Ваш парень проводит с компьютером времени больше чем с вами? Перед тем, как заняться с вами сексом, он всегда говорит что-то вроде: “Одну минуточку, только почту проверю”? Асечное йо-йо звучит в квартире чаще, чем все остальные звуки, вместе взятые?
Тогда перед вами 10 способов исправить положение:

1.Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: “Юзырь Жена из он-лайн” (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: “Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?”. На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: “Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?” На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.


2.Игра на контрастах
Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

3.Грубая сила
Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

4.Шаг в прошлое
Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово “Интернет”, но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к “сети друзей Фидо”. В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может “дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом”.



5.Вау, магазинчики
“Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?”, - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и “ни дня без строчки”! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом “освоения новых информационных технологий”. И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: “Нет! Никакого больше Интернета!!”, - она не покажется вам Читать далее...

[300x450]

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете...

Это после 10 минут общения с обручем)))
[700x525]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!”
[263x178]

Ну что в этой фотке такого, что могло вызвать бурю негативных эмоций у одного персонажа мужского пола?)))
Мне кажется очень милая фотка)))
[700x525]

Это цитата сообщения tellme Оригинальное сообщение

Все вокзалы Москвы

На сайте вокзалы Москвы - самая нужная информация и расписания поездов.

Вокзалы - это расставанья и встречи, постоянное ожидание и бесконечная дорога.
Я люблю вокзалы, вокзальный запах, спешащих людей, часы над кассой и электронное табло. Вокзалы напоминают мне о скоротечности нашей жизни, в которой надо успеть сделать все...
[430x686]

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э… - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть “Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат “Другие Сердца “.
Клиент:- Ой… выскочило сообщение “Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами”. Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!
[700x525]

Блин, помешалась на своем теле)) как вижу что нить для его совершенствования, так я больше думать ни о чем не могу пока не куплю и не испробую(((
уже изучила все виды упражнений для моих проблемных ног и живота... выбрала себе несколько, и каждый день делаю, на протяжении уже 3 месяцев...
массажер, который купила дает результаты))
танцы со вторника возобновляю... сначала востановлю пластичность на стрип пластике, потом вернусь к нагрузкам в клубных танцах...
до моего идеала осталось ...
вес:-5
талия:-2
бедра:-5
и конечно довести все до упругого состояния)))
[700x525]

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
[640x463]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Новые полезные ссылки на интернет-сервисы

Калькулятор все во все
Конвертер физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге - 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр )

Напиши!
Сервис, с помощью которого можно отослать бумажное письмо не отходя от компьютера. Можно оплатить его самому, можно отправить его за счет спонсора (тогда вложат рекламу), а можно и за счет владельца сайта. Правда, он очень просит этим не злоупотреблять ))

Рассчет расстояний между городами
Изначально сервис был создан для грузоперевозчиков. Но для тех, кто путешествует на машине он тоже будет незаменим. Рассчет наилучшего маршрута с учетом всех возможных путей объезда и рекомандации, с какой скоростью лучше всего двигаться на разных участках трассы.

Реальная погода
Точная погода в данный момент. Информация передается с автоматических метеостанций.
Вполне заменит градусник за окном )

Словарь ассоциаций
Смысл этого сайта - подобрать ассоциативный ряд к заданным словам. Выводы делаются на основе компьютерного анализа различных текстов. Незаменимо (говорят) для копирайтеров, журанлистов и дизайнеров, которым не дается образ или метафора )

Старые газеты
Электронные версии русскоязычных газетных подшивок за последние 100 (!!!) лет. Комплекты не полные, но постоянно пополняются.

Далее

.
[700x525]

[262x161]
Некоторые утверждения о мужской сексуальной жизни, несомненно, базируются на строгих фактах, однако многие являются лишь общепринятыми стереотипами. Мужчины любят пышные бюсты, врут ради секса, преувеличивают свои "постельные" достижения...Все ли мифы о мужской сексуальной жизни соответствуют действительности? Попробуем отделить мифы от реальности.
Миф №1: Размер груди имеет значение

Сложно отрицать очевидное: женская грудь в первую очередь привлекает мужские взгляды. Впрочем, мужская логика в большинстве случае не претендует на размер: согласно исследованиям, только 25% предпочитают пышные бюсты. Стереотип, тем не менее, работает: большинство женщин уверены, что мужчины предпочитают иметь партнершу с большим размером груди, что частично объясняет резкое увеличение случаев пластических операций по увеличению бюста. Психологи склонны объяснять мужскую любовь к кустодиевским формам глубоко зарытыми в современном мужчине дремучими древними инстинктами: смутными воспоминаниями о древних временах, когда большая грудь считалась прямым признаком здоровья и способности к деторождению, а так же не менее смутными воспоминаниями о собственном счастливом младенчестве.

Миф №2. Мужчины не любят использовать презерватив

Все мужчины знают о том, что предохраняться во время секса крайне необходимо, но многим важнее почувствовать всю гамму ощущений – чему весьма мешает "резинка". Поэтому многие действительно стараются отвертеться от использования презерватива – часто в ущерб своему здоровью и здоровью партнерши.


Миф №3: Мужчины врут ради секса

По правде говоря, так оно и есть: ради секса мужчины готовы пойти на разные степени обмана. Причем тяжесть лжи будет варьироваться от признания во внезапной большой любви и предложения руки и сердца до "Мой Роллс-ройс сейчас в ремонте, поэтому мне пришлось взять Опель моего шофера". Ложь, несомненно, свойственна роду человеческому, а уж ложь ради возможного продолжения рода и вовсе можно списать на те самые дремучие древние инстинкты. Впрочем, не будет копать так глубоко. Недавнее исследование, проведенное американскими психологами, показало: люди врут ежедневно, а те, кто не врут, или врут меньше остальных, чаще всего испытывают трудности с внешним миром и собственным окружением. Интересно, что мужчины и женщины врут по-разному: мужчины врут, чтобы произвести нужное впечатление (в том числе, на женщину, которую хотят)а женщины врут, чтобы никого не обидеть.


Миф №4: Мужчины в постели - "спринтеры", а не "марафонцы"

Это утверждение с негодованием опровергнут почти все мужчины и подтвердят почти все женщины. Как долго мужчинам на самом деле удается "продержаться" в постели? Сексологи считают, что оптимальная продолжительность полового акта – от 3 до 13 минут, не считая предварительных ласк. У каждой пары рано или поздно устанавливаются свои, индивидуальные временные рамки, зависящие от индивидуальных особенностей партнеров, их темперамента и т.д.


Миф №5: Мужчины перекладывают на женщин заботу о предохранении

На чьих плечах лежит ответственность за нежелательную беременность? Кто должен соблюдать предосторожности и все время думать о последствиях? Мужчины в последнее время отвечают на этот вопрос однозначно: женщина. Мол, у женщин гораздо больше вариантов: таблетки, инъекции, женские презервативы, мази, спирали и т.д., а у мужчин всего-то ничего: презерватив да стерилизация. Таким образом, забота о предохранении плавно переместилась на хрупкие женские плечи. Однако мужчинам не стоит забывать, что именно презерватив до сих пор считается самым надежным способом предотвращения нежелательной беременности: на таблетки, ни мази, ни спирали такого же высокого процента гарантии не дают. А это значит, что пора нести обоюдную ответственность в вопросе планирования рождения потомства.


Миф №6: Мужчин не волнует, испытала ли партнерша оргазм

Большинство мужчин утверждают, что их очень волнует вопрос, получила ли партнерша оргазм во время секса: мол, "настоящий" мужчина обязан доставить партнерше удовольствие. Мужчины яростно отрицают "постельный" эгоизм, в то время как некоторые исследований говорят об обратном. Истина, как всегда, где-то посередине.


Миф №7: Мужчины любят смотреть порно

Многочисленные исследования подтвердили, что мужчины "любят" глазами. Однако исследования, в которых магнитно-резонансная томография показывала высокий уровень активности в обеих полушариях мозга мужчин во время демонстрации им откровенных фотографий обнаженных женщин, доказывают только одно: степень их возбуждения напрямую зависит от визуального ряда, которым совершенно не обязательно должен являться порнофильм. Вероятнее всего, их гораздо больше возбудит сексуальное поведение партнерши, а не бездарные актрисы дешевых "порнушек".


Миф №8: Мужчины преувеличивают свои сексуальные достижения

Правда, и Читать далее...

поняла что совсем не знаю функций ни дневника ни редактора, попробовала разобраться, но ничего не поняла. поэтому ни публиковать фоток, ни писать что либо в ближайшее время не буду.
да и вообще может я удалю днев с лиру

Уф, наконец то) прям не верится...
приеду все расскажу)))
[700x525]

- Америка?
- Америка - она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
- А Россия?
- Хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена…
[700x486]

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
[540x405]

[298x450]
Сегодня меня огорошили....
с 15 сентября меня переводят опять в Крылатское... но уже на более долгий и неопределенный срок...
так получилось, что из претендентов, только я подошла... и меня попросили... а что я могла ответить... мне не предложили... у меня не было выбора.. вернее был, но я не могла сказать "нет"...
значит так надо.... значит я должна работать там...
Ира сказала, и мне было приятно, что постарается найти человечка, кому ближе и удобнее ехать и вернуть меня в центральный офис...

Так что теперь снова у меня будет больше свободного времени)) и больше доступа в интернет))
Жаль, что ехать очень долго...
Жди меня Intel)))

даааа.... оказалось, что его вычистить от ворса кошек ооочень трудно.. но мы с Галюней это сделали и вот результат)))
[700x525]