а вот и суббота.

Сегодня меня мучали странные сны, я рано вчера легла, долго не могла заснуть. и всю ночь просыпалась. странные напонятные сны...

скоро придет брат и мы пойдем куда-нибудь...

Бухать наверно, что-то он задумал...

Лана.

ща буду собираться...

дельфин написал.

......В моей душе их сила.

Наотмашь бъет тяжелыми кулаками.

Если все, что можно меня с ног валило

Не управившись с городами.

Никто никому ничем не обязан

Просто каждый друг-другу нужен очень,

Просто каждый как бы любовью связан,

Но это все так... между прочим...

К тому, кто предал и стал чужим,

Нежность моя треснула шелком.

Я бы принял его любым,

Только он был не собакой, а волком.

А я друзьям протяну руки,

На ладонях пополам откровенность.

Даже если умру в разлуке,

Вам останется моя верность....

хороший текст....

я сдала! я все сдала!

больше не будет этих всяких допросов по предметам! больше не буду я ходить на экзамен как на расстрел!!!

ура!!!

у меня нет троек! последний экзамен(самый сложный) сдала на 4!!!)))))))))

ааааааа!!!!!!!!!!!!11 как же это здорово!!!!!!

ну вот я и пришла с колледжа... косультация... да ниче там толкового не сказали....

потом пошли на бульвар пиво пить... опять пришел этот парень... сидел с нами , сидел(нас трое было, я и еще 2 девчонки), чета с собой базарил, приглашал к себе домой, потом замуж всех троих позвал, сказал, что моя улыбка как его жизнь... сказал, что волосы красивые...(я прост кудрявая)... выяснилось, что инвалидность у него из-за эпилепсии... странный он.... потом до метро проводил... странный, непонятный, непохожий...

потом ехала в метро... на троллейбусе и дом, милый дом... все как всегда... ничего не меняется изо дня в день...........................

жесть.... страшно становится......

ну вот, седня наконец выспалась, хотя, не знаю... седня до трех общалась с другом... ему плохо, мне плохо... в общем помагали друг-другу... помогли... а на утро опять...опять все наваливается и сделать ниче нельзя... а друг он хороший, познакомилась с ним ровно год назад, прямо в этот самый день! офигеть, до меня только что дошло... он мне тогда помог... я рассталась с парнем, с которым встречалась 13 месяцев. а он расстался со своей девушкой. вот. и мы помогали так друг другу... то он пропадает... то появляется... я спросила: " кто я для тебя?" а он сделал вид будто не понял вопроса и проигнорировал. неее, он понял, но как всегда прост промолчал...а он для меня очень, очень хороший друг! у меня подруг таких нет... .. не знаю...

седня на консультацию в 4. че потом делать? не знаю...

В злобе моей ты утонишь бесследно,

В небытие погрузишься на век.

Листья кружиться будут по ветру,

И ты забудешь про вкус сигарет...

Счастье повисло веревкой на стуле,

Мыло бесследно тает в руках...

Я жила честно, меня обманули...

Солнце застряло в седых облаках...

понимаю, что негатив, но что в голову лезет, то и пишу...

ну вот я и дома... седня с девчонками на цветном посидели, коктейль попили...

подошел какой-то парень, странный... контузия наверно, или что-то в этом роде. второй раз его уже видим.. в первый раз я сижу спокойно, а он так стремительно подходит и говорит: "Трррасса Е-95!" и так же стремительно уходит... ясно, что здесь что-то не так... а седня вот сколько мы там сиделми,стока он стоял около нас и вел себя так странно, бубнил себе под нос что то непонятное, представлял, что едет в поезде, ну и все в таком духе, потом подсел к нам. половина наших разошлась, а мы с Наташкой с ним разговорились, и выяснилось, что он и учился и работал, но у него инвалидность. какая мы сами догадались. и вот каждый день отец его отпускает погулять, и он гуляет по цветному и пугает народ. он говорил такие странные вещи...

как много таких людей... они едут, идут с тобой рядом, а ты этого не замечаешь...

а настроение какое-то злостное, не знаю почему... вот с мамой поругалась. из-за пустяка...

ну почему? где мое хорошее настроение?... что мне надо?

все, спать... надеюсь, приснится что-нибудь хорошее...

удачи всем...

вот тока что...

*****

Пощади меня жизнь....

Пощади меня смерть...

Мне от счастья тужить,

И от боли гореть...

Мне по жизни не спать,

Мне без страха терпеть.

только б мне не упасть,

Только б в небо влететь...

Вразуми красота,

Обмани теплотой.

А любила ли я?

Ну а был ли ты мой?

Беспокойство тиши.

Беспричинность угрозы...

Мне не жить без любви...

Мне не лить мои слезы...

все, сдала моделирование... на что? на 5)))

но на самом деле пох... просто она поставила мне эту пятерку и сказала так, будто за это я век ей должна буду... сказала, что рисунок хороший, а вот с цветом оплошалась... лана... пофиг... главное, че в зачетке.))

а настроение все равно никакое... почему? весна же! солнце! теплые дни! красота... но.... не радостно... а грустно... почему? чего я хочу? отчего все так, как есть? почему в последнее время нет ни настроения ни желания радоваться....? почему?

это невозможно так всегда! я на самом деле по жизни веселая, прикалываюсь вечно, но сейчас все, как будто повзрослела чтоли... а может... не знаю.... не могу понять... что мне надо?

дико хочу спать... завтра экзамен по моделированию... еще кучу нодо рисунков ей досдать... а я не хочу ниче делать... спать хочу.... все... сплю....

вот, знаете, бывает такое , что определенный вкус, запах, ощущение, и многое другое, навевают определенные воспоминания, и состояния...

например вкус. летом, давно, давно я познакомилась с парнем из питера (познакомились в вологде)), и каждый день он жевал одну и ту же жевачку"орбит сладкая мята"... и теперь когда я чувствую этот вкус, или даже не чувствую, а вижу например пачку, я вспоминаю вкус, а вслед за этим вспоминаю его, и лето... я не знаю почему он так засел в бошке, хотя ни я ему, ни он мне ничего хорошего или плохого не делали...

запах... на счет запахов можно много чего вспомнить, расскажу лишь один пример... недавно я познакомилась с молодым человеком, гуляли, разговаривали, и каждый день от него одинаково пахло ароматом от Лакост. такой запах! я готова была его нюхать и нюхать... но, мы уже давно не общаемся, но когда кто-нибудь в метро или где-нибудь еще пройдет мимо, и повеет, просто офигеть, моментально все проплывает перед глазами... вспоминается все связанное с этим человеком, естесственно и сам он...

ощущение... вот вы когда нибудь ехали по пустой ночной трассе... ты сидишь на заднем сиденьи... сидишь и смотришь в окно... и дождь! самое главное дождь! когда капли стекают по стеклу... а ты сидишь и смотришь на фонари, на желтые фонари... сидишь и тебе грустно, но в то же время чувствуешь, что тебе хорошо... и вроде бы холодно, а в то же время нет... и ты едешь домой и молчишь...      это просто офигенное состояние! в таком состоянии просто ничего не надо! все есть! как часто я хочу, что бы оно было! но оно очень редкое... и это чувство! ощущение! не передать...

ну вот, это малая часть моих ощущений... не знаю, почему решила написать о них, но решила поделиться.... у вас тоже наверняка есть свои ощущения....?

"В каждом
живет другой
на расстоянии
в одно крушение."

Карэн Джангиров.

состояние странное, не могу в себе разобраться...

Ну вот, сдала экзамен по рисунку и живописи., результаты в понедельник будут.

экз совсем не обломный) сидишь, рисуешь в свое удовольствие)) тока домой поехала вся в краске, на руках, джинсы все в краске... как незнамо кто...

че ща делать буду - не знаю, надо бы моделирование к понедельнику... надо... но не хочется...

посмотрела комменты в _С Т И Х А Х _, ниче никто не написал... жаль, неужели не нравятся?

я конешн не Пушкин, но вроде тож ниче, мне аж самой некоторые просто нравятся жутко, могу несколько раз перечитывать и сама же вдумываться в то, что написала...))

вообще, написание стихов, странная штука, вроде ты пишешь, а на следующий день читаешь... офигеть! как это я так???

вот...

а еще настроение какое то непонятное... вроде хорошо, а вроде и нет, вообще в последнее время так...  странно как то...

а еще хочется гулять!!! но не с кем...

я седня целый день в бегах, в колледж два раза ездила, и оба раза просто так...(

в первый раз надо было вставать ко второй паре зачет по конструированию сдавать... - проспала, пришла, решила к ней ваще не идти, а еще седня день открытых дверей был, должны были показывать мою коллекцию... япоехала домой вещи закинуть, да в душ сходить... и поехала...

не, ну что за народ? все в последний момент... договорились... 5 девчонок... и прям за 20 минут до показа, одна звонит, я не приду, мне к врачу надо, другая забыла совсем, третья с работы отпросилась, четвертая на звонки не отвечает, а пятая, ваще не знаю че с ней, короче обломись... ппц... вот доверяй так моделям... мля...

день впустую((

а завтра первый экзамен... рисунок и живопись.

вот.

вот сижу, читаю дневники... чьи они? кто они? а ведь душу выкладывают, впрочем как я ... а кто то почитает, заценит... никогда так дневник не вела, странно как-то, я пишу, вроде для себя, но его читают, советы дают... хорошо это все...

я вот стихи тут пишу по немногу... не знаю, каково их будущее, но прошу оценить...) я вообще буду здесь стихи опубликовывать...

этот я сегодна написала:

*****************

Бессознательный мир,

Погруженный во тьму.

Ты меня не просил

Возвращаться в тюрьму..

Я доспехи сниму,

Счастьем медленно стану.

Я тебя обниму,

И любить не устану.

Бесконечной стрелой

Твое сердце проткну,

Ты забудь свой покой,

Я тебя украду.

Я душой твоей стану,

Я в глаза посмотрю…

В бессознательность кану,

И в любви утону…

я поняла, что не могу так...

хочу  любить...  кого-нить...

 хочу дарить любовь,  хочу, чтобы любили меня....

это прекрасное чувство...    оно можеть возродить и убить....

***

В этом мире из грез,

Без печали и слез

Жить нельзя.

В этом мире умов,

Бесконечных боев,

Нам не выжить самим.

Если ты не поймешь,

Если ты не найдешь,

Смысла нет...

ну вот наконец то! все! кончился симестр, наконец я получила 5 за курсовую!

правда зачеты остались... ну лана, сдам...

вот знаете, бывает такое... живешь, учишься,есть свои друзья , свои недруги... и думаешь, так будет всегда... но нет...

около месяца назад моя подруга Снежанна,сказала, что она меня ненавидит... причем я ей ничего не делала... я с ней хорошо общалась, никогда не ругалась с ней, стока вместе прошли...и... ненаижу... я спросила за что, а она : за твое существование.... вот что это? как это назвать? я в ауте была просто, просто убитая... отвернулась, девчонки ушли... слезы... не смогла сдержать, ко мне подошла Наташка сказала: не плач, что бы ни было, я буду с тобой...

прошло время... уже около недели все, просто все мои подруги, теперь не мои, для меня просто слова нет такого... убито.... вера убита.... я одна... а они, видимо, стадо....

охренеть... те люди, которые для меня очень много значили, те, кому я доверяла... кому верила, теперь говорят за спиной нелепости... сплетни, и...................... я не могу так. я не понимаю почему.... что случилось? что я сделала?

почему так поступила Снежана? почему? я учусь в колледже легкой промышленности на модельера. у меня есть коллекция и у Снежанки и еще у трех наших девчонок. на конкурс выбрали 2 коллекции, мою и Сонину. мне Наташка говорила что я типа не заслуженно на конкурсе выступала, типа не справедливо... я не понимаю? почему? чего я не сделала, чтобы было справедливо? я никому не лизала жопу, никого не просила, просто нарисовала, ее сшили, а дальше как по маслу! никого не просила! мне это не надо! а она так...

теперь я одна... теперь те,  кто были недругами мои друзья, а друзья - недруги... и это все за спиной... как я этого не люблю... почему? почему так?я одна, везде... и курить одна хожу, и в палатку на перемене, везде... это не справедливо... я не сделала им ничего плохого...

тперь зато знаю, что подруг нет, вообще... есть хорошие знакомые...

обидно. больно.... горько... плакать хочется.... сильно... смотрю им в глаза, спрашиваю, молчат, уходят от ответа...

не могу так.... сил нет терпеть....

никогда не говорите слово НЕНАВИЖУ, оно очень больно ранит...