не курю 3 дня. Может кому и смешно, но для меня уже что-то.... после 2,5 лет...
и планирую дальше в том же духе.
седня первый день после болезни, пришла в колледж. все радостные, грят соскучились... странно как-то слышать это. но, спасибо.
девченки зовут курить, а я грю, что не курю. они ржут, грят молодец.
щас проблема появилась когда иду куда-то, или жду кого, или перемена - делать нечего. щас решаю проблему покупкой шоколадки. съедаю плитку за пару.
боюсь разнесет)
хотя, до этого почти каждый день - плитка и ниче)
я вообще шоколад оч люблю. без него никак.

Настроение странное.
Хочу написать что-то позитивное, но почему, не знаю. т.к. состояние можно сказать просто параллельное ко всему.
похуистическое. Да, даже так.

Дайте мне смысл!
Я задыхаюсь!
Разбудите меня, если я сплю!
Дайте мне все понять!
Отзовитесь, когда зову!
И, не говорите, что здесь больше никого нет....

седня ходила выписываться, не выписали. до четверга терь.
скучаю.
болею.
шмыгаю носом.
болят кости.
все.
может сдохнуть?

Переходя из одного состояния в другое, не забудь щелкнуть выключателем.

общалась с подругой, в гости ездила.
с другом.
посрались.
я уже устала.
я устала от того, что он меня не понимает.

утром шла по улице...
так, красиво. когда из окна смотришь. а когда идешь, этот мокрый снег постоянно хочет залезть в глаза.
ужас.
но, красиво.
зима... зима... зима...
хм... БЕлый дожДЬ....
наверно в тему.

вот сижу и лазию по чужим дневам...
многие давно уже не писали ничего.
а есть те, которые грят: "Блин! моему дневу уже 4 года! а даже не верится!"
мне тоже.
ну не может человек так на этом зависать.
мне кажется, что однажды либо не будет времени, совсем уж, либо не будет востребован.
днев - как хранилище мыслей, тайн и всего такого разного.

боюсь зависимости.
каждый вечер же сижу.
блин.
хм...

ЧетверГ...
неделя...
еще одна...
рутина бесконечности...
хочется выплюнуться, выпасть, быть отдельно от общего потока.
собраться, свернуться колачиком и застыть.
серость...
туман...
давно не было тумана...
взяла больничный.
решила так, а то совсем сдохну.
лягу и свернусь калачиком.
и никто не тронет.

да, да, да...
я снова здесь.
по возможности постоянный незримый и далекий собеседник...
здравствуй, Kama_s_UTPa))
всегда приятно видеть новых людей)
заходи чаще, всегда рада))

итак.
прошло много-много дней.
почти неделя.
что изменилось?
не знаю.
хм...
я разобралась со свидетелем, сказала, что не могу с ним встречаться.
отдохнула, выспалась.
в воскресенье на мне рисовали бодиарт.
ничетак. прикольно. мож позже фотки выложу.
я болею.
только не той болезнью. которой когда болеют, дома сидят, а той которая на ногах переносится.
в общем дура, больничный не беру.
вот.
ну, вот, вроде все.
краткий отчетчик.
вотс.

З.Ы. замечаю странный оптимизм в тексте, коего на деле нет...

а у меня есть свой мир.
не мирок, а мир. большой.
для меня большой.
со своими людьми, такими, каких я вижу.
с их делами.
с моими привычками.
с причудами.
мыслями.
действиями.
чувствами.
со своими законами.
мой мир.
но, в последнее время он постепенно становится каким-то пустым.
и серым.

а хочется красок и всепоглощающего бреда.
я не хочу грустить.
я хочу изменить все к лучшему.

но, все-таки, у меня хороший мир))

Добро пожаловать, Глянцевая.
Здравствуй, Dream.
заходите чаще.
рада очень.

взорваться бы...
или просто лопнуть.
испариться.
и исчезнуть.
как и небыло.

ну вот.
свадьба прошла.
денег много подарили. седня весь день по магазинам бытовой техники прошлялись. кучу техники накупили, обустраиваются в новой квартире.
рада за них безумно!
даже до сих пор не вериться, что они уже муЖ и Жана.)
седня пол-дня оходняк, вторая половина - опять бухаем.
щас пью чай с вином.
упадок сил и настроения. почему не знаю.

завтра свадьба подруги.
не нажраться бы в жопу.........


дела - не очень..

почему из-за какого-то сраного банального непонимания все преувеличивается, рвется и бесит???
меня бесит!
из-за какой-то херни мой друг мне сказал, что типа: он мне нах не нужен...
банальное непонимание, банально перепутала номер.
все, для него это конец света какой-то...
пиздец...
Люди!!! понимайте друг-друга!!!!
и прощайте!!!
особенно по пустякам и особенно по серьезному!!!


пиздец...
день испорчен...

купила новый телефон.
на замену старого, глюченого, издолбаного.
погуляли с сестрой и ее мужем.
нажрались.
щас бухая.
рада,что новый телефон.
а так, ничего нового.
завтра понедельник.......

хороший день.
хороший вечер.
хорошее настроение.
давно я так хорошо не проводила время.
я довольна).

ну вот, уже конец недели.
завтра пятница и, вот они, выходные.
а что мне делать на выходных?
родители уезжают на дачу к знакомым, друг уезжает с девушкой и с друзьями к себе на дачу.
Сестра с мужем тоже уматывают.
что мне делать в выходные?
я же с ума сойду!!!!
черт побери.
Мож кто погулять хочет?

мыслей нет.

Сегодня обычный день.
вчера написал П.
я очень обрадовалась.
не забыл.
еще, вчера играла в футбол второй раз в жизни.
еще вчера ходила на афигительный матч. ЦСКА - Арсенал.
кто не знает, ЦСКА выиграла 1:0.
матч просто афигительный.
эмоций море.
мы - первые!
вчера ночью... 5 часов утра. зонок. Брат. Посрался с женой. Бухой. Корпоратив. Едет. Готовлю 200 рублей за такси. Одеваюсь. Встречаю. подъезжает крайслер - 200 руб. вылезает. Зовет гулять и пить пиво. отказываюсь. поднимаемся на этаж. ложусь. колобродит.засыпает. не сплю. утром не смогла его разбудить, опаздала в колледж, взбесилась, и было обидно. за то, что он ни хрена обо мне не думает. за то, что весь следующий день я была просто разбитая. слезы. обида.
вот так.

седня приезжают родители.
хочу куда-нибудь.

жру шоколад.
горький.
а за окном мороз.
все кактусы с балкона сбежали в комнату.
там холодно.
и курить уже нечего...
и тихо-тихо....
и горький шоколад.

а где-то, щас чистое голубое небо, море, пляж, чайки сверху срут.
и жара...


а здесь серо и холодно...........
и от этой пустоты уже кружится голова.
хочу чего-то необычного.

Получается все, что я думала, все, о чем мечтала, все, что я чувствовала, все напрасно?
все не правда?
а вдруг так и есть?
П. не пишет мне уже почти месяц, да и последние его смс были не о любви, было что-то вроде выяснений отношений. хотя, не знаю, зачем он затронул ту тему, на которую мы уже поговорили и обо всем решили.
до пятницы я тешила себя надеждой,что все-таки, я не одна, что я любима, что у меня есть челоовек, который Для меня.
я считала дни до того момента когда я буду счастлива...
вот представьте, что вы собирали все самые теплые чувства, самые счастливые моменты своей жизни в сосуд, почти наполнили его, ощущение этих чувств грело сердце и помогало жить. и, в один день он разбивается, от неосторожного двужения, падая вниз.
и все.
после его слов я буд-то взглянула на все другими глазами.
а вдруг правда?
то, что он сказал.
Тогда я стремительно приближаюсь к одиночеству.
опять.
я не хочу верить, но, наверно так и есть.
а надо быть сильной.
очень сильной.
и каждый день ждать, когда будет лучше.
а П., похоже что не всегда говорил мне то, что есть на самом деле.
он однажды сказал:"Даже мама меня не знает, она говорит, что я всегда играю кого-то другого, что я не настоящий."

Я понимаю, что я совсем его не знаю.
даже когда я ехала в Питер, я не знала, хочет ли он меня видеть?
я буд-то у разбитого карыта. как будто пиздец настал.

дерьмо.
ёбаное всё.