Сегодня я вскочила с постели от ужасного грома. За спиной три дня хаоса. Как хорошо, что есть работа, тогда сердце остаётся лежать на полке, и ты не волнуешься почти ни о чем. Чувствую что там ему пожизненное место. Звонит, ни звонит, да по фигу…. Пусть он не удивляется, если новой шмотке я буду радоваться много более чем его звонку. Мне нужно звонить, присылать сообщения, в общем, напоминать о себе. Вряд ли я буду вздыхать, глядя на его фотографию. Скорее на свою. Ха-ха!!!=) И это все до тех пор, пока не закончиться рабочий день. Если всерьез, то тяжело было последние дни. Это когда все внутри болит. Когда постоянно грустно. Когда сопливые песенки сопровождают тебя всюду. Когда в песнях Jane air , тебе раскрывается смысл, спрятанный в каждой строчке, и в текстах видишь переживания сходные с тобой. И ты не в силах понять противно все это или в этом ты находишь понимание и утешение. Ждешь звонка. Как бы глупо и банально это ни звучало. И когда от него хоть какие-то порывы появляются, то в такие моменты и кислород становиться водой. И снова пустота. Именно в такие мгновения особенно обостряется вкус одиночества. Укрываешься в тени своей грусти. Посторонние они не знают ничего и не понимают тебя. И срываются с уст строчки песен. А как будто твои. Из глубины. Прямо оттуда, что называется душой. Слишком глупо. Иногда поступаешь как-то не так. Да, я стала очень много курить. Зачем. Почему. Устала от всего. И, наконец, шепотом: Надоело. Хватит.
P.S. Хорошо хоть что все страдания проходят быстро и без последствий… И чтоуже два дня спустя мне хорошо и отлично и мысли уже далеко - далеко о другом. :) хахахах

[360x242]

В колонках играет - Аматори - Без Слёз
Настроение сейчас - подавленное

Сама ты тупая, я здесь ни причем
Ты творила что хотела
Сейчас ты ноешь ни о чем
Я плевал на тебя
Плевал на сопли твои
Убери свои руки, ты не нужна мне больше
Хоть реви хоть не реви
Я живу как хочу я пожизни один
Сам себе придурок, сам себе господин
Психея - Малышь (for girls #2)

Как тяжело когда тебя обманывают. Очень часто себе что-то накручиваю, но так же часто отгоняю этим мысли от себя. Порой совершенно случайно абсолютно от посторонних людей узнаешь, что твой любимый, твой друг, приятель неважно кто, обманывает. Как это неприятно. Не знаю, как у других, ну у меня голова наполняется сразу это плохой мыслью. А потом одна мысль рождает вторую, вторая третья и так до бесконечности. А потом совсем отчаиваешься и начинаешь лить слезы. Мне всегда так стыдно когда плачу, пусть никто не видит, я вижу это… и уж тем более чувствую. Почему-то многие думают, что я железная, и непробиваемая.… Почему.… Не знаю.… Для меня всегда было самое большое унижение это обман. Ну, скажите в глаза, ради бога, если что-то не так. Просто не вижу смысла во вранье. И сама стараюсь не врать…. А зачем?! Ну, зачем?! Именно такие слова и фразы сопровождают тихий плач и недолгое отчаяние. Именно в такой момент вспоминаешь все, что было за одну минуту. Все лучшие моменты, нелучшие, просто быт, молчание. Время, которое так хорошо проводили вместе, и жирной чертой перечеркивается все тут же. Все прекрасное в один миг кажется чем-то ужасным, лживым и отвратительным, как будто все, что было до этого – было наигранно и не искренне. Сидишь и ненавидишь себя за то, что поверила, что открылась, хоть и не полностью. А самое страшное презираешь себя за верность, что ни разу ни изменила, а что еще хуже, всем своим поклонникам гордо заявляла, что у тебя есть он, что он вам, мелким ухажерам, и в подметки не годиться, что он самый лучший на свете… обманщик. Это же надо, позволить оплевать свою душу. Например, вот такая ситуация. Хочется убить себя, и полностью теряется контроль. Паника. Осмеливаешься звонить ему. Дозвон.
- Алло? – говоришь ты.
- Алло! - отвечает он протяжно, делая вид, что ничего не слышит.
- Не придуряйся, ты меня отлично слышишь!
- Да, я слышу, но очень плохо.
И тут ты понимаешь, что это очередное вранье, так как на заднем фоне ты не слышишь того, что могло бы мешать слышать твой милый голосок в трубке. Снова кипятишься. Делаешь милый голосок и продолжаешь.
- Ой, ты, наверное, гуляешь со своей девушкой… я не во время.
- …..
Твой голос выдает, что ты расстроена, а твой бойфренд не выдает ничего путевого, чтобы ты успокоилась. Потом он начинает так добро (наверно, долго репетировал) говорить, какое ты все-таки чудо, веришь во всякий бред, и все в этом духе.…Чувствуешь себя дурой, которая сделал панику не из чего. Просто так. Что он говорит правду. Самое обидное, что ты постепенно начинаешь в это верить. Садишься в кресло. Немного успокаиваешься. Вспоминаешь, что когда-то могла ходить на три фронта не волноваться ни о чем. А тут разводишь сопли из-за того, кого собствено-то и нет,… он далеко, он там… не знаешь где и не знаешь с кем,… а все равно,… наверное….
Молодые люди, никогда не обманывайте своих девочек, если они вам не нужны, скажите это сразу. К девочкам тот же самый совет, кстати, а то они любят своим красавчикам мозги ебать.


P.S. Я началла эпиграф началом одной из песен Псхеи, закончу ей же.
Я просто урод и не стою страданий
А ты слишком много уделяешь мне вниманья
Не парься без мазы ведь ты реальная тетека
Сходи погуляй, на улке зыкая погодка
Хорошая музычка, что тебе нужно еще?
Послушай детка - все будет хорошо
Психея - (for girls #2)

[233x131]
Говорят что мои работы, фоты или записи, похожи на наркотики. Последние мои обработанные фотографии один чел сравнил с ЛСД. Они у меня в хлам контрастные, что, глядя на них, глаза просто ломаются. Просто это вес внутренний мир, это эмоции, это мысли, это состояние, это переживания и радости, одним словом жизнь. Да, я порой чересчур эмоциональная, но всегда-всегда искренняя. Наверное, это важно. Что ж, очень любопытно вот еще какой факт…. А как назвать чужие записки, где пишут распорядок дня и переживания об очередном вчерашнем мальчике? Дичка.… На мой взгляд, максимум тригонде, а вы, что думаете по этому поводу? А с чем сравнимы ваши дневники и ваших друзей? Никогда не задумывались?

[344x211]
Неужели я начала по кому-то скучать? Неужели. Здорово. Неужели хоть кто-то, пусть даже не надолго стал мне не безразличен. Или это говорит о самолюбии, о том, что этот человечек стал уделять мне меньше внимания, а может быть о потребности в чувствах или, что еще хуже, об эгоизме….?! Уделять меньше внимания…. Мда.… Не будем эгоистами. Ведь, бывает такое, что человек просто занят, что у него дела. У людей всегда много дел. Даже безделье кто-то считает своими повседневными делами. Тем более что я никогда не хотела ограничивать чью-то волю… Мне все равно.… Почти что… Может это говорит о моей легкомысленности, то, что мне очень часто все равно на людей, может быть, поэтому я не ревную, не скучаю, не требую. Да, наверное, мне чаще бывает все равно, чем одиноко. И скучаю я, выходит, тоже от нечего делать. Замкнутый круг какой-то прям. Как надоело за кого-то цепляться, спасаясь от скуки. Это не честно и не правильно. Пора всерьез заняться собой, работой, и еще много чего есть…. Нужно еще много чего прочитать и написать. А то, в последнее время стала чаще замечать за собой, что как будто бы, не хватает интеллекта, а именно, правильного подбора слов, во время появившейся мудрой мысли и…. Да, нужно всерьез заняться собой, и только собой - нет времени на других. И все-таки я страдаю эгоизмом, да?!

В колонках играет - Психея - Урод.

В моем несчастном 2м квартале окружает меня одно быдло. Вчера вот вечерком приспичило прогуляться до магазина, что-то сильно мне шоколадку захотелось. Обычно надеваю широкие штаны, кеды, яркие разноцветные шмотки и прочее, притом, у меня железные бусы и пирсинг на лице, все было давиться сигаретами и пЫвом, когда я прохожу мимо. Одеваться в этот вечер мне было в лом, поэтому решила одеть, то что быстрее всего. Под руку мне попались достаточно гламурные клеши из Манго. Пиджак я решила одеть прямо на голое тело, шарфик на шею и обуть басоножки-каблучки, а то в кедах жарко. Достаточно, не свойственная для меня одежда, слишком женственная, в стиле «а-ля я дамочка». И стоило мне только выйти, цокая каблучками, гопы сразу же начали свистеть, демонстрировать мне всякие знаки внимание и предлагать присесть. Это пипец какой-то, они даже не узнали меня, им даже было глубоко насрать на мой писринг. Теперь они спрашивали, больно ли мне было прокалывать губу и язык и насколько кайфово целоваться со всем этим безобразием, хотя раньше они корчили рожи плевались от удивления и считали все это говном и не более. Суки тупы ненавижу. В этот момент я ненавидела их еще больше. До чего они смешны, до чего комичны.… Почему вообще люди становятся быдлами и гопами? Или такими нужно родиться?!

В колонках играет - Тольятти SHIT-РОК

Самое необычное, что со мной произошло, это, что сегодня я проснулась пьяной.
Не люблю свой день рождения, но просто обажаю своих подруг. Вечер замечательный, мои девочки все просто супер. Как красиво мы шагали в ресторанчик, люди смотрели, огладывались, улыбались, мужчины не прекращали выкрикивать комплименты и просьбы познакомиться, а нам все пох, мы такие клёвые, пять отборных сучек шагают ужинать. Приятная обстановка, уютный интерьер, милый ужин, хорошие сигареты, крепкий коньяк, веселые разговоры и взгляды мужчин с соседних столиков. Поужинав, девочки, разошлись по своим делам, меня с Катериной это по началу огорчило, но мы решили стоять до конца. Где еще можно пить алкогольные напитки, развалившись удобно? Конечно же, в кино! Туда и последовали. Пришли на последний сеанс, опять шел «Тройной форсаж». Деваться было некуда. Этот фильм я смотрела уже второй раз, может быть, поэтому меня так нереально тошнило. Хы-хы. Наверное, весь зал меня ненавидел, так как я довольно часто выбегала, но меня это не сильно заботило. Потом у меня е было сил выбегать, но и пакета под рукой не оказалось. В общем, вы, наверное, поняли, о чем я. Ужас, да и только. Мои необдуманные выходки убили весь зал, это точно, но кто-то наверняка посочувствовал. Наконец-то фильм кончился. Катенька хватает меня и бегом отсюда. До дома идти минут 15, мы девочки нетрезвые да еще на каблуках, взяли такси. Приехали, хорошо. Узкий засраный лифт, какие-то старые мужики восхищаются нами, что становится противно, несмотря на свой врожденный похуизм. С трудом открыли дверь. Катя решила допить коньяк и спать. В пять утра моему дорогому приспичило писать мне СМС, от которых я просыпалась тут же. К 6 утра созвонились, я ему долго высказывала, что мне не нравиться, что он шатается по ночам. Начала давить на него тем, что типа он меня не любит, на что он мило оправдывался. Как я люблю, когда меня любят, причем, не зная меня, за то, что я просто есть. И когда я буду кого-то любить, как следует?! С этими мыслями я наконец-то уснула. Проснулась в час дня. И поняла, что самое необычное, что со мной произошло, это, что сегодня я проснулась пьяной.

В колонках играет - 16 - Не позволяй душе лениться.
Настроение сейчас - нормалек

День рождения это всегда внимание, и, прежде всего поздравления - порой искреннее, порой, для галочки, а иногда еще хуже, в корыстных целях. Сегодня прекрасно все. В 6 утра меня поцеловал папа, спросил какой букет мне подарить. Я сказала никакой. Не знаю,… почему-то я не очень люблю букеты, и терпеть не могу розы. Да это красивый жест, когда тебе дарят букет роз, но, по-моему, ни всякий осмелиться подарить ромашки с достоинством. Я люблю ромашки…. Папа подарил мне шикарнейший букет роз.
Вернусь. Спалось мне отлично, постоянно приходят СМС, я их не читала, продолжала спать, но от одной СМС я не могла не проснуться. Мне написал человек, который был мне, когда-то дорог безумно.… Вот уж не ожидала, что вспомнит. Я бы о его дне рождении не вспомнила бы. Хм… абсолютно неожиданно, но мило. Лежу на кухне, все спят, молчу, думаю, жду СМС от другого человека, который мне дорог и сейчас, и тогда, а всегда. Да он вэто не верит, да, нам никогда не быть вместе ну и что. Я от него ничего не жду, ни на что не надеюсь, ничего не требую. Просто тихо думаю, и жду сообщения от него. Только я начала огорчаться.… А он написал. И самое лучшее, самое искренне, самое правдивое. Я пообещала, что сделаю все, что он мне пожелал, Что я буду, любима и счастлива, и что мечты мои сбудутся… кроме одной. Связанной с ним. Ну и пусть не сбудется, зато будет мечтой навсегда, будет стимулом быть лучше, умнее, красивее.… Зная, что этого он никогда не оценит…. Ну и что, я рада, что он просто со мной разговаривает. Очень рада.

В колонках играет - Сектор газа – 30 лет
Настроение сейчас - Грустно... очень...

Все ближе мой день рождения, мне стукнет двацатник. Чем ближе, тем хуже. Я всегда боялась будущего, и вот уже несколько дней мне грустно. Иногда даже хочется плакать и плакать без конца. Если завтра на первом же тосте я расплачусь, то точно испорчу праздник моих родителей, надо держаться. Мне уже двадцать, т.е. это пойдет третий десяток лет, а я.… У меня незаконченное высшее - я только перешла на 4 курс, несерьезная работа в молодежном журнале, я там всего-навсего рядовой-передовой журналист. Да, у меня есть 2 свои собственные рубрики, и что? Для меня это ничтожно мало. Почему нельзя сразу быть редактором и строить номер журнала как хочу,… как хотят читатели. Почему я не выиграла в лотерею квартиру или машину за свои 20 лет, почему не собираюсь замуж…. О чем думаю?! О том, как сессию закрыть, долги сдать, а потом? А что потом? Страшно подумать. Многие подруги ищут каких-то там мужчин на дорогих машинах, меня же это абсолютно не беспокоит. Да, они вот так выбиваю себе место под солнцем. А я… ни на кого не надеюсь, никого не жду, ни кому не верю, ни кого не люблю…. Хочу все сама…. А где? Нужно скорее уезжать из этого ничтожного городка, мне тут делать нечего. Поскорей бы, куда угодно, подальше. Моя мечта…. Культурная столица,… Что ж ты так далеко, почему Я не родилась там… Почему меня родители вовремя не отпустили в Самару в институт журналистики – там же столько возможностей?! Все равно я от родителей уехала.… Был ли смысл меня держать?! И вот мне 20… Когда я ждала что мне будет 14 лет, это был 2000 год, нам обещали конец света… и с 17 лет я ненавижу свой день рождения, календари и шарики…

[602x169]

[251x275]
В колонках играет - ska punk - Мечта

Нормальный сегодня денек. Потусили с самарцем круто. С самого утра были вместе. Начали с завтрака, продолжили беседами о книгах, музыке, прошлом и настоящем. Радует, что далеко не глупый, а то в настоящее время кругом что-то мало умненьких мальчиков, однако. Я ему показывала по телику, моих любимых мальчиков из Токио Хотел, на что он ответил, так же как и все… Ну, мне пох! Потом мы просто угорали над своим пирсингом и тупо трясли железом,хы=) Далее много курили, затем ходили по Тольятти искали фриказоидов. Ох, и люблю я курить, однако. В общем, он рад, что себе подобных у нас предостаточно. Очень даже странно, что сегодня они встречались везде. Не знаю, у нас в городе таких мальчиков и девочек называют как угодно: мазафакерами, стилягами, мажорами, экстремалами или даже панками, там с этим проще - всех под одну гребенку! Достаточно странно и интересно, что у нас существуют боле конкретные понятия, да и в целом и город у нас более конкретный, так сказать.
Во, так клева, на встречу шли стильные такие мальчики, (ну как я, такие все в пирсинге и разноцветные) мы улыбались им, а они нам, видимо они, тоже были рады в районе второго квартала встретить таких же, как мы. Там ведь в основном быдляк и гоп-стоп. Аааа! Вот еще, сегодня видела девочку и мальчика с дредами, и поняла, что я снова хочу дреды, прям очень-очень. Найти бы на дороге хоть пять косарей, я б сразу к стилисту дреды заплетать.

[332x231]
В колонках играет - Агнус - Отсоси Мне Прелесть
Настроение сейчас - Вспонить все

Вчера ходила в Генератор на панк. Ужасно рада была вчера. Пьяная Светаликая всегда счастливая и всем довольная! В жизни бы так... Ну, начала с водки, далее пошло в ход вино и уже вдогонку пЫво. Так сказать, началось все прекрасно. Сначала выступала группа Колледж, все, что мне запомнилось, это басист с юным грустным лицом и глазами как у потерявшейся собаки. Вокалиста не помню, значит не заебись, то есть не зацепил, то есть не видела,… не помню короче. На второе были branch . Что сказать о них…. Так, помню что вокалист в одной и той даже футболке, а что у гитариста очень милая девушка. Даже слишком кайфная для него. ХЫ-ХЫ Ну жжот только «Соседка» - это всегда одно и тоже. О! Вспомнила, что видела двух чуваков с универа, не думаю, что они удивились, увидев меня там, более их ужаснуло в каком состоянии я была. Ну, ничего особенного я так скажу! Потом снова пЫво…. Потом перекур и наконец-то Ангус. Так.… Ну, собственно на них я и шла. В прошлый раз, что на день города я там как дура орала из толпы, что они сыграли мою любимую песню «Отсоси мне, прелесть», но так и не юыло. Короче, хуй там, а не «Отсоси мне, прелесть». Хоть сама пой и соси, в натуре! И я огорчилась. В это раз я была намного настойчивее, пришлось обратиться с просьбой прямо к вокалисту, да и толпа еще просила, в общем, они ее спели, правда, как-то не так, на записи у меня и то круче, Но зато заебись было на тот момент. Так, что еще помню…. Помню, что сообщила ребятам, что у меня от Андрея Ромашкова лежит заказ, чтобы у них взять интервью, но это немного позднее. Как отойду от пьянок, сообщу фотографу, чтоб готовился к съемкам. Еще пообнимала любимого Димочку из Ангуса, наконец-то. И почему меня радуют всякие глупости. Просто так он мне нравиться на сцене, такой прям свой в доску весь в эмоциях, а главное в панке, а с толпой общается, прямо на ты! (конечно, так, как с толпой общается Игос не сравниться никто!) ЫЫЫ... Помню, как-то ехала с ним в маршрутке и стеснялась на него смотреть, хотя он меня 100% не помнил.… Все равно... хыхыых Прям смешно. Сегодня уже думала над вопросами к Ангусам и желаю им творческих успехов, меньше любви в песнях и больше чего-нибудь ржачного, может быть отвратного, короче, панковского!
З.Ы. Вчера созванивались со своим дорогим. Он мне постоянно делал замечания о моем поведении. Был недоволен, типа я тут в Тольятти тусуюсь и пьянсвую, а он там у себя в Самаре сидит и по мне скучает! Короче фигня, знаю одно, что еще один молодой человек думает обо мне перед сном и вздыхаеть произнося имя. Отличненько! Я сама еще не разобралась что мне с этим делать. Думаю, еще есть время...
З.Ы.Ы. Еще вчера долго вьезжала почему у Ангусов и Бренчей барабанщик один на двоих. Кстати, оч красивый молодой человек, потрясающе ровный цвет лица. с такой внешностью попсу петь и бабло рубить. ХЫЫЫ

В колонках играет - Наив- Пропаганда и реклама

Всю ночь проторчала у Артема, посмотрела много фильмов, сейчас попробую оценить и рассказать.
Первый фильм, это «Развод по-американски». Ну не то, чтобы прям интересно, обыкновенный одноразовый фильмец, ничего особенного и ничего нового. Самый запоминающийся момент, это когда директорша галереи рисует с натуры шикарный зад какого-то парня. Сюжетная линия прямая. Раздор начинается из-за лени мужа. Прям смотрела фильм и вся опплевалась, мужики и правда такие, повесят все на жен своих, а сами разбрасывают по дому носки, толстеют, потому, что ничего не делают, кроме того, как глушить пиво и впираться в телек, не могут помочь помыть посуду, и купить то, что скажут, даже если ужин уже через пол часа. В общем, фильм на тройку и не более. Не достоин он внимания кинотеатров и быдл, ходящих туда.
Второй нашумевший фильм, который попался под руку, назывался «ПИЛА 2». Ну, стоит уточнить, что такого рода фильмы я вообще е люблю. Не скажу что мне страшно, мне противно и хочется выблевать свое пиво обратно. Фильм мне показался достаточно шаблонным, так как я шаг за шагом угадывала, что произойдет дальше. Основываясь на одну только логику, можно пересказать весь фильм, не глядя. Поэтому, мне было интереснее узнавать, правильно ли я угадала следующее действие, чем сидеть и ожидать следующего мясного момента. Все было правильно. Но, если честно этот фильмец мне понравился, есть в нем что-то поучительное. Да, первую часть пилы я не смотрела, но во второй понятно и очевидно, что происходит в первой части. Не решила пока хорошо это, или плохо. Мрожет это сделано типа, чтобы память освежить. Понравилось мне двойная сюжетная линия, которая портом переплетается в одно целое. Ну, так как не ценитель таких фильмов, а случайный смотритель, поставлю пять, хоть и с натяжкой.
Кровь у нас разыгралась, и мы по инерции поставили следующий типа ужастик «ТНЕ ОМЕN». Сразу поняла, что ожидала намного больше. В самом начале картины священники говорят на латыни, а внизу идут титры, это первое что меня порадовало. Второе, что меня порадовало, это то, что немалая роль отведена корреспонденту, который напару с главным героем, пытается докопаться до правды. Фильм прямо скажем ГОВНО, но весьма стоящий подтекст. После всех своих потрясений Америка начала снимать фильмы с подтекстом, что на земле война, что се плохо, жизнь – говно, Бен Ладен, жив и наступает. Вот. В фильме приводиться строки из библии и переводятся на современный лад. Так вот строчка про море, открывает все. Не помню точно, то типа море, это море политики, из него-то и выйдет сам Сатана. Ну, поставлю 3 за фильм и 4+ за то, что пытался сказать режиссер родной ЭмЭрике.
Потом мы поставили фильм «Любовь и Сигареты», но уже не было сил, уснула, а Артем ржал всю ночь. Наверное фильм все таки смешной. Еще вчера мило поругалась с Ильей дорогим. Эх, обожаю я скандалить по пустякам. Надеюсь, он понимает, что я не в серьез, а так…. для развлечения только. Пока что у меня гнет причин обижать его. Хы.

[275x251]
В колонках играет - Jane Air - Злое Солнце

Вот ненавижу такое дело, человек постоянно мне что-то недоговаривает, надеется что я додумаю все сама. Ох, не люблю я додумывать, мало ли что мне в голову придет. Однажды, я додумала, что Андрюшенька потом плакал в уголке. Люблю точность во всем! Хочешь меня видеть скажи так, а не ходи вокруг да около, а то потом обернется, что я его развожу на то или иное дело. Да при первом же скандале это может обернуться, если парень совсем уж сволочь или падло. Может быть, поэтому я не люблю, когда меня платят, или спрашивают, «куда ты хочешь сходить, милая?» Прям бесит. Что-то мое желание быть независимой порой неслабо отдает феминизмом. Да, одно время я была жуткой мужененавистницей, но это же в прошлом…. Хочется серьезности и точности, а этого не случиться пока я не поменяю круг общения. Да и хотя, серьезно я ни с кем не общаюсь. Со всеми и одна в тоже время. Меня это устраивает. Надеюсь это не навсегда. Ну не хочу думать об этом сейчас. Вот с девочками сейчас опять встречали закат. Они обсуждали свои постельные дела, на что я начитанно рассуждала, улыбалась и краснела. Ох, растут мои подружки. Они всегда были взрослее меня во всем. Еще в прошлом году у нас был один компьютер в голове и не более. Хм… еще тут кое-кто мозги ебет. (Ладно, что мозги тока… хы-хы)
Ну, блин, нужно быть все равно прямолинейнее и прямее некоторым людям, тогда все процессы пойдут быстрее. А то ненавижу тратить драгоценное время без пользы для себя и дела. О чем еще много думала.… Много думала о том, что хочу найти Утора… вот лажа. Я его имени даже не знаю, тока вздыхаю на его фотку целый год. Сегодня в асе набрала его ник, и добавила всех с таким ником кого нашла, ну найдись, красота мая. Моя подруга угорала надо мной вчера весь день, что я тащусь от губастого, курносого, крашенного и невтемного модника. ХЫ-хы. А ведь и, правда…=) Да не увижу я уже никогда, куда уж там,… да и он меня без дред не узнает просто-напросто. Эх, Утор, самарец ты мой из Прибрежного, останешься ты моей мечтой. Ну, как так… ведь мир то тесен.… На этом пожалуй хватит ныть. Кстати я сегодня чудом не скажу, каким сдала 2 экзамена по русскому: Морфология и Синтаксис. Это было нереально здорово. Я бы его, наверное, никогда в жизни не сдала так просто. Теперь с универом все заебато.

P.S. Вернусь к начала, процитирую слова моего любимого Антона: «Ну, Свет, ты же прекрасно понимаешь, что он тебе не нужен! » Это я к тому, который этот, ну, в общем, поняла про что. Прямое значение того, про кого это. Вот.

[338x230]
В колонках играет - Мумий Тролль - Ранетка

я ночь пустое метро
я ветер обрывки газет
ты думаешь я буду любить тебя
я думаю нет (авт. – я буду любить пахать)
Jane air - hello


Странно, но всегда меня пугает то, когда мне сразу же говорят ласковые слова, или намеки на то, что он влюблен в меня. Сразу, почему-то срабатывает какое-то защитное поле, теряется доверие к человеку и прочее. С чем это связано – не пойму. Логика преобладает над чувствами и ни как не дает влюбиться, как следует. Эх, такой как мне все укладывается в карьеру, деньги, и прочие материальные ценности. Когда уже сердце начнет работать не по прямой своей функции. Даже отдых меня никогда не радовал на все 100%, постоянно мысли о будущем, о работе и учебе. Вот здорово другим, например, звонил сейчас Раста, радовался, что видел Jah division, и в частности Геру Морализа, восхищался длиннющими дредами девушки. Вот ему весело и круто. А я даже в отношениях выступаю, как начальник, диктатор и прочее. Вот сегодня только неуправляемого мальчика отговорила заплетать косички, ну не заебись это…. Вот я люблю командовать, так как считаю, что так лучше будет. А так хочется, чтобы кто-то одним взглядом мог поставить меня на место, а не превращаться в послушного дитя или еще хуже, подкаблучника. Эх, где хороших хахалей искать то? Хм… По-моему это риторический вопрос. Хи-хи.
Р.S. Но как я погляжу в Самаре много хороших мальчиков.… Да-да… Девочкам умным на заметочку.

[336x494]
В колонках играет - 7000$ - Типа Ска

В предэкзаменационный день села за комп с самого утра, чтобы печатать шпоры, и по привычке, подрубила инет. В агенте сразу же постучался некто РАСТА (from in Samara) с просьбой на авторизацию. Ну что заболтались, почему-то (вот этого я сама понять не могу до сих пор) почти сразу обменялись телефонами и перешли на такой разговор. Шпоры, конечно же, я не сделала, как сдавать ХЗ. С Растой мы договорились, что как только я соберусь то приеду к нему в Самару, потом в шутку говорю, если сдам на 5, то приеду тут же. Кто бы мог подумать.… Каким-то хером Я, журналистику, ОСНОВНОЙ ПРЕДМЕТ, Я, сдаю на 5. Ну и закрыв зачетку, я направляюсь на вокзал. Вот это иногда крышу срывает. Хотя, по-моему, спонтанность - кайфовая штука. Стоит ли уточнять, что за 5 часов он мне позвонил 12 раз. В общем, узнала его сразу. Довольно симпатичный молодой человек, с изображением Боба Марли на спине, пирсингом на лице и Зенитом на плече. Цель визита моя была снимать с ним на пару интересные фотографии. Собственно именно мои фото послужили поводом для знакомства и добавлением моей персоны в группу V.I.Р. Но, на мой взгляд, это был только повод, но так как никто из нас не хотел этого признавать, мы ходили по Самаре и делали Ч/Б снимки. Стоит ли уточнять, что за 5 часов он мне позвонил 8 раз. В общем, интересный молодой человек, за весь день мне ни разу не было скучно. Мы попали под дождь, потом сидели на лавке и мотали ногами, курили, если растаявшую шоколадку и фотографировались. Одна из его спонтанных и интересных фотоидей была такая: поставить меня тормозящую тачку, но не лицом к ним как обычно, а напротив. Что ж, надеюсь интересный кадр, так как идея и вправду отличная. Сейчас нам остается только созваниваться по много раз на дню и обсуждать, что мы там наснимали. По-моему, все равно здорово.
to be continued…

Р.S.Я вообще против таких бредовых записей, но очередная записка написана в стиле историй из журнала ООРS!, специально для романтичных милых девочек. Вредно мне читать такие журнальчики, однако. Все-таки разлагающе они действуют на мой мозг.
Р.S.S. Следующее я кину сюда, чтоб не забыть. На будущее так сказать. Все равно только я знаю, о чем конкретно тут и о ком.

[17:10:13] Ты ему не нужна, он тебя использует... (ы... хотя это у вас взаимно)
[17:10:23] нет, это он мне не нужен
[17:10:26] <[Kawaii]> ыы %)))
[17:10:28] и я его не использую… может быть
[17:10:31] а я вот я ему нужна
[17:10:35] Светаликая, вот видишь...
[17:10:38] он тебе не нужен
[17:10:46] тот, кто мне нужен…
[17:10:48] я его, наверно, никогда больше не увижу
[17:10:52] зачем тебе брать то, что он тебе даст
[17:10:55] тот, кто тебе нужен тебе не даст?
[17:10:58] а я не беру от того, кто мне не нужен и не даю сама
[17:11:10] ну если захочу взять вдруг,… то будет что взять и у кого…
[17:11:17] вот так всегда...