Как понравиться девушке на свидании? Вы привели себя в порядок: пожевали мятный "Орбит" или еще какой "Стиморол", плеснули пару раз водой в лицо и даже поелозили расческой по буйным зарослям на голове. Вырядились, естественно, ну, не пиджак с карманами, конечно же, но тоже ничего. Таким образом, пришло время оценить ваш внешний вид... Подойдите к зеркалу и ответьте на простой вопрос: и зачем вы это на себя надели?
Я это не в том смысле спрашиваю, что к вашему лицу больше подошла бы фиолетовая футболка с красноватыми вкраплениями, а в том, что за всем должно угадываться нечто большее. За одеждой - в том числе. И не надо уверять меня, что нечто большее сразу же появится, как только у девушки возникнет в этом необходимость. Я говорю о некой идее, которая должна стоять за всеми вашими действиями и которая заставит вас понравиться девушке на свидании. А идей применительно к одежде может быть несколько. Например:
" Мимикрия. Общий смысл ваших действий заключается в том, чтобы заставить девушку проникнуться к вам доверием путем одевания схожего внешнего покрова. Тогда вы будете восприняты ей как родственное существо, и отношения ваши подсознательно станут теплее. Принцип хамелеона, короче говоря. Дальше всех в этом отношении продвинулись шотландцы. Причем заигрались до такой степени, что провозгласили юбку (ладно, килт, сделаем скидку на национальную гордость) исключительно мужской одеждой. Но мы - люди суровые, и не будем поддаваться профеминистским провокациям. Поэтому остановимся на одежде унисекс: джинсы и кофта с длинными рукавами. И ей хорошо, и вам не стыдно на улице показаться.
" Темная лошадка. Еще один вариант того, как понравиться девушке на свидании. Общий смысл подбора одежды заключается в придании себе максимально усредненного внешнего вида. Таких, как вы, сотни человек на улицах; вроде, вы такой же, но кто его знает, чего от вас на самом деле ожидать. Поэтому подбираем предельно распространенный комплект. Ну, допустим, вот та кофта, и, скажем, эти джинсы. Да, точно, в самый раз.
" Выдающаяся индивидуальность. Вы - существо с тонкой душевной организацией. Вас не всегда понимают, но вы и не стремитесь к общедоступности; гораздо важнее вам самовыразиться. Как, например, художникам, музыкантам, творческим личностям и прочим обитателям богемы. Поэтому подбираем одежду максимально приближенного к людям искусства стиля: какие-нибудь удобные штаны (вполне подойдут джинсы) и свободного покроя кофту. В качестве завершающего штриха рукава у кофты можно немного вытянуть. Такие парни редко знают, как понравиться девушке на свидании, но почему то девушкам очень нравятся.
Вот так. Заметили разницу? Нет? А она, как принято сейчас говорить, в деталях, незаметных с первого взгляда. А именно - в общем настроении, с которым вы эту одежду надеваете. Мелочь? А вот девушки, как ни странно, к этому очень чувствительны. Поэтому и мнение у них будет совершенно разное по поводу одних и тех же вещей. Например: "Ой, какая миленькая кофточка, совсем как у Ленки!" (И ничего подобного, кстати. У Ленки на животе нет пятен от кофе, я проверял недавно). Или: "Как странно ты одет! Стараешься быть неприметным? Наверное, за спиной у тебя темное шпионское прошлое". Или: "Как загадочно переплетаются волокна ткани на твоих вытянутых рукавах... Похоже на сплетение мозговых извилин, в которых рождаются великие мысли". (Ну так! На прошлой неделе с Толяном пиво пили, так я ему в ботинки "Супермомент" налил. А он это только дома прочухал. Такой прикол был!)
[Успешно проводите свидания? Знаете, как понравиться девушке на свидании? Всегда ли после первого свидания следует второе? Хотите провести свидание под контролем? Когда инструктор незаметно для девушки на протяжении всего процесса в крохотный передатчик подсказывает вам как надо двигаться, что говорить, как включить кинестетику, как пригласить домой, исправлять "в горячем режиме" мельчайшие ошибки, доводить ваше мастерство соблазнения до совершенства? На тренингах Академии Знакомств вы пройдете все это.]
Между прочим, то, что выше было написано в скобках - это не варианты ответа. Так, непроизносимые мысли вслух. Повторяю: непроизносимые. И вообще, привыкайте к тому, что вам теперь придется тщательно взвешивать слова. Ибо они - неотъемлемая часть вашего поведения. Которое, кстати, вам теперь тоже придется постоянно контролировать. Тотальный контроль:
" Контролируй руки. Вашим естественным желанием при виде девушки будет подойти и проверить ее на эфемерность. Точнее, на отсутствие данной характеристики. С каковой целью ваши руки сразу потянутся к различным выпуклостям и изгибам ее трепещущего тела. Придержите их немного. Руки, а не выпуклости. Еще наступит время, когда вы сможете тщательно исследовать каждую клеточку девичьей поверхности (а, вполне возможно, однажды придется это делать преодолевая скуку, в связи с доскональным знанием ландшафта), но это будет явно не сейчас. Тем более, что она наверняка еще одета. Ну, по крайней мере, в купальник. Если вы договорились Читать далее...

Это для тех кто хочет по быстрее заходить в интернет или покрайне мерии кто смотрел фильм ХОТАБЫЧ.
прикольная вещь, а точнее можно сказать картинка для рабочего стола как у главного героя фильма ХОТАБЫЧ.

Для того чтобы скачать файл нужно всеголишь зайти на адрес СЮДА и выбрать пункт СКАЧАТЬ и там будет написано скачать рабочий стол.
Если у Вас не получается это сделать то тогда просто скопируйте адрес ссылки или пройдите по друго ссылке на и там вы увидите адрес для скачивания архива.
В колонках играет: RED HOT CHILLI PEPPERS - CALIFORNICATION

LI 5.09.15
[700x525]

Я закрыл свой дневник от посторонних людей. Мне просто кроме тех кто уже есть у меня не кто не нужен. Путь хотябы это маленький круг людей но так будет спокойне .т.е. я узнал что в мой днев хочет зайти бывший знакомый. Вот от него я и закрываю.
В колонках играет: Driftwood - Freeloader

LI 5.09.15

Сегодня все то ки договорился с кристной встретиться с кристиной. Все 4 пары сидел и переписывался с ней. Вродебы она на контак шла охотно.
после лицее я даже не ложился спать что бы не проспать.
В 17:50 я уже вышел и пошел к школе стоял примерно 30 минут ждал ее.
Потом встретил. Сначало я начал на нее наезжать, но нормального ответа я не оплучил. Даже спрашивал про любовь но она так мне и не ответила на этот вопрос "в кого она влюблена что ее греет любовь". По начала я так один раз сказал что тип было бы хорошо если бы грела любовь. И тогда она просекла фишку и сразу вышла. Т.к. я тогда это говорил ей с расчетом на нее. -- Но это было давно

Ну постояли немножко еще возле подьезда и разошлись.

не знаю мне даже просто как то полегчало
В колонках играет: no artist - AudioTrack 06

LI 5.09.15
[640x480]

Кто хочет себе рабочий стол как в фильме ХАТАБЫЧ то скачивайте
То тогда заходи на http://gruppa-38-05p.narod.ru и пункт СКАЧАТЬ и там найдете ссылку на файл
В колонках играет: Jean Roch - Can You Feel It (flipped-out extended)

LI 5.09.15

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали
путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на
Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу
жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите
по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому «Милый!»
В колонках играет: Eminem - Turn Me Loose

LI 5.09.15

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т.д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом».
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
В колонках играет: Britney Spears - What u see (is what u get)

LI 5.09.15

Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраиваeт прядильные станки.
Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал:
— Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу?
— Ну да, она же в моей смене…
— Так вот эта бл@@ь зап@@дeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько.
— Ну?..
— Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!
В колонках играет: - 05_GORYACHAY STRELA

LI 5.09.15

способ 1. Пабырому щелкнуться в аппарате моментального фото.
Это без сомнения должно сработать, господа. Если вдруг у меня с девушкой секс прямо скажем фиговый, безыдейный и, не побоюсь этого слова, напрягающий меня, то фото с девушкой, секс с которой мне не нравится, в публичном месте всеобязательно вдохнет в партнершу жизнь. И этажи содрогнуцца от криков страсти.


2 способ. Называется он почему-то “Мой персик”. Это мило в общем. Эротические фантазии Мичурина, практически. Розовый фетиш молдавского садовода.
В чем заключается способ? Щас. Купить комплект трусов-неделька для любимой. И на них навешать бирки с надписями типа “мой персик”, “милая тля”, “мой распрекрасный топинамбур”. Тогда любимая, метнувшись за трусами, будет иметь не только что надеть, но и что почитать! Цитата “И, конечно, вспоминатьпрошлую ночь”. Для того чтоб любимая гарантированно вспомнила прошлую ночь - лучше так и написать “Вспомни прошлую ночь”. Или “Это я был с тобой 12 ноября 1998 года”.
Афтары статьи не уточняют чего делать - надо ли стирать трусы вместе с бирками или через неделю любимой нечего будет вспомнить.

3 способ. Тату-табу. (имхо Табу-Тату - звучит музыкальней, а “Наколки-шмаколки” - прикольней, но спорить не стану)
Способ заключается в том, чтоб сделать татуировки НА САМЫХ ИНТИМНЫХ МЕСТАХ. Они, как утверждается - лучше белья. Снимать потому что не надо.
А чего? Вполне в духе статьи выдержано - повтыкаем на фотки, почитаем на трусах, посмотрим на татуировки. А куда спешить-то? Секс никуда не уйдет.

4. Сладкая жизнь.
Надо растопить шоколад и нарисовать друг на друге чего-то. Или написать “Долой коммунистов”. Или “Хуй”. Потом друг друга съесть.
9 с половиной недель - неубиваемое кино, все-таки. Кто-то пробовал такие варианты развлечений когда-нить? А? У меня вопрос - а если съел “долой коммунисто”, а букву В забыл - простынь прилипает?

5. Кривая дорожка. (по кривой лунной дорожке, лунной походкой ходил Майкел Жексон и это привело его к недоброму. Но способ не об этом)
Завязать любимой глаза (и расстрелять ее!! Расстрелять! Секс-то с ней - так себе). Ан нет - посадить в машину и отвезти в ресторан. Глаза развязать только за столиком. Мол, типа, неизвестность будоражит и волнует.
Это какие-то полумеры. Не надо развязывать. Хай так ест - неизвестности будет больше. Опять же - не видно что ты себе заказал. Вполне можно ей пиццу или макароны, а себе Фуа-гра с трюфелями. И чавкать погромче - пусть неизвестность ее будоражит. Можно, кстате, подкрасться и над ухом ченить крикнуть. Например “Секс улучшай!!”. Или “Бабло и часы давай, сука!”. А че? Персонал ресторана после того как ты пришел с этой Зорро уже не должен удивляться. Можно еще руки завязать - она ваще удивится и погрузится в неизвестность - “Как ей жрать с завязанными руками и что собственно есть пожрать?”

Способ 6. Сделать комнату розовой, купить розовое шампанское, розовые креветки и розовую карамель. Утверждается, что любой любимой нравится розовый цвет и от этого цвета она превращается в нетрезвую Елену Беркову.
ХЗ, друзья мои, хз. Я лично знаю от 15 до 30 женщин, которые за такой розовый фортель не только уйдут от меня окончательно и бесповоротно, но и постараются оторвать мне максимально возможное количество конечностей. Потому как решат, что я ебнулся и издеваюсь над их женским началом.

7. Секс-гадание.
Тут понятно. Дать цыганке бабла, чтоб она потом нашептала любимой “Твой любимый, его зовут Вася Пупкин, сегодня обязательно отымеет тебя в этой позе, в такой и вот в этой еще два раза.” И потом под вечер такой вот мэджик - оппа и все сбылось.
Способ, сцуко, опасный. Любимая под впечатлением потом может той же гадалке все имущество перетаскать и заколебать вопросами “А как сегодня? Че там? Будет-нет?А в какой позе?”.
Опять же мистики можно и больше нагнать. Найти друга, максимально похожего на зомби. Пусть он на глазах любимой из под земли откопается, к ней подойдет и скажет “Ну все!! Если сегодня минет опять ен понравицца Васе Пупкину - тебе пиздец! Я приду за тобой!”. И закопается обратно. Под вечер будет гарантированный феерверк. Если конечно со страху из окна не сиганет любимая.

8 способ. Стилиссимо.
Пидарское название у способа и вот почему. Предлагается устроить “веселую примерку в модном магазине”. Причем мерять одно и то же вдвоем. Она - платичко, он- платичко. Она - бельишко, Он тоже в бельишке…
Я даже не скажу ничего по этому поводу. Потому как опять начнутся крики о гомофобстве.
В колонках играет: - 05_GORYACHAY STRELA

LI 5.09.15

- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш…
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила…
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно… Совсем голову потеряла…
- Да ничего, бывает…
- Ну теперь ты мне наступи…
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!
- Это примета такая, зай… А я в них верю… Наступи, пожалуйста…
- Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах.
- Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу?
- Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь.
- Не забуду. Наступи немедленно.
- Да иди ты.
- Да сам катись!
- Сука!
- Дебил!
- Ненавижу!!!
- ВЗАИМНО!!!!
В колонках играет: - 01_HIMERA

LI 5.09.15

В поисках некой информации я наткнулся на своем винте на файл -- Как познакомиться с девченке вот и решаю кидать статьи из этого документа. буду только кидать по немножку чтобы ждали продолжения
КОНЕЧНО ЖЕ КОМУ БУДЕТ ЭТО ИНТЕРЕСНО, ЕСЛИ НЕ ИНТЕРЕСНО ТО СКАЖИТЕ СРАЗУ

ЧАСТЬ 1

СТРАНИЦА №1

1. Надо понравиться ее родителям, особенно маме. Сделай пару подарков (торт,
мороженое) и веди себя, как джентельмен и мама растает и будет внушать
дочери какой ты молодец. "Бывалый".
2.Первое время приблизительно пол года не говори что ты её любишь.....!Это может возмутить девушку и отторгнуть тебя от неё. "IRBIS"
Быть не таким как все. Выделятся, поpажать вообpажение, иметь какое-то особое качество.
3. Изучить все ее сильные и слабые стоpоны - чтоб научиться на них игpать.
4. Hаучиться видеть себя и ее - ее глазами.
5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость.
6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей почувствовать всей силы твоей любви: она должна быть постоянно неувеpена, что ты не уйдешь в любой момент.
7. Поставить себя существом высшего поpядка.
8. Беpегись чувства пpинуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стpемиться к свободе - в данном случае это свобода pаспоpяжаться собой. А поэтому она может стpемиться избавиться от тебя - даже если ты самый лучший из всех и очень нpавишся ей.
9. Умей создать ситуацию и обстановку.
10. Умей ждать случай и пользоваться им.
11. Hикогда ничего не пpоси - должна захотеть сама.
12. Делай меньше подаpков: не обязывай ее ничем.
13. Hикогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех для кого что-то делают, а не наобоpот. Она должна pеализовывать в тебе свои собственные хоpошие стоpоны - и пpивязываться к тебе поэтому.
14. Помни: основной pычаг - самолюбие, основное сpедство - боль, основной пpием - контpаст в обpащение.
15. Умей сказать нет и уйти. Этим никогда ничего сpазу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее.
16. Стаpайся пpидумывать и не лгать - но никогда не откpывай лжи: это может иметь самые скоpбные последствия.
17. Добивайся всего но не смей тpавмиpовать ее душу. Hе избегай любых сpедств. Hе пpинимай во внимание сопpотивления.
18. Обpети культуpу секса. Иначе окажется меpзость вместо обещанного блаженства.
19. Давай поводы для pевности - но чтоб они не подтвеpждались.
20. Умей показывать ей свое пpезpение.
21. Hе тоpопи события.
22. Разумеется, выжми все из внешности, одежды, pечи.


В колонках играет: - 03_ZDES KUYT METALL

LI 5.09.15

Сегодня по телеку был гороском и мне сказали что нужно стоять на своем ради чего то нибыло. Я новерное как дебил решил написать Кристине смс, она начала отвечать. Я стал ей говорить что она плохая, не правильно себя ведет.
Дошел базар до того что договорились завтро встретиться.
Сижу я потом играю. Тут звонит Рома и предлогает чтобы я пришел до Андрея типа распивать пиво.
Я собрался и пошел. Через некоторе время примерно через 1 час приходит лох (серый), я его не замечаю, он меня. Но когда уже прилично припили, я стал его развадить на базар. Потом как я понял он не выдержал и пошел в другую комнату дрыхнуть.
Мы просидели новерное до 22-23 часов и пошели домой, а лох остался спать у андрея.
В колонках играет: no artist - AudioTrack 06

LI 5.09.15

Как ЭТО делают в разных странах мира

Время сексуальной разнузданности прошло. Сейчас в моде верность и преданность. Поэтому в том, что вы сейчас прочитаете, нет ни грамма практического смысла. Все это так, для общего развития.

Традиционно самой горячей точкой на эротической карте мира считается Франция. После слова "француз" так и просится определение "потрясающий любовник", "звание" француженки тоже ко многому обязывает. Самая любвеобильная нация усиленно отрабатывает имидж, предоставляя мировой общественности доказательства: среднестатистический француз занимается любовью 152 раза в год (США на 2-м месте - 149 раз, Россия на 3-м - 135). Специалисты объясняют французский темперамент кухней, сплошь состоящей из афродизиаков - лукового супа, устриц в сыре, гусиной печенью и так далее.

Еще одна "точка кипения" на земном шаре - Таиланд. Правда, знатоки утверждают, что слухи об изощренном мастерстве тайских массажисток весьма преувеличены, но охотников за экзотикой это не останавливает.

Немцы - главные фетишисты планеты. 41 процент мужчин Германии коллекционируют женские трусики, самолично выбирают для любимых бюстгальтеры, в общем, сходят с ума от атласно-кружевного великолепия.

Титул "Страна вседозволенности" по праву принадлежит Голландии. В Амстердаме даже выпустили туристический путеводитель, чтобы облегчить жизнь страждущим вкусить острых ощущений - с помощью этого фарватера любой турист может свободно и без опаски путешествовать по легализованному рассаднику порока.

Нудисты считают: единственное, что мешает человечеству соединиться с природой, - это одежда. Нудистские пляжи есть везде (кроме мусульманских стран), но особенно много их в Греции, на Крите. Международным центром нудизма является полуостров Истрия (Хорватия). Здесь можно ходить голышом не только по пляжу, но и в ресторан, на теннисный корт. Новоиспеченные нудисты должны знать, что:

Нудистcкая этика не позволяет прикрываться полотенцем или парео;

Участки тела, традиционно не подлежащие загару, страдают от солнца в первую очередь.

Оральный секс больше всего уважают испанцы. Причем люди бывалые утверждают: чем ближе к южной границе страны, тем выше шансы на грамотную фелляцию и куингулинус (оральные ласки в мужском и женском исполнении).

Итальянцы и аргентинцы - две самые романтические нации в мире. Сделать так, чтобы женщина почувствовала себя королевой, - это для них дело чести. Будьте готовы к охапкам цветов, серенадам, походам в рестораны, в общем, к длительному (в чем-то даже утомительному), но очень красивому ухаживанию.

Если вам когда-нибудь придется принимать комплименты японского поклонника, даже не вздумайте зардеться от удовольствия. В стране Восходящего Солнца в ответ на знаки внимания принято сохранять полную невозмутимость и бесстрастное выражение лица - это действует на мужчин крайне возбуждающе.

В Новой Зеландии каждая вторая интимная близость сопровождается эротическим танцем, к окончанию которого плясунья остается в чем мать родила. Стриптиз - это часть культуры. Для тамошних мужчин экзотики в нем не больше, чем в папайе или гуаве. Избаловали их зеландские женщины!

Хорошо, что мы не...
В ЧИЛИ!
Потому что там до сих пор существует обычай красть невесту. По сравнению с похищениями темпераментных чилийцев события "Кавказской пленницы" - просто сказка для дошкольников. Потенциальный жених должен не просто выкрасть девушку из отчего дома, но и предварить это действо рукоприкладством, а именно: ударить несчастную по затылку тупым тяжелым предметом, после чего набраться наглости и попытаться уговорить ее на интим. "Цивилизация практически не обезобразила этот трогательный самобытный обычай" (фраза из рекламного проспекта).

В АФРИКЕ!
Иначе нам пришлось бы делать неимоверные вещи! Например, прилюдно хлестать плетью приглянувшегося мужчину, заставляя его при этом... танцевать. Такой изощренный обычай практикуют в племени фулани.
Или участвовать в ритуальном совокуплении, а попросту говоря - в "групповухе". У нигерийцев половая активность почему-то ассоциируется с плодородием. За высокие урожаи они борются не с мотыгой или лопатой в руках, а таким вот замысловатым способом.

Островки безопасности в бушующем океане страсти - это Япония, Гонконг и Греция. Преимущественное большинство (74%, 65% и 64% соответственно) жителей этих стран пользуются презервативами.

Без лишних проволочек действуют тайванцы, латиноамериканцы и кубинцы. Их логика проста: "Зачем говорить о том, что приятнее делать?" Любительницам спонтанного секса нравится.

Находясь в Австралии, будьте поосторожнее с зажигалками. Данный предмет в руке женщины - сигнал всем самцам на расстоянии 20 метров вокруг: "Я свободна". (Сексуально неозабоченные дамы пользуются спичками).

В Канаде и Португалии любят ругаться. Больше половины мужчин и женщин признаются, что нецензурное слово, сказанное в пылу страсти, разжигает огонь желания еще сильнее.

В Бразилии много не только диких обезьян, но и вполне Читать далее...

Ну вчера я примерно в 1 час лег спать, мамка еще не как не могла заснуть т.к. брат не пришел. Она ему звонила. Ну а лег спать. Т.к. делать было нечего. В нет я не как не мог залезть из-за того что была занята линия.
Просыпаюсь в 4 ночи от того что кто то позвонил на домашний телефон. и я так понял что Драт был в Милиции. Ну мамка сказала, а точнее попросила ментов что бы они вызвали такси и чтобы такси его привезла домой.
выясняется то у что то там такое. Я еще долго не мог заснуть, переживал. Потом когда он пришел я не стал спрашивать в чем дела, я догадался что, что то он не включает телефон на подзарядку.
Пытаемся заснуть. а брат лежит и типа плажет в крысу.
Потом примерно в 7 утра, позвонили опять и сказали менты чтобы мамка с братом поехали к ментовку писать заявку.
Когда я проснулся опять примерно в 12 часов то я у мамки спрасил в чем дела и она сказала что типа у него стырели телефон.
да вот что значит шарахаться в 2 ночи по улице. Ну теперь брат без телефона, надеюсь это ему будет теперь уроком. Ну что то мне так кажется что не фига не найдут тех типов которые стырели у него сотик.

Обидно новерное брату.
В колонках играет: Алексин - Трамвай

LI 5.09.15

Что то мне уже как надоело что в бурсе все однообразно, скучно и не интересно. Даже как то не чего не понимаешь когда сидишь на парах. Пропадает интерес в учебе. Из дне в день одно и то же. Однокурсники вообще видать не когда не повзрослеют. Все новернео думаю что тупить на паре это Круто, и по взрослому. Но не чего подобного. Начинаешь понимать как низко они себя ченят, как они вообще поступают, и что будет с ними дальше, сложно сказать.
Можно сказать что все 2 первые пары я не чего не делал.
На первой меня преподща отправила на отделение типа помочь ей в корректировкедокументов на открытый урок.
На второй паре переписывали какую-то фигню, а сходил и отксерил и практически сидел и думал (а о чем думал -- не о чем. Мои мозги проходили стадию очистки от разного мусора.)
Ну на третей паре пришлось папахать. Сидели и писали что то. Даже я не понимал что именно переписываю с доски.

После пар я задержался поиграть в Офисной.
Потмо вмсте с Колей пошли подомой. Он дал попробовать вино. Было прикольное. но мало.
Придя домой. Мамка сразу напрягла убираться, как я не навижу субботу. Самый новерное напряжный день в моих серых, безнадежных буднях.
ЗАтем когда мамка легла спать, а брат ушел я сел играть в Splinter Cell chaos theory-- прикольная игрушка.

LI 5.09.15

Сегодня в бурсе не чего стоящего не происходило.
Ходил на старастат. Там я не чего нового я не узнал, ну моно сказать что немножко новой информации есть. Оказывается Я культурог группы. Типа должен доводить до группы разные новости из жизни лицея, сподвигивать одногрупников на культурн0-массовые мероприятия.

Придя домой я как по традиции завалился спать и проснулся только тогда когда пришла мамка.
Потом я к 19 часам пошел в лицей на репетицию КВНа.
Мне что то не нравятся те сценки что придумали наши активисты, что то как скучно инен прикольно.
После репетиции всей талпой пошли по домам, в добавок сзади шла большая толпа пьяных людей которые возвращались с военкомата после провод.

К стате офигенна новость. Скорее всего я не пойду в армию, даже не надо не чего платить. НЕШТЯК.

А как вы относитесь к тому что бы не ходить в армию????

LI 5.09.15

Сегодня я пошел в бурсу. на первой паре писали
на второй меня уже забрали и я сидел и доделовал что делал вчера.
Потом в 10:30 я стал собирать и раскивать по классам аппаратуру типа ноутбуки, мультимедийные проекторы и какой-то фиговый старый проектор я его так ине понял как его подключать.
Потом сидел и слушал какой-то полнейший бред этой тетьки т.к. сам не понимал о чем она бачит.
пришел потом Тема мы с ним немножко поиграли в контер и потом когда все закончилось я собрал аппаратуру и пошли по домам.
В колонках играет: Lionel Richie – Just for you (Todd Terry pop mix)

LI 5.09.15

После того как я вчера написал сообщение ко мне прицепился какой-то типок который предлогал типа какую-ту работу.
Я с ним немножко поговорил и потом пошел в лицей на семинар.
Сидел там и типа под управлением Тетьки с ростова показывал разную информацию про которую она рассказывала.
Потом на перерыве я узнал Что Dr.Neo напрягли делать титульник на Москву.
Меня тоже после семинара напрягли собирать материал воединно и распечатывать. Пришлось там сидеть до 9 часов вечера поэтому я и не заходил в нет
В колонках играет: Трек 16

LI 5.09.15

Сегодня в лицее опять пары сокрашенные. Что то пары пролетели однако быстро.
Сегодня опять придется сидеть на этих гребанных семинарах для преподавателей. Сегодня я новерное просто не вдержу сидеть с 1 до 6 Это просто убойно тогда будет
В колонках играет: Дуэль

LI 5.09.15

В колонках: Каста - Ревность
Если вы тоже против случайных связей и небрежности в отношениях противоположных полов, постите это у себя.

Не убивай меня, мамочка!Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Gотом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово! С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике... Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась.

Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю! < Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче... Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит... < Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не

Читать далее...