Фотографии Try2Fly : Красивые фотки

Дневник... мой дорогой дневник... около 2-х лет меня тут не было... смешанные чувства поразили рассудок... старые записи... чувства... а тут так все поменялось... в оформлении... стало как то аккуратнее... на секунду захотелось продолжить вести... может... меня давно посещала эта мысль... но на это так не хватает времени... а так много в жизни произошло... руки сами тянутся к клавишам... а ведь зашел всего лишь, чтобы посмотреть фотоальбом... хех...

Поздравляю всех с новым годом) хотелось бы пожелать Вам всего самого наилучшего) Желаю Вам счастья и удачи в новом году и пусть все невзгоды останутся в этом)

Потолок… белый потолок… белый потолок в зале… видны линии от кисточки, которым его белили… странные чувства… уже несколько лет он является моим неотъемлемым другом в деревне, как наверное мой ноут и гитара… не меняется ничего… единственное, что изменилось, это количество людей в этом доме… необъяснимые чувства испытываешь, когда сидишь на кухне, на месте, где всего то год назад сидела бабушка и задавала тебе вопросы… смотря на ее костыль, стоящий в комнате напротив зала, возникает чувство безысходности… мухи… неотъемлемые спутники деревни… сидя на кухне, смотря в окно и мельком слушая разговор дедушки и мамы, о том, что мне уже 19 лет и я взрослый, я невольно ловлю себя на мысли, что я похож на марионетку, которую дергает клоун, ведь сотня мух, обитающий на кухне, не дает покоя… мысль о том, что так будет продолжаться еще месяц полностью подавляет желание чего то хорошего… хочется быть амебой… просто делать то, что тебе говорят и не возражать, а самое главное этого не чувствовать… когда машина въехала в хутор меня посетило жуткое дежавю… будто я и не уезжал даже… как будто не было этого года, второго курса… а скоро я опять буду разговаривать сам с собой… чтобы просто не разучится внятно разговаривать… говорить с дедушкой и мамой? Хех… этого мне не хватает… читать… много читать… это то, что меня сильно отвлекает… первый день окончен... теперь немного ноута, музыки, книги и опять потолок, который проводит меня в завтрашний день… а там опять все повторится…

думала, внести, не внести свою лепту? вношу. *смущаецца* давно не работала в фотошопе.

на. опоздала. *смущаецца ещё больше* но всё равно на *протягивает пирожок* с днём рождения. и пусть жизнь мёдом покажется :)

[700x511]

Поздравляю с Днем Рождения! Желаю тебе справиться со всеми жизненными неурядицами) я с тобой) удачи, здоровья и любви!
[500x352]

Поздравляю с днём рождения) хоть и не знакомы, но читать интересно) Радуй всех)

Поздравляю,Тох. особо расписывать не буду, просто будь счастлив. Каждый в это понятие вкладывает свое.
p.s. а еще желаю много улыбок и пива xD

p.p.s. я задолбался эт с моба вводить)) и поскольку ты не отв, напишу еще и тут, что надо встретиться и отдать те одну вещь))

the end нах, HB one more (:

Ну, ТриТуфли (сор))) Ты теперь стал совсем взрослым, еще немного и перестанешь быть вьюношей :D

Успехов в творчестве, крепкого здоровья, счастья на ЛФ и чего сам себе пожелаешь =)

Поздравляю тя с днем рождения и желаю всего самого доброго, светлого, веселого и вообще наилучшего =)

[показать]

Вот тебе пост с поздравлением :))) [640x222]

давно меня тут не было, как и не было меня дома... жил в долгопрудном и наслаждался жизнью... что может быть прекраснее) завтра день рожденья... целых 19 лет сваливается на мою бренную голову ^^ хех) сделаю днев сообществом, если ктото захочет может писать отдельный пост с поздравлением... мне будет очень приятно :)

пост будет пуст... если точнее, то пуст в чем то большом... никаких сложных мыслей... констатация фактов... писать о чем то большем не хочется, да и, возможно, просто лень... наступила пора безделия... сессия сегодня официально закончилась и я могу с уверенностью сказать, что закрыл ее без долгов и уже на 3 курсе... в первых числах июля надо будет оформить договоры на обучение и после в инсте не появляться до 1 сентября... при благоприятном стечении событый нужно попасть в питер, и потом даже не знаю, что и делать... идти работать нереально, т.к. скора в краснодарский край, а обидно... деньги бы сейчас не помешали... в остальном все по старому... ну и оценки за семестр:
[664x283]

[364x500]
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

+ мстительный гороскоп:
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

After everything you’ve done.
After your second face failed.
This time theres nothing left to save.
And your words were broken.
With the touch of vipers you set your words upon my back.
Spitting daggers you cant kill those already dead.
Buried beneath a pile of one liners and cheap attempts at honesty.
Buried so fucking far from your worthless lies.
And the fire.
The fire to cleanse your mouth.
You’ll never awake from your hell and from a second you almost had me fooled.
Keep walking.
Keep breathing.
Keep cursing our names.
We’re plotting your end by the dawn.
We’re apparitions that stalk your every turn.
We’re death incarnate to cleanse you from this world.
Midnight.
Until I see your face again.
Until I end this loveless dance.
Midnight.
Until I see you fucking scream.
And until I see the moonlight shine with your blood we’ll dig your grave.
We’ll dig your fucking grave.
Until I see you face again.
Until I end this loveless dance.
Midnight.
Until I see you fucking scream.
And until I see the moonlight shine with your blood.
Midnight.
Until I see you face again.
Until I end this loveless dance.
Midnight.
Until I see you fucking scream.
And until I see the moonlight shine red.

"Анонимность раскрепощает до неприличия. Именно она – тот катализатор, позволяющий вырваться наружу всем бесам, прячущимся до поры в самых темных уголках твоего сознания. Ха–ха, интересно было бы увидеть твое лицо, когда, прочитав эти строки, ты подойдешь на работе к своей жирной ассистентке–"синему чулку" и увидишь, как она быстренько перебирает пальцами по клавиатуре, отписывая своему интернетному принцу что–то вроде «представь мои ноги в ажурных чулках у себя на плечах»" (с) Минаев

Постоянно выключающиеся радионаушники на дают сосредоточится и оторваться от реальности... мысли расплывчаты... хотя весьма обычное иповседневное состояние... я уже не помню когда четко мог сказать о чем думаю... всегда всего много и мысли как то сами себя переваривают и это иногда остается даже не замечанным... институтская жизнь потихоньку подходит к своему логическому завершению, иными словами сессия подходит к концу... уже позади 5 зачетов и 3 экзамена, осталось всего навсего 2 экзамена, один из которых должен быть автоматом... результаты сессии да и вообще семестра не могут не радовать... личный рейтинг колеблется около отметки в 40 балов, что, в принципе, не влияет на то, что я плачу за учебу 60 штук в год, но все же является весьма приятным фактом... да... поправочка к предыдущему предложению будет уместна... плачу не я, а мои родители... а причина высоких оценок связана с тем, что была надежда на то, что при хороших результатах можно перевестись на полуплатную основу, но как оказалось такого нет вообще... обидно... что же касается повседневности, то я ее ненавижу... единственное чего я жду, так это поездки в Питер в начале следующего месяца... в остальном все как то серо... уже куплен билет в Краснодарский край, скоро мне будет 19 лет... на этом события, в принципе, себя исчерпывают... нет ни единой мысли как отмечать сию "знаменательную" дату, тобишь 19 лет... да и как то не особо хочется... ничего осбенного в этом не вижу...

В последнее время читая некоторые дневники, я зачастую ловлю себя на мысли, что некоторые люди настолько бывают глупы, что у меня даже нет ни единой мысли как лично ля себя такую глупость объяснить... их высказывания по сути своей ставят в тупик... единственное, на что можно списать такое, это возраст, но мне ли судить об этом... да в прочем, люди старшего поколения иногда настолько удивляют своей логикой, что и ответить им нечего... да и это кажется бесполезным, ведь когда человек старше, он невольно держит в своей голове то, что он мудрее, а ты маленький и ничего не понимаешь...

"Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца" (с) Федор Достоевский

Эта фраза лаконично порезала мозг... мне даже понравилось... в силу своей юности и несносного характера она предстала в приятной цветовой гамме...

Я не люблю каникулы и в то же время их обожаю... не люблю за то, что нечего делать и дни проходят в пустую, а люблю за то, что не надо ничего делать... противоречие, которое будет жить вечно...

Завершая, в принципе, ничем не отличный пост хотелось бы попросить абсолютно всех, кто читает мой дневник отметиться в коментах, и не обязательно писать чтото умное и по посту... в нем мало чего, на что можно обратить внимание... это так же относится к моим одногруппникам, коорые никогда не писали коментов, но сюда заходят...

"Когда мне частенько бывает хреново. Для меня это всегда сигнал, что пора двигаться дальше. Люди годами пытаются понять, почему им хреново, приспособится к этому. Я же просто выдвигаюсь далее. И - проходит. По кухонной философии, убегая, ты не решаешь проблем, нужно научится переживать это состояние - когда тебе хреново. Я так не считаю. Жизнь - процесс скорее динамический, нежели статический, и, перестав меняться ты погибаешь. Так что я не бегу, я двигаюсь дальше" (с) Ирвин Уэлш
[700x560]

...Love This Life...

пустяки... одним движением можно стереть сотню слов... но нельзя забыть их смысл... изнывающие мысли и чувства... это все становится невыносимым по вечерам... жадно хватая воздух днем становится сложно надышаться вечером... и все заливается серой краской... томной и неприятной... а слова "мы любим тех кто нас не любит" становятся пророчеством, которые безжалостно всрывает частички сердца... а оно с каждым днем все больше дает о себе знать... тихой болью... а пить карвалол уже не кажется забавным... теплое солнце... зеленые листья, колышащиеся на ветру... лето... к чему эти описания... картина не будет завершенной... в ней не будет жизни... она будет остановленной... серой и невзрачной сколько бы красок в ней не использовали... в ней не будет любви... этой частички в последнее время нет ни в одной картине... все кажется безжизненным... утрировано... грубо и пафосно сказано... воможно... а летом листья тоже опадают с деревьев... зеленые и прекрасные... становятся пылью... как и мечты... которые сначала прекрасные и цветущие, а потом превращаются в пыль... и лишь очередной зарубок на сердце... а я представляю улыбку... и то, какая могла быть жизнь... если бы добавить к картине недостающую частичку... но счастье ведь не может быть вечным... только в мечтах... хотя бывает все... когданибудь губы быть может прошепчат то, что когда то принесло боль... и когда нибудь может все будет по другому...
---
выключая свет в комнате... я невольно позволяю мыслям убивать себя... и делаю так изо дня в день... возможно во мне есть черты садомазахиста... а возможно это лишь жестокая игра моей странной фантазии.
[699x437]

сладкий запах.. возможно это первое, что удалось почувствовать в это утро... пахло цветами... такой легкий живой запах... а глаза никак не хотели открываться... голова понемногу заполнялась мыслями... потихоньку удалось осознать, что сегодня вторник... капли бьются о карниз... на улице идет тихий спокойный дождик... нехотя переводишь свое тело в вертикальное положение... открываешь глаза... тусклый свет совсем не раздражает, а наоборот.. кажется очень приятным... холодная вода возвращает в реальность... вторник... как быстро летит время... казалось бы еще вчера я думал как бы мне сдать все зачеты... а сегодня они уже проставлены... как и сданы долги, за исключением всего лишь одной домашней работы... остается неделя до экзаменов, которых 5 штук... и ни единой мысли как сдавать половину... я уже успел подружиться с головной болью... она уже не кажется такой гнетущей... а редкие боли в области груди, от которых иногда сложно дышать уже некажутся особенными... за последнее время совершено так много приобретений... чего стоит мечта маленького ребенка о том, чтобы купить бальсооой телек... и вот он уже стоит на столе и пугает... в првый день он казался бездной... большой и темной... а еще я теперь владелец авто... банально, но оно мне нужно... хочется... в санаторий... или дом отдыха... ходить в белом махровом халате и тапочках в виде кроликов... пить сок из трубочки... лежать на гамаке и смотреть в небо... наслаждаясь тишиной, спокойствием и каждым дуновением ветра... у меня наверное слишком большие запросы... а еще хочется любви... прекрасной, красивой, чистой и романтичной... но все это уже давно кажется потерянным и недостижимым, а чувства повседневными и не волнующими... хочется мороженного... в компании с близкими людьми...
[700x560]