Мой новый дневник http://www.liveinternet.ru/users/mute_al/. Этот удалять не буду, но писать буду в новом
ну что ж. сегодня встретилась с Артемом, спустя три недели как мы расстались. Естественно инициатором встречи была я. сначала это сообщение в контакте "Привет, как твои дела Красотка?" - сердце аж подпрыгнуло, думала все ну наконец-то опомнился. Ответила ему смской, он молчит. Сегодня уже в аське ему написала, что в институт не еду, как ты относишься к тому чтобы вместе поехать. Он согласился.
И вот. я-то уже несколько дней страдала от того, что мысль " Я сделала не все что могла" не давала мне покоя. Встретились, пока доехала сердце колотилось как безумно, всякие мысли, что вот может быть, а если...... привет-привет, общие фразы, немного о работе....сели в маршрутку, ну я решилась: "ты не передумал?"...молчание, я уже поняла какой ответ, но не хотела облегчать ему жизнь. Но в итоге сказала , что можно просто да или нет. но естественно нет. ну да расстроилась.
А потом началось общение. Я рассказывала ему про себя, про то что у меня творится в жизни. а он все блять о своей работе. И тут на меня снизошло озарение. Нахрена козе баян если я не курю? ну точнее курю, но мысля ясная посетила мою голову. Вся его жизнь и тогда год назад, и во время меня в этом году и сейчас когда мы расстались похожа на мир из фильма который я недавно посмотрела "самоубийцы. Ирония любви". там парень режет вены и умирает (ну вконце выяснилось что он все таки жив). и попадает в АД. Нет-нет чертей и расскаленных сковородок там не было. Там такой же мир как и здесь. Вот только небо серое всегда как сегодня, и солнца никогда нет. ах да, еще люди не улыбаются. Никогда.
Вот и он так же. Машину поеду в выходные покупать. Повысили. Зарплата высокая. Устаю....устаю-устаю-устаю, ну еще работаю и сплю....стараюсь выбраться куда-нить в выходные, но денег жалко. И вот это кстати на протяжениии всего разговора: "Денег жалко"..как же, я ведь куплю машину, а деньги ( ну не считая того что он за кредит за машину будет отдавать только четверть зп)... И все вот у него серое и никакое. Как я и решила тогда год назад. Серый. Неинтересный. Нет в нем искры. Нет в его жизни вещей и людей о которых бы он говорил с мечтательной улыбкой и блеском в глазах. Нету.
А еще под конец пути решила дать ему известный всем тест : Ты идешь по дороге (какая она), на пути озеро, встретил кошку, заколоченный дом". Ответы приблизительно такие: " Дорога бетонная ровная, озеро круглое обычное, пройду мимо кошки, дом сожгу" Как я и думала.
И вот оно мое озарение: Зачем?Зачем мне страдать и мучаться если раз) он все равно не вернется, два) скучный он до безумия (тем более что всю дорогу я говорила), и три) "Ха-ха я тебя не понимаю" Дорогой, это и понятно! ты никогда меня не понимал, ни год назад ты не понял что (ну кроме саши) побудило меня уйти, и когда мы встречались, я не рассказывала тебе о себе ничего, потому что ты все равно не понимаешь, либо тебе все равно, и сейчас ты меня не понимаешь. Тебе не я нужна, со своей жаждой жизни и перемен, бурной сменой настроения, истериками и скандалами, нежностью заботой и любовью. Тебе нужна тихая спокойная домашняя крыса, которая будет терпеть то что ты не появляешься основную часть времени, то что ты УСТАЛ! Господи как можно в 24 года, работая как все нормальные люди, постоянно чувствовать себя уставшим.......ужас.
Короче говоря нах не нужно мне это счастье...нахуй!
Кстати часто вспоминаются фразы из моих любимых фильмов и книг. решила их наконец-то, хотя бы приблизительно здесь озвучить, т.к. по тексту их не помню:
"– Очень просто, Надо знать, что все вокруг – игра. Фантазия."
" Это, наверное, тоже цель. Считать себя истиной. Идти сквозь глубину гордым глашатаем правды, брезгливо отряхивая с белых обшлагов грязь людских пороков. Страдать за истину и обличать ложь.
И все – по одной‑единственной причине.
Из‑за неумения любить людей.
Я вижу этот мир, и мне смешно наблюдать за мальчишками, точащими нарисованные мечи, изучающими гномий язык и торгующими пустотой. Но это еще не совсем то… Надо сделать лишь один шаг… маленький, совсем маленький шаг – чуть дальше. Не любить."
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...
вот теперь все кончено. жаль я любила тебя. но не так нет. на нет и суда нет. нет чувств и нет второго шанса. буду жить дальше. учится, работать, жить...но не думать. у меня есть друзья, работа, учеба и будущее...но нет сердца
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Те кто любит арбузы
[показать]Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>
RadioHeads
[показать]
я не хочу..не хочу чтобы было сегодня...не хочу чтобы было завтра..я хочу проснуться и чтобы все это было просто страшным сном...не бывает так, чтобы вчера люблю - а сегодня уже все, извини, давай останемся друзьями...Какими нахрен друзьями??? о чем ты??? чтобы остаться друзьями, надо быть друзьями.. ты дебил! понял??? полный дебил!!! ты ведь старше меня на 5 лет! ты должен знать, что так НЕ ДЕ-ЛА-ЕТ-СЯ!!! НИКОГДА!!! Блядь, это только в переходном возрасте пишут смс! а сейчас все нормальные люди когда хотят растаться говорят это при личной встрече!
ты даже не представляешь что ты сделал...мои мечты...когда-то бывшие нашими мечтами... ты все разрушил!!!ВСЕ!!!!
что мне делать? как дальше?....
Особенности национальных законодательств
По странным законам можно изучать традиции и особенности менталитета наций. В данном контексте норма закона - такой же плод культуры как фильм, книга или картина. В своеобразном "зеркале законов" австралийцы показали себя очень наивными людьми: в Австралии существует закон, запрещающий ходить по улицам в черной одежде, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, поскольку все вышеперечисленное составляет наряд ночного вора. Кроме того, здесь существует закон, предписывающий лицам, занимающимся извозом за деньги, возить с собой сено. Правда, за выполнением этого правила современными таксистами никто не следит – благо, своих пассажиров они давно уже возят не на лошадях.
Жители Швейцарии чрезмерно уважительно относятся к покою окружающих. Именно в этой стране законодателям пришло в голову запретить с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера, поскольку это может помешать соседям. Впрочем, современная швейцарская сантехника делает нарушение этого закона практически невозможным. Сливные бачки выпускаются с повышенной звукоизоляцией, кроме того, они сконструированы таким образом, что вода беззвучно стекает по специальным трубочкам, вместо того, чтобы с грохотом обрушиться вниз.
Город-государство Сингапур известен на весь мир своей чистотой и огромными штрафами за попытку эту чистоту нарушить. Так, за брошенный на улице мусор штрафуют на сумму, эквивалентную 600 долларам. Кроме того, здесь в течение 12 лет была запрещена продажа жевательной резинки – радикальный способ борьбы с хулиганами, которые лепят ее где попало. Запрет отменили только в 2004 году, когда жвачка появилась на прилавках сингапурских аптек.
В африканском Свазиленде недавно принят закон, запрещающий женщинам носить трусы. Норму санкционировал местный монарх, провозгласивший возвращение к традициям, в то время как трусы - нетрадиционное для свазилендок нижнее белье. Наказание за ношение трусов довольно унизительно: солдаты срывают их с женщины и рвут на мелкие кусочки. Правда, остается неясным, каким образом блюстители порядка увидят женское белье, если по изданному тем же монархом закону жительницы Свазиленда старше 10 лет должны носить юбки не выше колена.
Оскорбление величества
В Таиланде законодательно запрещено топтать деньги. На первый взгляд мера совершенно бессмысленная, однако немного подробностей прояснят ситуацию. Дело в том, что на всех купюрах и монетах Таиланда изображен король этой страны. Наступать на его изображение - неуважение по отношению к монарху, за которое полагается тюремное заключение.
Наконец, во Франции до сих пор запрещено называть свиней Наполеонами. Отметим, что в таком случае следует запретить и распространение на территории страны книги Джорджа Оруэлла "Скотный двор", поскольку одним из главных героев произведения является кабан по кличке Наполеон.
Пережитки прошлого
Многие номинально действующие странные законы - не что иное как пережитки прошлого, иногда весьма далекого. Чаще всего такие нормы встречаются в Великобритании и США, где законодательство не пересматривалось целиком в течение многих веков. В Соединенных Штатах существуют даже общественные группы, которые борются за отмену "дурацких" законов. Занятие не из простых: ведь нелепый, давно не используемый закон нужно еще найти, а также проверить – вдруг его уже отменяли?
Взять, например, упомянутый The Times британский закон, предписывающий каждому подданному мужского пола старше 14 лет два часа в день посвящать упражнениям по стрельбе из лука. Это распоряжение издал еще в XIV веке король Эдуард III, который известен также тем, что запретил игру в мяч, ныне известную как футбол. Футбол окончательно разрешили в 1603 году. А от обязанности стрелять каждый день из лука британцев официально освободили при королеве Виктории, в 1863 году. Правда, есть подозрение что они перестали делать это значительно раньше.
The Times напоминает также, что в Лондоне любому свободному гражданину разрешено без уплаты пошлины проводить через Лондонский мост отару овец. Кроме того, свободный гражданин имеет возможность водить гусей по Чипсайду. А вот больному чумой человеку запрещено останавливать на улицах такси.
Кроме того, существует закон, запрещающий двум мужчинам заниматься сексом в доме, где есть третий человек. Этот закон был принят в конце 16 века в качестве борьбы с гомосексуальными борделями, появившимися в крупных городах Англии.
Частная жизнь и общественная мораль
В Бахрейне гинеколог имеет право исследовать гениталии женщины, но не может смотреть прямо на них, а только на их отражение в зеркале. В ряде мусульманских стран законом разрешена половая связь с животными, однако исключительно с самками. В Ливане за связь с самцом животного человеку грозит смертная казнь. В Индонезии могут отрубить голову за мастурбацию.
В штате Флорида для секса разрешена только так называемая миссионерская позиция, а во время секса запрещено целовать грудь женщины. В
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.
В Ирландии запрещено продавать презервативы, так как секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия.
В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы.
В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника, пишет mignews.com.ua.
В штате Индиана любой водитель может быть привлечен к суду за изнасилование, если в салоне его автомобиля сидит девушка младше 17 лет, без чулок или носков.
В штате Айова действует закон XIX века, запрещающий оральный секс. За это можно угодить на полгода в тюрьму.
Еще более древний законодательный акт штата Кентукки запрещает супругам находиться в ванне вместе
В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции - на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.
В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.
Это цитата сообщения Kasya_the_Insane Оригинальное сообщение
Интересные факты
Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 разабыстрее .
Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.
ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Глобальное потепление лишит человечество пива.
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем всеостальные.
Пчёлы умеют считать до четырёх.
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно еговскипятить.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает отголода.
В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .
В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.
Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
Дети растут быстрее весной .
Кошка спит 70% своей жизни .
Большинство ограблений происходит по вторникам.
Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
Испуганный человек видит лучше.
ОК - самое популярное в мире слово.
Улитка может спать 3 года.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордовГиннесса.
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовутМария.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семираз.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всеголишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаясяпротив часовой стрелки.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившисьшариковой ручкой.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свойлокоть.
Нос растет в течении всей жизни человека.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, онасмогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
В русском и английском языках нет слова для названияобратной части колена.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чемлюдей на Земле.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки дляказино, то получится магическое число 666.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можновыработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
Компания
Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название дляпродажи в
Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этогонапитка как
"Кекукела", что означает "Кусай
Воскового Головастика". Компания
была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своейторговой
марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", чтоозначает "Счастье во
Рту".
Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.
Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместевзятые.
В
архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округКолумбия,
найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся вхолодильнике.
Если
у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будетемедленно терять
способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся кнормальному
состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
Облака не могут двигаться на юго-запад.
Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожиданиизеленого света светофора.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так какпингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём
Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы
уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не
пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или
ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них,
СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в
резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не
собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку.
Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на
рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка
Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им
только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в
стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как
можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут
объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали
музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден
Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем
детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан"
не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной
телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а
пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были
выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти
люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя
молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь
вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда
занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на
тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем
ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в
желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к
тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты
решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну,
что, Старички? (Без обид))). Эх...
Это цитата сообщения Kasya_the_Insane Оригинальное сообщение
Про маркетинг, рекламу, РR и девушек
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..
Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это "МММ".
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит
Это цитата сообщения Kasya_the_Insane Оригинальное сообщение
Уроки бизнеса (???)
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Представителям этих знаков надо быть более бдительными с подлым змеем-искусителем, чем большинству влюбленных. Без астрологической поддержки, эти знаки Воздуха и Воды сочли бы, что куда проще и безопаснее остаться друзьями, избегая порывов страсти и рискованных клятв в вечной любви. Это вовсе не значит, что им отказано в совместимости, просто они оба должны постоянно прикладывать усилия.
Начнем с того, что "вечный" - слово, которое пугает женщину-Близнецов так же сильно, как слово "временный" пугает мужчину-Скорпиона. Использование слова "вечный" в самом начале романа делает неинтересным его финал и способно свести все на нет. И наоборот, не то чтобы мужчина-Скорпион не мог справиться с понятием "временный" так же, как любой другой мужчина, но использование этого слова само по себе рождает в нем сомнения и подозрения и лишает его чувства власти и господства в этой любовной связи. Сначала он будет очарован: это обаяние в голосе, как пузырьки в шампанским, этот живой ум, этот ее легкий подход к любой ситуации! В конце концов, он всего лишь мужчина, невзирая на образ Бэтмена в маске и плаще, и так же не может устоять перед яблоком, протянутым Евой, как любой другой астрологический знак. Но пройдет какое-то время, и он начнет замечать, что некоторые ее восхитительные истории с небольшими изменениями идут по второму кругу. (Близнецы всегда немного прибавляют здесь, немного убавляют там - для большего эффекта. А может, не только они?) Что она способна опоздать на два или три свидания подряд. В этот момент или на другой подобной ступени прозрения мужчина-Скорпион сотрет звездную пыль со своих глаз, долгим и внимательным взглядом посмотрит на женщину, которая чуть не украла у него сердце, и осмотрительно решит еще чуть-чуть подумать, прежде чем дать обещание перед Богом любить, уважать и беречь ее до конца дней своих. (В глубине души Скорпион очень религиозен.) Если он дал слово, он не должен нарушать его, поэтому может прекратить ухаживание, пока не убедится в том, что у нее нет больше сюрпризов, которые она могла бы ему вдруг преподнести (вроде одного или двух браков или разводов, о которых она забыла ему рассказать). Заметит ли она это? Ее слишком занимают мысли о том, как долго она сможет выносить его посягательство на ее личную жизнь, сование носа в ее секреты (ничего плохого или непременно шокирующего, просто есть вещи, которые она предпочитает держать при себе) и ревность. Почему эта женщина не может мило улыбнуться в ответ на улыбку продавца в книжном магазине или остановиться на улице, чтобы поговорить с дружелюбным незнакомцем о том, как лучше ухаживать за староанглийскими овчарками? А он? Как он пялится на всех женщин! А как они на него?
В затруднительном положении ей остается винить лишь себя. Ей, как Близнецу, следовало знать, что мужчина-Скорпион, с его глубоким, сильным и притягивающим голосом и твердым, умным взглядом, обладает очарованием змея-искусителя. Он внушителен своим внешним проявлением силы и спокойствия, а под этим кроется молчаливый призыв мужчины, которому могут сопротивляться немногие женщины.
Первое, что она может в нем открыть - это невероятная сила воли. В это просто не верится. Этот мужчина, если он поставит перед собой цель, может сделать все что угодно. Если он решит голодать месяц, он будет жить на одной воде все это время. Если он захочет стать президентом фирмы, компании или страны - он им станет. Если он захочет заставить девушку остаться с ним навсегда, она проиграет битву задолго до того, как он ее начнет.
Зачем все это женщине-Близнецам, которая ничего не хочет от жизни, кроме перемен, приятных волнений, веселья и какой-нибудь развивающей игры? Но когда она чувствует, что влияние Плутона достигает ее, вы думаете, она убегает, как убежала бы от тяжело дышащей гориллы в джунглях? Вы бы подумали так. Однако, нет, потому что можно понять тот астрологический выверт, который время от времени делает мужчину-Скорпиона похожим на невинного оленя с бархатными глазами. Он такой милый, нежный и ранимый, и так явно нуждается в ласке и искренней поддержке, что у девушки должно быть каменное сердце, если она способна причинить ему боль, убежав от него. В его манере есть что-то настолько мягкое, что она забывает о твердом, как сталь, взгляде, который появляется у него, когда им овладевает скрытая власть и ледяная решимость. И у нее еще будет не один повод вспомнить об этом...
Но, пожалуй, хватит о том, как и почему эти двое влюбляются. Важнее понять, как им удается сохранять любовь. Так как Скорпион - постоянный знак, он обладает большим самообладанием. Ему это пригодится, когда она будет испытывать его терпение своим обаянием хамелеона, приступами дурного настроения, рассеянностью и двойственностью цели. Так как Близнецы - подвижный знак, она умеет приспосабливаться, и это поможет ей справиться с выбивающими из колеи сценами. Ей понадобятся все ее способности, чтобы сохранить непринужденность и хладнокровие, когда он вдруг заупрямится или вспылит из-за пустяка сразу
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Жила-была Абсолютно Независимая Женщина.
Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно
гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в
постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала
зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона
всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела
несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей
не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к
шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей
тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла
голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь
чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев.
Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё
немного – и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее
дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге
стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
– Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!
– Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.
– Зачем?
– Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
– Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
– Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
– И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
– Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью
Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от
непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было
холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она
протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку. Кошка
мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре
холодный вентилятор в груди исчез.
…Прошло три дня. Женщина
проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню,
предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к
мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" –
всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила
встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
– Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та.
– Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя!
–
Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь. И
не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не
отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь
открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть
кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…
И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
Это цитата сообщения Kasya_the_Insane Оригинальное сообщение
Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду
Есть такой англоязычный сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду. Вот несколько сообщений. Я была со своим парнем в ресторане. Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку. Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом. Сегодня мы женимся. 21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда дает мне надежду. Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя. Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду. 4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками. Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду. []Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее. Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо. Мой брат герой, его будут помнить всегда. Дениэл, ты даешь мне надежду. Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж. Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем. Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду. Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее. Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать". Они дают мне надежду. Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место. Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду. Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек. Мы женаты уже 3 года. Он дает мне надежду. Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку. Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал. Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей. Моя подруга потеряла отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь. Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение. Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены. Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду
-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка! -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки? -А ты облизываешь этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Привет… - Привет. -Узнал? - Да… - Что делаешь? - Да так…ничего… - Наверное, удивлён, что я звоню… - Немного… - Можешь посмотреть в окно… - Зачем? - Ну, посмотри… - Ну, смотрю… - Теперь посмотри на крышу дома напротив. - О! Господи это ты?! - Да я… - Что ты собралась делать?! - Ничего такого, чего бы не хотела… - Ты что с ума сошла?! - Нет просто многое поняла в жизни… - Это из-за меня? - Нет.…А может и да… - Стой там, я сейчас приду к тебе! - Нет не надо, если ты отойдёшь от окна я спрыгну.… Это не шантаж. Я так и так спрыгну. Просто ты должен выслушать меня… - Что такое говоришь…?! -Тсс… не перебивай меня. Мне надо многое сказать.…Помнишь ты упрекал меня в том что я молчу так много, так вот теперь пришла моя пора говорить…и ты должен меня выслушать… - Перестань сейчас же…я звоню в милицию! -Замолчи и не перебивай меня, мне не поможет никакая милиция. Когда они приедут будет уже поздно… Просто послушай меня… Понимаешь, чувства к тебе уже прошли…ты мне больше не нужен. Но ведь эти чувства были так долго, я так привыкла к этому давящему состоянию внутри, что теперь когда всё закончилось я не могу вспомнить как жить без тебя внутри себя. Я не хочу жить без этого, но этого не вернуть и ты мне не нужен уже… Ты слишком долго был мне нужен, а теперь нет. Я так старалась избавиться от этого пожирающего меня изнутри чудовища, под названием любовь, я думала, что после будет свобода, но это не свобода, это пустота. А это так ужасно. Ты не представляешь, какого когда нет никаких чувств, я не способна любить и ненавидеть. Всё что у меня было я целиком отдала тебе, а себе оставила только пустоту. Я поняла, что не хочу жить не так давно…я всё надеялась на чудо.… А знаешь, почему я выбрала именно такой способ? Я хочу последний раз почувствовать свободу. - Не делай этого, я буду с тобой! - Ты что не понял,мне не нужен ты... Мне не нужно ничего. Смерть. Вот что близко мне сейчас... К тому же я не верю твоим словам... Помнишь когда-то ты мне говорил, что наконец-то всё хорошо...говорил... ты всегда только говорил...и ничего не делал. Твои слова для меня теперь ничего не значат, просто звуки, как, например, те, что издают птицы...Такие же непонятные, безразличные, но красивые звуки...А знаешь почему я так много молчала? Я не бросаю слов на ветер, дорожу ими, и скоро ты в этом убедишься...Мне кажется ощущение будут великолепные... Жалко только что уже ни с кем не смогу ими поделиться...а там ведь все об этом и так знают....знают, какого, когда избавляешься от боли и страха навсегда… -О! Господи, я не верю в это! Что ж это такое… -Да…я и сама не верю…кажется только вчера я мечтала о семье, о том, что однажды меня кто-то назовёт мамой…а тебя папой…а теперь вот я здесь…Скоро я встречусь с такими же как я…у каждого из нас будет своя история…но конец один…и это не хэппи эндинг, как в этих бульварных романах ,что я раньше так любила читать… Я всегда плакала в конце…можешь представить…я думала, вот, однажды и у меня так будет, пройду сквозь кучу испытаний и буду с любимым…Но мне суждено было встретится с тобой, и я не вынесла своих испытаний. Я бегу от них. Можешь назвать меня трусихой, но мне всё равно, как ты меня назовёшь. Раньше не было всё равно… Раньше ты называл меня крошкой, малышкой и (это мне особенно нравилось ) мадмуазель… Как это было романтично! Ты так раньше любил болтать, а теперь молчишь! Что же? Нечего сказать? -Я…нет…я люблю тебя…ты спрыгнешь я вслед… -Ты меня любишь…,-слёзы потекли по её векам, она поняла, что это искренно,- спасибо что ты меня наконец любишь, пусть даже мне придётся заплатить такой ценой за эти слова… Знаешь я не могу больше болтать у меня батарея в телефоне садится, мне пора… - Не надо! – теперь слёзы обжигающим градом текли по его щекам. Она положила трубку и подошла к краю крыши. Манящая, притягивающая сила тянула тянула её вниз. Казалось, что в конце уже не асфальт, а горящая преисподняя…Последний звонок…ещё раз по тому же номеру… -Я не спрыгну… -Что??? Да! Умница! Я люблю тебя! -ты только, пожалуйста, не подумай, что из-за тебя. Я и не пришла сюда, что бы прыгать. Может я способна на самоубийство, но я не способно на убийство. Ведь, если бы я прыгнула, я бы убила всех своих близких, всех людей, которые действительно любят меня. К тому же я слишком люблю себя, и слишком боюсь…боюсь вечных мучений… - Так значит это всё был фарс? Какого чёрта? Кому нужна была эта комедия?! -Тебе, дорогой, надеюсь ты хоть что-то понял. А я действительно ухожу, ухожу из твоей жизни… Даже если мы встретимся случайно, у меня хватит сил пройти и не узнать тебя. Я тебя больше не люблю...прости что я выбрала именно такой способ...Знаешь, я давно хотела у тебя спросить... - Да, любимая? - Что сказать парню, если он не понимает, что он для меня только друг? - Шли его на х*й!!! - Но ведь он любит меня... - Значит так надо!!! - Знаешь... - Что? - Иди на х*й!!! - Как? Ты делаешь мне больно! Я ведь люблю тебя!!! - Значит так надо.......