Save me
Help me
Hold me
Call me
Teach me
Remember me
Break me
Bye me
Sell me
Never forget me
Love me

Do with me all that you want

Интересно, кому Бог нужнее - несчастным или счастливым?

Когда у тебя нет какой-либо конкретной цели, все в жизни теряет законченность и ясный смысл. Как на фотографии с долгой выдержкой, возникают новые контуры, прозрачные очертания объектов, и ты уже не знаешь, какой истинный, помня единый образ. Ты помнишь объект, но не знаешь, тронешь ли ты рукой подделку или нечто настоящее. И пытаешься вспомнить - что же в тебе было настоящим, а что - собственной выдумкой?

- Музыка, которую ты тогда слушал?
- Она хороша ровно так же, как и раньше, но и она не в силах излечить и залечить.

- Какие-то вовремя сказанные слова (когда знаешь - так надо, и именно так?), твоя искренность, изреченные истины?...
- И вспоминаешь, что иногда после изречения истин чувствуешь полное опустошение, словно навсегда отпускаешь их из своей головы.

- Новые люди, друзья, дома?
- Вновь проходить те же этапы, что и со старыми? Зачем еще раз эти песенки любви и предательства? Впрочем, предать себя и снова подружиться иногда даже очень полезно.

- Мистика, религия, поиски вождя?
- Сложнее, чем найти хорошего поводыря. Не любят у нас слепых. Нигде не любят.

- Страсть, запредельный шепот, влечение?
- Красота порока также исчерпаема. И осадком на дне этого пьяного бокала - все та же ответственность, которой мы в нем явно не искали. Если только не любить, конечно.

Впрочем, пробуя эти отмычки к замку собственной души и отбрасывая их со все нарастающим упорством, я беру их из твоих рук, и у тебя много еще, все попробуем, думаю, нам хватит...

Самое сложное искусство для женщины - отпускать, когда любишь.

"Конечно, уезжай на выходные, я найду, чем заняться".
"Ну что ты, я и сама забыла, что ты хотел позвонить".
"Беги, конечно, а то опоздаешь на пару".

Кажущаяся легкость в голосе, и сдавленные слезы под веками, когда отворачиваешься. И мысль, терзающая беспрерывно: "Ну почему, почему же ВСЕ ЭТО ему важнее, чем я? Почему раньше все было по-другому? Что изменилось?".

Ревность и слезы, которые заставляют злиться на него, и тем не менее - любить еще сильнее. И мысли, не дающие покоя: "Он - сильный, умный, успешный, с богатой и интересной жизнью. У него есть хобби, есть друзья. А у тебя - только он. Потому, что подруги могут подождать, работа оставляет достаточно свободного времени, а с часами, которые ты проводишь с ним, ничто и никогда не сравнится".

"Никого нет лучше него", - со слезами на глазах думаешь ты, и изо всех сил, смешно и жалко, пытаешься его вернуть. Провокации на ревность. Новые позы. Новые платья. Попытки показать, что у тебя тоже есть своя жизнь.

А он принимает это как должное, и, слегка поревновав, снова уезжает с друзьями туда, куда ему хочется.

И не думай, что все твои грустные стихи и тонкие намеки что-либо изменят. Потому, что он совершенно не понимает, что с тобой. А твои попытки его вернуть запутывают его еще больше. То ты доказываешь ему, что счастлива провести выходные с подругами, то ты даешь волю своей тоске, обижаешься и плачешь, а он не понимает, за что ему этот ужас и думает, что у тебя гормональный сдвиг. А чем это иначе объяснишь, если все было так хорошо?!

Он был счастлив, и ты счастлива, и вот он вспомнил о друзьях, и с новыми силами, раз он так счастлив, приступил к любимым делам... Он протрезвел, а ты нет. Он не понимает, что для тебя это как предательство.

Потому, что жизнь для него устроена по-другому. Ты готова порушить все ради него и жить его жизнью. А он готов предоставить тебе место в своей жизни и сердце. Очень большое место. И очень надолго, может быть, навсегда. Но все равно - если провести параллель в юриспруденции - он предлагает тебе договор аренды, а ты не глядя подписываешь акт дарения.

Не пытайся вернуть его, милая. Сейчас - не пытайся. Это только сделает налаживание ваших отношений более долгим и шатким. Пройдет время - может быть полгода, может, год - и он поймет, что был неправ. Если любит - то поймет. Наберись терпения и жди.

А если нет - то ты разлюбишь его. Поверь, если сейчас тебе не хватает его внимания, то так не сможет продолжаться вечно. Сердце твое не захочет так долго чувствовать боль - и оно разлюбит его, само. И уже ему придется возвращать тебя. Отпусти его. Ты делаешь это для того, чтобы он не думал, что ты ограничиваешь его. Да, ты все делаешь правильно. А теперь - ПОВЕРЬ САМА В ЭТИ: "Конечно, езжай, мне не будет скучно". И так оно и будет. Ты уже убедила себя, что ты не нужна ему. Так будь же щедра в своей любви.

И позволь дать тебе вредный совет. Мужчины, заткните уши.

Сделай глубокий вдох, милая, и пошли его нафиг. Нет, не вслух. И не давай ему узнать об этом. Но сделай это в самой глубине своего сердца. Отпусти его - на все четыре стороны. Он волен идти, куда хочет. Делать все, что ему вздумается.

Держа - не удержишь. Отпусти. Пошли его к черту, в самой грубой форме - так, чтобы ты поверила в это сама. И - не злись на него в своем сердце. Он - не виноват, что он такой милый твоему сердцу идиот. Что он тебя не понимает. Что не может дать тебе того, что ты хочешь и не способен принять иные твои дары - ласку, нежность, любовь.

Будь ласкова и щедра - дай ему свободу. Подари ему мир без себя. Он потерял его, когда полюбил тебя и на краткую пору любовного опьянения готов был отказаться от всего - прямо как ты. Но теперь все встало на свои места. Он - мужчина, ты - женщина. Ему - покидать тебя, тебе - ждать.

Откажись от него. И будь снисходительна. Оберегай его свободу трепетно и нежно. Заботься о том, чтобы он всегда мог поехать с друзьями на рыбалку. Не спрашивай, где он был. Не беспокойся об этом, не названивай ему. Ты просто забыла его телефон. Приходит - встречай и радуйся. И еще больше радуйся тому, когда он уходит - ведь он идет к своей свободе. А твоя цель - отдать ему всю свободу, которую он хочет. И немного больше.

В каждом из мужчин живет дух противоречия.

И может быть, совсем скоро, милая, ты увидишь, что все немного поменяется.
И на твое: "А почему ты не хочешь ехать на рыбалку, я же приготовила твои удочки и накопала тебе опарышей" он ответит с былой страстью в голосе - "А можно побыть сегодня с тобой?".

Но лучше - не надейся. Так это произойдет еще быстрее.

P.S. Ни в коей мере не считаю себя психологом и специалистом по человеческим душам. Это просто вариации на тему, квинтэссенция того, что я знаю, читал и слышал от женщин в своей жизни. Не судите строго. А если не согласны, скажите, в чем я не прав.

Кто я?
Ощущения ускользают, оставляя меня слишком быстро.
"Ты здесь не один", - сказала мне как-то девушка, вздрогнув от прикосновения моего плеча.
Во мне всегда, всегда живут три ноты, сливаясь в единый аккорд.

Мечтательность человека, который каждый день упрямо разбегается, веря, что взлетит в небо прямо с этого пустыря, с сушащимся бельем и подслеповатыми окошками пятиэтажек.
Цинизм человека, который уже знает все обо всех, жизни и почти ничего - о себе.
Бесконечная печаль, похожая на любовь. Или... бесконечная любовь, похожая на печаль?

Моя любовь всегда похожа на печаль. Почему? Это всегда нехватка, паника, это самое начало полета, когда он еще так пугающе похож на падение. Мне всегда мало... Всегда... Ты смеешься этому - но понимаешь ли это до конца? Что все те мучения, которые я причиняю тебе, я не причинял бы, если не любил. Похоже на оправдание, правда? На плохое оправдание.

Когда я вижу тебя, что-то в горле моем сжимается, и все мои кости словно ломит от тоски - не отдам тебя на растерзание этой жизни, и ничьей чужой любви не отдам, но... это лишь власть над телом, а твои мысли... Разве властен я над ними? Разве я желал бы этой власти?

Когда я люблю, я беспомощен перед тобой. Я повторяю тебе это снова и снова, глядя в твои глаза.

Понимаешь ли ты меня? До конца?

И как ты можешь меня понять, если я сам себя не понимаю?

Какое странное чувство, когда пытаешься кому-то рассказать о себе. Я теряюсь и мне просто хочется смеяться, или, как минимум, улыбаться и молчать, потому, что во мне столько узлов, что концов этой веревочке уже не видно. А кому будет угодно распутывать ровные - ногтем не подлезешь - витки?
Некогда я сам давал их руки. Но ныне - свободен от этого - разучился. Лишь случайно возможно распытать все мои узлы, но, распустив один, распустишь все. Но этого не произойдет. Те, кому я некогда отдал в готовые ладони марионеточные нити своей души, не дремлют. Я чувствую это, потому, что периодически оказываюсь вовсе не там, где ожидал, сердце мое потайной ниткой подтягивается к горлу, ноги идут в одну сторону, а мысли - летят в другую. Я - разорванная кукла слишком многих мастеров. Танец мой невпопад, и публике стоит посмотреть в другой луч света, туда, где главная кукла реализует замыслы творца. С
Слишком много во мне всего. Слишком много я отдал нитей. Я не пойму смысла своего спектакля. Я устал, потерялся, но не успеваю остановиться, ведь следующая нить уже приходит в движение.
Но в этом призрачном танце, наверное, есть какой-то смысл. И нити, спутывающие руки и ноги, вдруг распахнутся. Возможно, крестом, а возможно, и за пределы меня.
Я перебираю пальцами. Что-то мешает, что-то спутывает их. Липкое, тонкое, как паутина. Я - а может, кто-то под потолком - подносит мою руку к моим глазам.
К моим пальцам тоже привязаны ниточки. А под ногами - дыра в полу. И из зала - аплодисменты.

Ну что же, дорогие мои друзья. Мы входим в год с красивой цифрой. И, наверное, она действительно заставит нас стремиться к чему-то столь совершенному, как и она сама.

А на самом деле - войдите в этот год со светлым настроением. Будь то надежда на будущее, благодарность за прошлое, нежность, любовь - ответная или нет - но главное - дарящая радость любимому и окружающим!

Настоящая любовь никому не причиняет зла. Проверено. Все измеряется этим. Если кому-то от любви плохо (в т.ч. и самому любящему) - то значит, это не она. Ошибся дверью. Ошибся любовью. Да, случается.

Пусть у всех вас все будет хорошо! Пусть вокруг вас будут самые верные и близкие люди! Пусть глаза их встречаются с вашими и вы будете чувствовать излучение добра, которое исходит из них! Пусть ваше сердце будет переполняться любовью к ним!

Встречать что-то вместе - это невероятно сближает.

Я счастлив и трезв, но все же не спал 3 ночи подряд, поэтому могу быть несколько отрывист и нелитературен, но уж простите меня, наверстаю в этом году. И сон, и литературность.

Я очень люблю всех вас, мои читатели. Спасибо, что читаете меня, несмотря на то, что пишу я редко. Мне очень приятно, что иногда меня цитируют. Честно - лестно:) Если эти слова пригодятся вам, вызовут у вас искренние чувства - значит, мы смогли поделиться ими друг с другом. Спасибо вам!

И еще - спасибо самому преданному моему читателю, тому, с кем потом мы будем обсуждать эти слова вживую.

С Новым годом вас! От всей души - надежды и счастья вам!

А что можно рассказать о счастливой любви? Ведь она не на уровне мыслей, а на уровне чувств, на уровне "сейчас". Вот ты смеешься, вот я тоскую по тебе, но разлука наша недолга, и ты возвращаешься ко мне. Вот мы сидим в одной комнате, и можно не говорить ни слова, потому, что я все равно чувствую твою близость.
Я никогда не задумываюсь, что тебе ответить. Я никогда не продумываю заранее, что скажу тебе, как увижу тебя. Мечты - к несбывшемуся. Мы импровизируем. Я не знаю, как это правильно делать - хранить, беречь, бояться потерять. Надо рассчитывать на будущее. Надо уже сейчас высматривать будущие трещинки, из которых могут вырасти пропасти, разрывающие материки, опасаться, и осторожной и нежной рукой сращивать их.
Надо. Но я не могу. Не хочу.
Смотри на меня. Улыбайся мне. Пусть странное твое лицо будет первым, что я увижу утром. Всегда буду удивляться, почему я полюбил тебя - такую наглую, такую свободную, такого ребенка в душе. Позавтракаем в темной комнате, перенесем град колючего снега и чвакающую жижу под ногами, разлучимся ненадолго и снова встретимся.

А теперь я сажусь и думаю - не из тех ли я, кто пролистывает свою жизнь, заглядывая лишь в некоторые сцены? Не из тех ли я, кто вырывает страницы и пускает их по ветру? Жизнь проходит слишком быстро.

...А иногда бывает просто осень. Без философских вопросов, без погибших поэтов, без мокрых листьев на поворотах. Я наблюдаю за праздничным умиранием природы. Каждый день из окна автобуса. Это такая инъекция чистоты и покоя, помогает жить.
"На свете счастья нет,
Но есть покой и воля".
Как же был прав Пушкин, думается мне. Счастье... суетная цепь обретений и потерь. А иногда просто хочется побыть одному. Без судорожной нежности. Без стремления навстречу кому-то. Ты понимаешь, что вся твоя жизнь - твой подарок кому-то. И ты развязываешь ленточку. И забираешь ее на миг, чтобы она была только твоей. Выводишь себя погулять. Посмотреть. Надышаться осенней правдой.
Страсть?
Убивается словом "Прошлое".
Надежда?
Убивается словом "Настоящее".
Тоска?
Убивается словом "Будущее".
Если мы зачеркнули три эти точки, наш треугольник разлетается на части. И что остается?
Осень, желтые листья, пьяный запах последних яблок в саду. Печаль, имя которой - вечность. Потому, что ты - лишь песчинка, и тебя нежно несет огромная волна, и ты стираешь и закрываешь кого-то, смешиваешься и вновь становишься собой.
Нет больше слов "надежда", "безнадежность", "счастье", "страсть". Я больше ни к кому не привязан. Даже к себе самому. Я больше не обманываю себя собой, открываю глаза и смотрю в осень, которая будет всегда, даже когда и нас на свете уже не будет.

Я верю, что для каждого человека существуют слова, способные навсегда призвать его в нашу жизнь. Нам следует быть осторожными в своих желаниях. Один призыв, одна почти неслучайная просьба - и в каркасе мира появился новый штрих. И он обрастет плотью, кожей, даст свои плоды, сгинет - но он изменит, изменит все.

- Приди, - кричала она сквозь грозу, не слыша древней магии этих слов, не видя того, что тучи сгустились над ее домом, словно прислушиваясь.
- Приди, - повторяла в танце, кружившем ее по квартире, и никак не могла остановиться, потому, что желание ее было слишком сильно, и мир был соткан из мягкого, ручного пламени.
- Приди, - с ненавистью шептала она, глядя в его равнодушное, ненастоящее лицо.
- Приди, - повторяла она как привычку, как шутку, как последнее шелестение листа, даже когда это и не было нужно.

И он пришел, сам не зная почему. Порыв ветра развернул его в пути, и он подумал, что это не зря, и решил вернуться. Так он объяснял себе неожиданную слабость воли, рассудка и прочих рациональных составляющих его личности.

И он совсем не верил в древнюю магию. А может быть, совсем новую, только что родившуюся.

Найди нужные слова. Скажи их нужному человеку. Есть ли он с тобой, нет ли - они будут услышаны и они отзовутся.

Бойтесь своих желаний...

Снег перемешался с углями. Взрыв. Жар. Никого не останется, никто не придет помочь. В ушах гудит и по лицу струится что-то, о чем я пока не могу думать. Руки дрожат и подламываются, но - встаю. Медленно, бесконечно медленно, но я не сдамся, не остановлюсь.
Встаю и сжимаю кулаки. И кричу над дымящимися останками того, что было жильем -
Выходи!
Выходи, не прячься!
Не подстерегай меня из-за угла, ни сипи сквозь зубы, ожидая того мига, когда я не успею оглянуться!
Не лови момент!
Выходи - один на один, раз уж хочешь убивать! Скажи мне в лицо, как ты меня ненавидишь. И я скажу, как, как же я ненавижу тебя... Убей меня, но умри сам. Я сожму зубы, мои пальцы станут когтями, мой взгляд станет острым, как клинок, я обуглюсь от ярости, но я не успокоюсь, пока, пока не...
Но ты следишь, и тихо смотришь в прицел, и не выходишь ко мне...
Хотя уже так давно пора.