от "Comedy clab"...
Если мужчина критикует ваши небольшие недостатки, то вы не замечайте его маленького достоинства.
Если мужчина во время секса не снимает носки, то вы не снимайте колготки.
Если мужчина покупает летнюю резину вместо вечернего платья, идите в гости в летней резине.
Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, то не симулируйте, пусть старается сам.
Если мужчина называет вас бревном, то посоветуйте этому дятлу сменить дупло.
Если мужчина не моет за собой посуду, то кормите его яблоками.
Если мужчине не нравятся ваши тупые подруги, заведите себе богатых друзей.

Да..., можно сказать, что майские праздники вхолостую прошли...

Поехали двое рыбаков на рыбалку. Приехали поздно легли спать. Среди ночи один просыпается и спрашивает:
- Что, д*очишь?
- Д*очу...
- Кончить хочешь?
- Хочу...
- Так д*очи свой.

Граждане!!! Нужна помощь юриста по трудовым вопросам. Меня хотят уволить по состоянию здоровья, так как мне ограничен физический труд и я не могу выполнять прежние обязанности и легкого труда для меня типа нет... Что ВЫ мне посоветуете?? Почти вопрос жизни и выживания..

Иногда есть свои радости в болезни... Перед тобой прыгают, всё приносят в постель, можно и покапризничать, всё для тебя, любимой дочки, даже спирт для уколов не жалеют, это я про маму. Мне выписали уколы и я сама себя колю, так мама грамм 200 спирта налила, для дезинфекции... Но, ЛУЧШЕ НЕ БОЛЕТЬ!!!

У меня подруга сегодня на "Парке культуры" попала с осколочными ранениями в больницу. Слава Богу жива, лежит в реанимации после операции, а может ещё и делают операцию, информации почти ноль. Тамсейчас её мама. Б..... как дальше жить?!

Вчера ходила на концерт "Scorpions"! Неописуемые ощущения и состояние души на взлёте. Пели вживую, в основном старые свои баллады, но и новинки исполняли. Хоть солисту и 60, а голос такой же. Не могу выразить словами и описать своё состояние души. Просто полёт...........

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Бентли".
- Ни хрена себе! Какие-же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну, я не знаю, "ЗиЛы" там всякие, "КамАЗы"...

Смотрел "Обитель зла-3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Чуть не описался от страха.

Умная девушка целует в губы, но не любит, слушает, но не верит. Уходит первой, пока её не бросили

Едут две блондинки в "Мустанге". Одна спрашивает:
- Почему так плохо пахнет?
Вторая отвечает:
- А что ты хотела, триста лошадей под капотом.

1. Жаль, некого ужалить.
2. Событие подобно дивану: в нем доолжны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки нужна серьезная причина.
4. Наполовину я - птица Феникс, а на другую - Железный Феликс.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Мои страсти не часто выходят наружу, подобно акуле, которая редко всплывает на поверхность.
7. Мир пропадет без рыцарей.
8. Мой характер сродни бомбе: она лежит себе спокойно, пока не рванет.
9. Меня поймет лишь тот, кто догадается, почему пустынный Скорпион относится к знакам Воды.
10. Дурак доверяет, а умный проверяет.
11. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.
12. не перевелись еще на земле Отеллы.

Мужчина, вы чего такой настойчивый?!
От вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр "Наполеона" на двоих прикончили,
Да разве это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?!
Всего-то пара-тройка брудершафтов!
А вы уже с "космическими чувствами"!
Да не похожи вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности?!
Я майонеза оттирала кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности...
Так что ж теперь бегом бежать до ЗАГСа?!
Да, может, это просто для прикола
Силком вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу туту с вами голая,-
Так это ровным счетом ничего не значит!


*****

Она проснулась, потянулась,
И обнаженной подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
"Камаз" "Черокки" въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет.
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
- Вот скука! Все, как и вчера...

Наш начальник сделал нам, женщинам, подарок на 8 марта - коробку конфет, состоящую из 24 штук на 40 человек....

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.

Езда на "Жигулях" часто рмпоминает бобслей - сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Налетели все на наших, мол провалили хоккей! Фигня война, главное маневры! Все равно наши МОЛОДЦЫ! Ничего, мы еще в Германии оторвемся. Как говорил Третьяк, не всегда чемпионы мира выигрывают Олимпиаду. Сейчас кругом такой прессинг на наших устроили, волосы дыбом встают, нельзя же так! Представляете, каково им-то самим? Не оправдали надежд... Тошно даже слушать. Поэтому я ору во весь голос ПАРНИ, ВЫ ВСЕ РАВНО МОЛОДЦЫ!!!!!!

Наконец-то я дома, а то в больнице уже мозги закипели, хотя с другой стороны, отдохнула немного, правда без наркоза, но тоже ничего. В этом, оказывается есть своя прелесть, все у тебя спрашивают, что вкусненького привезти... так приятно, что о тебе заботятся, пусть хотя бы в больнице. Но, все-таки туда лучше не попадать...

Если муж не может обеспечить жену рогом изобилия, надо обеспечить его в изобилии рогами.