привет родной мой дневничок... сейчас ты как никогда нужен.., очень хочется выговориться...и почему то тебе... странно..,, меня не было тут долгое время..., в том плане, что не делилась с тобой ничем.., но очень многое за это время произошло... даже слишком многое..., сейчас постараюсь рассказать...
начну с того, что с ЛЮБИМЫМ мы помирились... больше даже скажу тебе... 10 дней я была самой счастливой девушкой!!!! самой счастливой..!!! находилась с ЛЮБИМЫМ И НУЖНЫМ мне мужчиной.., моим Элькой.., рядом были и друзья, и родители и Тюша.., у меня всё было.., я чувствовала что нужна им.., что любят.., только вот и неприятность одна произошла .., мы с котеночком поссорились.., но опять же попытались понять друг друга... разбирались и поняли (как я считаю).... еще хочу сказать тебе.., что благодара интернету я нашла замечательных людей, которых очень полюбила.., они классные.., и стали настоящими друзьями, которым доверяю.., это Натусик и Макс.., и их совершенно очаровательная умничка доча.., мы ходили все на шашлыки.., вспоминаю.., как же классно тогда было!!! танцевали..., говорили., дурачились.., и все вместе были.., ощещуние, что знакомы вечно!! это одно из немного позитива, который может дать интернет...спасибо ему за это!
я познакомила своего котеночка с мамой и братом ...(вспоминая знакомство с ним, невольно улыбаюсь)..интересная получилась ситуация..., и конечно.., от Эльки моего все в восторге.., я не удивляюсь..., он самый лучший у меня... мама безумно рада за нас.., и оченьььь хочет чтоб у нас все получилось, переживает..
а еще мы с Димочкой пообщались и я познакомилась с Элькиным двоюродным братишкой...., такие классные!!! честно....
это время когда я с котеноком была.., было сказкой.... правда сказкой!! но она временнно прервалась ..он улетел....у меня есть котенка футболка, честно стыренная мной..(ладно...каюсь он мне ее подарил)...я хожу в ней постоянно... есть две фотографии...настоящие его фотографии..(одну из которых сегодня у меня забрала мама)...и есть еще кое что...и конечно есть пустота... и грусть..., тяжело без ЛЮБИМОГО... я сегодня ездила к себе в район., по поводу паспортов... и не могу спокойно ходить по местам, где ходили с ним за ручку.., это ужасное ощущение... такое впечталение что я совсем одна... такая маленькая и хрупкая девочка которая потерялась в большом городе.., а вокруг все куда торопятся и бежат...сложные чувства.... вообще нелегко....
я незнаю как закончить писать.., но писать перехотелось.., стало очень грусно.... и есть то, что даже тебе. дневничок я не скажу... это очень личное и сильно больно... прости... я еще когда нибудь к тебе вернусь...

ну вот и все, котенок.., не буду писать. почему так случилось.., но случилось то, чего я больше всего боялась... мы расстались.., знаешь... я понимаю тебя.. ты устал... но ревновать к человеку у которого беременна жена.., и у которого итак 3 ребенка мне кажется глупо... но в любом случае это твой выбор и надеюсь без меня тебе будет хорошо и ты найдешь, девушку, которая сделает тебя счастливым.., все будет хорошо., значит не судьба просто нам с тобой..
знаешь... я просто тоже устала.., я знаю что твой характер непростой... но таких выпадов не выдержит никто.., и я тоже не из железа.., не буду опять же вдаваться тут в подробности.., просто пропаду.., тем более интернет скоро закончится.. больше он мне не нужен.., вот и все... очень жаль.., ты даже не представляешь насколько больно..
просто хочу чтоб ты знал... что все что я говорила тебе и чего хотела и о чем мечтала-все реально ..., и я не врала.., я действительно думала так... ты думаешь иначе.., и мне правда было с тобой легко... и безумно хорошо.., я люблю тебя и незнаю как буду без тебя теперь... просто пугают мысли что мне надо учиться жить без тебя.. пожалуйста. котенок, береги себя.., и будь счастлив.. я тебе этого от всей души желаю... потому что сердца наверно у меня больше нет... во всяком случае я не хочу больше верить никому, открываться и любить... прости меня за все.. я не хочу мучать тебя и поэтому не буду больше тебя беспокоить...

котенок... и вот очередная ночь о тебе.., знаешь я опять не могу уснуть.. я все время переживаю за тебя.., просто не могу не волноваться... я не умею просто не волноваться за тебя...
Слава Богу, прошло то ужасное время нашей ссоры... знаешь, я говорила тебе, и тут напишу, я считаю что единственное объяснение и оправдание всего с нами происходящего негатива...приводящего нас к ссорам...являются наши нервы... которых уже почти нет.., нам надо как можно скорее уже быть вместе.., мы просто сходим с ума.., так нельзя больше.. я отвезу дочку и все свое свободное время посвящу делам.., чтоб скорее быть с тобой..., знаешь и самое страшное что мы понимаем и говорим о том что если не соеденимся в ближайшее время просто расстанемся.., так это больно..я не хочу терять тебя... а ты не можешь прилететь.., но это основные мои мысли.., а на данный момент меня беспокоит не совсем это.., ты пришел сегодня ненадолго.... котенок.., сказал что у вас был терракт.., и я читала потом о нем в нете... страшно.. просто страшно за тебя... я просто не нахожу место себе..
я тебе звонила и мне показалось ты резко так со мной поговорил., я знаю ты устал. котенок.., но и меня пойми.., мне просто не может быть все равно.., вобщем я опять места себе не нахожу.., просто опять как и всегда как и каждый день схожу с ума...а завтра еще ехать снимать Тине гипс.., незнаю что будет... котенок.., просто всегда помни что я люблю тебя.., даже слишком люблю.., я просто не могу без тебя... и не злись что звоню иногда в неподходящее время

ну вот.., некоторое время не писала ничего в дневнике, а за это время очень много чего произошло.., во-первых, мы наконецто помирились с котеночком.., но это не совме правильно говорить помирились... просто мой любима дал мне еще один шанс и я обязательно докажу тебе что умею любить, что люблю тебя очень сильно и все сделаю для того чтоб быть с тобой...я не хочу и не буду больше скрывать от тебя ничего..и у нас обязательно все получится... вчера ты познакомился с моей мамой и мне очень понравилось как мы все вместе пообщались.., знаешь... так приятно.., мамульке моей ты очень понравился... ты и раньше нравился ей... она искренне желает нам счастья... и хочет чтоб у нас все было хорошо... котенок.., а сегодня я ездила по делам.., связанным с тем чтобы поскорее увидеть тебя... прилететь к тебе...
тебя сегодня не будет со мной.., я очень скучаю... но завтра у нас с тобой будет целый день!!!!!! просто весь день с тобой.., и общением с тобой.., я не буду долго сегодня в сети, я пораньше лягу спать.., и скорее настанет завтра а значит скорее мы будем с тобой.., опять тут...но пока никак по другому я все понимаю и ты верно сказал что не все бывает так как мы хотим.... я согласна с тобой...,
и еще....Боже.... я чуть не забыла....почти самое главное....
МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ С ТОБОЙ!!!!!!!!!! ДВА ЦЕЛЫХ РАЗА...И ВТОРОЙ РАЗ НАШУ ЦЕРЕМОНИЮ НАБЛЮДАЛА МОЯ МАМА..., глупо конечно но приятно до безумия!!!!!! очень классно!!! и так волнует...

ну вот котеночек... я с тобой сейчас общаюсь.., слушаю музыку ... ты ставишь мне.., я счастлива.., но все равно чувствуется холод...., нет.., я чувствую что тебя тянет ко мне.., я в шоке ссегодня была..., ты сказал мне что любишь.... ты не представляешь какие это важные слова... а тем более от тебя... как это нужно ...но я незнала что это будет так больно... я заревела как девочка... я как только прочитала просто не смогла сдержаться... котенок, сердце чуть из гружи не выпрыгнуло когда прочитала.., я незнала что сказать... просто потерялась... столько эмоций..я же так хотела этого..., чтоб ты любил.., но почему это произошло именно так.., знаешь я не прощу себе этой потери..., я так и останусь любить тебя... я бы каждый день тебе говорила, повторяла постоянно, но ты не поверишь..., а мне так хочется любить тебя.., и лечить, ведь ты приболел....ты даже не доработал сегодня.., а завтра уже хочешь пойти опять на работу.., ты совсем себя не бережешь... а я очень переживаю за тебя.... волнуюсь... ты должен быть здоровенький у меня... хотя я и сама приболела..но меня не надо лечить... мне просто значительно легче становится когда слышу тебя и вижу.., и не нужно больше ничего...воообще ничего.., пойми, котенок

знаешь..котенок..., для меня ты всегда останешься со мной..., я знаю что ты никогда не сможешь простить меня.., а пониманию мое поведение не поддается... поэтому я и не прошу ничего такого.., ты никогда от меня по крайней мере не узнаешь о существовании этого дневника.., и не увидишь его.., нет смысла о чем то в нем молчать, поэтому тут будет вся моя боль.., все мысли...и ты ниразу не упрекнешь меня..., ты скажешь НЕ ВЕРЮ...такие больные слова для меня и такие справедливые в нашей сказке, которая закончилась по моей вине так и не успев начаться..,но ничего нельзя уже изменить и если б я могла что то сделать чтоб вернуть тебя....я бы все для этого сделала...ведь люблю тебя больше всех...знаешь я многое поняла и действительно изменилась после нашей разлуки.., я совсем неправа.., недопустимо было так вести себя.., и тут я буду писать то, что хочу говорить тебе, но не говорю.., потому что боюсь..., тут мне нечего будет бояться.., может быть и помещу когда нибудь свои фотографиии тут, но вдруг ты это увидишь...пожалуй нет...я не буду.., по крайней мере пока....знаешь, котенок, мне кажется что тебе меня нехватает..., и ты не представляешь себе как больно когда ты говоришь что пытаешься меня забыть, но ведь и я тебе причинила немало боли...так что заслужила тот холод и словестные удары..которые исходят от тебя.., я очень прошу тебя, прости.., я говорю тебе спасибо.., за то. что после того что ты узнал ты просто хотя бы общаешься со мной, за то. что я тебе все еще небезразлична...ты необыкновенный и самый любимый мой мужчина. ну и пусть ты не со мной...я умею ждать..., я обязательно тебя дождусь и попытаюсь как это возможно все наладить.... и если мне это удастся я докажу тебе что умею ЛЮБИТЬ, умею быть верной ...и ты поймешь как ты дорог мне и какой ты мне родной....
я постоянно жду твоего прихода.., что ты зайдешь в сеть.., но ты совсем не виртуальный, просто интернет единственный способ общения для нас. потому что на смс ты не отвечаешь..., я сама того не желая обижаю тебя..., и ты еще больше отдаляешься...
ты и сейчас не вернулся..не вернулся час назад и два..., но знаешь..., я не стану любить тебя меньше..., я желаю тебе сладких снов мой пуфыстик...ты самый замечательный.., я и завтра тебя буду ждать..., но точно знаю.., что мне сложно будет написать тебе что то... я или глупости как всегда начну нести или просто как дура буду молчать...прости меня за это. я просто БОЮСЬ...боюсь испортить все.... хотя порой кажется что хуже некуда уже...
я возьму родной для меня значок,дорогой тебе..., и брелочек, оберегающий меня и согревающий твоим теплом...закрою глазки и попытаюсь уснуть.., думая как всегда о тебе..., сна нет ни в одном глазу... но мне нужно лечь..., потому что утром проснется моя дочка.., твоя любимая Тиночка....сладких снов мой котенок...я очень тебя Люблю!

Прости, что я уже на ты,
Прости за нелюбовь и за неверность,
Прости мои наивные мечты,
Прости за страх, прости за ревность.
За глупые слова и боль прости,
За детский смех и пошлые признанья,
До тупости упорное молчанье И за мои никчёмные старанья.
Прости за эти идиотские стихи, И за другие, что когда - то будут,
Прости за несвершённые грехи,
За несвершённое не судят.
Прости, что есть я на Земле,
Прости, и если вдруг не будет,
Прости, что помню о тебе,
Прости, что сердце не забудет!!!

решила сделать дневник.., он же и будет моей лучшей подругой и моей болью. и в нем же я буду писать свои радости...если конечно после всех радостей остануться силы на него...но пока только боль...