и хоть иногда наплывают воспоминания.. и переживаются как будто в живую... каждый момент видишь и чувствуешь.... все что видел и чувствовал столько лет назад....
но это все равно остается прошлим....
и да, возможно жаль, что чтото не сложилось... или не получилось...
и может было бы интересно узнать.. ужились бы вместе... или нет...
но уже это ничего не значит...

И он и я уже заняты.... любим и любимы.. а все остальное.. это так..... нахлынувшие воспоминания.....

которые очень быстро проходят... и остаются лишь улыбкой....

у меня было много мужчин раньше.. и в какой-то степени я проповедовала когдато очень свободные отношения.....

но от них устаешь..... или .... находишь такого человека с которым рядом вся эта мешура не нужна....

и... я рада.. что мы с ним нашли таких людей...
это приятно....
что в итоге в нашей жизни случилось именно так. а не иначе..

Нашла свой очень древний дневник.....
а в нем... из всего количества воспоминаний.... разных.. и хороших.. и плохих..
осталась для меня ценной лишь одна.....
то что было для меня важно в том возрасте.... то.. что казалось тогда жизнью.....
а самое интересное... я все-таки была предсказав.. что перон стал последней нашей встречей...... вместе.... один.. на один.....
но очень мечтаю.... чтобы.... этого все-таки не случилось.. и мы бы увиделись снова)))
я соскучилась за почти два года не виденья друг друга....
и многое изменилось.. и во мне... и в нем.....
а для меня он так и остался 27летним..... как все таки быстро бежит время....... как жаль что оно иногда от нас ускользает.. и уносит с собой очень важные.. ценные и теплые воспоминания....
все остальное в том дневнике для меня не нужно... не нужны воспоминания о Диме, Матфее и Славе.. не хочу их хранить.....
но.. это..
до сих пор задаюсь вопросом, что же он имел в виду под фразой "откуда в тебе это?".. но боюсь мне никогда этого уже не узнать((((( он уже сто лет как забыл.. о чем он это говорил наверное.... мужчины редко помнят мелочи....



[B]01:29 вечер, проведенный в компании с Радианом Суббота, 12 ноября 2005

Dead Actriss

ломать крылья невыносимо больно, но еще больней становится тогда, когда ты понимаешь:они не заживут.

вот вам и мысли вслух...:



Хм.... первая встреча и наше знакомство с ним произошло где-то в этоже время... даже наверно чуть раньше.... мое к нему отнашение в тот день: смущение и страх... голос трясся..и я готова была тогда провалиться сквозь землю.... хм... а может на отнашение к нему подействовало присутствие Тейи... это раздестроиное сущетво я запомню на всю жизнь...

где-то через месяц... может больше была вторая встреча.... вторая.. и другая.... я тогда впервый раз побывала у него дома... впервый раз на своей шее испытала клыки... что тогда мне было очень и очень приятно... именно в ту встречу я узнала, что значит целовать человека.... очень долго потом, закрывав глаза, на губах появлялся вкус его губ... и кожа чувствовала прикосновения его рук... и именно в тот вечер он, точнее чуть позже.. но после него, он назвал меня странной.. и ответом на мое любопытство на эту тему была тогда давольно четкая характеристика:"Ты хочешь создать видимость открытого общения, и в тоже время стремишься закрыться ото всех.."

третья.... четвертая встречи... а если так подумать, то все наши с ним встречи можно перещитать по пальцам....

хм.... в нашу четвертую встречу я впервые сама позволила себе ответить Радиану.. на что в очередной раз услышала реплику:"Странная ты... откуда в тебе это?" до сих пор пытаюсь понять чему он тогда так удивился...так и не поняла....

вот и дошли во 9 мая этого года.... пора бы хотя бы самой себе признаться, что ссора с братом была только предлогом к побегу.... я хотела именно к Нему... именно дотронуться до него...оказаться рядом.... потом уже это желание сменилось шоком от того, что сделала....но и это не помешало тогда мну...и в последствиях была виновата я... и в конечном счете я и поплатилась... помню, как было больно услашать через день от него те слова... но сколько счастья было идти подруку с ним на утро после той ночи....но ведь не случись этого, мой Ди не признался бы мне в любви... и не случись этого, я не узнала бы Радиана таким, каким знаю его сейчас.. как странно... говорят первое впечатление о человекке самое правельное.... но сейчас я готова оправергнуть эту теорию... потому что с каждой встречей я узнаю его другим.... савсем другим... я бы никогда не узнала, что хоть что-то для него значу... и что он умеет переживать за человека....

хм.. как странно... он уже дважды появлялся именно тогда, когда был мне больше всего нужен.. нет.. не по мелочам.... а действительно нужен... тот сон.... сон с ним.... когда внутри было полное одиночество.... и вторник... он никогда раньше не появлялся в компе вечером.... из дома....а во вторник появился... нет... он не такой, каким кажется вначале.... он был первым, кто во вторник поддержал меня.. первым кто сказал, что я не виновата в том, что случилось, первый, кто постарался отвлечь и привести в чувство....

хм.... а сегодня.... сегодня ни одна предыдущая встреча не была на нее похожа... было как-то странно.... это первая встреча без посторонних.... без его друзей.... просто.. я и Он... я, как всегда хранила молчание... он говорил... а я иногда проранивала какие-нибудь реплики... что странно, если я раньше спокойно могла углубиться в свои мысли, то теперь он заставлял меня улыбаться... около часа просто шлялись по городу.... потом пошли к нему греться... он предложил какое-нибудь кафе.. или какое-либо подобие этого... но я была не в том настроении.. что бы находиться среди множества людей.... да я вапче редко бываю в таком натроении... в тепле мне стало хорошо и сонно.... а он - этот садист, узнав о том, что я боюсь щекотки, решил проверить, где именно.... оказалось практический везде.. кроме Читать далее...

Пели дождь и ручей всю ночь
Заунывную песнь свою.
А под утро ветер подул
И, наверно, вспугнул луну.
Как печален-пeчален мир,
Словно осень - моя тоска,
Мне бы чистой воды испить
Из прозрачного родника...

Я в пути и нет у меня
Никаких тревог и забот,
Одинокая лодка моя,
Разрезая волну, плывёт.

Я вокруг стены обошел,
Это путь в три десятка ли,
И увидел везде-везде
Краски яркие отцвели.
Только заросли тростника
Разлились, как море, кругом,
Я плыву на лодке, а она
Малым кажется лепестком...

Я в пути и нет у меня
Никаких тревог и забот,
Одинокая лодка моя,
Разрезая волну, плывёт.

В тростнике густом рыбака
Еле-еле шляпа видна,
И заметна из под неё
Белых-белых волос копна.
Я хочу поближе подплыть,
Поздороваться с ним - да как?
Только чаек зря напугал -
Седовласый исчез рыбак.

Ветер жизнь в природу вдохнул
И во всё, что в природе есть,
И во всё, что дано любить -
А всего нам, увы, не счесть.
Я ушёл, а ветер с ладьёй
Продолжали спор вдалеке.
Отражение облаков
Растворилось в бурной реке. (с) Алиса "Лодка"



Т смотришь в мои глаза как будто никого никогда больше не хотел бы видеть.... как будто я самая любимая..... как будто у тебя кроме меня никого больше не было.....
как будто больше никто и никтогда не должен слышать твой голос......

я тебя люблю... всем сердем..... даже той глупой маленькой частью что так и осталась за глупыми мужчинами, оторые никогда не умели меня ценить....




По дороге... по дороге.. словно маленькие боги.. мы с тобой идем домой..... (с)

спала сегодня отвратительно плохо....
закрывала глаза и видела эту девушку в сделанном мной шарфе...
вспоминала как его вяза... как упаковывала....
Не для нее он вязался и не ей его носить....
уж лудшеб выкинул.. чеснно слово...
Было страшное желание забрать у человека свои подарки...
он все равно их никгда не ценил при мне.. а без меня уже начал раздавать на право и на лево....



есть такие подарки.. для некоторых людей.... которые делаются очень личными для изготовителя....
это один из таких... хотя для него все подарки которые я искала по ннесколько дней.... выбирала и тратила уймы денег.. которые ему еще тогда и не снились были частью меня.... чем-то для меня личным и сокравенным...
а всегда лежали в коробочках.. спрятанные ото всех...чтоб никто не видел.. и не знал.. что ктото ему делает подарки...
а он даже не понимал как меня это задевало.. как злило.. и обижало..

а теперь.. вот... шарф.. связанный специально для него.. но сит какая девка....


а мне это перед нашей с мужем годовщиной так испортило мне настроение..... что ни хочется ничего делать....

стараюсь убедить себя что да бог с этим шарфом... нашла изза чего расстраиваться.... на дураков и инвалидов не обижаются.. тем более когда это слливается в одном человеке.... ну наградила его жизни инвалидностью на всю голову.... что с это делать...

а на душе все равно осадок..... не приятно.. и пусто.....
зачем ему мои подарки... память обо мне ему не нужна..... сам ими не пользуется. мне они конечно тоже не нужны... ну хоть я этот шарф самолично бы выкинула в помойку..... где угодно.. лишь бы не на другом человеке......

это важно.....




а тут представила, что если вдруг у нас с мужем чтонить случиться..... и мы разойдемся и ему вдруг взбрендит в голову отдать мои ему подарки какойнить свое новой девушке.....

мне стало плохо..... и я поняла... что вы знаете.... мне теперь страшно будет дарить такие частички себя..... потому что когда я такое вижу.... во мне этих частичек становится все меньше и меньше....

Этот ублюдок отдал МОЙ ему подарок, сделанный МОИМИ руками, который дарила от самого чистого сердца своей новой кашелке.
Да шоб у нее молочница началась и подцепила от него плазмацитоз, а у него чтоб началось развитие эрозийных грибков так чтоб сать несмог и дрочить тоже.
Чтоб в кравати у них завелись клопы. и чтоб напала на них часотка...
























никогда не думала что меня все еще может накрыть на это тему... но видимо может..
и я искренне желаю чтобы все это с ними случилось.

по этой нашей совместной жизни... смеясь... и дурачась вместе.... продлевая друг другу жизнь на лишние километры......

Читать далее...

Вот на той неделе мне все таки исполнилось 21...
Взрослею.... и стновится как-то грустно.....
Праздники уже воспренимаются как-то не так....
помню была маленькой.... очень ждала праздников... было какое-то приподнятое настроение..... волнение... приятное такое... иногда даже не могла уснуть..... ждала подарков.. поздравлений.... гостей...... общения... да и вообще всех отрибутов праздника....


а сейчас..... если волнение.. то изза того, что что-то не успеваю.... и настроение всегда обычное... нет какого-то предвкушения... а иногда даже и плохое....

Очень грустно... когда куда-то уходит это ощущение праздника...... а так стараешься его себе вернуть... и каждый раз.. вечером, когда все расходятся по домам думаешь.... а ведь все как-то не так....
хотя в этом году мне даже поставили 21 свечку на торт.. так же как в детстве....
но вопчем-то о чем я говорю... в этом году вапче как-то сошлись в один день такие стеченья обстаятельств... что сам праздник оказался грустным и не праздничным.. и не от того, что что-то сделали не так..... а просто все вместе так сложилось.........


а в пятницу у нас с мужем будет два года совместного сопровождения друг друга по жизни..
я собралась седлать маленький приятный и уединенный ужин.... ну хочется иногда мне романтики.. ну и пусть что мой муж очень редко бывает романтичным...

и вот по этой нашей совместной жизни... смеясь... и дурачась вместе.... продлевая друг другу жизнь на лишние километры.......

[360x479]
Настроение сейчас - сладкий секс с жизнью...

ну вот .... Поздравляю вас всех с наступившим Новым годом)))
лучше поздно, чем никогда, не так ли;)
чтото в этом году изменила своей традиции 31 подводить итоги уходящего года.....
ну и хорошо.... ведь год был вполне удачный.. хотя и тяжелый.......
думаю этот год был у всех не легкий... так что грех жаловаться.....
самое главное, что мои отношения с мужем в полном порядке.... настроение искрится и пляшет....... так что.. занимаюсь сладкой любовью с жизнью... и очень не хочу это сглазить=)
родители на новый год подарили мне ноутбук... никак не наиграюсь с новой игрушкой=))))) а муж сидит за стационаром и играет в оверлорда=)))
эх... а ведь в последнюю неделю 2009 у мя полетела вся техника.. на стационаре сломалась видюха и экран покрывается голубыми полосками.. но вот сегодня чтото повезло... тьфу-тьфу-тьфу..... нормально работает.... а еще сломался телефон мобильный.... приходится пользоваться старым....
хотела на день рождение попросить какой-нить маленький не очень дорогой цифровик...... а придется новый телефон=(
мои родители подорили муж красивый костюм.. мммм..... мужчина так изменяется.... когдаодивает классческий костюм..... мяяяяя... я пускала слюни и вся ...ээээ..... нууу..... вопчем.. мне нравятся мужчины в классических костюмах=)))
а муж мне подарил кучу нужных штучек=))) фитнесс мяч.. и набор для йоги...... осталось марально созреть... для того чтобы регулярно заниматься=-))) мяяя..
люблю я своего мужчину...!
ну ладно.... еще раз всех с новым годом... и улыбайтесь больше в этом тигровом году! это сладко=)

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идиота молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая... (с)

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Изготовление холодного фарфора-мастер класс

Еще один рецепт холодного фарфора и пошаговые инструкции по его изготовлению в домашних условиях.
Что понадобится:
3/4 стакана клея ПВА
1/2 стакана воды
1 ч.л. крема (например, такого, как Pond's)
1 ч.л. глицерина (или вазелина)
1 стакан кукурузного крахмала, плюс еще немного для рук

Посмотрим по шагам, как приготовить холодный фарфор в домашних условиях по этому рецепту без использования микроволновки.
Подготовьте все ингредиенты заранее, до того, как начнете.
По возможности возьмите старую посуду. Не смотря на то, что холодный фарфор не токсичен, он очень липкий и просто испортит хорошую посуду.
[показать]

Читать далее...

и подумала... что мне хочется чтото поведа... и ощущаю все.... иногда даже сильней чем хочется.... и слышу.. и чувствую..... но нету общей картины.... восприятие не срабатывает в той мере в которой должно.... не собирает единый целостный образ из разрозненых ощущений...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Judy Gibson



Judy Gibson Site, (11 September 1947, - 27 September 2005 ),
современная американская художница. Закончила East Texas State University.
Художница выражает с помощью краски непосредственность и теплоту,
приглашает вас в комнату с солнечным светом, или посидеть у костра
возле уютного лесного домика, чтобы почувствовать теплоту в танцах пламени.
[показать]
ArtWork

Это цитата сообщения Otrajenie Оригинальное сообщение

Киса ищет дом!

Люди, не будьте равнодушн [показать]ы! Процитируйте, пожалуйста, это сообщение! Дайте малышке шанс найти хозяина!

Чудесная кошечка по имени Ассоль, или Аська, или Солька, ищет дом и любящих хозяев. У себя мы ее оставить не можем, по медицинским показаниям девочка обязательно должна быть в доме единственным животным. И я не знаю, насколько долго она сможет еще оставаться в доме, где живет сейчас.

В августе ее нашли умирающей под кустом, грязную, замерзшую, покрытую блохами и фактически слепую из-за воспаления обоих глаз. Сейчас Асеньке уже примерно 4 месяца, она вполне здоровая, очень сообразительная, игривая и очень ласковая девочка, которая станет прекрасным другом.

Фотография, конечно, не совсем удачная, но все равно, посмотрите в ее глаза! Может быть, именно рядом с вами это чудесное существо будет укладываться дремать, ласково мурлыча. Аська любит всех, ее невозможно не полюбить!

Если у кого-то появится желание познакомиться с Ассоль поближе, пишите мне!

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Красное яблоко под дождем



Игра "Красное яблоко под дождем"


[показать]
Вы - розовое яблоко, на вас постоянно падает каменный дождь, и суть игры
состоит в том, чтобы не попадая под дождь есть всяких червячков
и остальные предметы сыплющиеся с неба.

А знаете.... сегодня.... я наконец поняла...... почему так преданно и беззаветно когда то любила одного человека..... любила так, что готова была отдать ему последнее что у меня было....
Не так давно я вспомнила про свой детский идеал..... Террэнса Гранчестера..... да да... ну что поделать.. уже в детстве любила аниме.... а этот милый сериал... с преувеличено доброй главной героиней был частью моего детства.... Ну так вот... сегодня в моей голове вдруг промелькнула мысль..... что этот человек.... бывший мне очень дорогим в свое время..... внешне очень похож на этот мой маленький идеал.... Как оказалось в последствии.. эта похожесть осталась только внешней....такие же глаза...и длинные коштановые волосы....
Забавно.. не думала, что это окажется так........
а еще.... забавно то, что Радиан.... мужчина с которым я четыре года назад впервые разделила свою постель, тоже очень сильно напоминает мне этот мой маленький секрет)))))))) а ведь это и правда забавно.....
Вот что значит в какой-то момент решить вспомнить детство... и начать пересматривать свою любимый сериал..... а ведь я его не видела уже лет так 10.. что вдруг мне взбрело в голову....помню только, что в какой-то момент просто не смогла спокойно спать, думая о том что мне просто необходимо пересмотреть Candy Candy.. ни с того ни с сего.... просто вспомнила об этом аниме... и пока не села смотреть мне снились о нем сны....
Зато теперь стало понятно откуда у серта растут ноги....
Как ни странно, за всю мою давольно богатую на мужскую половину жизнь, помимо мужа я так сильно и безкарыстно любила только этих двоих.... и, наверное, к счастью безответно. Одному отдала свою девственность.... и в первый момент была безмерно счастлива.... (сейчас я очень рада, что мы с Радианом смогли остаться в теплых дружеских отношениях) Второму - два года жизни с удовлетворением его прихотей и выслушиванием его терзаний между двумя другими девушками...
А вот после и говорите, что детские мечты не играют ни какой роли.....

А знаете..... только встретив мужа..... я действительно поняла, что значит обоюдная любовь..... и в какой-то момент очень пожалела, что свою невинность когда-то подарила человеку, который меня никогда не любил.... Нет... не правиль... Он меня любил...... и любит..... но не как женщину.... а как что-то иное.... и я ему за это благодарна....
И знаете..... отсчет того, с какого момента я стала женщиной, после встречи с моим мужем изменился...... И первым мужчиной для меня стал мой муж..... с ним я узнала нечто больше... нечто важное.. нечто очень сильное..... такое, что мне не смог объяснить ни один мужчина до него..... потому что так сложилось, что ни разу.. ни с одним мужчиной.... у меня не было обоюдноравных отношений.... Кого-то любила я.....но они не любили меня..... Кто-то любил меня.... но я к ним относилась (спустя какое-то время смотря назад) давольно своеобразно.... вроде бы и влюблялась.... но этой влюбленности хватало очень на короткое время.... в остальном... мне было что-то нужно я это брала..... не больше...был какой-то внегласный принцип свободных отношений....

Который обострился в период двулетних отношений, когда без принятия и использования этого принципа я бы не выжила....... мне было необходимо быть с кучей других..... чтобы иметь возможность быть только с одним.... неуважение к себе... да наверное.... но тот период вапче мало напоминал мне о самоуважении... знаете.... такое бывает... когда кружится голова... и сердце блеет.. и когда разум совсем не способен управлять действиями и поступками.... я помню чувство вечной западни.....

Из этой западни вытащил меня муж..... вернул к жизни во мне чтото очень важное....и я вдруг поняла, что те отношения... что строятся на "свободе" они на самом деле загнаны в такие тески... из которых стоит и нужно выбираться..... потому что это вовсе не отношения......и никогда не смогут ими стать....
потому что искренняя доверительная.... сильная любовь, когда ты хочешь и можешь отдать себя только одному.. единственному во всем мире дает очень большое.. сладкое.... светящееся счастье...

и знаете.... я Богом прошу..... если мой дневник вдруг читает какая-нибудь девчушка...... дождись того, кто будет тебя любить всем сердцем... которому будет не страшно то, чтоты девственница, который будет для тебя счастьем, а для него будешь счастьем ты..... не раменивайся на перминутные мелочи............ это того не стоит.....

Подарите мне улыбку...... мне почему-то сейчас очень ее не хватает....

Настроение сейчас - Махаоны порят над миром, в сердце лето неслышно входит......

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.!!! Отправь это сообщение тем кому по настоящему желаешь огромного счастья!!!!!!!!

[254x191]
А знаете....
наверное ни один мужчина не может не сможет затмить собой идеалы детства у женщины.....
иногда мы смеемся над этими идеалами спустя годы, а иногда про них и вовсе забываем..... но ведь где-то в душе... внутри.... они все равно остаются идеальными....
Я вот про свой недавно вспомнила..... и задумалась... чем же он был для меня таким идеальным.... все достаточно банально..... симпотичен, длинноволос, кареглаз.....немножко безшабашен.... и скрытен.... для других.....немного агрессивен, хулеганист и необуздан..... нарушитель порядка... для меня.... совсем другой.. не похожий на "общего"... читает вслух Ромео и Джульету..... нежен и ласков..... немножко ревнив.... готов танцевать со мной вальс в осеннем парке, просто, чтобы запомнить мгновение.....
Я давно уже думала... что мое место не в этом веке.....
но разве дело в веках..... гипертрафированность детской мечты забавна.....
реальность настоящего приятна........
Мечту победить сложно........ ведь это все-таки мечта....и как живой настоящий человек может соревноваться с идеалами.....
к этим детским идеалам нельзя ревновать.... уж если девушка вспомнила об этом.... ей надо просто дать подумать и помечтать.... это ведь так мало.....
А в настоящем ждет мужчина..... осязаемый и любимый..... может и не похож на те мечты.... может где-то ленив и не романтичен.... и не привык приглашать на свидания и дарить цветов..... и не любит мне читать в слух....а еще не любит мне петь.. хотя обладает красивейшим голосом.... ну и что....
зато балует по-другому....не менее приятно.... но более реально...

А знаете.. иногда вспоминаю первую встречу с мужем.. и думаю, а как же так получилось, что мы все-таки оказались вместе....... когда в тот моемент у обоих в мыслях было то, что наверное этого никогда и ни за что не случится.... Были как бутдо по разные стораны обной толтенной бетонной стены..... а в итоге.... почти два года спустя... все еще вместе... и все еще рядом.... чтобы когданибудь перейти от гражданского брака к нормальному, нам конечно еще многому надо учиться...... но многое с той первой встречи изменилось.....и разве это не маленькие подвиги.... в чем-то пересилить себя и делать для того, кто с тобой рядом.....
Пусть они мало заметны... а для непосвященных и вапче не видимы.... Ведь не принесли же мне на блюдце голову дракона..... но разве в его возрасте не подвиг пойти учиться..... учиться чтобы иметь возможность нормально работать...
Кому то дарят подарки и цветы..... а мне дарят улыбку, и маленький камешек на нашу совместную дорогу....

За эти почти два года приходили в голову разные мысли.... но я рада, что в итоге я их не послушала... и смогла поддержать любимого мне человека....смогла ему помочь переступить через себя и свою ленивость... а для него ведь это такой большой шаг.... после 8 лет бездействия......

И ну и что, что у идеала всегда есть деньги, чтобы что-то подарить и куда-то сводить, и ну и что, что что идеал воспитан как в лучших домах Англии 19 века..... умеет ездить на лошидях и ухаживать за женщиной, как буто она одна единственная Богиня во всем мире... Ну и что.... не имеет значения...

Век наш совсем другой.... мужчины в этом веке тоже другие.... хотя наверное очень редко можно встретить в этом веке и мужчину с выпровкой столетнего воспитания...










А мне все так же не хватает платьев с тюрнюрами и тонких перчаток.... разнообразных шляпок, и балов...... на которых мужчины приглашают женщин на вальс.....и на которых плетутся интриги просто ради интриг.. потому что есть люди которым не нравится что ктото другой может быть счастлив....


а я очень хочу быть счастливой.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Привет, Друзья ))



Для поднятия жизненного тонуса в самый раз )))


При просмотре включите звук.

[показать]

спать без мужа конечно не приятно, но оставлять в одиночестве двух замечательных котов... от которых даже уйти спокойно не получается, потому что они смотрят на тебя такими печальными, обвиняющими глазами, что закрыть перед их носом дверь очень тяжело......это тоже не правильно..... мои коты ... мое богатсво.