Чистота.

Плавный полет листа, ласково гладящий воздух. Осеннее солнце, теплота, золотистая пыльца на тротуарах. Возьми меня за руку, обернись, посмотри в глаза с полуулыбкой, вложи последний кусочек в мозаику счастья - и границы между фрагментами паззла стираются. Рука в руке. Цельная картина. Так было всегда.

Никаких сомнений, никакой половинчатости, никакой боли.

Только крыши и крылья, только перелив солнца на велосипедных спицах, только легкость первого вздоха, когда уже шагнул в небо, только хрупкость снега, тающего в твоих руках. Тонкие пальцы между моими, рука побеждает руку, и они вместе ложатся на мягкую ткань, переплетенные.

Замерзшие окна, двое-в-обнимку, спаянные в сумасшедшие сообщающиеся сосуды мыслей и мечты взлететь - несмотря на этот серый дым, на гудящие ожиданием разлуки провода, на чужих людей с холодными глазами, на мерзлые перроны, на неумолимое время и все приговоры, которые выносит нам судьба.

Лети. Лети, ведь ты сильнее всего, что встанет против тебя. И всех.

Беги, беги рядом со мной по первому зимнему снегу - мы почти не оставим следов, ведь крылья уже окрепли, и помогают хотя бы пару секунд между шагами держаться в воздухе. Беги, и снег будет белым, как наши перья, и как наши души! А небо будет сиять серебром, и отбрасывать отблеск на твое лицо с тонкими бровями, изогнутыми чуть надменными дугами. Беги, мир будет таким хрупким, легким и чистым, как хрустальное изваяние, и твои глаза станут прозрачными и грустными, и ты подумаешь о каком-то далеком мире, куда моим мыслям дороги нет - слишком тяжело они ступают.

Беги, беги рядом со мной по мокрой весенней земле. Ноги завязнут, но это не важно - совершенно, абсолютно не важно. Мы будем нюхать, как пахнет земля. Мы будем смотреть за тем, как травинки осторожно раздвигают комья земли, и тонкими обрывками ленточек тянутся вверх. Мы будем бежать по майским холмам, и пыль будет оседать на щиколотках, потому, что в этот день ты наденешь первые открытые босоножки в году, и лак на большом пальце левой ноги облупится. И мне будет так сильно хотеться поцеловать этот неаккуратный, смешной палец, что я споткнусь.

Беги, беги рядом со мной по летней траве. Мы упадем где-нибудь там, далеко, на тонкой полоске между полем и небом, и будем говорить о чепухе, и пушинка приземлится на твою щеку, и пойдет гулять по нежной коже, и я буду бояться ее смахнуть, чтобы не нарушить гармонию. Небо будет полукруглым, небо будет смотреть на нас, и ты протянешь к нему руки, и оно не выдержит соблазна, и спустится немного ниже, а я буду ревновать. Потому, что полноправно ревновать тебя можно только к небу. К небу, к снам, к вечности, в которую ты войдешь - одна или со мной, потому, что имеешь на это полное право.

Беги, беги рядом со мной по золотым осенним чаинкам листьев. Воздух будет так плотен, так сладок, так напоен таящей грустью, что тебе захочется заплакать, а я поймаю твое горячее лицо своим плечом, и буду чувствовать себя таким сильным, что это будет неправдой. Сильной будешь ты - а я - только ловлю. Только стою рядом и делаю вид, что могу защитить тебя от всего. Я слишком редко вспоминаю, что это - не так. Из нас - живешь - ты, а я лишь удивляюсь и нахожу этому новые смыслы, трактовки. Ты любишь их, я знаю. Я придумаю еще десяток вселенных для тебя - только бы ты слушала... наклонив голову, как любопытная птичка. И я говорю, смотрю в твои глаза, и удивляюсь...

Ты совсем из другого текста, но ты бежишь. Бежишь рядом со мной. И сменяются сезоны, и года, и наши настроения, и улыбки, и прочие обстоятельства.

И неожиданно мы замечаем, что уже давно летим.

Невероятная, звездная, сильная,
Безукоризненно стильная -
Нет, не в одежде -
А в нужных словах.
Тихая, мерная, вечная,
Прекрасно небезупречная,
Ты - словно ветер, гуляющий
В проводах.
Жизнью незаформована,
Мною незарифмована,
Вечностью зарисована -
Хороша...
Милая, невозможная,
Глупая, умная, сложная -
Солнечная, неосторожная
- Душа.

(с) Аниматор
Ритм хромает, но у него растяжение. Он поправится)))

Ах, девочки, какие вы жестокие и прекрасные! Летящие и глупые! Надеющиеся - и безнадежно... глупые... Другого слова не подберу и не в силах подобрать. Беззащитно глупые. Прекрасно глупые. Романтично глупые. Жестоко - глупые.

Ах, эта женская тоска по отношениям, по нужности, по теплоте, по общей романтике, по чувствам, по красивым словам. А когда вы встречаете того, кого полюбите - о, как же вы убегаете на край света, как же вы прячетесь за вашей тоской и деланным одиночеством! Какие тысячи и миллионы звезд вы швыряете в пространство между нами двоими - чтобы не добраться, не долететь, не докричаться... Глупые. Крылатые и глупые созданья, которые умеют летать только для того, чтобы заставлять нас шагать из окон - вслед за вами.

Эта женская поэзия собственного одиночества - ну сколько, сколько же можно?! Прятаться, убегать, теряться - на краю света, в самой себе. Мальчики проще. Выстрелить - так выстрелить. Нужна - значит, иди ко мне. Не нужна - значит, иди к черту. Нет этих сомнений, нет страхов. Нет колебаний. Мы знаем, чего хотим.

Но мы зря думаем, что решаем все.

Конечно же, все решают эти нелогичные и крылатые существа, которые не знают, чего хотят, которые плачут по неясным для нас причинам - от горя и счастья, которые привлекают нас до одури и делают непонимающие глаза.

Глупые существа. Волшебные существа. Удивительные существа.

...Я потерянно брел сегодня под деревьями, по улице, в осенне-зимней грязи и чувствовал, как прекрасен этот мир. Батарейка в плеере растаяла, и в ушах моих настала тишина. Но в моей душе играла собственная музыка. И мне было легко. Легко-легко.

И я думал о том, что есть существа намного беззащитней и ранимей меня, и чувствовал себя таким сильным, что еще немного - и буду способен приподнять пятиэтажку.

"Ни одна звезда не отклоняется со своего пути"...
Этими словами почти заканчивается один из моих любимых(как я не так давно выяснил) фильмов - "Безымянная звезда". Это замечательное кино, очень тонкое, очень грустное - если проникаться, и вместе с тем - очень легкое, потому, что пьеса, несмотря на всю безнадежность конца, в некоторых местах очень смешная.
Далее - небольшой пересказ событий и мои замечания. Осторожно, спойлеры!

Самая страшная беда - это когда ты сдаешься сам. В жизни никогда не бывает легко. Но отказываться от счастья только потому, что ты не можешь посметь? Просто потому, что ты не можешь от чего-либо отказаться? Не быт изменяет нас. Мы изменяем быт, если очень того захотим. Или хотя бы меняем градус отношения к нему.

Будучи любовницей игрока, Мона - главная героиня, ни в чем не могла найти счастья. Ни в свежих фиалках, которые ей доставляли самолетом. Ни в ванне с температурой 36,6 и не больше. Ни в сияющей шелухе одинаковых дней в казино. Ни в чем. Детские скандалы. Детские обиды. И вот - одна из них - они ссорятся в казино, девушка с глазами обиженного ребенка садится в поезд, тщетно пытаясь расплатиться игровыми фишками... и, пойманная контролером, сходит с поезда в прекрасное Нигде. В какой-то чертов крохотный провинциальный городок, который и городом-то не назовешь. Только пара улочек. Школа. Строгая Мадемуазель Куку, где-то потерявшая свое имя. И - начальник станции, очень гордящийся своей работой. Потому, что он заведовал Перроном - местом, где проходили поезда - из другого прекрасного мира - в другой мир, не менее прекрасный и загадочный. И люди смотрели в окна, махали пассажирам, равнодушно проносящимся мимо. Так и жил город, в котором столетиями ничего не менялось. Только конечные пункты проходящих мимо поездов.
В этом городе жил Учитель - человек, у которого была мечта. Он был смешон. Он был неловок и слишком стеснителен. Ни одна девушка никогда не переступала порога его дома, хотя он был, безусловно, хорош собой. Но в городе и девушек-то не было. А особенно тех, кто позарится на Человека с Мечтой.

И однажды они - девушка, не умеющая жить, и юноша, не желающий знать жизнь - встретились, когда она так (не)удачно попала в этот край, в безнадежную глушь. Он приютил ее, ведь ей негде было ночевать. И случилось чудо - то чудо, которое иногда происходит между мужчиной и женщиной, которые созданы друг для друга - пусть и созданы разными! Они поняли друг друга. Очаровались жизнями друг друга. И стали родными людьми. Наутро он разбудил ее - как будто будил не один год до этого. Они встретились в настоящем, но у них тут же возникло и прошлое, и будущее - как два невидимых моста к острову посреди пропасти. Но...

Счастье всегда дополняется горем. Его всегда должно что-то уравновесить. Мона была не одна. В ее жизни уже был человек, который предъявлял на нее права. По-своему он даже заботился о ней - как игрок может заботиться о своей игрушке. Он знал ее слабости - прекрасно знал ее слабости, и не забывал напоминать ей о них. И то, что она подобна капризному ребенку. И то, как она изнежена. И то, что она обязательно передумает, чего бы она ни решила. Он прекрасно знал ее. И не знал только одного:

Он просто не знал счастливой Моны.

Счастье - ведь это не условия. Не комфорт. Не попытка что-либо себе доказать. Счастье - как болезнь. Как беременность. Как жизнь. Либо его нет, либо есть. Счастья не бывает без уравновешивания. Но оно должно быть без примесей само по себе. Оно должно перевешивать - всегда! Счастье - это когда не смотришь вдаль, мечтая куда-нибудь убежать. Счастье - это не тогда, когда свое "сегодня" хочется смять, как страницу блокнота, и начать заново. Счастье - это не тогда, когда мучительно пытаешься склеить то, что склеить нельзя.

Счастье - это свобода вдоха. Свобода - когда ты чувствуешь, что вот-вот полетишь. Счастье - это когда ты не оправдываешься и не извиняешься. Когда ты каждый день рождаешься заново - и тебя принимают таким, какой ты есть. И таким, каким ты станешь - и можешь стать.

У Моны это счастье появилось. И, разумеется, весь мир решил его отнять. Счастье - как живительный источник. Каждый стремится к нему, и поэтому его так легко затоптать. Настолько легко затоптать, что хочется этот источник обнести высокими стенами и толстыми решетками, нанять мифических стражей и повесить запрещающие таблички: "Не ходить!", "Не подглядывать...".

Только вот с последним кирпичом построенной тобой стены счастье улетает по единственно свободному пути - вверх. Счастье не может жить за решеткой. В счастье нет строгости и запрета. Оно - дитя свободы. Оно - дитя твоего "возможно". Оно - дитя всех дорог, которые ты можешь пройти и всех ликов твоей души, которых ты разучился бояться.

Но я о Моне. Она струсила. И, как на детском утреннике, когда крокодил крадет луну... или кто-нибудь злой пытается украсть мешок у Деда Мороза, хотелось закричать из зала:
"Беги! Беги, дура! От этой муторной безнадежности. От фальшивого спокойствия. От боли, Читать далее...

Фотография... Как многие ей занимаются, не умея ничего. Как и плохой художник, плохой фотограф вполне может доказать, что "это чистое искусство", а ты, зритель, ничего не понимаешь. Плохому фотографу проще. Не умеешь составить композицию - можно доказать, что "завал горизонта" - это часть творческого замысла. Фотографируешь людей с закрытыми глазами - да тоже, в общем, не важно, вы посмотрите на фон... Тем более, что фотография делается быстро - никакого труда, никакой ответственности.
Наверное, из меня получится еще один ужасный фотограф. Правда, я пока что не намерен разоряться на аксессуары, всего лишь хочется возможности поиграть с долгой выдержкой, съемками вечернего города и прочим... Да и по жизни я эдакий "фотограф-на-бегу", нет у меня ни времени, ни терпения на штатив (только долгая выдержка заставит меня положить фотоаппарат на какой-нибудь парапет). На хорошую фотографию всегда не хватает времени. Одной секунды. Доли секунды. Гений фотографа - это мгновение поймать.
Правда, я никого своими кадрами утомлять не собираюсь. Это - мой стыд и мое личное дело. И моя радость. Я ничьи фотографии тоже обсуждать не буду - чужд мне дух творческой конкуренции в сообществах фотографов.
Я - не фотограф, "я - так". Но почему-то все это представляется мне волшебством. Удивительным волшебством, которое я люблю - пока что - безответно. Я по своему опыту знаю, как невыносим человек, сильно увлеченный чем-то, что безразлично вам. Поэтому - никому - да даже и своим читателям - ничего об этом рассказывать не буду. И вывешивать победно - тоже. Надеюсь. Если только мой мозг не изменится благодаря какому-нибудь хитрому взаиморасположению линз.
А, может быть, я просто хочу найти настоящего друга. Из железа. Потому, что - чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь - настоящие друзья, как правило, не разговаривают. Они бибикают, шуршат кулером... щелкают вспышкой. Нет-нет, я - не мизантроп-одиночка, и я знаю, что нет ничего дороже, важнее (и порой - условней) - дружбы... Но люди - всего лишь люди. Они устают, у них своя жизнь, у них может не быть на тебя настроения, да и у тебя может не быть настроения на них. Поэтому, пожалуй, настоящие мои друзья - это ноутбук и бессловесный город вокруг. Я люблю это пронизанное проводами пространство, свет чужих окон, людей, которым можно улыбнуться - и вдруг кто-нибудь ответит. Не хочется разрушать это чудо иллюзией человеческой близости.
Поэтому я всегда реву в "Терминаторе-2" - когда исчезает друг, который никогда не сдастся, у которого верность заложена в программу.
Верность. Стабильность. Гармония. Неизменность. Отсутствие тревог. Все это - и есть, по нашему мнению, рай, ибо жизнь беспощадна и полна внезапностей. С тобой может не случаться беды, но от некоторых событий так многое может лететь в тартарары - хоть с твоей головы не упало ни волоска. Внутренние обвалы и кораблекрушения - это те стихии, которые слишком редко нам подвластны. Вспомним Кафку - маленький человек, работавший в конторе, любивший свою невесту и в итоге не решившийся связать с ней жизнь - вот уж кто боялся реальности и ее беспощадных изменений. Хотя, вроде бы, все у него в жизни было нормально. Серенько - но нормально. И в таких случаях пугалки - "радуйся, что не инвалид" или "радуйся, что сейчас не война" - увы, но все же не работают. Нет, как способ самотерапии они иногда годятся. Но далеко не всегда. Потому, что бесконечно важно знать, куда ты идешь, чего хочешь и чего не боишься увидеть в конце. Разобраться с самим собой - иногда это превращается в цель жизни. От хаоса - к ясности. От трусости - к отсутствию сомнений. От стояния на месте - к решительному рывку.
С этим нужно смиряться. Вообще, в жизни нужно как можно меньше себя жалеть. Это лишает такого сладкого удовольствия верить в то, что переживаешь нечто необыкновенное - иногда даже лишает смысла жизни. Но нужно принимать то, что не можешь изменить. И - как мы все знаем - менять то, что мы не в силах принять. А если не в силах менять... то заставить себя посмотреть на все под иным углом. И найти выход. Я все же верю, что безвыходных ситуаций не бывает.
И обязательно нужно ценить и любить жизнь. Не потому, что нет войны. И не потому, что жив и здоров. А потому, что мир действительно прекрасен, и счастье действительно только в наших руках. Это настолько вопрос восприятия, что даже страшно. Кто-то решает жить преступлениями, и его мир полон страхом - чужим и своим, и попытками себя оправдать. Кто-то решает жить безответной любовью - и не позволяет себе быть счастливым с тем, кто рядом. Кто-то живет работой - и приравнивает увольнение к смерти. Никогда нельзя вкладываться во что-то до конца. Нужно оставить что-то для себя. Резерв. Нельзя сужать свою жизнь. Всегда нужно стремиться к расширению мира в своей голове.
Стоит только представить, как много мы не знали и не испытали - все эти дороги, теряющиеся в темноте, закрытые пока двери, невстреченные люди, неувиденные места - чтобы начать любить жизнь. Любить ощущение того, как дышишь. Любить Читать далее...

Никому, на самом-то деле, неинтересно, кто ты на самом деле. Для кого-то я - советчик с циничной хрипотцой в голосе, для кого-то - источник вечных огорчений, для кого-то - просветленное существо с незамутненной душой, для кого-то - никто и не больше. Нельзя играть главные роли для всех. Всегда найдется и тот, кто плюнет и лицо, и тот, кто вознесет на пьедестал - и ты не заслуживаешь ни того, ни другого. Ты - это нечто среднее, нечто изменчивое. Но этого никто не захочет знать.
Ведь если прислушаться к себе - образы других людей в нашей душе статичны. Мы знаем чужую манеру говорить, внешность, манеру опускать глаза или смотреть прямо в лицо... и нам кажется, что, раз не меняется оболочка, то не меняется и суть. Но я верю, что человек может измениться. Нет, не в мелочах, в них мы как раз постоянны. Но цели, надежды, стремление жизни - может измениться. Может быть, для того и нужны другие люди, чтобы держать нас в рамках, чтобы напоминать, что ты - это ты, такой, каким видят тебя окружающие.

Другие - зеркало, в котором видишь себя. Но от него надо вовремя отойти.

Никогда и ничего нельзя ждать других - никогда! Это - рецепт несчастья, потому, что другие в силу своей изменчивости ненадежны. Даже не желая того, они могут предать, причинить боль, даже убить изнутри. Просто потому, что не понимают. Потому, что не видят, что топчут. Нельзя замутнять чистую воду своей души чужими мнениями и предубеждениями. И никогда нельзя отдавать свое счастье в чужие руки.

Наше счастье всегда - только в нас самих, точнее, где-то между нами и миром. И любовь, и потеря контроля, и богатство, и успех, и рост над собой... Все это - лишь те маски, которые мы сами надеваем на счастье. Но они жмут! Только зная и несчастье, можно понять, что такое счастье. Истинные счастье и несчастье остры одинаково, они внезапно переходят друг в друга - так похожи все казенные учреждения - и те, что касаются любви, и те, что касаются смерти. Правда одна - жить, дышать полной грудью. Но и этим не нужно увлекаться... Ведь иногда приходится жить на выходе, терять все, обретать снова...

Жить - это идти вперед. У этого "вперед" могут быть разные направления. Главное - идти вперед внутри себя, не отчаиваться, не упиваться полученным, получая - знать, что потеряешь, теряя - помнить, что обретешь, и всегда видеть эту двойственность во всем.

И еще - всегда помнить, что в мире и перед тобой всегда есть к чему стремиться. Ничто не идеально, даже если сейчас все твои потребности удовлетворены, и так тебе кажется. Сейчас несколько песчинок в пустыне Сахаре переместятся, и в мире все станет иначе.

Вот-вот. Переместились. Слышишь?

И добро пожаловать в новый мир, моя радость! Он пересоздается каждую секунду. Снова и снова.

И по сравнению с ним, конечно, мы кажемся гораздо менее изменчивыми.

Тут ничего даже не нужно говорить. Просто замечательный и очень нежный ролик. Зародыш целой фантастической истории от гениальной игровой студии Quantic Dream. Возможно, продолжения в виде игры и не будет. Но, на мой взгляд, и без того получилась отличная цифровая короткометражка. Смотрите в самом высоком качестве.

Как странно, на самом-то деле, что все люди все воспринимают по-разному. Кто-то в одном и том же дне видит счастье, а кто-то - тоску. Думаешь, что кто-то был счастлив, а он в это время задыхался от тоски. Думаешь, что кто-то - позер, а у него в душе все смято и жалко. Думаешь, что кто-то беспечно улыбается, а на самом деле он мужественно держится из последних сил, чтобы не скривиться в плаче. Мы все - такие приветливые и такие не-замечающие. О, эти неразмыкаемые оболочки тел, эти гордые лбы, эти сжатые губы, эти недрожащие пальцы - мы так редко выдаем свои мысли. Мы так редко стремимся к одинаковому. А бывает, что и похожи, и чувствуешь одинаково - но нет тяги к такому человеку. Все известно и скучно. А далеких душевно не понимаешь, не принимаешь и в результате недооцениваешь. Как безумно, глупо и странно все устроено. И где та длина поводка, где тот необходимый минимум синхронизации, когда все совпадает, но не теряешь себя?
Я знаю одну пару - и он, и она очень любят друг друга. Но - как кошка с собакой - не понимают. Она боится его потерять и устраивает истерику. Он, естественно, отстраняется и злится. Он злится на нее, потому, что любит и потому, что не знает, чего от нее ожидать. Она видит в этом приметы его охлаждения к ней. И так - по кругу, а точнее - по спирали, потому, что они удаляются друг от друга. А ты оказываешься между ними в безумной попытке помирить, но все расползается под твоими пальцами... (Не бойся, это не про тебя, моя пушинка в луче света).
Непонимание - это род предательства. Или какая-то изначальная несовместимость путей и оборотов души. Я всегда верил в синхронизацию и сердцем знал - такая существует. Но... ее тоже недостаточно. Потому, что искорка непонимания нужна тоже. Та брешь, которая доставляет столько боли и так сладко врезается в память. Люди ищут способ быть несчастными вместе. И когда, наконец, находят, то удовлетворенно вздыхают и успокаиваются:) Так и живут.

Есть такая порода людей, за которыми я тайком наблюдаю по интернету. Та порода людей, которой мне никогда-никогда не стать. Мне интересно заглядывать в их жизни, но я точно знаю, что не смог бы, как они. Мне хватило смелости уйти с "офисной" работы и заняться исключительно творческим зарабатыванием на жизнь. Но вот пойти еще дальше, и превратить свою жизнь в приключение, в ритуал - так я не смогу.
Я о тех, кто сбегает из дома в южные страны и ходит среди таких же - немного потерянных и счастливых людей, которые счастливы тем, что живут "не как все". И о тех, кто способен объехать всю Россию автостопом, захватив еще парочку соседних стран. Кто способен взять и смотаться в другой город на шестичасовом автобусе просто потому, что "так захотелось". Втайне я завидую таким людям. Завидую их легкости и смелости... И вместе с тем - не хочу, как они. Потому, что знаю, что не смогу. Я слишком боюсь отпускать и потерять то, что у меня есть.
Говорят, что, когда не боишься что-либо потерять, то очень легко жить. Но я люблю другую опасность - любить. Любить, ценить, дорожить, прижимать к сердцу - любить так, чтобы не забывать об этом не на секунду, любить вопреки, любить для. И, наверное, это - мой род экстрима. Кто-то путешествует по миру, я - путешествую по себе. Я не говорю, что это - лучше. Просто у каждого - свой маршрут.
Мне кажется, на самом-то деле, что очень многие люди с такой потрясающей легкостью - в чем-то беглецы, поэтому они пытаются жить максимально счастливо и ярко, чтобы оправдать это бегство перед самими собой. Ведь нет ничего хуже, чем "бросить все"... а потом - вернуться назад, потеряв время и разочаровав близких. Я за них боюсь. Хотя они этого так и не узнают:)
Поэтому так и получается - я смотрю издалека и путешествую где-то в себе, оставаясь на месте. От этого иногда возникают сложности - если мне надо рассказать о себе, я несколько теряюсь. Проще рассказать о мирах, где я побывал, или о масках, которые я в силах (или не в силах) примерить. О судьбах людей, которые на самом деле не жили. О том мучительном ощущении, которое может заронить в тебя всего одна минута. О любви, про которую поешь в ванной под душем безумные джазовые импровизации - и забываешь их прежде, чем вытрешься полотенцем. О том, как обезьяны ищут друг у друга блошек, и о том, что это - тоже любовь. О том, что я панически боюсь быть позером, но кому-то, наверное, могу им показаться.
И о том, что я так люблю наворачивать эти вечные "и о том, и о том", переключая план камеры, смешивая разные чувства, как краски. Мне так многое хочется попробовать в этой палитре.

Первый день весны. Люди сами придумывают себе все эти даты для того, чтобы сделать бесконечную протяженность времени осмысленной. И чтобы появлялось как можно больше поводов для веры в лучшее:)

Ждать весны, ждать праздников, ждать дней рождения. Мы осмысляем время.
Карты, путеводители, фотографии... Мы осмысляем пространство.
Психология, тесты, эксперименты. Мы осмысляем чувства.

Но таинство рождения и смерти мы осмыслить не в силах. Мы в силах снабдить их самой разной атрибутикой, символами - и так сделать их проще и ближе. Воплотить в чем-то эту разрывающую на части душу бесконечность.

Таинство любви... Осталось ли оно таинством в наше время? Любовь так часто - лишь мясо, которое закидывается в мясорубку, из которой появляется фарш - сценарии, поп-песни, милые подарки и открытки. Любовь во многом и для многих - бизнес-проект. У любви тоже есть свои стандартные мизансцены и проявления. Не у всех. Кто-то жаждет нестандартного - но это просто - смена мизансцен.

Но внутренние ощущения невозможно ни запатентовать, ни продать. В нашем мире слишком много любви - точнее, не любви, а ее навязанных образов. Многие от нее устают или не успевают искать свои образы и ее выражения - все уже придумано до нас. Первый человек, подаривший женщине цветы, был гением. Теперь так делают все. Что найти свое? Что придумать свое - от сердца?

В мире слишком много любви... Вот бы ее столько же было и в людях. Да и не той любви, которая сопровождается поцелуями, а той, которая позволяла бы смотреть на ближнего чуточку добрее, а на мир - капельку оптимистичней.

Но весна помогает это делать. С весной!

Нужно было по работе пообщаться с человеком, для которого жизнь - вполне красивая игра, схема, в которой он один (думает, что...) знает, как действовать. Ничего, кроме тяжелого опустошения, это общение у меня не вызвало.
Многие люди играют в циников. Им так проще. Им так доступнее жить. Они считают, что им понятны мотивы окружающих. Но... если бы не было (по их мнению) восторженных идиотов, то - были бы литература, живопись, музыка? Были бы герои и была бы самоотверженность вообще?
Когда мама воспитывает ребенка и сознательно забывает о своих потребностях ради него - разве это сводится только к инстинкту материнства? Разве, когда мужчина ухаживает за женщиной и прощает ей ее слабости - это сводится только к брачной игре или к мазохизму мужчины?
Романтики - это отчасти и те, кто принимает жизнь такой, какая она есть. Те, кто не всегда стремится избегать ударов судьбы, потому, что иногда нужно заслонить от нее кого-то еще. Те, кто не пытается казаться круче и значительнее остальных, а наоборот - не выказывают желания нравиться всем.
Не знаю, сколько таких людей статистически, знаю только, что холод и расчетливость - их в моей горячей голове никогда и не было (и не будет)...

Вчера прочел цитату с баш.орга:

x: фрилансеры отстой, могут месяц писать что все путем, а потом пропасть с концами. надо арендовать офис и всех там офисе держать.
y: ну да, у меня был знакомый великий программист Б, который встал из-за своего рабочего места, сказал "сейчас вернусь", и через месяц появился в icq из иркутска. как выяснилось - внезапно понял, что нужно пообщаться с шаманом, и поехал.

Как ни удивительно и, возможно, ни глупо, но я хочу жить, как этот программист. Вдруг понять, что мне нужно в Питер в Русский музей/на Волгу с томиком Горького/в Германию на автобусе с кучей галдящих студентов - и сорваться. Я втайне завидую автостопщикам, которые с вальяжностью рассказывают, как их дальнобойщики пускают переночевать в кабину. Как правило, на жизнь, полную путешествий, нужны деньги или смелость. Если честно, у меня нет ни того, ни другого вполне. Но из всех радостей жизни мне хочется только этой - свободы выбирать и распоряжаться своим временем.