддержку это конечно хорошо. но совсем не хочется чтобы мой дневник читали все и вся. Закрою таки )))) Первоначально то я для себя его заводила, это потом уже хочется комментариев, слов и все такое. Так что, всем пока!

Погода ужасная. Небо тяжелое такое, я аж прям сутулиться начала... Сижу и хочу скорее домой. Устала ужасно. Третий день после работы на квартиру - а там кобласишься с тряпочками и ведерками до двух ночи. скорее хочется уже переехать. Осталось немного. я думаю скоро. Вчера правда уже опробовали квартиру в качестве обиталища двух влюбленных))))))))) эх! не зря мы решили жить вдвоем!!! )))) Домой правда шли уже молча. сил небыло разговаривать. Сегодня опять пойдем...

Привет Милая_Натали! Рада видеть тебя в читателях :)

Ух ты!!! У меня ПЕРВЫЙ ПОСТОЯННЫЙ читатель)))) Привет:) kudeli4ka Когда я начинала вести дневник, то хотела делать это только для себя. Чтобы самой разобраться. Но теперь ужасно приятно, что кто то уже со мной. Хоть чуть чуть)))

Лучше бы я туда не ездила ((( Сессия окзывается 21 мая!!!!! Через месяц!!! Что делать, ума не приложу. Задания не дают (вот уроды ведь! ) Мол у них ещё не готово задание для заочников. А я когда готовиться буду??!!! Дополнительные занятия не хотят проводить, даже за деньги индивидуально. А как они думают я пройду курс сопромата или теормеха за три пары??? Ну ладно за пять пар, но все равно НЕРЕАЛЬНО!!! Дома сидеть и копаться в учебниках? Я пыталась... Пока не позеленела от злости от того что НИФИГА не понимаю. Эх, ну ладно! До третьего курса дожила, может далье протяну))) Друзя в беде не бросят))))

Я иногда ненавижу всех вокруг... Зачем они спрашивают меня о чем то? Зачем шутят не смешно, и сами же веселятся?!!! Это видимо работа. Общение с клиентами иногда просто мука. Иногда хочется чтобы тебя никто не трогал. Не мычал в трубку, когда у тебя ещё 10 телефонов звонит: эээээ-эээ а мооооожно ээээ-ээээ пригласить к телефону того то того то.... Брррррр!!! Иногда сама себе пугаюсь. Какая же я раздражительная. Хочется накричать. Почему люди считают таким важным свое участие в моей жизни. Зачем настойчиво спрашивать что случилось если не собираешься помогать? Зачем пытаться помочь если помощь не нужна вовсе. Ух, какие же мы все таки странные. Вроде все люди, вроде мыслим одинаково, цели одни. А сколько в мире непонимания.

Был такой филосов, или ученый, не знаю кто, который развивал теорию, что все вокруг нас формирует наше подсознание... так интересно. То есть как подсознание решит-так и будет. Может на самом деле так? Не в такой прямой форме. Вот наступили тебе на ногу-а ты идешь и радуешься!!! ну и что что нечему, просто радуешься... Или уметь любить, уметь так любить чтоб любовь возвращалась))) Просто решить что все вокрег хорошо. Надо же так просто... Нужно на досуге потренеровать подсознание свое)))) Пусть сфомирует мне машину, ну или хотя бы сессию закроет))))))))))

Чиатала дневник девушки, которая расстается с любимым. Даже и не думала что могу так сопереживать. Как больно, я тоже самое чувствовала... в сердце лед колется... С ума бы сошла если бы Гошенька вдруг стал безразличен и холоден ко мне.
В общем то я знаю что это некрсиво и нехорошо, но! Боже мой!!!! как я счастлива что я любима!!! Все познается в сравнении и спасибо тебе Даша. Надеюсь тебя не обидят мои слова...

Все выходные намывала кухню на новой квартире. Уффффф!!! Мужская половина клеила обои. Им то там весело - их много, а я одна, наедине с Доместосом :) Потом как полагается - пьянка гулянка))) Выпив шампанского я опять ударилась в обидки свои и пожалилась другу своего благоверного. На что друг, мне сказал, что обижаться нет смысла. Мол мне это было сказано для того что бы было куда стремиться, типа он передо мной цель поставил: стать такой же как та девушка(а она выдуманный персонаж). Я вообще то думала об этом.. Может и правда, конечно. Но как то глупо все это. Сам он потом с большим трудом сказал, что да! это все правда! Именно для того и сказал. Ну не знаю... Пока закрою эту тему.
Скоро-скоро все отмоем, все поклеем и начнем ЖИТЬ!!!

Нашла что то вроде игры. Помните в детстве правда-желание? :)
Правила:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

МОИ ОТВЕТЫ http://www.liveinternet.ru/users/gaga1711/post14172540/

Чувствую себя лохом полнейшим... как сделать чтобы вместо адреса было то что я хочу написать "МОИ ОТВЕТЫ" ???

Я думаю все эти клины ( а это без сомнения клины) из-за отсутвия общения! я же не с кем не общаюсь. Ни С КЕМ! Нет, мы стоим треплемся с соседкой, болтаю с любимым, на работе. Но я никому не говорю что в душе, никто мне не советует как постутить. а одной все это переваривать ужасно трудно...
Ладно лучше расскажу о НЕМ: моя большая нежная любовь. Он такой , которому я готова отдать все! Дело даже не во внешности, хотя мужественное лицо с голубыми, яркими глазами не могут оставить меня равнодушной :) его внутренний мир просто удивляет и потрясает. Он рыцарь. Сильныцй характер, такой который очень трудно сломать или подчинить. Свое мнение. настоящий Мужчина. С большой буквы. Когда в человеке нет ни грамма подлости, зависти это уже о многом гооврит. Человек, который оберегает свою честь, и не даст её запятнать. Честь в наше время теряет популярность и за счет этого очень возрастает в цене. Я уверенна в нем всегда! Я знаю что он никогда не сделает то за что может быть стыдно. Может это глупо, но он всегда прав. Потому что не делает поступков прежде чем не подумает о них. А когда о последствиях думает человек не заурядного ума то негативные последствия почти невозможны. Он умен, он умеет этим пользоваться, он видит ситуацию целеком и знает как нужно действовать. Я восхищаюсь им! правда! :) Ему интересно пробовать судьбу, пробовать свои возможности. Идти на пределе и брать все что он может получить. Он любит меня, любит и заботиться о бо мне. Я могу чувствовать себя девушкой, которую оберегают. Могу быть слабой, капризной. Мне даже хочется быть слабой, чтобы опять почувствовать его силу. Эта сила души просто завораживает меня. Как удав кролика. Я люблю..

Сижу с опухшими глазками. Вчера на работе ТАКОЕ было... не буду рассказывать. Но весь день на нервах сидела, пришла домой и думала расслабиться - и на тебе!!! Он опять старую волынку... Зачем же он это делает? опять сказал мне гадость. Я так ждала ОТ НЕГО поддержки.Блин, у меня уже мааааленькая дырочка в душе. Любимый!!! Люби меня!!! Пожалуйста!!! Я просто боюсь повторения истории. Уже такое было, я его любила сильно, он тоже но по глупости делал мне больно. Сначала я плакала, потом я привыкла потом мне стало безразлично и он в том числе. Я не знаю может это я одна такоя вся чувствительная, может я придумаваю все. НО БОЛЬНО! почти физически.. Неужели так трудно не гооврить мне унижающие гадости? Он сказал что из за того что у меня низкое самомнение меня на работе ни во что не ставят... Боже, и это после того что я пережила.Он конечно не так прямо сказал, но я поняла это так.
Я уже отношусть к нему без самопожертований... Без желания быть его, быть его навсегда. Уже пришло амебное чувство, когда все равно становиться. Я не хочу терять любовь!!!!! я хочу любить тебя, хочу любить безумно, вседоверяюще, всеотдавающе...
Просто я не хочу любить просто так, если любить то сильно. Надо учиться не обращать внимание на это? Но как?????? Он мне почти прямо говорит, что его бывшая девушка лучше была!!!!!!!!!!!!! Хотя может это я додумываю? Господи с ума сойду. Если я разлюблю его... нет, не хочу, никогда!!! Видемо это просто ревность меня изнутри жгет.

Вчера опять вспоминала обидку свою. Что то разговор зашел, и меня кольнуло. Опять в душе пакостно и обидно за себя любимую. Дааааа, зря он тогда сказал что не доверяет мне. А доверял только одной девушке (своей бывшей-бывшей). Опять чувство ревности. Она осталась в его памяти, она уже мечта... А соревноваться с мечтой глупо бессмысленно. Но ведь он любит меня!!! Любит я знаю, или хочу знать. Уже сама теперь ему не верю. Я же не могу сравнить сильнее он меня любит или меньше, я не знаю как он раньше любил... А ведь это просто слова. И эти слова меня изнутри сжигают... буковки какие то в определенном порятке, а слезы на глазах. КАК МНЕ БОЛЬНО!!! это как будто он мне изменил.. даже хуже. Душевная измена хуже физической...
Но ведь любит. Может не стоить рушить отношения из-за однажды неправильно сказанной фразы? А они рушатся, я чувствую... внутри пустота образуется.
Ведь часто люди не понимают друг друга, часто говорят не то что думают. Может он это сказал с мыслью развить чувство соперничества, что бы я старалась завоевать доверие? Боже, какая чушь... почему я должна его завоевывать? Может он не имел ввиду что она лучше? Просто сказал... Попробую забыть. Сложно...

Когда ехала на работу, проезжала под поездом. Надо загадывать желание ))) Никак не могал придумать, а потом вруг решила, что не хочу быть богатой (нет хочу конечно, но...) не хочу быть любимой (а вдруг сама не буду любить...)а хочу быть СЧАСТЛИВОЙ!!! Просто счастливой, может и не от чего. Иногда ведь можно просто внутри иметь это чувство и все вокруг станет розово-лиловым))) Ведь оказывается это так просто!!! Хочешь быть счастливым - будь им! И ничто не помешает, ни отсутствие денег, ни проблемы на работе... Вот я сижу и я счастлива-просто так. Хотя нет, не просто ))) Я думаю о любимом человеке, думаю о том как же сильно он мне дорог, и о том какое это счастье (настоящее, человеческое) любить и быть любимой. Любовь (чистая и взаимная) вот счастье в жизни. Она должна быть внутри, иначе все напрасно))) я люблю тебя, солнышко!!! нет, так не пойдет: позвоню и скажу ему об этом ;)