Да-а-а... Всем утра доброго, хотя не мог знать человек, что будет для него добром, ибо все сравнения и характеристики весьма относительны, т.к. имеют сравнительный характер.

Ну вообще-то я не об этом, а о том, что сегодня у меня настроение даже немного лучше, чем обычно. Сегодня уезжаю в Астану, в командировку - хорошая возможность в очередной раз отвлечься от постоянной, до безобразия однообразной жизни, разнообрзить свой досуг и т.д.

Вобщем, всем, кто может быть всетаки читает мой дневник, пока и до встречи где-то через неделю. Возможно я вернусь, хотя нельзя обещать что-то на такой долгий срок, ибо невозможно предсказать судьбу даже на несколько часов вперед...

NoName ( 0.6 Мб, 0:39 мин. )

прослушать подкаст "NoName" ( 0.6 Мб, 0:39 мин. )

Дабы никто не говорил что прошлое ничего не значит, о нем не стоит вспоминать, или что все, что происходит - к лучшему, я напишу краткий обзор своего прошлого...

I. Все началось давненько, ещё в детском саду, наверно, отец у меня работает в театре, мать - преподаватель, но тогда ещё была завучем... Итог такого расклада: на меня им времени не хватало и с утра до довольно позднего вечера я был в дет. саду, а потом дома у воспитателей, там нянек всяких и т.д. Общение с родителями сводилось к прогулке вместе до дет. сада, (в нач. школе) до школы и краткому диалогу вечером за ужином, перед сном. В результате такой богатой жизни, я начал отстраняться от родителей... А теперь... да... родители, да родные люди, но особенных чувств я не испытываю, не могу открыться или рассказать им что переживаю, я отстранен от них...
II. (этап перелома нумер 2) Ну это прожили, жизнь двигалась дальше, и впринципе все шло нормально: 17-й год идет, любимая девушка, много общего, друг в друге души не чаяли, всегда вместе, аля любовь до гроба...
В действительности так и оказалось - до гроба. Один из зимних вечеров обернулся трагедией: после прощания, она переходила дорогу, на моих глазах её сбила насмерть машина... Водителю дали 2 года условено - "якобы на дороге был гололед, а она неожиданно выскочила на дорогу на красный свет и сразу прямо под колеса..." Досих пор иногда приходит идея взять у кого-нибуть газовый ключ побольше, найти его и бить пока рука не устанет... И Вы еще считаете, что все происходит к лучшему????
С этой трагедии началась черная полоса моей жизни... Я попал в веселую дружную компанию из 20 человек, включая меня. За 2 года от компании остался только я... кого машина сбила, кого зарезали в подъезде, кто просто умер своей смертью... 19 жизней за 2 года...
И 2-3 года назад я опять познакомился с девушкой, пересилив чувство скорби по прошлому, влюбился в неё, но ... одна мелкая ссора сломала наши отношения навсегда, это был последний осколок моей души и последний удар судьбы, который просто анигилировал и испепелил этот осколок.

От моей души больше ничего не осталось, я не верю в любовь, в счастливую жизнь, в правду, в правосудие... Я практически не верю в людей... Я никогда никому не откроюсь больше, чем посчитаю разумным, так что вам выпала уникальная возможность узнать обо мне все.


И после этого Вы еще можете утверждать что я преувеличиваю. Я просто живу памятью о всех этих людях, т.к. они были одними из самых близких.

В колонках играет - Linkin Park - Numb (Piano ver.)

Да! Что-то определенно происходит! Что-то будто переломилось внутри!
Второй день хожу потеряный во времени и пространстве... Никого и ничего не замечая, ниначто не обращая внимания... Просто все достало, ничего не хочется...

Общения - не хочется; есть, спать - не хочется; жить - ...???

Вчера "гулял"... чуть не угодил под машину - не заметил, что перехожу дорогу(на красный свет). Позвонил старый друг, через пять минут повесил трубку - я его не слышал (или не слушал???). Вообще не могу последнее время носить маску и играть столь привычного всем персонажа... Все рвется изнутри наружу, не могу сдерживать этого в себе.

Еще сегодня впал в депрессию, связанаю с безнадежностью моей личной жизни...
Моя безответная любоф уже доходит до грани тяжелого психологического расстройства с элементами одержимости... Просто рыдал, наблюдая картину счастливых любовных отношений...

Вывод: "Так долго не протянуть!

В колонках играет - Психея - Холодное Железное Длинное
Настроение сейчас - Чуть лучше, чем предсмертное

Ну, вот собственно и началось!

Это дневник, в котором будет мало о настоящем или будущем!
В основном он посвящен прошлому... моим воспоминаниям...

Начну о себе... Я парень 21 года, (треть жизни прошла...) чья жизнь лет 5 назад коренным образом изменилась. С тех пор я её ненавижу... Закомплексован по самое немогу и нехочу: комплексы неполноценности превалируют. Не могу без отвращения смотреть на себя в зеркало или на фотографиях, вследствие чего и не фотографируюсь; Боюсь того, что обо мне могут подумать, вследствие чего прежде чем что-то сказать передумываю фразу по несколько раз, с мыслью: "А что обо мне подумают, если я так скажу?"; Вообще чувствую себя уверенно и на самом деле живу(хотя вернее выразиться - существую) только в одиночестве...

Достаточно тяжело жить с такими мировозрениями и отношением к жизни! За несколько последних лет от меня отвернулось много людей, в том числе знакомых и близких друзей, которые выбирали другой путь в жизни, со словами, что я их напрягаю. Поэтому все окружающие знают меня как довольно жизнерадостного и общительного человека. Но это лишь маска, которую достаточно сложно носить. Правда от этого сложно уйти, т.к. хотелось бы сохранить хоть что-то в жизни... Которая и без того мрачна и пролсто невыносима, я не могу её терпеть, рад бы избавиться, но не могу.


Воспоминания - самое дорогое в жизни человека, и мне не интересно, что кто-то считает, что воспоминания это просто прошлое о котором можно забыть...
Я живу лишь воспоминаниями... Таков мой путь к земле...
Да, точнее сказать, что я живу лишь воспоминаниями, безответной в течении 3 лет любовью и якобы-жизнью под всем известной маской...

P.S.
Life is a dream on way to death.

Мда-а-а, вот и меня постигла эта печальная участь, эти жуткие чувства, называемые у Вас, у людей, интерес и скука. Отчего, собственно, сюда и попал!
Тем, кто еще со мной не знаком, записи, которые будут появляться в дальнейшем, читать не рекомендую, ибо я депрессивный пессимист, и мои размышления опасны, для здоровой (и не очень) психики окружающих. Ну вобщем так...
Да... начало получилось неплохое...