Вот... снова наступило утро... А для меня оно значит не что иное, как опять начинать отстаивать свои права. Снова говорить всем, что у меня есть права, что я могу мыслить уровнем выше трёхлетнего ребёнка, которого нужно постоянно вести за руку. Спасибо, я лучше пару раз упаду, но стану сильней...

Мать возмущалась, что её любимое до ненависти чадо страдает, как она выразилалась,  хернёй, опять увлекшись тем, что её совершенно не нужно. Спросила, зачем мне латынь понадобилась. Я молчу. А её это заводит... "Это же накануне екзаменов, нет что б выучить что ..."

Пускай злится.

Но винит во сех тяжких меня....

Пускай.

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
Эпикур

Да, это наверное и есть то самое, из-за чего многим так и не удалось уйти из мира сего. Снова страх перед неизведанным, перед возможностью отвечать за самый большой грех жизни - её же убиение...

Хоть что такое смерть? Это начало новой жизни...

Но не есть ли новая жизнь началом смерти?

Над этим  стоило бы задуматься...

Аль нет?

У каждого есть свой Страх. Он никогда не бывает разным, но и никогда не повторяется, ибо все мы чего-то боимся.

Кто за своих близких, кто умереть от рака лёгких...

Лишь Некто Страх ничего не боится.... Он любит дрожь по телу... Он дышит каплями холодного пота у нас на лбу...

Он везде.... И его  нигде нет...

Я тоже боюсь. Старости. Ненужности. Боюсь глубины летней ночи. Боюсь остаться одна, боюсь утонуть... Нет, не смерти, а муки от агоний, когда мутная жидкость наполняет тебя, а ты ничего не можешь поделать... Ещё я боюсь стоять на подоконнике и смотреть вниз. Тогда кружится голова и страшно упасть...

А как это - ничего не бояться? Не знаю, есть ли такие.

В 13 лет родители решили перевести меня в лицей. Не скажу, что я была очень привязана к прошлой школе, даже наоборот, была в восторге от того, что у меня появлятся новые друзья.

Да, я три года уже учусь в этом заведении. И поняла, как же сильно я отличаюсь от всех тех, которые окружают меня там. Нет, я не стала изгоем, и надо мной не шутят одноклассники. Скорее всего, они меня.... просто жалеют.

С некоторыми из них у меня было что-то наподобии дружбы, с некоторыми я просто общалась. Но всё это время я пытвлвсь быть похожей на них... А ничего не получалось. Они не принимали меня. И уже точно не примут. А я в свою очередь не хочу меняться. Как-то мать мне сказала, что все не могут быть виноваты в том, что ты не можешь найти с ними общий язык, а значит, причина во мне. Наверное, так и есть.

И вот, я снова хочу поменять школу, снова хочу чего-то другого... Не жизни, нет... Наверное просто другого окружения... И я понимаю, что это глупо - вот так убегать от проблем. Но я не знаю, где выход. И нет сил больше бежать.

даже не знаю, что делать. мне всего 16, а я два раза чуть не уходила из дому. меня сбила машина, всё выглядело так, словно был виноват водитель, но я-то знаю, что это я хотела своей смерти. я знаю, что не хочу жить. и когда-нибудь точно умру от своих же рук или действий.

часто, когда говоришь людям о своих чувствах, они начинают тебя утешить, рассказывать, что жизнь так полна, что я не иеню права так говорить, или даже думать. а какое право имею они на мою жизнь?

она моя. и только мне решать, уйти, или остаться...

ха. смешно выходит. если оа принадлежит мне, и я могу ею распоряжаться, то почему так тяжело уйти из этого мира?

значит ли это, что у меня в жизни нету ничего собственного?

даже за жизнь приходится благодарить.

а зачем было тогда рожать меня, спрашивается... если я всё равно вас всех ненавидела ещё с трёх лет....