вот, продолжаются мои дни.
и тлько выходные кажутся длинными.
в пятницу вечером меня опять придинамил друг.
он был через 1 станцию метро от меня и сказал, чтобы я ехала к нему домой и что он не может со мной встретиться и не хочет ехать со мной. он был со своей девушкой и ее подругой.
я разозлилась и бросила трубку.
потом поняла, что не права. извинилась.
приехала к нему, выпила пива.
у меня есть ключи от его квартиры, потому что мы очень хорошо знаем друг-друга.
у меня просто есть ключи.
я сидела одна часа 3, он приехал около 10:30.
я поняла, что я чувствую в этой ситуации, у меня банальная детская ревность.
раньше мы вместе гуляли, общались, каждый день. помогали друг-другу.
сейчас у него девушка и я на втором плане.
я помню, когда я ездила в Питер, я просила его не писать мне, потому что просто не надо.
теперь понимаю, что сейчас я должна остаться одна. Теперь я на его месте.
но, сейчас мне будет хуже.
мой парень в Питере, а его девушка здесь, тем более, он видит ее каждый день.

тогда у нас речь зашла об отношениях и т.д. и он сказал, что у него есть девушка, есть друг, а у меня есть друг, но нет парня, потому что я не нужна П.
я не верю.

все болит. все мышцы. руки, ноги, спина, пресс, шея. всё.
почему?
хех... физ-ра, сука, раз в неделю.
хожу, будто в ноги загнали ножи и при каждом сгибании, разгибынии чувствуется адская боль.
руки болят.
спина просто отваливается. я как калека.
это ужасно!
В последнее время как-то поняла, что проблемы повседневные и, типа "как я провела день"... ну не могу я писать это.
надо разбраться лучше в своих мыслях, может в ситуациях, и лучше если с чьей-то помощью...
одной сложно.
а на счет ежедневноодногоитогоже рассказа, если кому интересно, спрашивайте.
думаю, врядли.
я буду писать про состояния и ситуации.
день, день, день, их тысячи одинаковых, но в них что-то происходит из ряда вон выходящее. это интересно.

я вот когда листаю дневы, часто натыкаюсь на несколько типов дневников и вижу однообразие.
Есть редкие экземпляры, которые очень интересно читать.
а ещё, я сегодня наткнулась на днев КсЕнИи... Лошади, короче.
пипц...
слов нет. обещает весь дом-2 сюда перетащить.
зачем?

Ладно...
много написано, но херня.
ниче в голову не лезет.
устала.
Бу.

как погасить свое тупое дрянное плохое настроение?
я конешн не хочу прыгать от радости по неизвестной причине да потолка, но хочу чтобы все было хоть чуточку светлее в моих глазах.
уже четверг. неделя летит... как всегда...
а я...
а я словно стою на одном месте и наблюдаю за прекрасным полетом времени.
и ничего.

а я хочу летать...

почему бывает так, что разные люди на определенном этапе жизни становятся неинтересными?
просто получаются такие жизненные ситуации, что определенный человек становится как-бы ненужным?
Или человек сам создает такие ситуации?
Почему все так сложно?
в сотый раз задаюсь одним и тем же вопросом.
хочу на него ответить, но не могу.
я чувствую, как умираю каждый день - процесс необратимый.
именно поэтому нельзя отталкивать и забывать человека, потом, через много лет будет больно.
И ничего нельзя будет исправить.
нельзя забывать друзей. тем более нельзя забывать знакомых, потому что они могут стать лучшими друзьями...

наконец дорвалась!!!
Нконец я в инете!
вернулась инетовая наркоманка.
что сказать...
меня переполняет скучающее чувство.
я скучаю.
я скучаю по нему.
еще, у моего друга появилась девушка.
теперь мы будем реже видеться и я чаще буду одна.
в пятницу вечером он предложил погулять в цариках, я согласилась, но потом сказал, то там будет еще она.
я подумала, что это как-то не правильно, но он сказал, что все норм.
когда она пришла, он пошел к ней на встречу, я сидела на лавочке.
они очень долго не подходили, я поняла, что реально зря пошла с ними...
а потом она подошла и весело, как ни в чем не бывало, поздоровалась.
потом гуляли, она ему даже дотронуться до себя не давала...
обидилась конкретно, типа свидание, а он подругу потащил...
я бы тоже обидилась...
но потом разговорились, вроде все нормуль стало.
а потом я вижу, что что-то не клеится, написала ему смс, что типа я ща пойду, провожать не надо, а вы оставайтесь.
и ушла. а они там остались и вроде все у них гуд.
надеюсь так и дальше будет)
рада за него.
странно...
я рада за него, но с другой стороны, у меня больше поводов побыть одной.
я не хочу.
например сегодня собирались погулять, я позвонила, а он сказал, что лучше чтобы я не приезжала...
вот.
как бы постепенно отдаляется, а ведь даже недели не прошло, как они встречаются.

я чего-то хочу.
чего-то боюсь.
мне нужно общение!!!!
я устала в четырех стенах!!!
общайтесь со мной!
поговорите!!!
Прошу!

Если хочешь просто поговорить,
То не торогай меня, я могу убить.
Если хочешь любви, ласки и тепла,
То прости, всё уже, до конца отдала.

Я рискуя, иду по карнизу балкона,
Не смотрю вниз на серость и будни, просторы,
Не хочу я упасть, я хочу испугаться,
И когда будет надо, судьбе подчиняться.

Я не верю в поступки, что не я натворила,
Я не верю в слова, что не я говорила,
Я не верю в сегодня, я не верю в вчера,
Я не верю, что снова начнется война.

Я прошу, улыбнись, помоги и прости.
И с карниза опасного слезть помоги,
Помоги мне поверить и жизнь ощутить,
Помоги мне проститься, если сможешь простить...

интересно замечать, что когда кто-то не знаетлогичного объяснения тем или иным ситуациям, он начинает для себя их придумывать.
например, я частенько когда ездию в лифте, стираю ключом цифры написанные на панели кнопок.
и начинаю всегда с первого этажа. сама не знаю почему.
недавно еду с соседкой. и она говорит:"Вот странно... все цифры номальные, а эти стерлись. наверное чаще на них нажимают..."
И это часто происходит. всем нужно объяснение непонятных факов и ситуаций. нужно все объяснить и разложить по полочкам.
тогда все будет в порядке.
что-то вроде: нет хаосу.
но, хаос везде и многих вещей мы не знаем и не понимаем, но многое придумываем как-бы для себя и думаем, что знаем.

^^^^
дебилизм?
ну и что.
мир такой.

Заметила, что в последнее время я только и делаю, что хочу разобраться в этом мире и понять все ЭТО.
это трудно и непостижимо реально.
но разбираюсь, и что-то придумываю ... для себя...

вот, погуляла с подругой.
Она мне передала приглашение на свадьбу.
все обговорили.
рада за нее. очень рада.
а о себе думаю, что, наверно просто не смогу устроить свою жизнь.
я знаю, что буду бесконечно ошибаться.
даже сейчас, когда я поняла, что у меня есть тот самый человек, даже сейчас, когда я в нем уверена, я боюсь.
и знаю, что ошибки будут.
наверно, потому что я дура.
я даже не знаю, выйду ли я замуж...
будут ли дети...
***
еще,
в последнее время стало как-то невыносимо жить. существовать.
подчиняться этому миру и прогибаться под ним.
просто не хочу.
ничего.
ваапще.

весь день как в тумане.
весь день жестоко болела голова.
присутствует чувство бессилия и беспомощности.
чего-то хочу.

хочу увидеть звезды.
много звезд, чтобы все небо было ими усыпано.
чтобы мерцали.
лечь на траву, и смотреть в небо и слушать сверчков.
чисто и спокойно.
тихо и вольно.
смотреть и знать, что он тже на них смотрит, на звезды.
И возможно, на мгновение задержал взгляд на той же звезде, что и я...
но, я не узнаю этого.
их слишком много, но такое возможно.
хочу спокойствия и надежды.
хочу увидеть звезды.

оказывается, у меня +2 симпы. Спасибо. Робкая душа
Ангел которого нету
Спасибо. проявление симпатии, приятно. извиняюсь, что так поздно заметила...

как-то пусто внутри.
тихо и пусто.
ничего не хочу.
вот, сейчас наваяла стих, самой понравился очень, просто очень. а комп просто взял и перезагрузился, сука...
сидела минут незнамо сколько восстанавливала свежие строки.
вспомнила.
терь сначала пишу только на бумаге, и только потом в компе.
вот он.

не о любви.

О любви уж сложено стихов довольно.
Без зазрения души, ложатся строчки в грязь.
Ты стремился лишь ко мне невольно,
Но боялся, зная, что нельзя упасть.

Вот, стоишь и смотришь в отраженье в луже.
Что там? Сон? Иль просто, призраки веков?
Знаешь... Просто... Слушай, ты мне нужен,
Без отчаянья, любви и без оков.

Резкою рукой закрой плотнее двери,
Посмотри в окно, скажи:"Прости,
В этой жизни чувствовать мы не сумели..."
Этот стих, простите, но не о любви.

Я без чувств внутри. Пуста? Возможно.
Но без них живу я на земле.
Слишком часто про любовь твердят, но люжно,
Так что просто, Я хочу к Тебе...

ложь...
так легко сказать то, чего нет на самом деле.
не задумываясь о последствиях.
не задумываясь о том, надо ли тебе вообще лгать?
не задумываясь усложняя себе жизнь.
легко солгать и забыть.
легко ляпнуть что-нибудь, за что в последствии будешь отвечать.
лгут кругом.
в рекламе.на рынке.на улице.дома.
ложь есть там, где есть люди, умеющие лгать.
зачем дан язык?
чтобы передавать мысли, и информацию. не ложную, настоящую.
Правду.
но не все это знают.

солжешь один раз, а когда скажешь правду, не поверят.

не задавай мне нелепых вопросов, и я не буду говорить тебе неправду.

если такой вопрос на который нельзя сказать правду, просто не надо отвечать. не надо лгать.
ложь - это зло и подлость.
но она кругом.
и я, увы не верю.
вера потеряна.
давно.
и мне жаль.

чета хочу написать, не знаю что.
может просто потыкакакакакакакакатьтьтьтьть по клаве?
слабость.
какая-то дрянная слабость.
физическая.
нет энергии и жизненных сил.
може скоро сдохну?

хм...
вот сейчас мне предстоит выбор, к чему бы отнести этот пост....
к дипрессии?
но я ведь не могу утверждать 100процентно, что это она.
обычный день?
нет.
мысли?
да. да, я подумала и написала, но они не глубокие. а поверхностные, так что нет.
чувства?
да, но не яркие . так что прям сказать, что это все мои чувства на данный момент, я не могу. значит нет.
истории моей жизни?
нет.
*блин, такое ощущение, что эти категории не я писала... бред*

радость?
нет.
Одиночество?
да, обычно я пишу в дневнике, когда я одна. и в принципе я щас одна.
стихи?
нет. стихи в другом месте.
итак, критерии подобраны:

Сидела 3 дня без инета...
И думала над этой злостной болезнью...
Может у меня за это время появилась зависимость?
интернет стал частью моей жизни...
*ну вот, пошла носом кровь... опять...*
да, нехватало, да хотелось что-то написать.
Вообще, на ли.ру я довольно таки часто.
никогда не думала, что буду вот так сидеть и писать дневник.
тем более в инете.
а я даже не знаю по какому принципу вообще работает инет.?
сегодня устала жутко.
в который раз удостоверилась, что люди, многие думают только о себе.
2 часа ждать одного человека.
парня!
на улице.
чтобы потом просто сказать, что уже пора домой.
гребаные каблуки.
хочу снова лето.
и остается только снова просто ждать лета.
но, радует, что щас сентябрь такой.
теплый.
и красиво...
как летом.
но, не лето это.
это О С Е Н Ь.
и скоро будет холодно.
и скоро зима.
............

приветствую тебя, Робкая_душа
.рада.как-то грустно и одиноко...вспоминается стих, прочитанный мною на обложеке СD группы Пилот.

вспомнился.

 

Грустно мне и одиноко,

Я одна лежу,

Не спеши ко мне, любимый,

Подожду.

Я одна устала уже устала

Место греть,

Не дождусь тебя...

Скончалась...

Твоя смерть...

когда едешь в метро... одна... вечером... хотя, почему одна? нет, не одна, а с тысячами людей со стороны абсолютно такие же как ты...
а ты едешь и думаешь о своем. и ВСЕ молчат. и думают о своем, думают так же как и ты.
о своем.
а ты стоишь и смотришь на НИХ, отвлекаешься от своих мыслей чьим-то разговором... слушаешь его, потому что никуда не деться, ты его просто слышешь. ты слышишь часть ЧЬЕЙ-ТО жизни. а потом осматриваешь ВСЕХ людей в радиусе приблизительно 10 метров, потому что ОНИ ближе. и ВСЕ с сумками. а где-то сбоку сидит девушка, обычная, как и ВСЕ, но в руках у нее ромашки. летние красивые ромашки. много-много. и просыпается множество ассоциаций... вспоминается детство. и запах этих самых ромашек. а пахнут они говном...
такие красивые, но пахнут говном.
но, все-равно, хорошии ассоциации.
и стук колес, и покачивание вагона... а ОНИ ВСЕ, такие же как и ты, молчат.
и в это же время большинство ИХ хотят быть индивидуальными. и проявляют свою индивидуальность кто в одежде, кто в свих мозгах, кто в своих действиях, а кто-то просто знает, что ОН другой.
но в общем, в общем для тебя это ничего не значит.
тебе все равно.
ты ИХ никогда не узнаешь. и не хочешь этого. ты едешь домой.
а потом, идешь по переходу, встречаешься взглядом с кем-то. и все. и ничего.
просто идешь. как ВСЕ.
ты такой же как все для других.
один из толпы.
человек.

ну вот, вроде лучше...
так как-то больше подходит под мое настроение.
сейчас ночь...
спать хочу жутко.
позавчера узнала, что моя бывшая одноклассница, с кот я ща учусь в одном колледже, выходит замуж.
седня купили свадебное платье, перчатки, фату и туфли. часам к 16-ти мои мозги просто отказывали...
я так устала... просто жесть....
пришла домой, просто свалилась...
хочу спать...
сплю.

надоел цвет днева... меняю.....

не хочу грить про сегодня...
на мне какой-то невыносимый груз. мне плохо. морально. и физически - заболеваю.
взаимоотношения людей довольно странная штука...
и хуже всего, когда тебя не понимают...
а еще хуже, если ты не понимаешь себя.
...................