итак, вроде все становится лучше. со временем.
ищу работу, появился друг.
есть молодой человек, правда далеко...
но, все-таки что-то не так.
в последнее время находят приступы паники и нервозности и постоянно о чем-то задумываюсь. обычно о какой-нибудь херне.
часто ухожу в себя.
заболела мама. обиделась на меня.
родители опять надолго уезжают на дачу. опять одна.
колледж-дом-реже друзья.
вот она, повседневная рутина.
может как-то разнообразить свои дни?
может чем-нибудь закинуться?
нет.
наверно не надо.
как-нибудь само пройдет...
а если и закинусь, потом будет хуже.
больнее.
странный мир.
или, может я?
люди меняются, меняюсь я, но в совокупности все остается как прежде...
Действие, сделанное бездумно, влечет за собой поток мыслей.
Настроение сейчас - я давно не слежу за ним
решила вот что-то разобрать все по полочкам.
уже второй день лазию по дневам. не знаю чего ищу, так, для общего развития.
вот.
тут. пришла мысль разобраться чего я люблю, а что ненавижу.
ну, вот, собственно...
Люблю:
море, шоколад, голубое чистое небо, теплый ветер, ДождЬ, желтые листья, странные разговоры, Дельфинов, Дельфина, черный цвет, иногда белый, кровь, плавать, когда меня понимают, рисовать, петь когда одна, просто петь, сочинять, прикалываться, смеяться, песок, чай "мате", мороженое с карамелью, нежность, думать, гранаты, быть нужной, заниматься ерундой, ромашки, агрессию, красивые вещи, простоту, ощущения, пропитанные торты, встречать рассвет, радоваться моменту, ночь, рисовать тушью или мягким карандашом, замечать детали, Лаек, гулять одна, грецкие орехи, вещи в клетку, кольца, мягкие игрушки, поезда, когда едешь в машине ночью в дождь куда-то далеко, высказывать свое мнение, кактусы, белое вино, индивидуальность, ПилоТа, мудрые мысли, подарки, очевидные вещи, мамины плюшки, Сплин, ежевику, когда дождь стучит за окном, теплоту, клубнику, красивые места, Москву, когда от меня что-то зависит, фотографии, молчание, Питер, огонь, страшные фильмы, бесить, розы, нравиться, помогать, тишину.
Ненавижу:
Сильный мороз, случайно резаться, быть в неловком положении, плакать, боль, критику, когда обижаются, ненависть, розовый цвет, попсу, стадное чувство, пошлость, грубость, когда неправа, непонимание, тупость, расстояние, когда некому сказать главное, когда перебивают, облупленный лак, водку, вареный лук в супе, Макдоналдс, пафос, безисходность, ложь, болезни, слякоть, плохое настроение, фасолевый суп, Спартак, ревность, когда дают выбирать подарок для себя, аварии, видеть чужую смерть, усталость, когда выпускают дым в лицо, когда непонимаю, несправедливость, когда нечего делать, сплетни, бабулек у подъезда, наглых продавщиц, когда наступают на ноги, когда подходят и говорят:"Дэвущка, можна с вамы познакомыца?", вредных людей, когда портят настроение, когда глючит комп, тупить, пьяных мужиков, когда нет снов, когда люди меня не помнят, когда стараются казаться круче чем есть, когда нет смысла, рано вставать, когда заставляют, Дом - 2, сходить с ума, делать больно, когда кто-то оставляет на моей бутылке свой блеск для губ, когда все идет не так, возвращаться домой, забывать, когда просят прощения.
вот, вроде бы вот так. может позже что-то добавлю.
все так и есть. вотана я такая.
вот, решила подвести итог 18-ти лет)))
1. Прогуляться в полночь по берегу.
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве.
16. Промокнуть до нитки под дождем.
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
18. Полюбить.
19. Признаться в любви.
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи. Или в снегу.
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное.
31. Пережить злейшего врага.
33. Спасти друга /подругу.
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома.
36. Простить того, кто очень сильно обидел.
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти.
вот, пока не все пункты... но я над этим работаю) еще вся жизнь впереди))
В общем, вчера вызвала врача, она сказала, что симптомы отравления и простуды. чтобы не клали в больницу написала острый гастрит в диагнозе, а мне дала до четверга поваляться. вот.
щас вроде нормально ся чувствую, тока температура не хочет никак подниматься выше 35,7.
уже третий день.
Приезжала в понедельник мама, седня уехала. опять одна.
только сестра на обед приходит и все.
седня вышла погулять. силы вроде есть. на набережную. на страх и риск взяла редз. я шла по набережной и думала обо всем. мне было хорошо.
я шла и смотрела в воду... а вода грязная... я шла в сторону лужников по Саввинской набережной. пока я шла, я увидела на мели три трупа собак. бедные...
потом влюбленные... влюбленные.... влюбленные...
а я все думаю о нем....
мне реально трудно без этого человека...
он мне звонит из Питера, и мы долго-долго разговариваем...
моя тоска просто огромна...
но чувства больше...
Я счастлива, что я чувствую!!!
Ну вот, доползла до компа...
я за 2 дня превратилась в беспомощную..
я заболела... температура не опускается ниже 37.5, постоянно холодно и у меня ужасная слабость... я не припомню, когда мне было в последний раз так плохо...причем, у меня из симптомов простуды только насморк и температура. горло не болит... и слабость.... я чувствую себя тяжелым мешком набытым песком, который не в состоянии поднять руку или сделать шаг.
Родители опять на даче, боюсь опять надолго...
мозги не соображают... а помоч мне некому... у всех свои дела...
мне таааак херово................
и все кости болят....
что за вирус во мне? что со мной?
как ужасно, мне плохо и физически и морально...
а спать я уже не могу. сколько можно спать...
хотя, хочется уснуть так, надолго, чтобы проспать месяц, два... пол-года... почему так нельзя? у меня нет сил сказать даже слово...
я даже не знаю, сколько пишу по времени этот пост...
все мои мышцы буд-то отказываются выполнять приказы моего мозга...
и время так долго течет...
вот вышла покурить... а окна у меня на север выходят.
темно. тихо.. огни...
а он где-то там... где то далеко... за много километров....
как мне хочется чтобы их небыло...
как мне жаль, что я только хочу, но не могу воплотить свои желания...
как же ничтожны мои силы в данный момент....
насколько тоскливо мне.... кто знает?
а что будет завтра? да никто не скажет!
а что будет через год? тем более...
я боюсь...
сегодня был обычный день, такой же как вчера и многие другие.
но, нет... не совсем.
когда мы с одной девчонкой вышли из колледжа, она в газетном киоске решила купить журнал космополитан, и когда увидела новый выпуск очень удивилась, а я начала прикалываться на эту тему, и выражать свое удивление бурными эмоциями и довольно громко)
продавщица была в покате, рядом стоял индус спрашивал какой то журнал увидел меня и засмеялся. потом мы пошли к метро... встали покурить, о чем-то говорили... и подходит он, улыбается, начинает дико извиняться за вторжение и просит меня сделать тоже самое, что и у киоска. он вспоминает эту ситуацию и начинает дико смеяться) мы тож смеемся)
потом слово за слово разговорились, его зовут Том, он из австралии. родители живут там, а родом из индии. вот. жиет в России уже 6 лет.
я поразилась его доверчивости... оказалось, что у него совсем нет русских друзей... а те которых он считал таковыми поступали подло по отношению к нему. он приводил к себе домой "друзей" и его обворовывали 3 раза. он посчитал, что если они это взяли, значит м это было нужно. значит он им таким образом помог. поражает его доверчивость к незнакомым людям в чужой стране...
он пригласил нас посидеть в кафе, мы согласились.
взяли три сливовых вина... и сидели разговаривали) он рассказывал про австралию, про свою семью. про жизнь в России.
очень интересно.
договорились завтра встретиться погулять.
вот.
уже давно я ничего не писала в дневник...
я по прежнему продолжаю меняться. при этом я конкретно знаю чего хочу и в то же время я не могу определить что именно мне надо в жизни...
вчера мы всю ночь с ним общались.. до половины пятого.
по аське. последнее его сообщение было таким:
- ты девушка, ради которой не страшно умереть. Правда. Ты ДОЛЖНА это знать! Сладких сновидений! =)
и я подумала, могу ли я ради этого человека умереть?
я пошла на балкон покурить*.
*мои родители уехали на дачу, а когда вернутся, не знаю.*
я живу на 15 этаже. много красивого вокруг.
а тогда чуть светало, туман... он пах морем... странно... так было тепло.
а я стояла, курила и думала, могу ли умереть ради него.
этот вопрос не ставится котигорично, он ни на что не обязывает, он обязывает лишь ответить на него...
я посмотрела вниз... фонари уже не горели...
я поняла, что я могу. спокойно, без страха. просто ради него.
не думая ни о чем...
и я поймала себя на этой мысли...
улыбнулась.
докурила.
посмотрела еще раз на спящий город, закрыла на балконе окно.
и пошла спать.
мне никто и никогда не говорил столько теплых слов...
мне не хватает его...
я на самом деле думала, что я больше не смогу что-то чувствовать... вообще...
а теперь не знаю...
теперь я чувствую боль...
и страх...
и что-то еще....
наконец собралась с мыслями, чтобы написать.
в воскресенье я поехала на дачу на встречу к другу. поехала я с братом, родители ехали на следующий день.
мы с ним встретились! я была безумно рада этой встрече!!! 3,5 года! это очень много. он сильно изменился, похудел, стал серьезным, и глаза изменились. я не знаю, что с ним произошло за это время, не знаю что его так изменило. может армия... может что-то еще.
так странно, когда человек, который тебе дорог, недосягаем для тебя 3 года, и в письмах говорит, что совсем не изменился, а потом он появляется и ошарашивает... я не знаю почему, но все это время я о нем не забывала, как позже выяснилось, он тоже... он сказал, что я становлюсь все женственнее и опаснее.
ему осталось служить еще год. долгий год.
мне очень сложно сейчас. он меня изменил. за три дня. координально. то, что для меня было важно, стало мне не нужным и глупым. то, что было мне не нужно стало необходимым.
он сказал, что боялся, что убил в себе все чувства будучи в армии, он это умеет, он может себя заставить сделать то, что нужно. но, он ошибался, сейчас мы с ним переписываемся по смс. он сказал, что я его тоже сильно изменила... мне очень трудно.
я боюсь своих чувств. он в Питере, я в Москве, но, я знаю, что все будет хорошо.
у меня сейчас состояние неопределенности, тоски и непонимания самой себя...
я скучаю.... и он скучает...
я не понимаю своих чувств, но если они есть к этому человеку, я не хочу их потерять за год. он мне дорог как друг и как парень...
я слишком многое перенесла за последнее время чтобы бездумно бросаться в порыв чувств. я хочу понять себя, но бесспорно это тот человек... столько времени я о нем думала, думала, как он ко мне относится, думала кем он меня считает, я думала, что мы все-таки не сможем остаться друзьями, думала, что придумываю ерунду, но, я не ошибалась! так и есть! все так и есть!
мы расстались ничего друг другу не обещая. мы просто встретились и расстались... в один вечер мы отдалились от одной точки, я на 200 км, а он на 632 км. я в Москву, а он в Питер...
я счастлива, что он приехал!!!
уже четверг...
сегодня выдался день хороший, только всю вторую половину дня я просидела дома...
в колледже опять какая-то мутотень... девчонки странные в конец... что-то мутят за спиной... бесит...
хочу лето! хочу от всех отдохнуть...
завтра бы день продержаться и в субботу...
в воскресенье договорилась, девчонке одной боди арт на теле буду рисовать. дебют буит! так давно хотела...
и вот)) наконец) тема руны... ну че нить придумаем)
а потом в воскресенье я еду на дачу. там куча друзей ждет и ... один башой друг)))
я его не видела 3 года...
мы с ним до сих пор общаемся.. так сильно по нему соскучилась. дело в том, что он живет в Питере, а тем более, он в армии. вот ща ему отгул дали на неделю))) наконец я его увижу!!1 он все пишет, что скучает.
но такой он хороший, добрый и приколист жуткий! с ним не соскучишься! на самом деле, как щас не знаю, прошло 3,5 года, ему 21, может и изменился жутко, но по голосу, когда звонил, вродь нет... не знаю, но жду встречи. вот это радует))
вот.
ну вот и прошел гребаный день рождения...
посидели с семьей дома, потом я поехала на библиотеку встречаться с друзьями...
пришла первая, потом ждали еще 40 минут когда все собирутся...
клуб назывался RnB - кафе. НИКОГДА ТУДА НЕ ХОДИТЕ!!!!!
мы сначала посидели в баре рядом, а около часа ночи пошли туда.
девчонки и один парень прошел, потом шли я и брат моей подруги.
ему сказали, что он не проходит...
я прохожу, а там сидит баба и грит:" Девушка, деньги вперед." я начинаю доставать, а она тут же:" Девушка, вы не проходите..."
я в шоке!!!! мой день рождения!!! 18 лет!!!!!
ебануться можно!!!! бля! пиздец!!!!
подруга, кот была внутри начала слезно умолять охранников, впустую...
потом началась драка...
какой-то парень встретил другого какого то парня и уже на улице начался наезд. там была милиция, но ничего не сделала, ИХ пропустили, пропустили каких-то уродов-бандитов, всекакодиннаголостриженые, а нас нет!!!
через 2 минуты, из клуба выпихивают двух парней, начинается пиздилка, жесткая, менты ничего не делают, меня своими сраными граблями чуть не задели, кровь... крики... впихивают тех бугаев, похоже они что-то пронесли... они когда в очереди стояли между собой разговаривали"......ну, ща начнем.... хех-хех....."
там неразбериха, все наши из клуба уже выползли, я стою, слезы наворачиваются, пиздец.... так обидно.... жесть....
никогда небыло такого хуевого дня рождения...
ну выперли нас, там кровь, драка, 2:30 ночи... куда ехать? что делать???
один парень был на машине, туда сели еще 2-е девчонки, а мы, я подруга и ее брат поймали тачку. сели и поехали к ней домой.
приехали, закупились,включили пчелаут и танцевали дома...
девчонки нажрались и легли спать.
мы с подругой и ее братом, потом пришел еще какой-то парень, танцевали, потом часов в 5 легли спать.
настроения не было вообще...
пиздец...
Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ КЛУБ!!!
RnB - кафе -ДЕРЬМО!!! НЕНАВИЖУ!!!!
Я СЕЙЧАС СИЖУ, А ТАК ОБИДНО.... 18 ЛЕТ!!!!!!!
СИЖУ ДОМА ОДНА....
щас пойду с девчонкой одной пиво жрать...
пиздец одним словом....
[699x466]
завтра день рождения... точнее уже сегодня) в 5:50))) утра.
вот. днем буду с семьей справлять, а потом на ночь в клуб с девчонками.
не знаю, как все пройдет, но должно пройти все хорошо)
во всяком случае, я на это искренне надеюсь...)
вот.
седня сидели с девчонками на бульваре опять бухали, там был какой-то детский праздник, музыка, шары))
потом, когда пошли к метро, у цирка была свадьба, итольянцы женились, на них были пеликановые маски из папье-маше, они попросили с ними сфоткаться и поучавствовать в одном конкурсе, я у переводчицы потом спрашивала, настоящая ли свадьба? а она: " Пеликановая)))"
прикольно в общем было)))
уже понедельник прошел...
седня день такой, странный... длинный...
утром хотели с сестрой на ПИТЕР FM сходить... не вышло... жаль... билеты пропали...
потом практика во вторую смену...
потом домой, тока что пошла чай себе заваривать, зовет мамка... и грит, "отец жалуется, что ты много денег тратишь!" я стою в шоке... мне ваще на месяц на все про все 1500 рэ выделяют... и так, иногда по мелочи... тут заикнулась, что на практику на изделие ткань покупать пора, а ткань 900 рэ стоит.... я ест мамке сказала, что она 500 стоит, тока мне 2 метра нада... а отец, как начнет... мне даж обидно стало... я в шоке... постояла, постояла, послушала.... " папа, успокойся, скоро работать пойду!" и ушла... папа ниче не сказал...
а мне обидно жутко... мы вродь не бедно живем, папа норм зарабатывает, а деньги уходят... куда???
кто знает? и не поспоришь же с отцом... лучше прмолчать, а не оправдываться... вот, не знаю, что делать с тканью... к завтрашнему уже нужна...
ИЩУ РАБОТУ!!!
художник по костюмам, модельер-конструктор и просто художник... мож нада кому-нить???
вот уже конец недели...
хочется отдохнуть... наконц то настроила седня гитару, побрынчала немного, нада ногди под нуль обрезать... завтра на практике буду, должен был быть показ - нет, не буит, сказали, что мы и так уже все показали... шож все так куева организовано?
лана, это вечный вопрос, в принципе я сама не очень то организована, но то, что они делают, это слишком...
заболело горло... першит... кашель... не хочу болеть... сегодня был хороший день...
день в принципе прошел нормально, не считая того, что я опять везде одна...
одиночество...
ну вот еще один день пролетел... седня среда... а обычно во вторник мне кажется, что неделя уже скоро закончится... так и бывает, остальные дни пролетают даже слишком стремительно.
Скоро мой день рождения... будет 18... даже не хочу отмечать... почему, не знаю.
не знаю с кем, не знаю, как сделать так, чтоб этот день запомнился...
сегодня ездила искать ткань для жакета. нашла.
приехала домой... делать нечего... надо гитару по идее настроить наконец, но уже поздно, завтра теперь уж...
настроение странное, злюсь, раздражаюсь по пустякам... вроде все нормально, но я чувствую присутствие постоянного раздражения...
может это от того, что что-то надо менять?
я не однократно возвращалась к этой теме изменений, но... ничего так и не поменяла... ни в жизни, нигде... а надо бы...
Сегодня был показ в департаменте образования... хм... показ.... не, мои девченки там просто прошлись, пару раз оглянувшись...
КАК, ну как так можно? договаривались, да, сегодня, на вручении наград будет показ... показ, а не прогулка по лестнице... от нашей площадки было 5 коллекций.... НАМ СКАЗАЛИ, чтобы мы прошлись, все, за 10 минут!!! и под одну и ту же фонограмму! я в шоке! почему, куда бы мы не ехали везде такая херня? а где раздевалка была? да нигде! мои модели светили жопой в рекреации, где было полно народу! у одной девчонки платье было, я оборачиваюсь, сморю, стоит, в нижнем белье, я грю, ты че? я бы тя прикрыла, а она грит, уже насрать...
приехали... в час... говорили в районе 13, 13:30 все начнется... началось в 15!! потом программа какая-то была, награждали за фотоконкурс какой-то. а мы ходили по лестнице... вернулась от туда словно били жестоко...
вернулась, покушала и спать... вот тока проснулась, более менее...
но все равно день потерян... какого хрена вообще туда надо было ехать???
в пятницу опять поедем, туда же. обещали ПОКАЗ. не знаю, что будет...
настроения никакого, сижу, туплю..........................
Сегодня был первый день практики.
эскизы рисовали, будущей модели. Узнала, что у одной девчонки из группы тоже здесь есть дневник.
в субботу был день рождения у одной девчонки, сегодня я подарила ей цветок, красивый цветок, сидели потом на бульваре опять пили... отмечали. Солнце так пригревало... я даже куртку сняла, так тепло было... прогресс. Скоро лето... это радует...
какое настроение? хм... я устала писать одно и тоже... устала подбирать к одному и тому же состоянию разные слова с разными оттенками эмоций, заложенных в них...
что-то должно измениться... кто-то... может я? может меня надо изменить?
болит голова...
люди! эй....
Настроение сейчас - ................................
все, злость исчерпана...
все... сижу и тупо смотрю в экран...
что, ну что со мной творится?
почему вечная смена настроения?
почему непонимание самой себя?
эта грусть... печаль....
сколько можно?...
....................................................................................................................................
Настроение сейчас - Злостное...
Сегодня был показ в тверской управе... там у них конкурс был какой-то, мож кто знает... а мы прост показывали коллекции, дла разбавления чтоль... короче... мля.... еслиб знала, что все так буит, в жизни бы не поехала....
Мало того, что все костюмы хранились незнамо где, к тому же они были как из жопы!!! на одной вешалке висело платье, на платье(!!!) комбинизон, а на всем этом визела кофта из вискозного трикотажа! я в шоке!
+ на платье разошелся шов! и это еще не все! мои чехлы, которые я приносила специально для показов, кто-то спер!
Мля! Писец!!! завтра всех разнесу!
мало того, что я в воскресенье проснулась в 8! в колледжэе была в 10, ждала всех до 11! а в 2 был показ. зачем, спрашивается зачем тогда договариваться о времени вообще? что за беспредел?
после показа(а весь показ был на нервах - отдельная история),все 5 костюмов+аксессуары мы с одной девчонкой везли вдвоем, видите ли всем по делам надо... мля... пипец... а во вторник показ в депортаменте образования... не знаю, хватит ли нервов...
