Dark Wizard (20:32:47 30/08/2006)
а ми собирает обдои с Лавин
Try2Fly (20:33:05 30/08/2006)
ржу как лошать

[показать]
[показать]

воть)))) интересна)))) очинь)))

АААА.... я нверное с ума сойду... город... его воздух... люди... мысли... чувства... о госпади... как мне всего этого не хватало.... чужие мысли... блин... не могу без... как же быть без чужишь проблем?... нет... никак... нимагу... а тут... все... общение... много много... прям... ух... сегодня с утра встал... выпил полкружки кофе и одевшись пошел в институт... там встретил пару друзей и все пошли в аудиторию, где нам много всего грили и далее сказали группы... потом заполняли бумажки всякие и далее учебники получили... конечо можно и больше всего сказать но нинада... студенческий билет.. ох... он мой... я студент... блин... офигеть)))))... после этого я пошел на встречу, с которой пришел практически ток что... встреча очень многое мне дало... чувства... искренность... блин... ну не будем углубляться... день... я лишь с утра выпил кофе... все... больше ничего не ел и не пил... только сейчас выпью немного чая и съем персик... ой... как мне хорошо... у меня прям слоф нет... одни эмоции))) жизнь прекрасна, если любить жить)))
и вот наша новая песня... http://ifolder.ru/130987 ... надеюсь что не особо все плохо))))

[321x481]
Дорога в никуда зовет бесцельно,
Даруя на Земле таинственный покой.
И власть любви нас манит беспредельно,
Пока не скажешь ей «Постой».

Дорогой в никуда увлечены мы свято,
Не зная, где свернем в крутой овраг,
Не ведая, кто за развилкой спрятан
И кто стреляет в спину: друг иль враг.

Дорога в никуда – погибель и спасенье,
Она палач наш и родитель тел.
И если к ней испытывать презренье,
То станешь тем, кем до сих пор хотел.

В колонках играет - Poisonblack - Never Enough

21 июля 2006 год… на часах сейчас 19.35… уже ровно полтора часа как поезд отошел от Курского вокзала… весьма необычно… в прошлом, каждый раз, когда я уезжал в деревню, на моих глазах стояли слезы, было много эмоций… сегодня эмоций не было совсем… хотя я на месяц попрощался со своими друзьями и близкими… вот уже около часа я пытался заснуть, но видимо это глупая затея… наверное придется всю дорогу читать книгу… так как других альтернатив я не вижу… блин… я уже начинаю по всем скучать… как же дела пойдут дальше, ведь если я уже очень сильно по всем скучаю, то через неделю будет вообще ужасно… в купе по соседству со мной едет женщина лет 50 и девушка лет 19… девушку я видимо буду видеть только ночью, так как она, наверное, днем будет проводить время со своими друзьями в соседнем купе… женщина едет до сочи, значит в купе более никаво не заселят, а это очень хорошо, так как компания эта меня устраивает… меня никто не трогает, я никаво не трогаю, все счастливы… это очень хорошо… на этом пазитиве удалюсь читать книженцию, которую, в принципе, уже давно должен был прочитать, но чето как-то в падлу было, да и времени особо не было… книженция зовется «Ангелы и Демоны» Дэна Брауна… после прочтения книги «Код Да Винчи» захотелось еще ченить из его рассказов прочитать… купил себе еще 3 книги, включая эту… все… ушел чтить это произведение…
Время 21.46… прочитал около 40 страниц книги… сейчас стоим на второй остановке Тулы… типо «служебная» остановка… несколько минут назад отъехали от первой остановки, точнее где-то 30 минут назад… там стояли около получаса… собственно это первые две остановки… дальше будет остановка в 23 часа, ее название я не помню… скучно в Туле… причем нереально… постоял около 10 минут перед окном и не увидел практически ничего живого, только лишь пару раз видел детвору, играющую в футбол и пару раз проезжали машины… все… больше ничего тут нет, не считаю деревьев… даж не представляю как тут можно жить… я бы после Москвы не смог бы… блин… чет надоело мне на этой остановке… из одного окна вид открываеца на грузовой состав, из другого виднеется пара домиков и многоэтажек… и никакой жизни нет… все тихо, утихомирено, умиротворенно… если бы в соседних купе все замолчали, то установилась бы гробоваяы тишина и я слышал бы только скреб ручки о лист бумаги… Оо… мы поехали… наконец-то… даж прям счастье привалило… прощай Тула, надоела ты мне… пойду опять в окно пялица… мож ченить и увижу живое, а то мертвые пейзажи мне надоели уже…
Время 10.08… 22 июля… прошла ночь с того момента, как я тут написал последние слова… изменилось не многое… еле заснул и еле проснулся… весьма тяжко спать в поезде, когда нельзя разлечся… мне приснились друзья… даже те, кого я никогда не видел, а только лишь общался с ними на ЛиРу… даже как-то странно… потом приснилась катастрофа в Москве, а именно кошмарное око Саурона пыталось всех поработить, а я там был в роли эльфа… веселый такой сон… из лука пострелял… хех… мне понравилось… даж не знаю, что мне делать… в окне ничего интересного нету, одни лишь деревья… поскорее бы какая-нить остановка… а то совсем скукота полнейшая… пойду опять читать книгу, ведь это единственное занятие, которое можно ща найти в поезде… тухляк… блин… как же я скучаю по всем… нимагу… прям плачу… фыр!!!!.... все… ушел читать книгу… даж странно это от себя слышать…
Время 12.06… проехали Россошь… там стояли около получаса… на улицу я не выходил… только лишь наблюдал за людьми в окно… довольно наивное занятие… но на улицу мне не особо хочеца… прикольно было наблюдать за людьми, которые со своим товаром (рыба, раки, всякие булочки и тд…) перелезали через 2-х метровый забор… некоторые умудрялись проходить прямо через него… я бы так точно не смог… но не сути дело важно… после того как мы отъехали от Россоши кто-то запустил камешек в окно, которое находица по соседству с нашим купе… одно из 2-х окон было разбито… слава богу что не оба… а то весь вагон бы окочурился от холода… блин… какая не интересная картина наблюдается за окном… поля… немногочисленные домики и тд и тп… как-то совсем тухло, а до следующей остановки еще вроде как долго… хотя я могу и ошибаться… чет мне в голову лезут всякие воспоминания… о моей днюхе, о том, что тогда было, о последующих днях и вообще вспоминаются многие моменты и события, которые произошли со мной в течении этого года… взять хотя бы позитивные экзамены… такое дело я не забуду никогда… уж очень было весело…
Грустно тут… аж до жути… даже прекрасные ноги девушки с соседней койки не поднимают настроения… а ведь раньше при виде такой красоты было больше эмоций… бррр… достало все.. прям нимагу… хм… 12.35… странная остановка в месте, так сказать, где ничерта нету на пару минут… странненько… Оо… место зовется Журовка… весело… аж до слез… муахахаха….
Время 18.06… в купе аццкая духотень… еще Читать далее...

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРА!!!! Свершилось чудо! я вернулся... ааааааааааа.... блин... мне надо успокоительное... сердце щас вырвется из груди... как же я по всем соскучился... аааа..... нимагу.... неужели прошел месяц?! даже месяц и неделя.... эхххх... как же много дней и как же они быстро пролетели... еще вчера я думал что в деревне с ума сойду и вот уже сегодня я тут... блин.... все... ми счастлифффффффффффффффффффффффф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пройдут эмоции и я все скажу лучше)))... а пока надо собираться в институт... ы... точнее надо после поезда привести себя в порядок..))) ми не спал, ми задыхался в вагоне, ми устал, ми пойдет в инст, а када придет будет чтить тонны почты))))) 1672 месаги прочесть... озвереть)))

Вот подошел последний вечер, а вернее последняя ночь, когда я дома… уже завтра в это время я буду в поезде… для начала пару слов о дне моего рождения… я хочу сказать ОГРОМНОЕ ПАСИБО ВСЕМ, кто меня поздравил… это было самое счастливое д\р в моей жизни, так как меня поздравляли друзья, а не только предки да всякая живность в деревне… мне первый раз в жизни подарили подарки друзья… блин… это так приятно… ПАСИБО…. Я всем очень благодарен… в такие моменты понимаешь, что ты не один и что есть люди, которые могут поддержать, которым ты нужен… не буду вдаваться в подробное описание как я отмечал днюху, скажу лишь только то, что это было незабываемо… сегодня (20 июня) с утра я сходил с другом в кино… последний раз в этом месяца да и на месяц вперед моно тож утверждать, что ни один фильм я не увижу… хотя выходят весьма интересные фильмы… посмотрели сегодня фильм «самый быстрый Индиан»… офигенный фильм… мне он очень понравился… он и смешной в некоторых моментах и очень трогательный… фильм о чувствах, если копнуть немного глубже основного сюжета… после этого всего съездил к бабушке… навестил перед отъездом… ну собсно теперь вот за ноутом пост печатаю… так много хочется всего сказать перед отъездом… не буду я тут опять ныть о том, что не хочу я никуда уезжать… эт наверное всем уже надоело… воздержусь от написания того, что там мне будет одиноко и прочее… эт всего лишь на месяц… уж как-нить все это переживу… за все 17 лет что туда езжу никак не привыкну к тому месту… не мое это… деревенская жизнь не для меня… я там с каждым днем понимаю, что следующий день не будет ничем отличатся от предыдущего… а это вообще ужасно… ну ладно… не сути дело важно… завтра у всех друзей и знакомых экзамены… желаю всем удачи и удачного поступления в институты… ну что еще сказать на последок? Желаю ВСЕМ хорошего настроения, любви, счастья, здоровья, исполнения желаний… вощим всего всего всего всего всего!!!! Всех люблю, всем удачи!

Эта притча не о любви и не о выборе, она о вынужденном одиночестве, жестокости. И может быть среди нас тоже много таких вот кактусов, колючих снаружи, добрых внутри. Просто жизнь заставила выставить иголки и огрызаться, кусаться, бить и проклинать. Может быть это и выход....
В домашней оранжерее среди великолепных тропических растений жил-был неприметный Кактус. Он сидел в небольшом керамическом горшочке с объеденными краями в самой гуще разнолистых и цветущих красавцев.
Кактус был одиноким. Если другие растения тянулись друг к другу веточками, листьями; склонялись доверчиво цветочками, чтобы пошептаться меж собой, то с Кактусом никто общаться не хотел.
- Фи, противная колючка, - брезгливо отодвигались от кактуса нежные Фиалки.
- Фу, какой безобразный колючий шарик! - отворачивались от него Фуксии.
- Бе-бе-бе, - дразнили несчастного Бегонии и заслоняли его своими широченными листьями от солнечных лучей, - безрадостная жизнь Кактуса становилась ещё невыносимей. Он не мог расти без солнца, а ему не терпелось стать большим, чтобы вылезти из ненавистного маленького горшочка. Ему хотелось вырваться из благоухающей, прекрасной, но в то же время ужасной оранжереи.
Долго терпел Кактус язвительные реплики и усмешки в свой адрес, - лишь робко улыбался в ответ.
- Игольчатый уродец ворует нашу воду, - возмутились однажды Розы. - Если бы он не стоял среди нас, то нам бы доставалось больше живительной влаги.
- Неправда! - впервые за всё своё существование подал голос Кактус. - Я ничего не ворую, меня и так поливают только один раз в месяц и ещё - вы, Розы, обзываете меня колючкой, но и у вас есть шипы, вы тоже колетесь! - попытался защититься бедняга.
- Посмотрите на него, - загалдели Розы. - У нашего безногого "ежа" прорезался голос! И как ты можешь сравнивать себя с нами, - разозлились они. - Мы - королевы среди цветущих растений. Мы символы любви! Мы... мы... - говорили Розы ещё что-то, но Кактус их уже не слушал, - горько плакал.
Кактус решил больше никак не реагировать на внешний мир. Он обиделся. С того дня одинокое растение, ощетинив длинные колючки, полностью ушло в себя. Кактус стал жить в придуманном мире: внешне злой и колючий, отвечающий на приставания других растений немыми уколами, он в душе оставался добрым, чутким и ранимым. Только это никому из проживающих в оранжерее не было нужно, там каждое растение любило лишь себя самого и расхваливало только свои прелести.
Прошёл месяц. Второй. Незаметно пролетело полгода. Многие растения зимой побледнели, слегка облетели, осыпались их цветы. Выглядели они неважнецки.
- Во всём виноват авитаминоз, в почве мало витаминов, - жаловалась Цикламена Бальзамину.
- Да, да, - поддакивала им Традесканция, стряхивая очередной высохший листочек.
- Скорее бы лето, - вздыхала Герань. - Я летом так хорошею, так хорошею...
Такие разговоры между подурневшими за зиму растениями велись каждый день, и никто из них упорно не хотел замечать, что Кактус, напротив, похорошел: поправился, вырос и еще... Кактус ЗАЦВЁЛ!
Вскоре зацветший Кактус продали одному чокнутому коллекционеру - любителю кактусов. Это человек разительно отличался от других людей: был "не от мира сего". Новый хозяин страшно обрадовался удачному (на его взгляд) приобретению. Он поставил Кактус на самоё почётное место в доме (среди таких же колючих растений-собратьев), - немногочисленные друзья коллекционера, приходившие иногда в гости, обязательно любовались и восхищались колючим шариком, который сверху был сплошь утыкан бледно-розовыми цветочками.
- А я тебя разгадала, - сообщила как-то раз коллекционеру одна девушка. - Ты - есть этот Кактус: снаружи колючий, но душа твоя цветёт нежно-розовым цветом.
Коллекционер ничего не ответил, лишь грустно улыбнулся и согласно прикрыл глаза.
Жил-был чокнутый коллекционер кактусов...
Автор © Риф Гуля
--------------------------------------------------------
я выложил тут этот небольшой рассказик, так как после его прочтения, я понял, что я похож на этот кактус... у меня была схожая с ним судьба (до продажи его конечно же)... к сожелению, когда то в классе 8-9 у меня было точно так же, как было у этого кактуса... я тогда закрылся для общества... и так бывает в этой жизни...

Настроение сейчас - ми счастлифффф)))))))))

Ааааа... вот он... настал... день моего семнадцатилетия...))))) блин... пасибо всем кто меня уже поздравил)))))))) а......... мне так приятно)))))))) меня не поздравляли уже лет 5 наверное... так как я был все время на мою днюху в деревне.... блин............. как же это приятно))))) стока эмоций))) ми так счастлиф)))) ппппппааааааассссиииибббббооооо ввввссссеееемммм)))))))))))))

встал сегодня в 10 часоф, точнее меня сегодня в это время подняли, так как сам прочил это сделать... в 13 часов предстояла встреча с девушкой, которая является моим ПЧ и которая мне стала очень дорога... немного покушав и записав диск я пошел к другу... он переписал диск и я пошел в метро, оставалось около получаса до встречи... приехал на Арбат примерно за 10 минут до встречи и не спеша пошел к месту назначения... и вот через пять минут я уже ее встретил и мы пошли гулять по Старому Арбату... ходили там долго, разговаривали, потом зашли в Макдак... я немного покушал и потом мы решили пойти на Красную площадь... фто ж... потихоньку пошли туда... и вот мы добрели до Александровского сада, пошли к фонтанам... минут 20 меня уговаривали в них потаращица и я согласился... фто ж... побрызгались в фонтанчике, промокли, пошли сушица на травку... там потаращились около получаса и далее пошли таращица на набережную... побрызгались из маленьго водяного пистолетика, повеселились... потом прошли на станцию Китай-город и далее там сели на травку... там просидели около часа и время к тому времени натикало 19 часоф... пора было ехать по домам... Хочу выразить офигенную и не с чем не сравнимую благодарность этой прелестной девушке... надеюсь что ей понравилось и что мы еще встретимся и так же погуляем...

Это был еще один обычный день. Еще один с того дня, как они перестали быть парой...

Было дождливо, и все навеяволо тоску.
Прохожие с совершенно безразличными лицами, мокрые улицы, пустой, холодный город, мокрые дома.
Она шла по лужам, не замечая ничего. по ее щекам катились слезы, но казалось, что это всего лишь дождь...
Она шла в ИХ любимое место, она не могла привыкнуть к мысли, что ИХ больше нет.
Она не понимала, почему, зачем совершила ТУ ошибку. но понимала, что она не достойна его. она его променяла. променяла ради развлечений.
Она его по прежнему любит... она не любила так никого... но он этого не понимал...

Он сидел с друзьями. они смеялись над ней. над тем, как она страдает по нему. они считали, что она это заслужила. заслужила, как никто другой.
Но он сидел, и думал о ней.
Он считал, что она всего лишь играет им. но он ее любил. любил больше жизни.
Но ОНИ этого не понимали.

Они не понимали, что созданы друг для друга. не ценили те моменты, когда были вместе.
И потеряв друг друга поняли, насколько были важны друг для друга.
Это не возможно ничем восполнить. ничем.

Они были так далеко друг от друга, но так близко эмоциями, мыслями, желаниями.

Но стоило им встретиться, как все их желания, эмоции мечты перестали совпадать. Появилось желание отомстить за все.
Отныне он решил не показывать ей своих чувств, эмоций, переживаний. А она... Она по-прежнему его любила. Возможно чуть менше, но любила... Теперь их роли поменялись...
Она терпела все его слова, поступки... Но понимала, что теперь прежнего не вернуть... Она начала разачарововаться, а он продолжал ей играть... Ему казалось, что он для нее Бог...
ОНИ не могли прервать эту цепь, этот круг...
Каждый день начинался одинаковым утром и заканчивался одинаковыми вечерами.
Никаких чувств. Обычные серые будни. Ничего прежнего. Ничего того, что ОНИ так хотели.
ОНИ изменились. Сильно. Очень сильно. Стали несовместими. Как частички разных мозаик, которых пытаются собрать в одну.
Они все теже, но такие изменившиеся... Время, общество, чувства...

И теперь ОНИ не думают, не мечтают друг о друге. Теперь только большое чувство разочарования друг в друге. ОНИ винят во всем друг друга.


Никогда не возвращайтесь к одному человеку дважды. цените те моменты пока вы вместе. делайте ВСЕ, что бы остаться вместе, а не быть потом. цените любовь, что бы потом не разачароваться в ней. Любят не за что-то, а вопреки всему...

P.S. Автор неизвестен...

[700x525]

Для того, чтобы написать хорошее любовное письмо, не обязательно быть Шекспиром или Пушкиным. Вам нужно лишь хорошо понимать свои чувства и суметь донести их до адресата. Что делает любовное письмо таким романтичным, это то, что оно глубоко личное. Вы должны показать своему любимому, насколько хорошо вы его знаете, и это знание раскроет глубину ваших чувств.

Все, что вам нужно, чтобы начать, это ручка и лист хорошей бумаги. Не стоит использовать бумагу, украшенную розочками или купидончиками, многим мужчинам это кажется слишком детским или пошлым. Лучше использовать простую белую или с минимальным орнаментом бумагу. К тому же бумага должна быть достаточно плотной. Возможно, ваш любимый захочет оставить ваше письмо на память, и плотная бумага сохранится более долгое время.


Будьте конкретны.

Перед тем, как начать, подумайте несколько минут о своем любимом:
*** Какие у него сильные стороны?
*** Что вы видите в нем такого, что он не замечает в себе сам?
*** Какой самый романтический поступок он совершил ради вас?
*** В чем выражается его забота по отношению к вам?
*** Что в нем вас приятно удивило?
*** Какое ваше любимое воспоминание о нем?
*** Как изменился ваш мир, когда в нем появился он?

Вы можете начать письмо так, как вам нравится, главное, чтобы обращение содержало его имя. Достаточно простого: "Дорогой (имя любимого". Затем расскажите о каком-либо особенном качестве, которое вы цените в нем - например, "Я никогда не встречала такого ( нежного, доброго, сильного ) как ты" или "Ни с кем я не чувствовала себя такой ( красивой, любимой ) как с тобой". Это покажет ему, что вы цените его больше, чем кого бы то ни было.

Напишите, что именно вы чувствуете по отношению к нему, и какие именно его поступки заставили вас испытывать эти чувства. Используйте конкретные примеры, которые покажут, насколько большое значение вы придаете вашим отношениям. Напомните о его поступках, которые для вас очень много значат. Поделитесь любимым воспоминанием и надеждами на будущее. Не забудьте написать "Я люблю тебя". Неважно, длинным или коротким будет ваше письмо, главное, чтобы оно было искренним и написано от души.

Если вам не хватает нужных слов, вы можете использовать пару стихотворных строк о любви. Только не надо переписывать целое стихотворение.

Когда письмо закончено, тщательно перечитайте его и проверьте, чтобы не было ошибок. Возможно, его будут перечитывать снова и снова, и ошибки могут испортить все впечатление. Опустите письмо в почтовый ящик и ждите ответа. Если вам повезет, вы тоже получите любовное письмо.


Виктор Гюго - Жюльетте Друэ
В ночь на 18 февраля 1841 г.

"...ангел, сколько в тебе красоты и любви. Помню, в твоей маленькой комнатке была дивная тишина. Снаружи доносилось веселье ликующего Парижа, мимо проносились шумные маски с громким смехом и пением. Среди шума всеобщего празднества мы скромно укрылись в стороне и перенесли в тень свой светлый праздник. Париж был упоен поддельным хмелем, мы - настоящим.
Не забывай никогда, мой ангел, этих таинственных часов, изменивших всю твою жизнь. Эта ночь 18 февраля 1833 г. была символом и одновременно прообразом великого, светлого праздника, свершившегося в тебе...
В эту ночь ты оставила далеко за стеною толпу с ее шумом, суетою и мишурным блеском, чтобы приобщиться к уединению, тайне и Любви.
В эту ночь я провел с тобой восемь часов. Каждый из этих часов теперь уже превратился в год... В течение этих восьми лет мое сердце было полно тобой, и ничто не изменит его, даже если бы каждый из этих годов обратился в столетие."

P. S. Гюго увлекся во время карнавала 1833 г. актрисой Жюльеттой Друэ, которой посвятил много стихов. Любовь к ней он сохранил в течение всей жизни.


Беттина Фон Арним - Гёте
Вартбург, 1 августа, ночью

"Друг, я одна: все спят, а мне мешает спать то, что я только что была с тобою.
Гёте, быть может, то было величайшим событием моей жизни; быть может, то был самый полный, самый счастливый миг; лучших дней у меня не будет, я их не приняла бы.
То был последний поцелуй, с которым я должна была уйти, а между тем, я думала, что должна слушать тебя вечно; когда я проезжала по аллеям и под деревьями, в тени которых мы вместе гуляли, то мне казалось, что я должна уцепиться за каждый ствол, - но исчезли знакомые зеленые пространства... давно исчезло и твое жилище... и у меня ничего не осталось, кроме моего горячего желания... и слезы лились... от этой разлуки..."

P.S. Беттина фон Арним, немецкая писательница, восторженная поклонница Гёте, пробралась в 1807 г. переодетая в мужское платье в Веймар, чтобы увидеть его. Роман свой с Гёте она описала в произведении `Переписка Гёте с ребенком`. В 1811 г. она вышла замуж за Арнима.

Читать далее...

так... делать мне нех... у меня температура... лайфа сюксь... чем занять себя не знаю... ща выпил таблойдоф, сижу вот и думаю... я как то за последние месяцы сильно закрылся в себе... помому эт все уже заметили, а до меня походу это токо ща дошло... причем дошло так... прилично... блин... люди... почему могут руки трястись... пугающая перспектива какая-то... лан отвлекся от темы... подумал, подумал... и решил, что сейчас я не тот, кем являюсь на самом деле... на самом деле, если посмореть на все это со стороны, то можно увидеть обычную простоту всего, что происходит... просто иногда она скрыта за какими высокими словами... всю жизнь, все свои 16 лет... ну канешн не 16, сток скок себя помню кароч... всегда просто относился к жизни... никада ни над чем не заморачивался... так почему бы не жить так, как жил раньше... да, канешн, сложно... а никто не грил, что будет легко... на самом деле, я весьма жизнерадостный человек... всегда просто ко всему отношусь... тут, у большинства, наверное, сложилось впечатление, что я какой-то... эээ... как бывыразица... блин... слово забыл... так и не вспомнил, кароч скучный, мрачный... всю жизнь морочусь и тд и тп... что ж... не делайте поспешных решений)... думаю, что люди, которые меня знают долгое время, знают то, какой я человек... таких людей не много... точнее вообще по пальцам пересчитать... хм... чет меня вопрос заинтересовал... а что сейчас с вашими друзьями детства?... мой друг детства, например, сидит в тюрьме уже давно... муахаха... пазитифчег какой... он старше на год, а натворил уже так много... если так подумать, то я мог бы быть с ним там за компанию... если бы в детстве не подумал о том, кем он является... наверное с того времени я осознал то, что делать можно и то, что делать нельзя... с того времени я начал понимать то, что другие люди тоже чувствуют... и что бы я не сделал, это полюбому на комто откликнется... ну или чтото подобное... мне иногда кажется, что счастье другого человека для меня важне чем, счастье самого себя... мне пофигу на самого себя... мне главное то, чтобы людям, которые меня окружают, было хорошо... а если людям, которые меня окружают хорошо, то мне от этого становица тепло и хорошо тоже... хех... какая странная заморочка... я как то об этом сказал одному другу так он посмеялся над этим... видать в этом есть чето смешное... нинаю... мож чето наивное?... ну вот такой вот я... и, на мой взгляд, как человек относится к окружению, так и окружение относится к человеку... думаю не найду человека, который думает по другому... а может и найду... хз... жизнь покажет... лавдно хватит морочица на размышлениях... пойду покушаю... а то 3 дня на супчиках быстрого приготовления уморили в кранты просто...

В колонках играет - Atreyu - Our Sick Story

блин... поспал пару часикоф. терь голова болит до жути... смарю на дату на часах и вдруг осенило... у меня через 2 дня, а точнее уже через полтора примерно дня день рожденья... мне исполняеца 17 лет... наверное прозвучит странно, но я нинаю, что я буду делать на днюху... нинаю кого я увижу... ваще ничего не знаю если быть точным... наверное, большинство людей планирует то, что они будут делать за неделю минимум до этого дня... а мне как-то оно не привычно... все прошедшие днюхи встречал один в деревне... привык уже как-то, а тут я в Москве... даж как-то растерялся чтоли... бррр...

[267x400]
И лучше всех и всех смешнее,
Любовь моя, такая ты.
Тебя люблю давно уже я,
Забыв про грезы и мечты.

Умна, мила, красива. Боже,
Зачем такая мне судьба?
Я знаю, жизнь моя негожа
Для той, которая мила.

Я знаю, это – моя кара.
Не знаю только лишь «за что?»
За что мне жизнь дана такая,
В которой «Я» без «Ты» ничто.

Я знаю, ты меня не любишь.
Надеяться не стоит мне.
О Вера, вряд ли ты полюбишь
Того, кто жизнь свою в конце
Концов забросит. Боже,
В чем же виновен я сейчас?
Безгрешных нет на свете этом,
Так чем же выделяюсь я?

Придется нам расстаться в скоре.
Расстаться, может, навсегда.
Но знай, не будет в моей жизни боле
Любви, чем я люблю тебя.

Двое молодых людей предложили двум девушкам стать спутницами их жизни. Один сказал:
— Я могу предложить только свое сердце, в которое может войти одна из тех, кто согласится разделить мой трудный путь. Другой же молвил:
— Я могу предложить огромный дворец, в котором хочу разделить со своей спутницей радость жизни. [500x332]

На часах 17.50, сегодня суббота, 15 июля 2006 г… уже второй день я на даче… так… сначала о том, что было вчера… я встал около 7 часов утра и уже к 8 часах собрал все свои вещи и отнес их к машине и уже через пару минут после этого пришли друзья… мы поехали… ехали около 2-х часов… дача находится в 131км от Москвы, в Тульской области… что ж… я ждал чего то более большого, а не маленького двухэтажного домика… первое впечатление не акти… одна потом приелось и мне тут даж понравилось… что ж… время шло тяжко… очень тяжко… один час казался вечностью… первые несколько часов мы осваивались с обстановкой, потом, освоившись, посмотрели фильм «Дрянные девченки» и далее устроили концерт… ух… прикольно, когда можно врубить комбики на полную мощность.. офигенный мощный звук… эхх.. прошло еще около пары часов, мы поели, посморели еще один фильм «Клик», пошли в магазин за пивом… в первый раз купили 6 бутылок… пришли, выпили потихоньку по бутылке… далее поиграли еще, еще выпили… и так время потихоньку подошло к вечеру… далее начинается полный хаос… на стол была поставлена бутылка водки… что ж.. не долго думая мы ее распили… слав богу было чем запивать и заедать эту херь… выпили… покушали… следующей гадостью что была поставлена на стол являлась горилка… ее было больше водки… что ж… выпили… закусили… показалось мало… в магазин за водкой… кхм… еще литр… что ж… уже стемнело на улице… побесились малесь… меня водой окатили из ведра… пришлось искать че одеть… одел шмотени друга… ибо другого не было… я до сих пор в его майке… чуток выпили и одного моего друга снесло ко всем чертям… он спать пошел… ну… за столом осталось 2 человека… пошли на улицу… а там ливень… а мы пьяные… ок… к черту майки и айда по улице в темноту бегать... видели каданить 2-х идиотоф, бегающих по улице и орущих всякую охинею, при этом нереально бухих, но всетаки соображающих, что они делают?... нет?... вы многое потеряли… побегали минут 10… вымокли до нитки… что же дальше?... выпили… и опять побежали… ну не пипец?))) побегали… разбудили соседей… прибежали домой… выпили еще… переоделись в сухое… разбудили спящего… лучшеб не будили… кароч они ночью собрались идти гулять, при этом еще меня потащили… я долго сопротивлялся… и всетаки не пошел… и правильно сделал… они пришли все грязные как чучи… лучше такого не видеть… идиоты… у меня от всего алкоголя ваще акуй начался… я почти весь день обшался с двумя девушка по смс… так я ваще уже потом не мог читать что мне пишут… я минут 10 приглядывался каждой букве… это кошмар… я прошу прощения у всех с кем тогда говорил так как я много грузил… сорри… лег спать… вот… вот в кратце первый день дачи… событий конечно же было больше… я рассказал только лишь об основных… так… проехали… сон… мне снился хороший сон… добрый… нежный… про любовь… хех… пропустим его… я просыпался раз 5… причем первый раз от холода… что ж… мне было очень холодно… я думал заболею… обошлось вроде… и так… дальше… просыпаюсь… вижу друга спящего на креслах… нереал его переклинило, перекрючило… даж смареть смешно было… ну не будем издеваца… время было около 11 часов… спустившись вних увидел что второй друг уже не спит, пьет чай… я себе сделал кофе… выпили… тут спустился Женек… все встали… отлично… первый час я отходил от всего… потом я пошел с Ильей на родник, за водой… мляхххх… я охренел… до него около 3-х километроф….. а еще у меня батл на 8 литроф был… мля… там ручка нереально пальцы режет… кароч я думал на полпути помру от всего этого… что ж… сходили… пришли… поели… пошли кино смареть… мне не хотелось его смареть… видел в киношке… я сидел в гордом одиночестве на улице и разговаривал по телефону все с теми же девушками…и так собсно до сих пор.. пришлось даж карточку покупать, а то денег нету… да и она не особо на много помогла так как тут токо на 5$ карта была… и то одна… бррр… ну лан… скукота… уже не знаю чем себя занять… сижу и пост вот пишу… брр… а скоро вечер… надеюсь пить не буим… пойду я себе покушать сделаю…
Так… время 21.43… вечер… что прошло с того времени как я написал что пойду кушать? Ровным счетом ничего… общался по телефону… пару раз покушал… наслаждался закатом… ок… вот… я токо что пришел с прогулки… решил пройтись по территории дачного поселка… блин… как в фильме ужасов… тишина, нарушаемая сверчками… люди, выходящие из-за углов своих домов чтобы посмореть кто идет… дедушка с собачкой, идущий молча и кажется что он просто напросто отрешен от жизни… блин… кашмар какойто… пока я дошел до конца дороги у меня раз 20 дрожь по спине пробежала… потому что реально пугающая атмосфера какаято… так и ждешь что из-за угла кто то выскочит… порадовали парень и девушка лет так 13-14… которые стремно на меня посморев пошли в кусты… остается только догадываться зачем они туда пошли… вощим страшненько тут по вечерам… одному ходить… эххх… чем то мне этот поселок напомнил тот, что был показан в фильме «Жесть»… там есть общие черты… и их много… а вдруг тут монстры есть? Ух… ну не буим о плохом… еще часа 2 посижу, фигней пострадаю и пойду спать… завтра новый Читать далее...

руки трясутся... как перестанут напишу тут пост... всем Здрасте! я скучал)

весь вечер прошел дома... как обычно... ничего не случилось нового... однако этот вечер отличается от других... у меня исчезли какие либо эмоции... почему... меня ничего не восхищает, я ничего не хочу... я не хочу есть, пить... не хочу слушать музыку... весь вечер я скромно сижу в темной комнате в тишине... слышу лишь только шум 2-х вентиляторов и скромный шум моего компа... все... просто сидишь и смотришь в одну точку... у моих предов это вызвало так много вопросов... они так беспокоятся... наверное сложно со мной... хотя не наверное, а точно... я сложный человек... мне об этом много раз говорили... да и сам иногда подмечаю... завтра с утра на дачу... так туда хотел, а щас настоко это безразлично... сейчас наверное мне безразлично все... почему так... хех... а все пытаются мне сказать чтобы я улыбнулся... о да... знаю... позитиф и прочее... "когда тебя беда в потоке дней найдет, засмейся ты тогда и все пройдет"... ведь так поется в песне... я знаю... я помню эту песню... а что если мне совсем не хочется улыбаться... смеяться... просто быть одному... в тишине... в темной комнате... даже не знаю... слова, слова, слова... каждый день сотни людей пишет посты в дневе, произносит тысячи слов... люди не могут без общения... любого... а ведь наверное каждому человеку иногда надо оставаться наедине со своими мыслями... каждый иногда хочет побыть один... общение иногда надоедает... но так не может быть вечно... блин...и зачем я это пишу... каждый раз себе поражаюсь просто... никогда не любил высказывать мысли в дневник... а щас... помница первый раз начал вести чтото сродни дневу в деревне... мне там не с кем говорить... я "говорил" с листом бумаги... я псих?.. возможно... сложно в деревне будет... попробуйте месяц помолчать... не видеть ллюдей своего возраста... пожить со стариками... пожить в непонимании... остается только создавать себе виртуального друга... это полнейшая шиза... ничего бредовей не придумать... но ведь надо же с кем то там общаться... что у меня было в деревне? листок, карандашь, табы песен и гитара... с этим вот я живу месяц в деревне... пухну от одиночества... до деревни осталось 8 дней... и я уеду... на месяц... в страну одиночества... бред... пустошь... безразличие... мне наплевать что я уеду... а ведь еще месяц назад я так этого не хотел... а щас... иогда хочется даже туда побыстрее... почему?... хочу побыть один... зачем?... сам не знаю... все... хватит... ушел... и не приду сюда дня 4... токо если в понедельник... если на даче не убьюсь... в любом случаем... желаю всем удачи, счастья и любви!
[700x560]

Обрывки прожитых дней,
Осколки мертвой любви
Покрыты мраком и пеплом,
Покрыты частью земли.

Здесь каждый прожитый день -
Это тест на выживание.
Жизнь в бешеном ритме сбивает дыхание.
Осознание того, что происходит вокруг
Замыкается в серый, мылом смазанный круг.
Со взглядом страха в нем кто-то будет висеть,
Я не хочу больше так жить....
Я хочу умереть.......
[700x525]