Анекдоты))
Macula
07-04-2007 18:27
Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.
Читать далее
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.
Читать далее
В.О.
_vs4724_
07-04-2007 14:54
В Питере : мало того, что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия и т.д.), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В Питере : мало того, что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия и т.д.), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!
Без заголовка
Macula
05-04-2007 15:05
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
MS Word
Saint_Glook
21-03-2007 23:10
а теперь что будет, если в офисе 2003 врубить все панельки?)) и поставить разрешение 800х600...
[700x525]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
а теперь что будет, если в офисе 2003 врубить все панельки?)) и поставить разрешение 800х600...
[700x525]
ICQ dialog...
Saint_Glook
21-03-2007 22:35
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
В колонках играет - SOD[/url]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
Без заголовка
Macula
28-02-2007 23:02
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
к вопросу о сложностях перехода с винды на линух
MalcolmX
27-02-2007 08:44
всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -- два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -- и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -- еду черт знает как. в общем непривычно -- жуть. и как кто-то на этом ездит?
но и это еще не все. недавно на велосипед купил себе красивые катафоты на спицы, так что вы думаете? на машину их оказывается поставить нельзя! то есть если я буду теперь на машине ездить, придется выбрасывать и катафоты все, и инструменты, и новые доставать. и даже насос мой к машине не подходит!
а дороги? на велосипеде я мог проехать где угодно. а теперь оказывается, что перед тем, как ехать, нужно думать -- а можно ли по этой дороге на машине проехать? то ли дело на велосипеде -- едешь себе и едешь, а теперь на карты всякие смотреть надо, да разбираться -- достаточно ли дорога широкая, какое покрытие, нет ли одностороннего движения и так далее.
кстати, особой разницы в скорости я не заметил. правда мне потом сказали, что для этого какой-то там рычаг переключения передач есть, но блин, это же опять какие-то тонкости для профессионалов.
хватит вам проблем? нет, я еще расскажу. оказывается, чтобы на машине нормально ездить, нужно туда постоянно новый бензин заливать, масло там какое-то, еще до фига всего. да еще и самому следить за тем, чтобы это самое масло всегда там было нормальное. хорошо еще, что для этого лампочки всякие есть, а то вообще нереально бы было. а раз в полгода, говорят, вообще приходится колеса переставлять, а пока не переставишь -- вообще ездить нельзя.
в общем, помучался я немного, кое-как стал ездить. а потом -- авария. не, конечно, на велосипеде мне тоже падать приходилось. даже достаточно часто -- раз в месяц бывает. кочки бывает хреновые на дороге попадаются и все такое. но это ж не страшно -- отряхнулся, сел опять в седло и поехал дальше. хотя да, бывает что при этом все что было в рюкзаке приходилось из лужи вылавливать и половину документов выкидывать, но к этому я все-таки быстро привык. а тут вдруг такая авария! машина всмятку, восстановить можно, но сложно. мне конечно сказали, что сам виноват -- надо было внимательнее правила дорожного движения читать, тогда бы знал, что ездить на красный свет нельзя. но, черт возьми, как же так можно? это что же получается, если я сделаю что-то не по этим правилам -- придется машину менять? нет уж, спасибо. после этого я, конечно, плюнул на всю эту затею и стал опять на велосипеде ездить.
в общем, господа, нефиг на машинах ездить. там все сложно так, что без специалистов и не разберешься. а на велосипеде все очевидно, да и катаются на нем все еще с дошкольного возраста. а на машинах пускай всякие извращенцы ездят, которым не лень себе этим всем голову забивать.
mefbeztufel
http://mefbeztufel.livejournal.com/166026.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -- два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -- и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -- еду черт знает как. в общем непривычно -- жуть. и как кто-то на этом ездит?
но и это еще не все. недавно на велосипед купил себе красивые катафоты на спицы, так что вы думаете? на машину их оказывается поставить нельзя! то есть если я буду теперь на машине ездить, придется выбрасывать и катафоты все, и инструменты, и новые доставать. и даже насос мой к машине не подходит!
а дороги? на велосипеде я мог проехать где угодно. а теперь оказывается, что перед тем, как ехать, нужно думать -- а можно ли по этой дороге на машине проехать? то ли дело на велосипеде -- едешь себе и едешь, а теперь на карты всякие смотреть надо, да разбираться -- достаточно ли дорога широкая, какое покрытие, нет ли одностороннего движения и так далее.
кстати, особой разницы в скорости я не заметил. правда мне потом сказали, что для этого какой-то там рычаг переключения передач есть, но блин, это же опять какие-то тонкости для профессионалов.
хватит вам проблем? нет, я еще расскажу. оказывается, чтобы на машине нормально ездить, нужно туда постоянно новый бензин заливать, масло там какое-то, еще до фига всего. да еще и самому следить за тем, чтобы это самое масло всегда там было нормальное. хорошо еще, что для этого лампочки всякие есть, а то вообще нереально бы было. а раз в полгода, говорят, вообще приходится колеса переставлять, а пока не переставишь -- вообще ездить нельзя.
в общем, помучался я немного, кое-как стал ездить. а потом -- авария. не, конечно, на велосипеде мне тоже падать приходилось. даже достаточно часто -- раз в месяц бывает. кочки бывает хреновые на дороге попадаются и все такое. но это ж не страшно -- отряхнулся, сел опять в седло и поехал дальше. хотя да, бывает что при этом все что было в рюкзаке приходилось из лужи вылавливать и половину документов выкидывать, но к этому я все-таки быстро привык. а тут вдруг такая авария! машина всмятку, восстановить можно, но сложно. мне конечно сказали, что сам виноват -- надо было внимательнее правила дорожного движения читать, тогда бы знал, что ездить на красный свет нельзя. но, черт возьми, как же так можно? это что же получается, если я сделаю что-то не по этим правилам -- придется машину менять? нет уж, спасибо. после этого я, конечно, плюнул на всю эту затею и стал опять на велосипеде ездить.
в общем, господа, нефиг на машинах ездить. там все сложно так, что без специалистов и не разберешься. а на велосипеде все очевидно, да и катаются на нем все еще с дошкольного возраста. а на машинах пускай всякие извращенцы ездят, которым не лень себе этим всем голову забивать.
mefbeztufel http://mefbeztufel.livejournal.com/166026.html
Гугл знает лучше :)
SherlocK
27-02-2007 01:57
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
в качестве черного юмора
Le_Cadavre_Exquis
18-02-2007 13:42
[показать]
Табулятор Холлерита: машина производства IBM, предназначенная для учета заключенных концлагеря.
Недавно найденные документы нацистов, а также свидетельства очевидцев вскрыли связи крупнейшей компьютерной компании IBM, которые выходят за рамки деятельности официальных отделений компании в гитлеровской Германии и оккупированной Польше, сообщает The Jerusalem Post. Так, по сведениям газеты, сразу же после вторжения гитлеровских оккупантов в Польшу в стране было создано специальное подразделение IBM Watson Business Machines, или Watson Buromaschinen, как знали его нацисты.
Как сообщает НТВ.ру, это подразделение, ответственное непосредственно перед руководством IBM в Нью-Йорке, например, занималось поставкой техники для железнодорожных станций в Польше, откуда осуществлялась отправка узников в концентрационный лагерь Освенцим (Аушвиц).
Кроме того, указывает газета, счетные машины IBM использовались в Комитете Рейха по статистике. С их помощью фашисты подсчитывали всю статистику Третьего Рейха, значительная часть которой касалась геноцида евреев, включая, например, такой показатель, как количество умерших на квадратный метр.
Пресс-секретарь IBM в Нью-Йорке прокомментировала сообщение следующим образом: "У IBM недостаточно информации по этому периоду".
http://www.vokruginfo.ru/news/news2106.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Табулятор Холлерита: машина производства IBM, предназначенная для учета заключенных концлагеря.
Недавно найденные документы нацистов, а также свидетельства очевидцев вскрыли связи крупнейшей компьютерной компании IBM, которые выходят за рамки деятельности официальных отделений компании в гитлеровской Германии и оккупированной Польше, сообщает The Jerusalem Post. Так, по сведениям газеты, сразу же после вторжения гитлеровских оккупантов в Польшу в стране было создано специальное подразделение IBM Watson Business Machines, или Watson Buromaschinen, как знали его нацисты.
Как сообщает НТВ.ру, это подразделение, ответственное непосредственно перед руководством IBM в Нью-Йорке, например, занималось поставкой техники для железнодорожных станций в Польше, откуда осуществлялась отправка узников в концентрационный лагерь Освенцим (Аушвиц).
Кроме того, указывает газета, счетные машины IBM использовались в Комитете Рейха по статистике. С их помощью фашисты подсчитывали всю статистику Третьего Рейха, значительная часть которой касалась геноцида евреев, включая, например, такой показатель, как количество умерших на квадратный метр.
Пресс-секретарь IBM в Нью-Йорке прокомментировала сообщение следующим образом: "У IBM недостаточно информации по этому периоду".
http://www.vokruginfo.ru/news/news2106.html
Без заголовка
Le_Cadavre_Exquis
14-02-2007 05:14
Анекдот придумал:
ЛиРушник помер и попал в Ад. Черт его ведет в маленькую комнатку без окон. Там стол, стул, на столе компьютер.
- Вот, грешник, твое наказание. Будешь вечно тут один взаперти сидеть.
- А Интернет есть?
- Есть. Только...
- Вау!!!!!!
- Только все сайты, кроме http://www.liveinternet.ru, файрволом закрыты и...
- Круто!!!
- И картинки не грузятся, и...
- Нормально!
- И все на китайском языке, и...
- ...
- И ты в Интернет единственный юзер.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Анекдот придумал:
ЛиРушник помер и попал в Ад. Черт его ведет в маленькую комнатку без окон. Там стол, стул, на столе компьютер.
- Вот, грешник, твое наказание. Будешь вечно тут один взаперти сидеть.
- А Интернет есть?
- Есть. Только...
- Вау!!!!!!
- Только все сайты, кроме http://www.liveinternet.ru, файрволом закрыты и...
- Круто!!!
- И картинки не грузятся, и...
- Нормально!
- И все на китайском языке, и...
- ...
- И ты в Интернет единственный юзер.
смеялась))
ac1d_ra1n
07-02-2007 21:08
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
MalcolmX
06-02-2007 05:15
На свете есть четыре вещи, смотреть на которые человек может бесконечно – это огонь, вода, как работает другой человек, и мигание огоньков 16-портового хаба.
Valkin
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На свете есть четыре вещи, смотреть на которые человек может бесконечно – это огонь, вода, как работает другой человек, и мигание огоньков 16-портового хаба.
Windows XP ...
_vs4724_
31-01-2007 18:45
-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows XP
-Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?..
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows XP
-Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?..
анеки)
ac1d_ra1n
31-01-2007 14:06
Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
Мы с антивирусом Касперского глотнули еще немного оперативки и тормознули крутейший Pentium
Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...
Недавно проходила конференция
по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.
— Объявление в журнале:
"Вывожу из Интернета"
Программист НИКОГДА не
поднимется на 12 этаж на лифте, т.к. вначале
нажмет цифру (1) потом цифру (2), а после
будет искать Enter.
Надпись на бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".
Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал
сочинение!
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В
списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
Разговор двух крутых
интернетчиков:
— Слышь... www.zarplaty.net?
— www.kak.vsegda.net!
— www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
— www.pesh.com!
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
Мы с антивирусом Касперского глотнули еще немного оперативки и тормознули крутейший Pentium
Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...
Недавно проходила конференция
по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.
— Объявление в журнале:
"Вывожу из Интернета"
Программист НИКОГДА не
поднимется на 12 этаж на лифте, т.к. вначале
нажмет цифру (1) потом цифру (2), а после
будет искать Enter.
Надпись на бутылке:
"Добавить в избранное".
Надпись на рюмке:
"Сделать стартовой".
Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал
сочинение!
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В
списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
Разговор двух крутых
интернетчиков:
— Слышь... www.zarplaty.net?
— www.kak.vsegda.net!
— www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
— www.pesh.com!
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
гыыы
recluseDOTru
31-01-2007 12:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бугога
recluseDOTru
30-01-2007 16:45
Intel 8086
4Mb
BIOS
Оконный!!! С работающей мышкой!!! С графическим курсором мыши!!! А вы - виндовс, виндовс
Улыбнула настройка - Первичный дисплей - отсутствует :D
[600x428]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Intel 8086
4Mb
BIOS
Оконный!!! С работающей мышкой!!! С графическим курсором мыши!!! А вы - виндовс, виндовс
Улыбнула настройка - Первичный дисплей - отсутствует :D
[600x428]
Разгребая архивы
recluseDOTru
28-01-2007 14:11
Производится удаление огромного числа "говнофото" одно из них - прикол на старой работе :)
[600x431]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Производится удаление огромного числа "говнофото" одно из них - прикол на старой работе :)
[600x431]
ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ))
MonaSax
23-01-2007 17:41
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР. ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ!
"БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл".
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.
Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.
На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.
Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки".
Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.
Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!
Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке".
Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике.
От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.
Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.
Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.
Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!
По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.
Калибр ствола нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...
[483x600]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР. ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ!
"БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл".
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.
Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.
На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.
Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки".
Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.
Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!
Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке".
Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике.
От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.
Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.
Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.
Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!
По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.
Калибр ствола нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...
[483x600]
Анекдот
MalcolmX
23-01-2007 17:39
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Hи одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Hи одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
:))
MalcolmX
23-01-2007 16:54
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
shinri-shiogami
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
shinri-shiogami