я есть я.
я надоедаю людям со своими проблемами, страданиями.
я просто должна стиснуть зубы и молчать.
я буду сильной. сильной для того, чтобы молчать.
я упряма.
и люблю других. люблю. да, люблю.

мда... ты прав... как глупо было... просто взбесило...

передо мной чистый лист бумаги.
что же тебе написать...
опять про себя? послушайте, я же не законченный эгоист...
и потом, что тебе я, я хочу, чтобы ты дал мне хоть одним глазком посмотреть, насколько очарователен твой мир.
дни бытовые? будто ты не знаешь, как это бывает... изо дня в день, как заезженная плёнка.
как я тебя люблю и как ты мне нужен? тогда я пойму, если после этого ты посчитаешь меня маленькой дурочкой, которая в очередной раз слепила себе образ... я пойму, если ты не ответишь, если промолчишь.
тогда напишу, как я люблю тот летний вечер, тот глупый перрон, твою зелёную кофту. как я люблю тот момент, когда ты взял у меня из рук это трепетное письмо. как я люблю Юленцию, без которой на моей душе образовались бы дополнительные рваные дыры. как я люблю её слова... что ты теряешь? я не знаю, что и кого я теряю. я знала, что это плохо.
я напишу, как я люблю, когда ты говоришь на украинском. как я люблю твою смешную улыбку. как я люблю то, что я пишу о тебе. как мне нравится то, что ты есть. в каком же восхищении я нахожусь от того, что ты меня вдохновляешь. как мне нравится, что в этих строках нет слов про холод и колючие голубые глаза. твои глаза-это искрящиеся огоньки. я не знаю, что в них. я могу только догадываться. но мне очень интересно.
я напишу о том, как мне стыдно вспоминать свой кошмарный жестокий тон, в котором я с тобой разговаривала тогда. прости, что я тебя расстроила.
нет, какой смысл писать о прошлом. я не буду писать о том, о чем ты, возможно, навсегда и безвозвратно забыл.
я напишу о том, что мне плевать на время без тебя. какая разница? Москва, Улан-Удэ... всё та же пустота. суета. суета сует. неважно. важен твой город. тот, что внутри тебя.
я напишу о том, что мне не больно, если ты меня не любишь. я просто дико счастлива, что я тебя встретила и ты есть. это же так важно, что ты есть!!!
если я узнаю тебя хоть совсем капельку капельки лучше... будет очень хорошо.
я не претендую на место в твоем сердце, я не претендую на роль твоего друга. и даже не на роль. я не навязываюсь. я не собираюсь ждать, страдать, скучать. я просто, так абсолютно просто, хочу быть счастливой от знания того, что ты есть.
мне не нужна вся эта мишура. мишура пафосной любви. я помню, как много её было. так много, что за ней я не смогла разгадать обман. я не буду кричать громких слов. пусть всё будет, как ромашка. очень просто.
я прошла долгий путь. путь обмана. лжи. напускного. предательского. идиотского. пустого.
что говорить, до сих пор нож торчит из спины и надпись на лбу:"дура".
но мне уже не обидно. ты мне помог.
что была моя любовь? меня провели. подвели под белый монастырь.
спасибо, мне такого театра больше не хочется.
я не хочу любить. не хочу страдать.
может, любовь должна одаривать, делать счастливым, может, она не требует жертв. по крайней мере, мне другой любви не надо.
мне просто хорошо. ты-Свет.
[450x257]

"вокзал. паника. истерика. бешеный стук сердца. твои друзья. твои одноклассники. меня никто не волнует. я хочу умереть. прямо сейчас. на этом грязном неприветливом улан-удэнском вокзале. я хочу бросится под поезд, на котором ты уезжаешь. я смотрю на тебя и думаю, что мне всё всё равно. я просто хочу, чтобы ты остался. знаю, там будет лучше. знаю, там ты будешь счастлив. знаю, что тебе тяжело. мне тоже. я просто хочу, чтобы ты остался. неважно, что ты ко мне чувствуешь, что ты обо мне думаешь. мне всё равно. только ты мне не безразличен. я чувствую себя полной дурой. я хочу убежать отсюда, от людей, хочу выть от боли, ненависти к себе и счастья. счастье, что я тебя встретила. все как во сне. меня ничего не трогает. я просто хочу лечь на рельсы. на рельсы. что это вокруг? пустота, суета и все пустое. послушай, не садись в поезд. мне не нужен этот город! город, в котором нет тебя. мне не нужна жизнь. мне ничего не надо. я хочу умереть и знать, что ты рядом. ватные ноги. холодно. я не побегу за поездом... "что, жить надоело?!" да. мне надоело жить.
Да, прости, что я все так поздно поняла.
Мне было так больно видеть все это.
Прости, слышишь...
Ладно, не отвечай на мои слова.
Не отвечай на мои чувства.
Мне плевать.
Прости, Солнце.
Я дура.
Я признаю свою ошибку.
Прости, что я была помешана на себе, на своих страданиях и своем прошлом.
Прости, что я эгоист.
Прости, за то, что я тебя люблю.
За то, что я тебя люблю сейчас.
Так поздно.
Я расплачусь за все свои ошибки.
Вот такая у меня жизнь-сплошная расплата за ошибки.
Даже смешно.
Или я обманываю себя, или я действительно запуталась.
Мда...мне больше не нужен никакой нафиг Лёша. я дурью маюсь.
моя жизнь-это БЛЕФ.
дах...
всё это до того смешно, что мне хочется сдохнуть от смеха.
я наказана судьбой. пожизненная депрессия.
в голове хаос. сердце опять болит, а я не хочу к врачу.
хватит притворяться слабой. я же не слабая. я суперслабая.
я не прошу ничего.
за всё надо платить.
счастливо, Стас....и прости.
прости за то, что я-это я.
p.s. и вы меня простите. простите за то, что я пишу дерьмо. опять у меня проблемы, страдания. это, наверное, уже раздражает. просто вот так постоянно получается в моей жизни. бардак. меня тоже это раздражает. не только депрессии, страдания и вся эта куча мала, но и я сама, моя жизнь, мысли, чувства, эмоции. может, этого всего хватит? вам не надоело? бред...все пустое...

Спасибо большое, человеческое... всем, кто старается помочь, поддержать.
мне просто очень хорошо от того, что вообще есть такие люди, как Вы(знаете, о ком я говорю...). от этого мир становится лучше. спасибо. Большое спасибо.
Вот о чем я хочу рассказать.
Человек, на которого я чуть ли не молилась в течение трех лет, катастрофически изменился. Я хочу избавиться от этого чувства полностью, но пока не получается. Все, конечно, не в годах измеряется. Не знаю, в чем. Лично мне кажется, что это со мной происходит уже вечность в квадрате.
Я не могу поделиться своей проблемой с родителями, потому что эээ...они, конечно, не поймут...
Я не могу поделиться этим с друзьями. Друзья думают, что я его разлюбила давно. Я сама так думала. Но мне не может быть безразлична жизнь того, кто находится в моем сердце, мыслях уже вечность...
У меня болит сердце. Серьезно. Я была у врача полгода назад, у меня уже болело сердце. Странно. Я думала, что я вообще его лишилась. Но оно болело. Странной, физической болью. Врач сказал:"Растешь быстро". Я не стала возражать. На самом деле, причиной являлся Люди. В том числе и Он.
Вчера ночью у меня снова началась эта боль. И я знаю, почему. И она так и не покидает мое бедное, разбитое вдребезги сердце. Выжженное и одинокое.
Мне плохо и одиноко, я устала волочить эту проблему одна. Но при этом я понимаю, что она только моя, и я одна должна с ней справиться.
Иногда мне кажется, что я все выдумала, что на самом деле, я счастлива. И я не понимаю, где правда. То, что я чувствую или то, что я думаю. Так как по-моему, даже мои чувства начали меня обманывать.
Единственное место, где живу я-это интернет. Так как в моей жизни, с окружающими меня людьми, нет места прошлому, нет места тому, что умерло снаружи, как Актер, но не умерло внутри. Остаточное чувство...Не знаю.
Теперь у меня есть право не верить тому, что говорят. Что он изнасиловал, что он наркоман, что он избалованный ублюдок.
В связи с этим возникает еще один вопрос. Я могу не верить, но я допускаю мысль о том, что это могло произойти. Теперь вопрос:Если бы я его действительно любила, то я бы не поверила ни в какую, так? Но я больше не ослеплена, я знаю, что он изменился, я видела это, я чувствовала это, и это стало причиной того, что я было перестала его любить по-прежнему.
Мне говорят, что я должна ему помочь, узнать, правда это или нет. И я тоже так думаю, я хочу этого. И я бы сделала именно так, если я его люблю.
НО.
Некоторые говорят мне, чтобы я вообще забыла о нем или держалась от него подальше. И я тоже так думаю, я так хочу. И я бы сделала так.
Как помочь тому, кто не нуждается в помощи? Как помочь тому, кто умер внутри? Как помочь тому, на ком ты поставила крест? Как помочь тому, кого ты решила оставить в прошлом? Как помочь???
Значит, не люблю...
Я совсем запуталась.
Мы вообще умерли вместе.
В какой-то момент, я увидела, что он сломался, что он сдался.
В какой-то момент и я сломалась, сдалась.
Всё кончено.
Но я чувствую, что жизнь бы отдала, лишь бы он изменился, лишь бы ему было хорошо, лишь бы он нашел себя и жизнь.
а молчание, молчание-барьер.
весь мир-это барьер.
а мы слишком слабы, чтобы бороться и с миром, и с собой.
Остается один выход-терпеть.
А я и терплю.
Терплю уже вечность в квадрате.
Данте...
Надеюсь, я не повторю его судьбу...
Терпеть...

сейчас рано. семь часов десять минут. я не спала всю ночь. я не могла уснуть. бессонница.
мне надо было с кем-то поделиться. хоть с кем-нибудь. мой дневник почти умирает. почти никого не интересует моя жизнь и все, что я здесь пишу. но я хочу верить, что хоть кто-то прочитает эту запись. в любом случае, я попытаюсь найти помощь или сама помогу себе.
я не спала всю ночь. мешало сердце. стучит, трепыхается. болит. плачет. бьется в судорогах. не дает спать. не дает расслабиться.
закрываю глаза и вижу его. вспоминаю. вспоминаю то, каким он был. вспоминаю наш разговор. в голове каша. в голове слова. в голове его голос.
"Надо будет как-нибудь зайти...", "Хорошо учусь...без троек..."
"молодец..."
-А какие там люди живут?
-Да так...
-Что?
-Не очень...
маршрутка. бесконечная трасса. наше молчание-бесконечность. твои глаза...ДЕТСКИЕ, БОЛЬШИЕ, НАИВНЫЕ, ПРЕКРАСНЫЕ, ДОБРЫЕ.
беседка. ты стукнулся головой об мою коленку. я запереживала и погладила тебя по твоим нежным, солнечным, мягким локонам. мои руки навсегда запомнят этот миг.
Лето. Жарко. Детский оздоровительный лагерь.
-Ты новенькая?
-Нет...
Есть, что вспомнить.
*Алло. Я тебя люблю* гудки...
я вижу, ты любишь футбол...
ты Ангел. я тебя люблю. люблю больше себя. готова за тобой на край света.
я перечитываю дневники.
я пытаюсь заснуть.
я пытаюсь не думать.
я пытаюсь не бояться.
не бояться тебя.
Что, ЧТОООООООООООООО ТЫ НАДЕЛАЛ?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_я изнасиловал женщину. я ехал в машине, я был пьян, Наташа умерла. я наркоман. я колюсь. где шприц..._
Он сделал это.
Я не хочу в это верить.
Я рву на себе волосы.
Я любила ЭТОГО УБЛЮДКА, МОНСТРА, ГАДЕНЫША....
Лёша, Ангел мой... ОН УМЕР. ЕГО НЕТ!!!
Тот, кто сейчас существует... Кто это? Что это???
а я любила тебя.
а я не смогла помочь.
значит, я не любила.
я должна была.
я должна была надорваться, но помочь.
я не спасла тебя.
а значит, я во всем виновата.
что с тобой...Солнце мое...
я вся дрожу.
я сошла с ума.
у меня нет сил.
я готова умереть.
это АД.
Мой Ангел...насильник, наркоман...нет. не верю....................
я хочу убить его. он все делает не так. зачем...
ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ КОШМАР??? ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ВСЕГО ЛИШЬ СТРАШНЫЙ СОН...
Моя первая любовь закончилась ПОШЛО, ГЛУПО, страшно. я хочу...забыть...
***ТУШИТЕ СВЕТ. УВЕЗИТЕ МЕНЯ В ПСИХУШКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
МНЕ БОЛЬНО
МЕНЯ РЕЖУТ
МНЕ ВЫРЕЗАЮТ СЕРДЦЕ
СЕРДЦЕ В ИГОЛКАХ ЗАНОЗАХ
МЕНЯ УБИВАЛИ ВСЮ НОЧЬ
БОЛЬ.............................

никто меня не поймет.
я это знаю.
родители не поймут, это однозначно.
друзья думают, что я его уже давно разлюбила.
да я и сама так думала
и думаю сейчас
все
все кончено
все наладится

СЛУШАЙТЕ
А НЕ ОТПРАВИТЬ БЫ КОМУНИБУДЬ МЕНЯ В ПСИХУШКУ А
МНЕ ТАК ОХУУУИТЕЛЬНО ПЛОХО
ЧТО Я ГОТОВА БЛЕВАНУТЬ СВОИМИ ВНУТРЕННОСТЯМИ
МНЕ ПЛОХО
МНЕ БОЛЬНО
Я ХОЧУ РЫДАТЬ НЕ МОГУ
МНЕ...МНЕ ЖАЛКО...

Это цитата сообщения wild_rainnn Оригинальное сообщение

Четверг, 02 сентября 2004
16:09 жизнь.
когда вспоминаю обо всех моих ошибках хочется раздолбать свою глупую бошку о батарею и лицезреть кровь.
надоело все. зачем жить? я упустила все свои шансы и теперь остается грызть локти до костей. остается плакать и кричать что ты несправедлива но ты только улыбнешься и холодно заметишь:ты сама виновата...я виновата я знаю и из-за этого вообще хочется лезть на стены и рвать на себе волосы. холодно жарко душно плохо одиноко грустно. будто сердце падает в желудок каждый раз как вспоминаю твою прохладную рыхлую руку и глубокий словно море голос. когда вспоминаю каждое твое движение в мою сторону как вспоминаю все свои поступки совершенные по тупости дерева которое растет у меня там где должна быть голова. хочу рвать глотать ножи и вообще причинить себе физическую боль чтобы убежать от душевной. не могу жить так. не хочу ничего. никогда низачем никак. вы меня понимаете? я не захожу ни к кому на дневники потому что инет плохо работает а еще у меня в голове дыра и поэтому нет комментариев к вашим записям. не могу думать о чужих проблемах когда башка лопается от своих.
каждое воспоминание ножом по душе рвет ее режет уродует. больно.
[300x433]

первый месяц лета. жарко.
скоро это все закончится...скоро все изменится...скоро исчезнет пустота...перемены помогут...ведь больше так нельзя...
черные кудри...великолепный взгляд карих глаз исподлобья...мягкий цвет кожи...поцелуи солнца на лице и теле...Принц...
да, Принц...желаю ему счастья. но пустота не проходит.
я бежала от любви, а она меня даже не пыталась догнать.
и все мои мечты, иллюзии, надежды на перемены... как лопнувшие разноцветные шарики.
и все мои воспоминания приносят мне ощущение счастья. и я пытаюсь понять, кто...человек-призрак, которого не было.
нет. никто. нет любви. и точка.
все мои принцы падают с коней лицом в грязь.
все мои душевные привязанности рвутся.
я совсем запуталась.
на моей папке было написано:"Strange Girl", а одна девочка сказала мне:"You are Not".
всё так искусственно.
[567x645]

SendFlowers.ru : Офисы в Москве и Санкт Петербурге. Доставка букетов цветов от 1 часа в города России и СНГ. Еженедельные Специальные Предложения. - www.sendflowers.ru
Afisha.ru: Фильм "Цвета" : рецензия, трейлер, фотографии - msk.afisha.ru
Главная | Все дневники | Случайный дневник | @дневники: изнутри | FAQ


Среда, 12 июля 2006
17:42
Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеете право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!]



Комментарии (6) | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Пятница, 07 июля 2006
17:35 hvatit
ya est ya, gde bi ya ne bila...
ot peremeni mest slagaemih summa ne menyatsya.
hochu domoi, chtobi ne chuvstvovat sebya drugim chelovekom, chtobi ne chuvstvovat sebya strannoi, chtobi ne nenavidet ludei tak silno, chtobi kontrolirovat svoi emotzii.
hochu domoi, chtobi obnyat kogo-nibud blizkogo, chtobi vspomnit lubov...
hvatit...


@музыка: hrenovaya
@настроение: hrenovo

Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Четверг, 06 июля 2006
17:30
я здесь,,,пишу мышкой на руской клавиатуре,,неудобно,,,хочется домой,,,эх,
mda. teper ya ponimau kak klassno bit doma... nu shtozh...
skuchau...
kommentit neudobno...
ne poloochaetsya.
paka



Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Четверг, 29 июня 2006
14:40 мысли ни_о_чем и немного о смерти
не поверишь, остаюсь дома и должна мыть ипонскую посуду. самолета нет. завтра.
духота страшная. что за херово лето. башка трещщщит. вообще, что за климат?! нет золотой середины. а я по-другому не хочу и не умею.
каждую ночь, перед тем, как видеть свои ипонские сны, наполненные паразитического прилипающего и абсолютно бессмысленного смысла, я рассуждаю вслух. о жизни внутри меня. о жизни снаружи. соотношу и взвешиваю. и вся эта дрянь никак не уравновесится. какое-то ипонское дибилизмо. после книг Куатьэ у меня вообшэ га-ла-ва идёт кругом. точки отсчета, у мира нет центра, смерть-ничто... да, я боюсь смерти. не своей, правда. для меня смерть-это такая штуковина, которая убивает тело. а когда умирает тело, можно испытывать сильнейшую физическую боль. я не хочу физической боли. но еще больше я не хочу душевной боли, поэтому тихо мечтаю о роскоши умереть во сне.
в поисках истины я ем каждый день, как задолбанную ипонскую кашу. просто жру, чтобы существовать.
мда... не умею я расслабиться и наслаждаться данной секундой. все спешу, спешу. боюсь потерять. а страх потерять-это значит никогда не обрести...
так вот. вот такие бредовые мысли живут в моей ипонской башке.
пошла мыть ипонскую посуду и параллельно размышлять о жизни, любви и прочей хигне.
[375x688]

Четверг, 02 сентября 2004
16:09 жизнь.
когда вспоминаю обо всех моих ошибках хочется раздолбать свою глупую бошку о батарею и лицезреть кровь.
надоело все. зачем жить? я упустила все свои шансы и теперь остается грызть локти до костей. остается плакать и кричать что ты несправедлива но ты только улыбнешься и холодно заметишь:ты сама виновата...я виновата я знаю и из-за этого вообще хочется лезть на стены и рвать на себе волосы. холодно жарко душно плохо одиноко грустно. будто сердце падает в желудок каждый раз как вспоминаю твою прохладную рыхлую руку и глубокий словно море голос. когда вспоминаю каждое твое движение в мою сторону как вспоминаю все свои поступки совершенные по тупости дерева которое растет у меня там где должна быть голова. хочу рвать глотать ножи и вообще причинить себе физическую боль чтобы убежать от душевной. не могу жить так. не хочу ничего. никогда низачем никак. вы меня понимаете? я не захожу ни к кому на дневники потому что инет плохо работает а еще у меня в голове дыра и поэтому нет комментариев к вашим записям. не могу думать о чужих проблемах когда башка лопается от своих.
каждое воспоминание ножом по душе рвет ее режет уродует. больно.
[300x433]

Среда, 20 октября 2004
16:43
научиться плакать. летать и падать. воздух на дне океана и черная бездна. зачем так жестоко. я хотела лишь научиться плавать. почувствовать землю под ногами. иду в темноте с закрытыми глазами и ощупываю предметы, что на моем пути. выбираю дорогу с закрытыми глазами. упаду? ну и пусть. все равно колени разбиты, руки изранены и кровоточат. темные волосы развеваются на ветру. конечно, ветер. прохладный... нет, вам не понять... глаза завязаны белым кровавым бинтом. я не вижу... крылья связаны белым канатом. белая ночная рубашка вся в крови. сердце пылает холодным огнем. как тебя зовут, Люда... я чувствую твое постоянное присутствие... слышу твое дыхание... слышу твои жесты... но не слышу твоих мыслей. я знаю, что я самая необычная птица, которая не умеет летать и не умеет падать. я параллельна к нормам и принципам, законам и правилам. я не знаю, хорошо это или плохо. Господин Одиночество. прекрасный, загадочный, слегка печальный, но сильный. он меня любит, а я им восхищаюсь. я горжусь его любовью. он только мой. он верен только мне. он особенный. он охраняет меня и прячет за стальной стеной. он нечасто приходит, но тогда, когда я в нем нуждаюсь. он дает мне понять, что с кем бы я ни была сейчас, он единственный в моей жизни. как бы мне ни было хорошо с людьми, он всегда тихо следует по пятам...

@музыка: НС черно-белый король

психи тоже хотят понимания.
психи тоже люди.
с моей точки зрения, пусть мое зрение оставляет желать лучшего, вощем, я уверенна, что психи, настоящие и стопроцентные-это вы, люди. может, даже я. наполовину псих. мы живем в придуманном мире, мы живем и умираем. просто наш мир полноценен. за много лет мир успел усовершенствоваться. а вдруг мы всего лишь психи? вдруг, вся жизнь-это мир грез, в котором мы обязаны существовать? а вдруг, психи совершенно нормальные, а мы-вы, люди, мы сумасшедшие? на мой взгляд, нормальный человек не должен думать 24 часа в сутки о работе, проблемах и прочем. это же ненормально. сразу вспоминается вероника решает умереть пауло коельо. что мы нормальные ТОЛЬКО ПОТОМУ, что нас подавляющее большинство. вот и все.
сижу, пишу эти размышления и думаю, что вы не поймете и решите, будто я чокнутая.
да, я чокнутая. но я надеюсь на ваше понимание, потому что психи тоже имеют чувства и хотят понимания.
ВСЕ МЫ ЛЮДИ...
[461x447]

твои руки пахли так приятно... свежим дождем, апельсинами и табаком...
легкое дуновение ветра слегка всколыхнуло мою душу...
твое дыхание на моей щеке...
я никогда не забуду ту звездную ночь...
твои тонкие губы, словно зарождающийся нежный месяц...
твое тихое волнение...
твой нежный поцелуй...
гаснущий пожар в моей груди.
прости...

Суббота, 19 марта 2005
13:00 полоснуло острием безразличия+...
только шум на реке...
да кленовые листья...
успокоят мне душу...
согреют меня...

бумерангом скосило сегодняшний вечер
ИДИОТ, кто придумал, что время лечит.
время парится памятью
и тем, что было
я тебя-я тебя-я тебя не...

запомнился номер твой ЧЕТКО
мгновенно, почти буквально.
сердце кипит, волнуется.
чую-влюбилась фатально я.
в тебя. ты СТРАННЫЙ,СКУЛАСТЫЙ
и веришь в себя безумно.
ты волк, я волк
закапали кровью, слезами друг в друга мы...
О, ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ НАСТОЯЩИМ
СТАЛА БЫ ТЕБЕ ПОДРУГОЙ
шептала бы нежно ночами
Юго... Мой Юго, Юго...
А так все больше по миру шатаюсь,
ЗаХЛЕБЫВАЯСЬ своим секретом
Бросаюсь навстречу----------
Других бросаю**
И слушаю песню Ветра ~~~~~

Ночные снайперы.

P.S.едва нахожусь в состоянии тонкой меланхолии/
глубокой ностальгии/
близкой к агрессиии/
и попыткам суицида/в мыслях/в душе-сквозной выстрел в спину/плачу/
мертва внутри...

Главная | Все дневники | Случайный дневник | @дневники: изнутри | FAQ


Пятница, 07 июля 2006
17:35 hvatit
ya est ya, gde bi ya ne bila...
ot peremeni mest slagaemih summa ne menyatsya.
hochu domoi, chtobi ne chuvstvovat sebya drugim chelovekom, chtobi ne chuvstvovat sebya strannoi, chtobi ne nenavidet ludei tak silno, chtobi kontrolirovat svoi emotzii.
hochu domoi, chtobi obnyat kogo-nibud blizkogo, chtobi vspomnit lubov...
hvatit...


@музыка: hrenovaya
@настроение: hrenovo

Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Четверг, 06 июля 2006
17:30
я здесь,,,пишу мышкой на руской клавиатуре,,неудобно,,,хочется домой,,,эх,
mda. teper ya ponimau kak klassno bit doma... nu shtozh...
skuchau...
kommentit neudobno...
ne poloochaetsya.
paka



Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Четверг, 29 июня 2006
14:40 мысли ни_о_чем и немного о смерти
не поверишь, остаюсь дома и должна мыть ипонскую посуду. самолета нет. завтра.
духота страшная. что за херово лето. башка трещщщит. вообще, что за климат?! нет золотой середины. а я по-другому не хочу и не умею.
каждую ночь, перед тем, как видеть свои ипонские сны, наполненные паразитического прилипающего и абсолютно бессмысленного смысла, я рассуждаю вслух. о жизни внутри меня. о жизни снаружи. соотношу и взвешиваю. и вся эта дрянь никак не уравновесится. какое-то ипонское дибилизмо. после книг Куатьэ у меня вообшэ га-ла-ва идёт кругом. точки отсчета, у мира нет центра, смерть-ничто... да, я боюсь смерти. не своей, правда. для меня смерть-это такая штуковина, которая убивает тело. а когда умирает тело, можно испытывать сильнейшую физическую боль. я не хочу физической боли. но еще больше я не хочу душевной боли, поэтому тихо мечтаю о роскоши умереть во сне.
в поисках истины я ем каждый день, как задолбанную ипонскую кашу. просто жру, чтобы существовать.
мда... не умею я расслабиться и наслаждаться данной секундой. все спешу, спешу. боюсь потерять. а страх потерять-это значит никогда не обрести...
так вот. вот такие бредовые мысли живут в моей ипонской башке.
пошла мыть ипонскую посуду и параллельно размышлять о жизни, любви и прочей хигне.




Голосование
Боитесь ли вы смерти?
да 3 (42.86%)
нет 4 (57.14%)
Всего голосов: 7


@музыка: depeche mode-suffer well
@настроение: пузырь

Комментарии (5) | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Среда, 28 июня 2006
16:52 до свидания
улетаю.
ненавижу жару. готова убить Солнце своими руками. зато никому, наверное, меня не понять, что я чувствую, когда идёт дождь... я как Снег. я умираю от жары. я ненавижу ее всей душой. надеюсь туда, куда отправляюсь я, не будет такого Ада...
мое прощание на полтора месяца...
Divine Girl, Flower Girl, just* я буду по вам скучать.
хотя, возможно, появится выход в инет...
всем остальным тоже говорю "до свидания". всем желаю отлично провести лето.
навеки ваша, Strange Girl



Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Понедельник, 26 июня 2006
19:17 Цветам жизни.
заключенные пустоты. заключенные в пустоте. рядом, но стена. обман.
иногда мне кажется, что люди рядом-это обман. в этом городе столько суеты, столько глупостей, столько напускного, пафосного, ненастоящего. этот город портит всех своей ядовитой атмосферой пустоты. сегодня я видела много туристов. зачем они здесь? нет. зачем МЫ здесь??? здесь нет истины. нет истины для меня.
этот город украл у меня моего любимого человека. этот город испортил его, надавил, изменил. как я могу ему доверять? в этом городе все изменяют. сам город себе изменяет.
я не поверила, ведь на место светлого, чистого и необыкновенно доброго человека пришел грубый, ограниченный и глупый пофигист. и я его любила и я не могла поверить. а он сдался. а он изменил. а я не помогла. а я не могла помочь.
теперь Он. этот чудесный Цветок жизни, этот самый теплый Луч солнца... как только он приехал, его окружила атмосфера лицемерия и всеми любимого пафоса. эти людишки, эти деньги, эти комплименты... Амархуу приехал, надо навязаться ему, стать его другом. я видела его, он шел по темной улице и озарял ее своей улыбкой. я просто хочу, чтобы эти редкие, и потому безумно красивые цветы, каким был Лёша, каким является Наташа, Юля, Полина и все остальные оставались такими. Такими же. Цветами. Капельками правды и добра в грязной куче обмана, высокомерия и лжи. Капельками? Но ведь это гораздо важнее-быть честным и светлым, а потому для меня вы, Цветы жизни являетесь целыми Мирами, и ВЫ важнее, чем вещи. Вы-моя надежда. Оставайтесь верными себе. Это важно. Намного важнее, чем кажется.
P.S. ПОДАРИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КОТОРЫЙ У ВАС ЕСТЬ, ТОМУ, КОГО ВЫ СЧИТАЕТЕ ЦВЕТКОМ ЖИЗНИ... ПОВЕРЬТЕ, ИМ БУДЕТ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, А Я БУДУ ЗНАТЬ, ЧТО ВАС НЕ МАЛО... СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ. Ваша Strange Girl



Комментарии (1) | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Воскресенье, 25 июня 2006
16:28
а вообще ХВАТИТ ненавидеть людей...
люблю...

Читать далее...

заключенные пустоты. заключенные в пустоте. рядом, но стена. обман.
иногда мне кажется, что люди рядом-это обман. в этом городе столько суеты, столько глупостей, столько напускного, пафосного, ненастоящего. этот город портит всех своей ядовитой атмосферой пустоты. сегодня я видела много туристов. зачем они здесь? нет. зачем МЫ здесь??? здесь нет истины. нет истины для меня.
этот город украл у меня моего любимого человека. этот город испортил его, надавил, изменил. как я могу ему доверять? в этом городе все изменяют. сам город себе изменяет.
я не поверила, ведь на место светлого, чистого и необыкновенно доброго человека пришел грубый, ограниченный и глупый пофигист. и я его любила и я не могла поверить. а он сдался. а он изменил. а я не помогла. а я не могла помочь.
теперь Он. этот чудесный Цветок жизни, этот самый теплый Луч солнца... как только он приехал, его окружила атмосфера лицемерия и всеми любимого пафоса. эти людишки, эти деньги, эти комплименты... Амархуу приехал, надо навязаться ему, стать его другом. я видела его, он шел по темной улице и озарял ее своей улыбкой. я просто хочу, чтобы эти редкие, и потому безумно красивые цветы, каким был Лёша, каким является Наташа, Юля, Полина и все остальные оставались такими. Такими же. Цветами. Капельками правды и добра в грязной куче обмана, высокомерия и лжи. Капельками? Но ведь это гораздо важнее-быть честным и светлым, а потому для меня вы, Цветы жизни являетесь целыми Мирами, и ВЫ важнее, чем вещи. Вы-моя надежда. Оставайтесь верными себе. Это важно. Намного важнее, чем кажется.
P.S. ПОДАРИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ ЦВЕТОК, КОТОРЫЙ У ВАС ЕСТЬ, ТОМУ, КОГО ВЫ СЧИТАЕТЕ ЦВЕТКОМ ЖИЗНИ... ПОВЕРЬТЕ, ИМ БУДЕТ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, А Я БУДУ ЗНАТЬ, ЧТО ВАС НЕ МАЛО... СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ. Ваша Strange Girl
[300x371]

я здесь,,,пишу мышкой на руской клавиатуре,,неудобно,,,хочется домой,,,эх,
mda. teper ya ponimau kak klassno bit doma... nu shtozh...
skuchau...
kommentit neudobno...
ne poloochaetsya.
paka

не поверишь, остаюсь дома и должна мыть ипонскую посуду. самолета нет. завтра.
духота страшная. что за херово лето. башка трещщщит. вообще, что за климат?! нет золотой середины. а я по-другому не хочу и не умею.
каждую ночь, перед тем, как видеть свои ипонские сны, наполненные паразитического прилипающего и абсолютно бессмысленного смысла, я рассуждаю вслух. о жизни внутри меня. о жизни снаружи. соотношу и взвешиваю. и вся эта дрянь никак не уравновесится. какое-то ипонское дибилизмо. после книг Куатьэ у меня вообшэ га-ла-ва идёт кругом. точки отсчета, у мира нет центра, смерть-ничто... да, я боюсь смерти. не своей, правда. для меня смерть-это такая штуковина, которая убивает тело. а когда умирает тело, можно испытывать сильнейшую физическую боль. я не хочу физической боли. но еще больше я не хочу душевной боли, поэтому тихо мечтаю о роскоши умереть во сне.
в поисках истины я ем каждый день, как задолбанную ипонскую кашу. просто жру, чтобы существовать.
мда... не умею я расслабиться и наслаждаться данной секундой. все спешу, спешу. боюсь потерять. а страх потерять-это значит никогда не обрести...
так вот. вот такие бредовые мысли живут в моей ипонской башке.
пошла мыть ипонскую посуду и параллельно размышлять о жизни, любви и прочей хигне.
[425x326]