Сегодня - одна из тех ночей,когда мне не спится. Точнее,не спится мне часто,но сегодня на то есть причины. Во мне что-то бушует. Я сделала выбор,пока не знаю,верный или нет. Но дался он мне тяжело,потому как понять истинные причины,того что я делаю, понять и принять..тем болиее отпустить-не захотели.
Ну что ж, а я при своём мнении. Просто считаю, что иногда,сегодня,нужно сделать выбор, лишиться чего-то,чтобы завтра было что-то большее,чтобы завтра-не было так оглушительно больно. А ещё...из двух зол,нужно выбирать меньшее, пусть выбор непонятен,абсурден,но для меня он ясен. Сегодня нужно было попрощаться с человеком, чтобы двигаться дальше. Сделать это ради себя,и подумать о себе. Что,я делаю,как мне сказали,Редко. Что меня пугает,так,это то,что я всегда сплеча. Радикально,жёстко, и резко отказываюсь от людей. Видимо,так проще.

О том,что у нас осень,настоящая такая,с ветром и дождём.
Осень в душе,она же на улице. Я,как ни странно,могу рисовать и что-либо делать,только в это время. В другое -нет желания,сил,возможности. Да просто не хочу. Хотелось написать о самом сокровенном, но лучше оно останется внутри меня. Дневник,не лучшее для этого хранилище.
Я,кстати,болею, нос,горло,температура. Но вчера,невыносимо начала тосковать..и..я..наелась таблеток и пошла на ДР)душевно провели время.
Обнаружила,что-то очень..странное...меня любят люди. просто так.как человека. не знаю за что меня можно любить, но безумно благодарна за это.
Ах да.....вспомнилось мне.
Недавно услышала-она не умеет готовить,стирать,гладить,убирать и т.д.
Кто,её такую,замуж возьмёт?? Честно говоря,ребята нередко это утверждают)))
М...мне смешно. С одной стороны согласна,а с другой,ну может молодой человек будет готовить?Ну неужели это принципиально? Я,признаю,в быту,как хомячёк, маленькая,прикольная, забавная, морально поддерживаю,но практический толку от меня никакого) И что теперь?киньте в меня что-ли чем-то.)
хМ...быть может, когда,действительно появится "тот" человек, то девушка научится и готовить,и убирать, и даже с дрелью обращаться. Главное-было б ради кого.
К чёрту эти стереотипы. Каждому своё, и в своё время.

давно тут не бывала...вроде мыслей много,но сложить их во что-то толковое не получается. Я буду не первой,кто напишет,что уже осень...но наверное,буду из тех немногих,кто любит это время года..."Господь не зря мгновенья выбирает. Так умирает осенью природа, но как она красиво умирает"...и да я люблю свитера,кроссовки,джинсы,куртки.Сейчас ясно ощущаешь,когда утро,день или вечер. Самое главное-не жарко.
Очень скучаю по папе....это уже что-то вроде тоски...иной раз не звонишь ему,чтобы не разреветься. Я же,стойкий оловянный солдатик. Угум...
А выходные прошли здорово,в компании замечательных людей,под гитару и чай)почаще бы так. И было б желание жить)оно есть,но оно бы обострилось. Знаю,что в школе сходит с ума один замечательный человек, но зайти туда,у меня нет времени,да ..и желания. Нет,не любила я школу...
и ещё сидит в душе ёжик, нафуфыренный такой и колется иголками и мне больно. А он обиженный,вот и дуется.

собственно, написалось кое-что недавно, попозже отредактирую и выложу.
У меня учёба,дела то да сё. Конференция,аж две.Что я творю, зачем берусь за всё,хрен его знает. Значит так нужно.
Итог. сообщение от Пятница, 16 Сентября 2011 г. 19:36.
Всё преодолимо, всё пережито, выводы сделаны, это того стоило.
В сумке клочок бумаги, на котором нацарапано, что я впредь делаю а что, не делаю ни под каким предлогом. Пока получается не всё, пока ничего это не дало. Но о переменах говорить рано.
фраза дня: Простейшая идея. Доверяй себе.

(с) Дэниел Киз. Цветы для Элджернона

всё хорошо,хорошо,хорошо,хорошо,
-это у меня аутотренинг.
правда,всё хорошо.
А мне вот привезли Адамово яблоко. Китайский апельсин) странный такой,фрукт что ли)
фактурный,его бы рисовать,а привезли для моих суставов...

Ношу в себе один очень важный вопрос.
Точнее ситуацию. Выхода из неё-два. Последствия есть у каждого,но и положительный стороны-различны. Так вот....что же важнее.....душевное равновесие для себя, и пусть люди думают,как им удобно. Либо-перешагнуть через себя, потерпеть, понервничать...не знаю,как я отреагирую,если честно, но...убедить людей, в том,в чём хочу я, и чтобы они видели всё,как мне нужно. Дело принципа...или всёже не надо себя насиловать...может кто-то или что-то подтолкнёт меня к правильному решению.
посмотрим. решим.сделаем выводы.

Хотелось мне написать,о людях,размышления о том, как парадоксально выглядят отношения разных человеков))))
Когда соберусь с мыслями, напишу. А пока...о жизни.
Радует меня один человек,здорово,что она есть. Она просто есть и мне просто комфортно с ней. Одна на наш такой маленький,но такой одинокий город.
Вы знаете, вот бывают люди,совершенно разные. Привычки,вкусы,взгляды на жизнь, да и просто характер. Оно и понятно,почему они могут спорить и ругаться.
Но, есть к примеру,человек, он,или она,такой же как я. Обсалютно,привычки,характер,мысли,поступки и даже вкусы. Казалось бы,живите блин,в гармонии. Но куда там, именно с этим возникают самые жёсткие споры,самые скандальные ссоры, только у нас, удары такие,что потом: " ой,я пересмотрела взгляды на жизнь! или я во всём разочаровался!"
Ну представьте себе,что вы говорите сам с собой,спорите сам с собой. Представили? Тото же....
А я к чему. Прикольно в ком-то видеть себя, прикольно иногда мозготряс, да и вобще,хорошо когда,ты думаешь, а тебя понимают.
Но нужны ли мне эти "кто кого" нужен ли мне этот вынос мозга. Стоит ли всё хорошее,всего этого плохого. Потому что,ощущения бывают,как буд-то из тебя все внутренности вырвали, а иногда,что у тебя два сердца. Вот и думай потом...

А я вчера вечером прогулялась...как водится,не выспалась. Но хоть проветрилась.
Нашла планшет свой, с чужой работой на нём. Срывать не стала,труд всё-таки,да и сама когда-то была на месте хозяина. Сказала,пусть пока пользуется,но сделает себе свой, иначе,когда мне понадобится планшет,я сниму его работу. А у нас,в этом году дизайнеров много,аж 12 (ну для нашего города много), рисуют вроде неплохо,посмотрим,чё дальше будет)Мы вот счас черепушки ваяяем,так у меня инопланетное существо какое-то, я пока не отчаиваюсь,нужно трудиться.....
Мммм была философия, поняла,что тащусь от самого предмета,от препода и вообще,слопала книгу Фролова за ночь)завтра..аж на третью пару...
Болтала с папой, эти родные,голубые глаза,даже небо рядом не стоит. Я так скучаю...невыносимо. Есть люди,у которых глаза цвет меняют,от серого к голубому....
Он был рад меня видеть..и он очень устал. А я очень устала без него. Мне сказали сегодня,мол,что я плакать начинаю?...да даже если начинаю...да мне плевать просто....
Мама с папой самое дорогое,что есть.

А вообще, самое офигенное, это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать херней, не пить херню, не есть херню, не спать с херней. А работать и жить достойно, что ли.. При этом осознавая, что это всё ты сам

Чёрт...очень болит спина. И ничего не поделаешь.
Я устаю физический, два дня в универе пролетели, я не заметила. Как то всё нетак,как обычно,но я оказывается соскучилась за ребятами)))) Группа неадекватных,пошлых извращенцев)))))))))))))))))) обещала себе конструктивно научиться выстраивать...помню...

знаете,когда фонарь долго горит,он однаждый потухает? И все проходят и ругаются,сетуют, что мол,он не горит. Один в округе и не горит!
А лампочку поменять никому в голову почему-то не приходит.

Так вот,я кажется,потухла. И лампочками здесь не поможешь.
Я не жалуюсь,это не трагедия. Просто сейчас нужны силы. Именно сейчас,нужно штурмовать универ,себя,бумагу,карандаши и всё,что вижу. А я не в состоянии этого делать. Нельзя просто так потерять ещё один год. Я знаю,что нужно взять себя в руки.

Я до последнего пыталась культурно,осторожно...
даже говорить пыталась,объяснять....
Игнорила...НО
человек продолжает шутить неподобающе, вести себя бестактно, перегибать палку и много себе позволять.
Ну и вот, кем я буду,если пошлю ,простите "на хуй"?....а? опущусь на тот же уровень.
А человек не понимает,не понимает,не понимает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не люблю,когда навязываются. Мои друзья беспокоятся за моё душевное состояние, ....
не смогу решить сама,сказали помогут. Только не дошло бы до этого...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Портреты карандашом

Далее

спасибо, мама,спасибо, папа.
Берегите пожалуйста родителей.


а это,сказали, обо мне)
вероятно,что-то есть.

Даже если мир покачнётся, вывернется и рухнет,
накроется медным коллайдером, станет ужином чёрных дыр, –
эта девочка будет часами сидеть у тебя на кухне,
наливать тебе чай и вдыхать сигаретный дым.

Она презирает стиль: у неё мундштук и спортивный свитер,
у неё мужчин – как струн на обеих твоих гитарах
(если не считать безладовый бас).
Она – твой любимый зритель.
Твой нелепый, странный, сомнительный, но подарок.

Вроде чёртика в табакерке.
Она остра на язык,
она мелет с тобой околесицу без совести и стыда.
Но когда ты откроешь ей дверь, в дом ворвётся запах грозы
(говорит небрежно – "может, зайду", – и приходит всегда, всегда).

Сколько лет, сколько бед, – между вами не рвётся нить,
часовые стрелки постукивают в ритме сальсы.
Даже в одной кровати вы будете только смеяться и говорить.
Делай с ней, что хочешь, –
только не прикасайся.

Ей ещё идти в этом лёгком плаще в сырую осеннюю тьму,
унося с собой всё, что теперь, с этой ночи, пребудет с ней.

У неё есть сердце.
Только не рассказывай никому.
Да и сам забудь.
Желательно – побыстрей.

Почему я не пишу?
Потому,что, внутри море вопросов, и нет ответов...либо они есть,но они меня не устраивают.

реплика дня :Ты, говорит, мала ещё
Не дыши в плечо

есть кое-что, чего не пропить, не потерять и не про*бать.
есть кое-кто, который будет с тобой навсегда.
даже если он уйдет. даже если бросит. даже если умрет.
он просто будет жить внутри тебя.
и просто не будет возможности к нему прикоснуться.
и он всегда будет рядом.
будешь вести с ним мысленные диалоги, мучительно подбирать слова
и радоваться каждой новой встрече, как последней.

© Анастасия Гунишева

вот так,порой сожалеешь,что у тебя хорошая память.
как это сказать? "у меня хорошая память только по этому человеку"-смешно,правда? но так и есть...

мучаю паинтер..тяжко блин

[700x466]

Я ненавижу этот город за его размеры,за безработицу, за атмосферу, за традиции,за три официальных языка! Негде жить,негде учиться, негде работать,некуда пойти...дышать нечем!! Новых лиц нет...ничего нет,надежды нет,будущего нет.
Город-мираж. Я ненавижу миражи.
Бросить всё к чёртовой матери и уехать. Кто-нибудь,эй...кто-то....я хочу с тобой взять и уехать.
Почему самые близкие люди от меня уезжают? Почему, я остаюсь всегда ждать?? почему я-это та самая неизменная точка отсчёта?? Это я хочу уезжать и приезжать!! Я хочу,Чтоб встречали,провожали,ждали МЕНЯ!!!
Если б,вы только знали как всё переворачивается,когда я слышу :"я скоро приеду,ты не успеешь соскучиться." Я уже,уже,уже скучаю!!!
это невыносимо ждать.
тоска............гудки в телефонной трубке.
я очень люблю,я очень буду ждать.