В колонках играет - Scooter - How Mutch Is The Fish
Настроение сейчас - нормальное. Ровно такое, какое должно быть. И это прекрасно.

Я только что читал её дневник и хотел сейчас написать здесь что-нибудь злое и обидное, но потом поговорил с ней и передумал. Всё как обычно. Я уже должен к этому привыкнуть. Главное - не сильно напрягаться. Если она сейчас где-то что-то не договаривает, меня пока что это не очень ранит.

Здесь я помещаю нечто, что максимально похоже на фотки моих Братьев. Когда-то Она тоже была здесь. Кто теперь вместо неё?... И вообще, изменилось ли что-нибудь с тех пор, как я поменял "Lisa" на три вопросительных знака?... Безусловно, изменилось. Но Братья остались со мой. Те, кто идёт со мной по жизни, ком я могу рассказать Всё. Которых я не поменяю ни на кого. Даже на неё, если это будет надо.

[700x525]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - задумчивое

Я уверен, что сейчас поступаю правильно. Я знаю, что на этот раз не совершу больше никаких ошибок. Что в конечном итоге всё будет хорошо. И пусть разум, память подсказывают мне, что это - очередная ловушка судьбы, в которую я, как дурак, рискую попасться, сердце и все остальные мои органы говорят мне об обратном. Я буду Ей другом. Пока она не скажет, что я нужен ей как парень. И тогда я стану её парнем и брошу любую девчонку, которая у меня будет. Я знаю, что Она сейчас читает эти строки. Но я знаю, что также их читает ещё пара десятков человек, которым я не имю права солгать. И я не лгу. Я верю в свои слова. И верю в светлое будущее.

В колонках играет - Eruption - One Way Ticket
Настроение сейчас - обескураженное

Наконец-то на счету деньги, и я могу продолжать свои записи.

Сегодня ОНА мне позвонила. Позвонила, чтобы "предложить мир". Зачем?... Зачем, если она знает, что я никогда не посмотрю на неё меньше, чем как на идеал всей своей жизни?! И другой вопрос - надо ли мне теперь всё это? Нужны ли мне эти бесконечные переживания, опасения, необходимость фильтровать каждое слово, это живое напоминание о самой главной своей несбывшейся мечте - мечте обрести своё Второе Я, того, с кем можно было бы всю жизнь пройти ука об руку со счастливой улыбкой на устах? Того, с кем на пау можно было бы построить свой собственный Мир, идеальный, в котором были бы только Я и Она... Чёрт бы всё это побрал. Я не смогу отказаться от этого искушения ещё раз. И плевать, что её тянет в объятья её "бывшего" и, наверное, всю жизнь будет тянуть - совместная потеря девственности, похоже, воспринимается всеми без исключения девчонками абсолютно одинаково. Плевать на то, что я пережил и ещё переживу. Плевать на то, что я больше не хочу любви в принципе. Плевать. На всё плевать с высокой колокольни. Я дам себе второй шанс.

[700x525]

В колонках играет - Nightwish - She Is My Sin
Настроение сейчас - стабильно удовлетворённое...

Я уже неделю не писал обычный, бумажный дневник. Как странно - я так до сих пор и не разобрался, какому из них я доверяю больше - тому или этому, виртульному. Ощущения от их заполнения абсолютно разные. Бумажный, наверное, важнее - с ним получается больше быть откровенным.

Депрессия проходит - я чувствую это каждой клеточкой своего тела. Жизнь обретает краски, появляются эмоции, хочется вылезти из раковины и чем-то заниматься. Скорее всего, за выходные я окончательно приду в себя. И это есть хорошо...

Сегодня ходил в наш бойцовский клуб - это моё второе занятие там. Наверное, я смотрюсь жутко нелепо и неуклюже, выполняя отродясь неизвестные мне движения, в то время как кто-то уже дерётся с тренером почти на равных... Но ради того, чтобы чему-то научиться, приходится закрывать глаза на смешки и подстёбы за спиной и в глаза. Я должен быть выше этого, если хочу заниматься. Ведь когда я буду драться как они, они скажут: "Молодец, ты достиг". И то, что я достиг этого среди их насмешек, будет только плюсом для меня. Сейчас я уже практически не обращаю ни на что внимания - переболел этим две недели назад. Возможно, со временем такой настрой я перенесу и на всю остальную свою жизнь. Мне очень бы этого хотелось.

Уродец Кривопуст вышел сегодня из больницы. Я очень разочарован, что он не сдох там, как последняя скотина. Тем не менее, как я считаю, я уже умею давать ему должный отпор - по крайней мере, я уже не боюсь послать его очень далеко, не боясь при этом попробовать на вкус его здоровенного кулака размером, наверное, в четверть моей головы. И хоть жирная падла очень умна, и его практически невозможно уболтать, прогресс есть. Мне это нравится.

Наш классный хотел со мной побазарить после уроков. Несомненно, это связано с моими прогулами, а мои прогулы связаны с Кривопустом и прочей падалью. Кто ему сказал?... Катя, больше некому. Подумав энное количество времени, я решил, что ни с кем разговаривать не буду - вполне возможно, если классному удастся меня разоворить, я ненароком могу поведать ему, среди каких ублюдков мне приходится учиться и существовать. Хватит в группе и одного стукача.

На мой сайт никто не заходит. Точнее, за пару месяцев на нём побывало 30 человек, но форум пуст, а в гостевухе красуются несколько записей от каких-то левых челов да парочка строчек от друзей. Неужели я затеял напрасное дело?... Неужели сайт, помогающий Изгоям общества вроде меня, НИКОМУ не нужен??? Нет, я не верю в это. Нужно искать другие пути для его раскрутки. Идея выживет во что бы то ни стало.

[700x525]

В колонках играет - Era - Infanati
Настроение сейчас - нет

Сегодня чувствую себя намного лучше. Но всё равно что-то меня не устраивает. Пустота никуда не девается - я боюсь, что она просто приобретает новую форму. Ничего толкового сегодня не произошло, просто ещё один пустой день. Пустой, как и я сам, наверное. Ни мыслей, ни чувств, ни эмоций. Ни хороших, ни плохих, даже какой-то злобы на себя или на окружающий мир не было. НИЧЕГО не было. Так - уже больше трёх недель. Это ужасно.

Смертельно хочется весну. Иногда я боюсь, что её вообще не существует, что она мерещилась мне всё это время, как иногда ребёнку кажется, что он видит дедушку Моороза, пролетающего в санях на фоне полной луны... К счастью, снег сегодня не шёл, но этот холод, эти свинцовые тучи... Не самый удачный фон, чтобы избавляться от депрессии.

Ненавижу этот год. Аццкий январь, нервный февраль, напряжённый март... Наверное, апрель будет просто ПУСТЫМ. Месяц, который не жалко вычеркнуть из жизни, словно его не было вообще. А будет ли он?... Ведь пустота - это Ничто. А есть ли оно?

В колонках играет - Ария - Свобода
Настроение сейчас - искусственно-оптимистическое

Пару-тройку часов назад звонил наш классный, долго и монотонно разъяснял мне, какой я в этом семестре стал ленивой и безответственной дрянью. Гуляю как хочу, получаю единицы, ничего не переписываю... Слушал его с тихой досадой то ли на себя, то ли на дурацкую жизнь, то ли ещё хрен знает на что. Вспомнился "Хаммер", что я видел вчера на Невском. Если я не получу диплом и не стану юристом, мне на нём никогда не поездить. Нужно скинуть с себя депрессняк и ненависть к этим ублюдкам типа Лектера, встряхнуться, пойти ТУДА и взяться за учёбу. Утешаюсь мыслью, что через десять лет они будут спиваться под заборами, а я буду получать свои 2000$ в час и плевать им в лицо. Но для этого нужно немедленно начать учиться. Иначе будет только хуже. Блин, найти бы в себе силы перебороть эту пустоту внутри!!!...

Позвонил Оле. Наверное, у нас с ней что-то может получиться. Она тоже Изгой, как и я - по духу, по характеру... по всему. Мы говорили где-то час, я получил большое удовольствие. Один вопрос - насчёт секса. Но поскольку в самое ближайшее время я планирую расстаться с ненавистной девственностью (и даже знаю, с кем именно), на данный момент этот вопрос меня не сильно напрягает. В крайнем случае - вижу в ней хорошего друга и единомышленника. Такие люди всегда мне нужны - одному сложно ломать устои Стада.

[700x525]

Забавно... Мне скинули годик. :)

В колонках играет - что-то из E-Rotic, названия не знаю
Настроение сейчас - загруженное

Битый час сидел, настраивал внешний вид дневника. Он должен быть стильным. Должен соответствовать моему настроению, нести какой-то заряд эмоций... Как и всё, что меня окружает. Моя одежда, моя папка для тетрадей, музыка которую я слушаю, девушки с которыми я встречаюсь... Любая мелочь, начиная от стержня для ручки и заканчивая кактусами на подоконнике... Всё это - мой Стиль. Стиль моей собственной маленькой Вселенной, в которой я - Бог. И мой дневник должен быть таким же. Триумфом формы и содержания.

Я - Гвоздодёр, и этим всё сказано. Жёсткий, противоречивый инструмент, но - лишь инструмент, не попавший пока что в нужные руки. По гвоздодёру не поймёшь сразу, подо что его можно употребить, пока не увидишь хоть раз его в деле. Но в деле он бывает редко - все почему-то предпочитают созидание разрушению. Забивание - выдиранию. Да он и сам иногда не понимает, зачем он нужен. Лежит себе в ящике да думает, как очень-очень скоро будет выдирать, выдирать, выдирать.........

Несколько часов назад вернулся из колледжа. Отсидел одну пару и пополз домой спать - чувствовал, что отрублюсь по дороге. Как обычно, сел за комп проверять почту, и сон ушёл. Вот что делает с людьми проклятая интернет-наркомания...

Ни от одной из "потенциальных девушек" писем не поступило. Наверное, и не поступит. В последнее время у меня выработался какой-то маниакальный пофигизм: если девушка меня посылает, я это воспринимаю практически без эмоций. Скорее всего, просто хватило новогоднего ахтунга... Сейчас у меня где-то две девчонки в Инете и две из колледжа, ни с одной пока что не было ничего вообще. Зачем мне всё это?... Скорее всего, просто средство заполнить пустоту в душе. Она пугает меня в последнее время. Особенно сегодня.

Снова рылся по Яндексу в поисках неменяющегося логина Лизы... Зачем??? Ведь я же и так знаю, что ничего у нас с ней не выйдет... Скорее всего, просто боюсь, что реально не существует нигде в мире девушки лучше, чем она. "Случайно" наткнулся на её дневник - тоже на этом же сайте. Решил попробовать создать свой - чем чёрт не шутит, авось и принесёт это какую-то пользу мне и всему голубому шарику... Вот так.

Настроение поганое. Скорее всего, всё-таки посплю. Сон заставляет забыть.
[700x525]