Однажды я случайно чуть не стал соавтором нового направления в кулинарии.

А дело было так: очень хотелось есть. Откуда и куда мы возвращались я не помню, но чувство голода помню хорошо.

Самое простое, чем можно было утолить это чувство в максимально короткие сроки - пельмени. Те самые, в красно-белой картонной пачке.

Дело было летом. Ехали мы откуда-то издалека, ехали долго и не рассчитали скорость движения со скростью превращения содержимого пачки пельменей в единую, хоть и неоднородную массу. Пока пельмень в холоде - он самостоятельная личность с собственной структурой, объемом, массой тела, характером.

С повышением температуры все меняется. Этот феномен наблюдается не только у пельменей. Крокодилы, говорят, тоже в яйце пока холодно, все парни. Как потеплеет, глядь - одни бабы. Вот и у пельменей при повышении температуры утрачивается всякая индивидуальность и они бросаются друг другу в объятья образуя единый организм.

Этот организм мы и вынули из коробки придя домой. Сегодня в такой ситуации я не вел бы себя так неординарно - выбросил бы и все. Но дело было в начале девяностых годов, а обстояло все тогда совсем иначе. Такой поступок в то время был поступком почти политическим. Не только проявлением преступной бесхозяйственности, но и признаком буржуазного пренебрежения к продукту социалистического производства. Кроме того, все были почти на двадцать лет моложе, энтузиазм бил ключом и останавливаться перед трудностями никто не желал.

Было решено не оставлять продукт в беде и спасти. Для того, чтобы выделить все пельмени из этого кома теста с буграми субпродуктов нужен был недюженных способностей хирург. Если с нами тогда бал какой-никакой завалящий гениальный нейрохирург и пара толковых ассистентов - все закончилось бы не так трагично.

Но были только мы - дилетанты от науки, оголтелые экспериментаторы, движимые жаждой познания и голодом. Просто голодом.

Поскольку разделить массу было нельзя, нужно было что-то сделать с самой массой. И тут кто-то вспомнил о ленивых голубцах. Есть же такая вещь, как ленивые голубцы. Тем, кому лень заворачивать фарш в листья капусты, рубят ее почем зря и смещивают со всем остальным.

Почему бы не попробовать того же с пельменями? Тем паче, что в случае успеха перед нами открывались широкие горизонты. Ленивые пироги, ленивые торты, ленивые чебуреки - в век возростающих скоростей и научно-технического прогресса человечество не могло не оценить наших достижений.

Из мясорубки масса вытекала неохотно. Серо-бурая субстанция липла в пальцам, тарелке, ложке. Оставленная в покое растекалась грязной неглубокой лужей на дне ёмкости. Ни ее вид, ни запах не вызывали желания продолжать эксперимент. Но врагу варяг так быстро сдаваться не хотел.

Процесс надо было продолжать, т.е. как-то приступать к термообработке продукта. Способ, найденный при этом был смел, неординарен и в случае успеха патент на изобретение кормил бы нас до конца дней.

Масса была переложена в тонкий полиэтиленовый пакет, у которого был отрезан один из уголков. Таким образом, получался кулинарный шприц, позволявший как-то дозировать количество продукта. С помощью этого устройства на раскаленную сковороду было выдавлено небольшое количество продукта. Обжарив комок с обеих сторон и продугустировав результат мы поняли, что такое говно могло получиться только по одной причине - пельмени принято варить, а мы их зачем-то жарим.

Сказано-сделано. На плите кастрюля с кипящей водой, в руках пакет с пельменной массой. Начали сказываться первые признаки нетерпения и раздражения, поэтому в кастрюлю через отверстие диаметром 3 сантиметра было выдавлено все содержимое пакета.

Серо-бурая масса дохлым угрем легла на дно кастрюли. Получившееся было меньше всего было похоже на продукт, предназначенный для употребления в пищу. Зато стало очень напоминать продукт, в употреблении уже побывавший. Втроем мы уныло смотрели на конец своих надежд.

- Хорошо, оно еще не всплывает. - сказал я.

Через три минуты оно всплыло...

Немного позже сидя за столом и ковыряя пустую яичницу мы рассуждали о том, что отрицательный результат гораздо лучше положительного, так как не дает почивать на лаврах, а ведет к дальнейшим поискам и свершениям. Яичница от этого вкусней не становилась.

В отпуске мы не были два года, каждый из которых вполне сойдет за два. Итого четыре. Оставили открытым вопрос о дверях, заказали тур на две недели.

После четырех лет спокойной жизни нас спасет только экстремальный отдых. Поэтому мы и выбрали Туркистан. Выжженые солнем дикие степи, свирепые башибузуки, отсутствие зачатков цивилизации. Две недели опасностей, лишений и приключений - вот что может вернуть нас к жизни.

Сегодня выбирали отель. Обнаружили, что за два года дети выросли и размещаться в однокомнатном номере уже нет возможности. Номер нам предложили двухкомнатный. А между комнатами (да будет трижды благословенна эта земля!) дверь. Обсуждать дальнейшее не имело смысла. Даже если до моря два дня на верблюдах, а шведский стол представлен саксаулом и кактусами, мы там будем. В следующую пятницу вылетаем.

В продолжение темы о ремонте.

Предположить, что деньги могут закончится вовремя - значило бы идти против здравого смысла. Сказать же, что закончились они не вовремя - сказать банальность. Так что ограничусь фактами: деньги закончились раньше, чем мы успели поставить межкомнатные двери.

В результате вот уже второй месяц мы живем в одной большой комнате весьма сложной конфигурации почти в 100 м2. В этой комнате мы готовим, спим, смотрим ТВ, читаем и прочее и прочее. Мы всегда были открытыми друг другу людьми. Однако, в связи с обстоятельствами наша жизнь приобрела излишнюю интимность.

Кроме того, минимум мебели и отсутствие занавесок, ковров, гардин и т.д. делает наше жилище почти также удобным для пения или музыки, как концертный зал.

Дети при этом не испытывают никаких неудобств - им нравится бегать по большому музею и слушать многократное эхо.

В туалете двери тоже пока нет. Так что прежде чем воспользоваться новой сантехникой, необходимо громко предупредить остальных о своих намерениях.

Самое остросюжетное - это, конечно, спальня. Вспомнить о том, что мы с Наташкой мужчина и женщина мы можем только когда ребят нет, или когда мы уверены, что они спят (на 100% в этом нельзя быть уверенным никогда). Кроме того, напротив нашего дома тоже высотный дом. Обзор из него без занавесок отличный. Вполне возможно, часа в 2 ночи там уже удобно устраиваются на балконе и открываю чипсы.

Ремонт - это не действие и не состояние. Это пиздец, товарищи.

Никогда не соглашайтесь на ремонт. Поймите, у вас есть главное - крыша над головой, бетонные стены и бетонный пол. Смирите гордыню! Со временем вы привыкните и вам понравится. Поставьте унитаз, так и быть. Ну раковину повесьте. Застелите пол газетами и шабаш. Остальное - суета сует и томленье духа, уверяю вас. Нанесенные ремонтом вашей психике травмы никогда не залечатся видом красивой плитки и дорогих обоев. Напротив, вы будете находить все новые и новые недостатки в вашем жилище.

При знакомстве стройматериалы были с вами милы и соблазнительны. Они подмигивали вам с прилавков, поблескивали на ярких стендах, стараясь затмить цифры на ценнике. Они уверяли вас, что будут любить и заботится о вас всю жизнь, а может и дольше. Обладание ими сделает вас радостным, счастливым человеком и вы будете только снисходительно жалеть остальное человечество.

Но как только они пересекли порог квартиры и приступили к своим обязанностям - берегитесь! Из бесчисленных достоинтств половина окажется не нужной, другая половина не настолько удобной, а выявившиеся недостатки совсем загонят Вас в тоску. Красивая в руках плитка теперь требует, чтобы ее мыли раз в два часа - иначе на ней видна любая соринка. Красивые обои в коридоре продержались в целости пару дней, затем покрылись царапинами и дырками так как весьма нежны. Теплые полы оказались настолько прожорливыми в потреблении электричества, что лучше уж померзнуть до весны, чем погибнуть в тепле голодной смертью.

Некотрые из них просто плохо выполняют свои обязанности. Окно на балконе затеяло закрываться только снизу, оставляя сверху щель в пару сантиметров, полотенцесушитель в ванной почти никогда не бывает теплым. Ультра модная же вытяжка Elica OM 80, один вид которой должен преобразовывать запах чеснока с свежий морской бриз, а от мощности двигателя должны были закрываться двери, оказалось форменной скотиной. Когда ее привезли и включили для проверки, она усердно мигала лампами и чуть было не засосала занавеску вместе с карнизом. Когда же водрузили на стену, когда она увидела, сколько за нее отвалили и поняла, что снять ее можно теперь только нанеся непоправимый ущерб новому зданию, тут она проявила всю свою натуру. Обозвав нас всех уродами, она надменно заткнулась и ушла в себя.

Нет, я не говорю, что плохо абсолютно все. Есть среди всего это вполне положительные вещи. Ламинат, например, вполне адекватный парень, кондиционеры - славные ребята: незаметные, работящие, висят-делают холодно. Электрический камин просто красавец! Пашет круглосуточно, радует глаз. Плита, посудомойка.... нет, есть некоторый позитив, но но перекрыть все негативное он не в состоянии.

Еще одна вещь - новую квартиру преследует дух квартиры старой. Например, стиральная машина в старой квартире сливала в ванну. В новой был предусмотрен отвод от машины сразу в канализацию. Как у людей. Но строители наши сделали его под таким углом, что заказывать сливной шланг нужно по спец. заказу в институте точных приборов. Так что шланг все также лежит в ванне.

Опять же, полотенцесушитель. В какой-то степени из-за него то мы и взялись покупать новую квартиру. В небольшой степени, но все-же... Наш не работал никогда. Не умел. С какой любовью мы выбирали его в новую квартиру! Как мечтали завернуться в теплое полотенце выйдя из ванной! ....! (это было грязное ругательство). Горячим он бывает только по праздникам, известным только в среде полотенцесушителей и держащимся в строжайшей тайне.


Вот в целом и все. Внемлите моему совету. Отказавшись от ремонта вы получите те же негативные эмоции, но гораздо дешевле.

Настя с Юркой закончили отлично - у Насти 3 четверки, у Юрки - 6. Остальные - пятерки.Школьные успехи обернулись неожиданной стороной: под угрозой бюджет семьи. Испокон у нас сложилась: традиция по окончании четверти стимулировать тягу к знаниям экономически - пятерка - пятьдесят рублей, четверка - двадцать.

Установленные до кризиса и окончания ремонта тарифы нынче оказались страшной роскошью. Иметь таких умных детей нам теперь не по карману.

- Насть, а может ну их, эти примеры? Пошли в PSP поиграем, а?

Но дети уже не могут учиться плохо. Плохо учиться надо было их учить с детства.

За нами сформировалась задолженность за третью, четвертую четверти и итоговые оценки. Дети скромно молчат, но заинтересованно вытягивают шеи, когда по телевизору передают ставку рефинансирования ЦБ по просроченным кредитам.

Если подтвердятся слухи о второй волне кризиса в сентябре, мы будем объявлены банкротами и уволены с руководящих постов. За долги.

целых семь месяцев. За это время можно успеть отметить новый год, доделать ремонт в квартире, избежать уголовной статьи, закончить с детьми учебный год, сменить место жительства, выпустить сольный альбом, изменить сексуальную ориентацию и завоевать мир. Все это мы успели, за исключением последних трех пунктов. Оно нам надо?

ПисАть за это время почему-то не хотелось. Да и отвлекало все время что-то. Словом, всем привет.

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Взросление - выборочно



Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.
- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, - сказала она. - Могу я присесть рядом? - Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
- Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? - мне вдруг захотелось шутить.
- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, - подмигнув мне, парировала старушка.- А если серьезно? - Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.
- А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, - ответила Роза.
После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.
В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.
- Прошу прощения, я стала такой рассеянной.. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, - пошутила она. - Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю. - Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
- Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать - Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать - Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать - мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.
Закончив свою речь фразой “с уважением, Роза”, старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.
Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.
Запомните: старение - неизбежно. Взросление - выборочно.


(с)

Это цитата сообщения lj_peggotty Оригинальное сообщение

Ребята, нужна помощь, перепост, что угодно.



Ребята, вот это мой друг Антон. Он пропал, и нам очень-очень надо его найти. Пожалуйста, если вы его видели или что-то знаете, или вообще можете как-то помочь, звоните мне на 8 916 511 87 31.

[показать]

Вот, что пишет Катя:

Этого человека зовут Антон Харит.
Он пропал в ночь на воскресенье.

Последний раз выходил на связь в 22.54 в субботу, 30 мая, потом перестал отвечать на смс, с утра воскресенья телефон недоступен.
В девять вечера выехал с Пресни на серебристом трёхдверном Опеле Астра, номер К 360 ВО, на правом крыле вмятина после аварии.

В базе данных по ДТП его нет, в больницах тоже.
Просто так исчезнуть, поставив на уши немолодых и нездоровых родственников, он не мог, поверьте.

Давайте его найдём, пожалуйста.

http://peggotty.livejournal.com/159325.html

Наташка намедни достоверно доказала, что собаки тоже видят сны.

В момент, запечатленный на фото Фандор только что до отвала напился свежей крови и, подобно герою Бургакова, уже летит на бал сатаны с обнаженной Маргаритой на спине.
[700x525]

Был мамин день рождения. Шел второй час застолья. Выпили вроде бы не так много. Вдруг распахнулась дверь соседней комнаты и из нее вышла неизвестная дама в мамином пальто, но без головы. Остановившись и оглядев пустым воротником собравшихся гостья произвела череду неуклюжих телодвижений словно собираясь пойти одновременно на все четыре стороны. Затем движения ее приобрели относительную целенаправленность. Шепотом гневно разговаривая с собой то Юркиным то Настиным голосом, спотыкаясь и путаясь в своих четырех ногах дама проследовала на кухню.

Мы закрыли рты и молча выпили.
[525x700]


Дама появилась вновь минут через 15. За время отсутствия она сильно поправилась не то объвшись не то забеременев. Кроме того она обзавелась где-то Варькиной головой и с любопытством крутила ей из стороны в сторону.


[525x700]


Ее третье пришествие уже не вызвало у нас никакого удивления. Мы ведь были уже знакомы. И уже привыкнув к ее изменчивому нраву ничуть не удивились сильно сократившемуся росту и наличию уже двух голов.


[525x700]

На улице гуляет маленький тщедушный еврейский мальчик.

С балкона пятого этажа выходит гигантских размеров мама и кричит:

- Абрамчик, ступай домой
- А что, мама, я уже замерз?
- Не-е-е-т. Ты хочешь кушать!


(рассказан Владимиром Соловьевым в эфире Серебрянного Дождя. Соловьеву был рассказан П. Лунгиным. Откуда стал известен Лунгину - загадка)

Выходите Вы с утра из кухни, а на Вас очертя голову набрасывается дочь. Теперь и к чертовой матери не пошлешь никого. Это ж Наташка моя...
[700x525]

Понесло еще меня в субботу купаться. Как всегда в таких случаях я пережил внутренний поединок между мной-авантюристом и непоседой (номер первый) и мной лентяем и консерватором (номер второй). Чуть не подрались. А начиналось так:

Первый: - Слушай, смотри погода какая, айда искупаемся!
Второй: - Ты что сдурел! Восемь градусов на улице!
Первый: - Ну и что теперь? Ты же собирался этой зимой в проруби попробовать!
Второй: - Так то зимой! Это еще когда будет-то!
Первый: - Вот сейчас и потренируешься. В менее экстремальных условиях. Пошли, говорю.
Второй: - Ночью минус три было, пингвин тебя задери, кружка воды насквозь промерзла за ночь на улице, на пруду уже лед поди появился. В больницу захотел?
Первый: - Так! Встал, взял плавки, полотенце и пошел! И детям скажи: пошел, мол, купаться. Чтобы назад пути не было.
Второй: Кретин! Вечно тебя несет черт-те куда. Дома печка теплая, диван, Конан Дойл. Вот уж точно, дурная башка ногам....
Первый: - Все, заткнись. Пришли уже. Вон и Настя сзади едет. Назад ходу нет. Раздевайся.
Второй: - Идиот! Придется ведь лезть...
Организм: - Я конечно, извиняюсь, но что присходит щас! Чё-то зябко как-то, нет?
Второй: - Геройствуем, блядь!
Первый: - Пробуем новые ощущения. Терпи.
Организм: - Я опять извиняюсь, мое дело маленькое, рефлекторно-симптоматичное, но я официально заявляю: в одних плавках при плюс восьми холодно.
Первый: - То ли еще будет. Полезли.
Организм: - Алло! Вы чё творите-то, начальство! Дух же захватило, ног не чувствую, дышать нечем! Я за себя не отвечаю! Караул!!!
Первый: - Терпи, говорю. Сам же спасибо скажешь.
Второй: - Ага. За воспаление легких и прочие радости.
Первый: - Заткнись. Поплыли обратно. И судорогу вот эту на лице держи, может Настя издалека за улыбку примет. Все, выходим!
Организм:- Кому я достался! Идиоты! Хомо, блядь, сапиенсы! Да никакой зверь по доброй воле своему организму такого не устроит, если стадо бешеных верблюдов его к реке не прижмет!
Первый: - Отставить философию. Отдыхай давай.
Организм: - Странно. Погоди одеваться, что-то мне жарко.
Первый:- Кто-то недавно совсем другое "официально заявлял"
Второй:- А ничего получилось, здорово. И ощущения такие необычные. Тело такое легкое. Может, действительно, в проруби окунуться?
Первый: - Дубина!

В жизни всегда есть место приятным неожиданностям. И если в разгар осени рискнуть и поехать в выходные на дачу, то вполне можно быть вознагражденным чистым небом, свежим, хоть и прохладным воздухом и соответствующим настроением.




[700x525]

Рыбалка, правда, не задалась.
Поплавки безнадежно и невозмутимо покачивались на волнах. Перелетный карась видимо уже отправился на йух. Ну и ладно. Настроения нам это не испортило.



[700x525]


Зато набегались в футбол. Одна команда состояла из одного нападающего папы, другая их двух обороняющихся детей. Победила молодость.


[700x525]

- Аллоэ
- Привет
- Ну что, далеко тебе еще?
- Далеко еще. Только Бологое проехали, еще часа два минимум.
- Что тебе приготовить-то, Лёш?
- Да все равно, Таш. Еды какой-нибудь. Ты же знаешь, мне все-равно, что есть. Лишь бы с мясом что-нибудь. И чтобы оно было говядиной. Сочной такой говядиной , поджаренной на раскаленной сковородочке с обеих сторон. Но с нежной такой розовой корочкой внутри. Без крови только. Не люблю. И соусом каким-нибудь. Ткемали, например. Все остальное с говядиной - извращение.
Ну и гарнир какой-нибудь, все-равно какой. Лишь бы она не подгорела.
- Кто
- Ну спаржа. Картошку-то можно как раз с поджарочкой сделать, а вот спаржу передерживать не надо. Неправильно это... Потом, скажем, перемешала их вместе и все, гарнир готов. Ну зеленью можно сверху еще чуть-чуть и нормально. Перед самой подачей. Только без укропа. Петрушка-кинза 50 на 50 самый раз. На тарелочку минут за десять до моего прихода выложила, чтоб горячее и ужин готов. А то из микроволновки - это ж не еда. Так что не заморачивайся особо на эту тему. Было ради чего напрягаться. Я ж у тебя всеядный.




P.S. любые совпадения имен и событий с реальными людьми явлются случайными.

О Стокгольме напишу потом. Сейчас лень. Пока выложу фото гостей, посетивших нас на даче.

Я уже спал, Наташка еще сидела в беседке.

Их было двое. Осторожно ступая они медленно приблизились к беседке. Стояла темная ночь. Черные облака неслись по небу. Ветер чуть слышно шелестел листьями. Ничто не предвещало беды...

Читать далее...

Случайно нажал в избранном адрес дневника. Где это я?!!

А-а-а-а! Вспомнил! У меня же дневник на Ли.Ру есть. Я его даже вел... Даже хотел рассказать о поездке в Хельсинки и Стокгольм.

Надо же, вот трепло-то! Придется рассказывать...

Хельсинки хмуро встретил нас не в меру внимательным таможенником на паспортном контроле и дождем. Таможенник заметил проблему с визой, дождь отметил наш приезд. Таможенник секунду смотрел в паспорт, затем попросил обратный билет. Я дал. Билет на 14-е, виза до 13-го. В результате короткого русско-финско-английского диалога я выяснил незавидную свою долю в случае, если я не поменяю билет. Меня ждал позор, штраф и закрытые двери в Финляндию в будущем.
"Авось..." - решил я. Впереди еще три дня, что нибудь придумаю. Может, меня удачно арестуют и посадят за что-нибудь другое и все счастливо разрешится.

Мы поехали в гостиницу

Читать далее...

Такой маршрут ожидает меня на следующей неделе.

Путешествие еще не началось, но проходит уже увлекательно и интересно. Так получилось, что билеты на самолет, гостиницу и парОм были заказаны раньше, чем получена виза. Визу я вчера получил. Виза до 13 августа. Обратный билет на 14.

Для оформления визы я воспользовался услугами компании Citivisa. Хороший офис, чудесные люди. Симпатичные девушки поставленным голосом до последнего убеждают Вас, что все будет нормально, Вы же уже неоднократно бывали в Финляндии, Вас там, наверное, уже каждая собака в лицо знает и Вы можете спокойно заказывать все билеты и резервировать все гостиницы.

Почему в итоге так получилось я не знаю. Мне пытались объяснить, но я не дослушал. Исправить сейчас все равно уже ничего нельзя, поэтому поедем так.

Прощайте, друзья! Какое-то время я еще буду выходить в эфир, пока не наступит 14-е число и горячие финские парни с нехорошим блеском в глазах молчаливо не встанут за моей спиной. Не так много времени прошло после 39 года. За все ужасы прорыва линии Манергейма придется отвечать мне. Им ведь только дай повод.

А так хотелось отдохнуть. Была суббота. Спокойный радостный день при не очень хорошей погоде. Почему не потраить пару часов на увлекательное приключенческое кино. Не получилось. Лучше бы мы бы сидели бы дома бы и играли бы в города.

Съемки проходили через пятнадцать минут после 7-километрового марафона по пересеченной местности. Только этим можно объяснить изможденность актеров и плохо скрываемое безразличие к результату. Бодро чувствовала себя только лошадь, взятая режиссером вместо главной героини предыдущих фильмов. После однообразия американских прерий яркий антураж Голливуда привел ее в состояние безумной эйфории.

Фильм не спасает даже большое количество спецеффектов, в реальность которых перестаешь верить на фоне работы актерской братии.

В общем, не надо туда ходить. Лучше пересмотреть предыдущие серии. Или в города поиграть.

Приходили сегодня на работу три крысы. Из налоговой. Пришли, понюхали, забрали 120 000 и ушли. Плохая примета.