как узнать, что ты влюблен?
чем измеряется любовь?
что нужно при этом чувствовать?
какие слова нужно говорить?
как нужно смотреть в глаза?
как нужно целовать?
как нужно довериться?
как дать понять, что ты чувствуешь?

а что если не любовь?
опять обжечься?
опять потом склеивать сердце?
опять удостовериваться, что мир лжив?
опять в истериках бить стены?
опять вспоминать все предательства?
опять падать на дно горя?
опять бояться стать черствее, чем была?

что такое ЛюбовЬ?

еще один день.
еще один день я трачу впустую...
зная, что каждая секунда, каждая минута, каждый час, неумолимо убивают меня.
все, что ты делаешь тебя убивает, как бы полезно это не было, как бы не было это приятно, мы тратим свои жизненные силы на какую-то хрень.
тратим время, а потом жалеем об этом времени.
дни мелькают, я не замечаю, как проходит жизнь...
буд-то не я иду по жизни, а она по мне...
или мимо, но только так, что я этого не замечаю...
стремительно, незаметно...
а что потом?

Еще один день...
завтра вторник и скоро уже выходные.
опять все мелькает.... буд-то минуты...
не недели, а минуты... просто солнце иногда заходит за горизонт...
седня опять после колледжа сидела до 23 играла на гитаре...
опять пальчики ноют.
как-то бу...
бу - всЁ.
телефон молчит...
Он не пишет.
не хочу ни о чем думать....
СтУпОр.........
ТиХо...
МолЧаТЬ...........
и... ХоЛоДнО.................................
...........................
а скоро снег...
* * * * ** * ** * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

вчера ходили на футбол с другом.
матч ЦСКА-Спартак.
2-2...
карамба!*в порыве негодования*....
но очучения незабываемые)
а седня ездили бить ему тату. я 2,5 часа сидела и ждала...
зато она такая прикольная) я около недели пыталась нарисовать, получилось номана, тока, как мастер сказал - примитивно... есесстно, он 9 лет бьет, а я учусь тока три года. короче он дорисовал за минуту так, как надо. а надо было нарисовать мячик вырывающийся из под кожи.
такая тату, просто аж ваще. я на нее так долго смотрела, налюбоваться не могла...
Сама реально седня созрела на тату, рассматривая каталоги с рисунками. думаю к нему же пойду.
так хочется! тока денег вот нада подзаработать и норуль.)
думаю этой зимой сделаю) мож пораньше)
вот.
Мой милый не пишет....
уже почти неделю...
в принципе понятно. у нас общение по смс сводилось все время к одному: Я скучаю, хочу к тебе, мне плохо без тебя..."
естесственно так целый год низя, вот и молчит, и я молчу...
и скучаю!
и мне плохо без него!
и я хочу к нему!!!!!
вот.

бесит поле, что повыше... ^^^^^^^^^
ну не знаю, какой написать заголовок этому посту...
кому пожаловаться???

седня весь вечер играла на гитаре.
пальцы гудят и мазольки...
я в прострации уже энное кол-во времени...
я не знаю чего я хочу, хотя нет, догадываюсь, только мне надо самой в этом убедиться.
в колледже на 4 паре уже который день не выдерживают мозги.
и болят глаза.
бесит...
все бесит...
может побить кого-нить?
тока кого?
где найти добровольца?

щас полистала первые записи свои...
вот интересно, со стороны наверное видней, я развиваюсь или деградирую???

вчера почитала днев у ся на компе старый, черт, прям ностальгия, и щас...
кстати грят, что человек который ведет дневник по статистике больше подвержен психическим расстройствам...
вот.
так развиваюсь я или деградирую???

вчера общалась с Питером по асе.
он был странный...
показался каким-то чужим...
спросила в чем дело, придрался...
не понимаю...
настроение на нуле...
хочу к нему и боюсь...
боюсь, что он со мной играет как с куклой...
а я не хочу этого не хочу чтобы я для него была лишь очередной девушкой.
для меня он не такой как все, он другой...
настроение никак не могу поднять....

вчера как-то наткнулась на сообщество мертвых дневников...
читала, катились слезы.
мир реально жесток и забирает замечательных людей...
удивительно и пугающе читать дневник мертвого человека...
а ведь, если со мной что-то случится, мой днев так и будет открываться по случайности разным людям...
пока его не удалят...
страшно...

ВОТ, как-то все не выкладывала свои фоты, но тут чета решила выложить...)
вот такая я.)
см. фотоальбом).

Беспомощна в одиночестве,
Одинока среди суеты.
Ищу в бесконечности прочности,
Убегаю от красоты.

Безумство среди невежества,
Любовь и безумство вновь.
Не в силах понять человечество,
Бегу от беспечности слов.

Понятие, рассудительность,
Прости, если что не так,
Я верила в мира бдительность,
Разуверил меня пустяк.

Я с светом хожу в спокойствии,
И в темноте нет преград.
Я смело ищу настойчивости,
Убивая на всякий лад.

пришла осень, а вместе с ней новые проблемы.
настроение ниже плинтуса.
хоть об стенку бейся...
сдохнуть бы...
я схожу с ума, и мне больно.
у меня болит душа, а вместе с тем и сердце.
я медленно умираю.
или убивают меня...

черт.
последний летний день.
а сколько месяцев я ждала это лето! ждала тепла и солнца!
ждала и надеялась, что именно этим летом я классно отдохну!
ха!
нифига. че не делай, где под солнцем ни валяйся все равно останется чувство усталости.
не понимаю, что надо, чтобы я отдохнула?
ну, терь об этом нечего говорить...
опять учеба...
учеба...
а я же, черт возьми, уже 4 курс...
хер с ним.
насрать.

с Х Ож у С у М а. . . . . . .. . .

даже не хочу ниче писать...
я приехала.
я уже в москве.
в Питере было замечательно.
было замечательно с ним.
питер красивый город.
причем за три дня я увидела огромное количество погод.
от жары и палящего солнца до холодного дождя с порывистым ветром.
седня ночью в поезде сделела записи на почти севшем телефоне...

-*---черт побери.
Почему в этом мире все так сложно?
Почему, когда тебе хорошо как никогда надо полюбому от этого отказаться.
не здесь и не сейчас.
Мне не будет так хорошо.
черт.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ожидание.
Легче сойти с ума.
Когда разрывается сердце от глухого крика, не сумевшего вырваться наружу, когда голова трещит по швам и вот-вот взорвется от невыносимой душевной боли переходящей в физическую, я ненавижу этот мир за то, что он так велик.
я схожу от него с ума.
я схожу с ума без него.
парадокс и несправедливость.
Безумие.
700 км не проблема, это всего лишь 8 часов...
я дура?-*---

я купила билеты.
завтра в ночь еду к нему в Питер.
Рада безумно!
он уже там порядок в квартире наводит, ждет меня)))))
в Питере не была лет 6.
очень хочу к нему...
это расстояние меня рвет в клочья...
нельзя!!!
нельзя так!
слава Богу это можно хоть ненадолго, но изменить.
вот сижу щас, пью пиво...
скучаю и жду отъзда...
билет на Питер - эконом.
сидячие места. надеюсь с соседями повезет...
а то не хотелось бы ехать с какой-нибудь ворчливой бабулькой и т.д.
наверно всю жопу отсижу...
зато я приеду к нему!
он вчера мне звонил.
говорит, что скучает безумно.
я тоже...
гребаное расстояние...

мдя...
вчера с другом до поздна гуляли, и я пришла домой и не видела маму, она спала.
седня днем мама пришла из магазина и началось....
она больше нервничает когда орет на меня.
вчера была сцена...
я ухожу, мама грит, открой сумку.
я грю, зачем?
она грит, сигареты хочу взять, покурить хочу.
я грю, мама, ты меня уже достала переучивать, я не маленькая, а она ни хера, отдавай.
ну я и отдала... хлопнула дверью и пришла часа в 2 ночи.
а седня просто писец, такой ор стоял.
ну и что?
через 5 минут как небывало, все нормально...
ладно, все, забили.
а щас я занимаюсь поиском красивой татухи себе на лопатку.
а еще и для друга ищу.
эту ночь видимо придется посвятить наброскам и эскизам...
надеюсь они у мя получатся.
вот.
а так, вроде все хорошо.

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю.
P.S. Одно условие. Надо поместить аналогичный пост у себя.

черт...
плохо...

я пьяна...
сижу бухая еле тыкаю пальцами в клаву...
ъхочу к нему.
сердце разрывается на части.
он сказал, что приедет в Москву.
так тяжело.

а я ведь многое пережила...
но, все равно, грустно и холодно.....
а мне помочь может только он.........

черт...
мир жесток...

да, вот недавно отрыла стих....

07/10/04
Ну почему мир так жесток?
Любить нельзя, любовь порок.
Ты хочешь ласки и тепла?
На, вот, бери, любовь добра!

Но если ты случайно, вдруг
Привык дарить всю нежность рук,
Любовь уйдет не оглянувшись,
Забыв про счастье дней минувших

И не вернется никогда.
И даже если вдруг весна.
И даже если кто-то вдруг
Закончит враз цепочку мук.

Ты не забудешь никогда,
Что здесь с тобой любовь была,
Но как-то вдруг несчастной стала,
Любовь остыла и завяла......

мне.
черт...
вот сижу тут...
даже написать нечего.
страшно. тихо. грустно. сыро.
одна. далеко. темно.
безумно. скучаю.
плакаю?
нет.

ну вот, теперь я снова в Москве.
черт, как же прекрасно время, когда я с ним!
но его было мало.
все рассказывать долго.
расскажу лишь, что мы гуляли почти только по ночам, тк как он днем работал с отцом на даче. вот.
встречали рассветы, романтика.
идилия.
как бы не сглазить.....
тьфу-тьфу-тьфу.

делала на даче записи своих чувств по приходу домой.
вот они. ну, почти все...)
--- Хочется высказать все чувства одним словом, но такого слова нет в русском языке. Я хочу к нему, хочу вновь прочувствовать то чувство, которое снова и снова изменяет меня изнутри. Его слова, его взгляд. Я схожу с ума. И боюсь, что обречена. -------

а вот еще:
-----Он пожалуй прав, в том, что любви нет. Это сумма чувств. Человек просто сходит с ума не справляясь с неповторимой многогранностью и яркостью непередаваемых ощущений.
Боязнь потери убивает.
Хочется бросить все, абсолютно все к чертям и быть с ним.
Не хочу верить в пословицу:"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей."
Я боюсь он убъет меня своими словами.
убъет.
Я боюсь его. -------

не знаю в каком бреду я это писала, может была пьяна, может в порыве отчаянья, но факт остается фактом, такие чувства были во мне в те моменты.
есть еще запись, может позже опубликую.
когда 20 я его проводила на электричку, я шла и странно удивлялась, что мне НУЖЕН этот человек.
что мне еще кто-то нужен...
так трудно сейчас. Он уже в Питере.
жесть...........

сегодня ночью мне приснился сон.
будто я приехала к нему в питер туда, где он служит.
это даже не было похоже на казармы или что там...
там было много девушек и все ждали встречи со своим солдатом. спросили меня, к кому я приехала, я сказала... а все, о! знаем, знаем...
прошло много времени перед тем, как мне сказали где его найти и сказали, что он занят чем-то и вряд ли я смогу с ним увидеться.
я выхожу на улицу, иду к другому корпусу и встречаю его.
такое странное выражение лица...
- О, здравствуй, а какими судьбами?
- А я к тебе. я соскучилась.
- Здорово. только я щас очень занят. - он взял меня за руку - Мне надо бежать. Армия все-таки.
И он ушел.
а я осталась одна. и я проснулась.
какое-то чувство после этого странное весь день было.
а потом... в 9 часов вечера он написал мне смс.
спросил, не передумала ли я с ним встретиться.

... Оказывается он уже на даче. если бы он написал мне раньше, я бы уже была там. но последняя электричка уходит в 9. почему он не написал раньше?
Завтра я еду на дачу. к нему.
а в среду в Москву. на футбол.
как-то коряво все получается.
и странно...
к чему этот сон?
от таких снов начинаешь верить в то что они вещие. хотя, на сколько вещие еще посмотрим.

а я нервничаю. Волнуюсь. схожу с ума. сама не знаю, почему.
...................