[335x265]

В колонках играет - Orugami - Дождь прерванных слов

Что же такое счастье? Раньше я думала, что счастье это когда все хорошо.… Сейчас се хорошо и это не то, чтобы прямо счастье, просто какая-то гармония. Может гармония и есть счастье? Но как-то все равно все не то, ничего не охота… такое состояние, как будто бы лень жить. Влюбленность прекрасное состояние, именно то, что дарит счастье. Пусть внешне не горю как прежде, но знаю, что все хорошо, что волноваться о нем не стоит, что он от меня ни на шаг,… но волнуюсь все равно. А есть ли повод?! Или это моя ревность к пустоте? Я даже боюсь подумать, что он хоть с кем-нибудь, хоть когда-нибудь, пока я не вижу и не слышу. Хочется рычать и плакать, держать милого около себя и никуда не отпускать. Прямо как подумаю, что он мне надоест или я ему стану, неинтересна, а что если это всего лишь вспышка… эти мысли не просто грузят, а окончательно сводят с ума. У меня даже начались фобии, боюсь отпускать Андрея на D’n’B, сама не знаю почему. Но я еще, не совсем сошла с ума, не могу ему запретить идти, куда он хочет, и фразы типа: «не ходи туда-то ради меня» - по-моему, полнейший бред. В общем, это про счастье к чему начинала, на данный момент мое самое главное счастье это ФУРС – радость моя бесконечная. Я уже четко решила, если хоть что-то не выйдет, если хоть раз поссоримся или поругаемся, то буду себе строить счастливый иллюзорный мир из дешевых наркотиков и прочей отравы. Андрей, я тебя люблю, наверное...


15-16.09.06 [из записок второйятойполовинычтонесуществетнасамомтоделе]
Я тебя жду, я с тобой сплю, – я оговорюсь - я тебя люблю!!! Я тебя ждал, я с тобой спал, я тебе врал (с) ПТВП

Он обнимал её несмело, так же как и несмело целовал. Да, они были вместе, но он до сих пор боялся ее, может быть от того, он до сих пор именно с ней. Иногда он не отпускал ее руки из своих ладоней, а порой немного забывал про нее в кругу шумных друзей. Но сейчас они вдвоем, наслаждаясь друг другом, думают каждый о своем, а если по секрету, то об одном и том же. Каждый боится сделать первый шаг… и хорошо. На часах пять утра, то есть три часа непрерывных поцелуев, ласки и нежных поцелуев. Только иногда из его уст вырывалось: я так тебя люблю. В такие моменты этим словам веришь как никогда, просто расслабляешься, закрываешь глаза, и чувствуешь уверенность, защищенность, может быть какое-то моральное удовлетворение. Часам так к пяти несмелые шаги, жарко под одеялом, очень холодно снаружи. Аромат миндаля на теле. Ледяные ноги. Горячие сердца. Одежда на полу. Вся. А руки все так же переплетаются,… прошло какое-то время. Непонятные слезы. На часах шесть утра. Сон. Спокойный. Тихий. Но короткий. Прижавшись, друг к другу они проснулись в восемь. Пора. Обычный поцелуй на прощание. Сомнения.

[218x486]
Сегодня я какая-то серьезная и странная. Странное мировоззрение, странные размышления о жизни, хорошо, что не о смерти. Ехала сегодня, как всегда смотрела в окно, слушала плеер и много-много думала. Хотя постоянно о чем-то думаю, ибо считаю, что если ни о чем не думать, то ты провел этот момент жизни просто-напросто зря. Каждая секунда должна иметь некий смысл, иначе зачем жить, если жить просто, чтоб существовать. Прошу прощения за небольшое лирическое отступление.
Сегодня поймала себя на мысли о том, что не скучаю по нему,… а почему? Потому что не нужен или потому что все хорошо, пока что точно в этом разобраться не могу, а хотелось бы. Хотя к чему? Это все потому что вчера пересмотрела более шестисот эмо картинок, читала глупые эмо стишки. С одной стороны было очень смешно от таких глупостей, а с другой так их понимаю, чувствую абсолютно то же самое, именно это. Ведь нельзя жить без чувств, именно в депрессии понимаешь и осознаешь многое. Прав был мой друг, когда однажды сказал, цитирую: «Ты можешь отвергать мои слова, сколько хочешь, но ты эмо внутри. всю жизнь. и никуда тебе от этого не деться». Да он порой прав, так стыдно себе признаваться в этом. Эмо.… Как смешно, ужас, детский сад просто какой-то, какое эмо в мои 20, боже мой, целых 20 лет,… а я грущу о любви и ведусь на крашеных красивых мальчиков. С ума сойти. Пора взрослеть.. Определенно… Я не Эмо, не эмо, не эмо.. хватит обманывать себя.

P.S.
Завтра же вступлю в «антиэмокоалицию» и сожгу все свои стихи, прозу и начатые по много раз книги.
P.S.S.
Хочу наркотики. Хоть какие-нибудь. Неважно.

[296x193]
В колонках играет - Мессалина Jane air Pere Lachaise
Настроение сейчас - вхлам

Солнце уже не греет как в первые дни сентября, но мне на это абсолютно все равно. Пусть я еще не осознала, что все-таки пришла учиться, а институт мне кажется, пока что просто большой тусовкой, ноя все равно все более и более люба туда ходить. Как я рада, что туда поступили мои мальчишки, с одним Кириллом весело, а еще в Компании Сереженьки Сигалова, Миши и Ваги с Женей, это просто мегатусня,а не лекции у ректора. Кстати, что еще хотела отметить, что меня удивило в последнее время, ехала просто из универа, думала над тем, что люди мне стали отпускать замечания по поводу того, что ядобрая и скромная, я так удивлена. Безумно, но приятно, точнее безумно приятно. Это все влюбленность в хорошего человека, делает тебя лучше, милее добрее и терпимее. Влюбляйтесь люди и, желательно, взаимно. Так чувство влюбленности ускоряет кровь, и усиливает не только мозговую функцию, но и кровообращения в целом, то есть это залог красивой кожи хорошей учебы.
А еще я почти забыла про эмобоев. По крайней мере унас в универе на меня посматривает какой-то стремный эмобой с двояковыпуклой носопыркой, короче, хочу футболку с надписью антиэмо и с красивым мальчиком!
З.Ы. Обожаю Фурса! Красота ты моя скромная!!!

Ночь как ты просит.
Быть чуть-чуть честным
Глаза закрой
Я буду с тобой до утра.
Чуть-чуть хочешь
Быть со мной морем
Лови себя
В краешек рта
Контрольный
Ответный
Тише дыши
Никто не услышит
Дороги разбили
Белым бинтом
На туда и обратно
Мы вряд ли дойдём домой
Нет
Я не вернусь домой
Я останусь с тобой
С тобой
Хочу к нему… блин.. все.. пипец.. влюбилась вхлам
Мессалина Jane air Pere Lachaise

[452x311]
В колонках играет - Корея - Полюса

Неужели влюбилась снова? Неужели счастлива на все 110%? Надолго? Можно надолго? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно? Можно?

[245x259]
В колонках играет - Корея ...душу отдал за любовь, душу отдал за тебя

Изначально вечер был теплый. Ветерок приносил только приятную свежесть и необъятную благодать. Она одиноко сидела на лавочке около не знакомого подъезда, потягивала КЕNТ.
4 и терпеливо ждала его. Она не знала где он. Да и не важно, на работе он, или с пьяными друзьями ли, а может быть и в постели очередной красотки. Важно было то, что он обязательно вернется домой… Неизвестно во сколько, мог в полночь, мог в 3 ночи, а мог и на следующее утро. Но она не думала, не гадала, не заглядывала в лица прохожих, просто покорно ждала, бережно сжимая в руках, стопку красиво оформленных бумаг, так много значимых для него. Пачка кончилась. Хм.… Слишком быстро, на часах всего 00:56. Почти час. Ничего, есть вторая. На всякий случай она захватила и вторую, чтобы не пропустить его в том случае, если кончится первая пачка модных сигарет. В общем, подготовилась капитально. А зачем? Наверное, в данном случае это все-таки риторический вопрос. В плеере меняется диск за диском, а его все нет. На часах 02:17. На улице стало окончательно холодно. Иногда проходят люди с ночной смены и кутаются в ветровки и кофты с капюшонами. Она сжимает колени руками и покорно ждет. Все равно холодно. Тело покрылось мурашками. Постепенно зубы начинают стучать. Она напевает мелодию в плеере, чтоб не замерзнуть совсем до конца. Почему-то панк звучащий в наушниках не веселит как ранее, видимо не то время сейчас, чтобы одиноко сидеть около чужого подъезда и распевать развеселые песенки местной панк-рок группы. Разряженная батарея на сотовом постоянно пищит, напоминая о себе. Но, тем не менее, все еще выдает время и дату. А время, тем временем 03: 46. Подъезжает такси, оттуда устало, но все еще бодро выходит он. Удивленно видит ее около своего подъезда. Не успевает сказать ни слова, как она протягивает ему стопку бережно согретых флаеров: «Ты просил, флаеры, возьми, я обещала передать.». «Вот… пожалуйста» - сказала она, поправила наушники, прибавила звук в плеере, и ушла, напевая веселый мотив. Он так и не сказал ни слова. Только удивленным взглядом проводил ту, что так верно ждала его под окнами теплых квартир, ради этого секундного жеста. Вряд ли он что-нибудь понял, но наверняка задумался…. Мда, говорят цель, оправдывает средства, но не в этом случае.

В колонках играет - The Transplants - 08 - One Seventeen

Утро ни сулило ничего хорошего, но началось вполне энергично. Мы, проспав 2 часа, после веселого флейта, пытались разбудить мальчиков жуткими криками, мол, электричка ждет у подъезда, и что уже опаздываем. Прибежала на остановку, посадила всех мальчиков в одну маршрутку, независимо от того, где кто живет. Долгий маршрут электрички до нужной остановки, противный хот-дог на вокзале и вот я в Самаре. Надо сказать, что погода выдалась отличная, так как до этого были жуткие дожди, Самарское солнце работало во всю. Наш маршрут начался до дома Гагарина, взяли стопку флаеров и пригласительных и бегом в «Провокатор». «Провокатор» основной бордшоп Самары, туда я шла с удовольствием. Что ж, продавцы мне понравились, поугорала с продавцом над тапками Circa, (сирка, обсирка) выбрала для себя модель моей фирмы, пообещала приехать за ними в сентябре. На счет продавцов. Заметила я вот что, выглядят они как то странно. И вообще в Самаре очень часто так, когда у мальчика очень крутая обувь, стильные джинсы, футболка модного лейбла и все вместе это ни фига не сочетается. Вообще много таких примеров встречала, странновато все-таки. Купили клёвые тапки чуваку и пошли в Макдоналдс. Смотрелись мы там явно нелепо. 4 шумных проколотых чувака сметающие гамбургеры, и постоянно вспоминавшие одноименную песню группы СМЕХ, («Уютный унитаз и теплая вода, Гамбургер, Чисбургер – поебать, люблю в Макдоналдсе поссать, люблю в Макдоналдсе посрать…»). Напротив сидела мама с маленькой дочкой, и листали книги Зигмунда Фрейда. Это было второй странность номер 2. Обтрескавшись в хлам левых гамбургеров и бесконечно картошки фри, пошли на «ДНО». Народу там было до фига, и пива тоже. Выстояли в очередь и с пятью литрами глючного напитка пошли на опушку, где ждали Ванькины подруги. Некрасиво получилось то, что я плохо вела себя перед ними, мне безумно стыдно, но на то были причины. Я была злая как сука от того, что никто из моих друзей так и не смог приехать. Я просто не могла переварить этой мысли и постоянно срывалась на всё живое. Заправившись водкой, становилась только злее. Даже когда сидела на опушке, свесив ножки, и смотря на красивый пейзаж катающихся несчастных скейтеров-неудачников, не мог поднять настроение ни на миллиметр. Потом пошла на Самарскую площадь. Народу было на редкость мало, одни скейтеры. Пришлось отложить охоту на эмо-боев, в связи с отсутствием добычи на месте. Я развалилась на выступе, как кошка, а вокруг колесили скейтеры и роллеры, я напевала: «…мир сгорит от скорости огненных колес» и приятно грелась на солнышке. Дальше направились на фонтаны, там с Жекой догнались коньяком, на радость встретили Пчела и поехали на драм. Ехать в автобусе с самарскими чуваками было нереально весело, мы пили и курили в салоне автобуса, и ржали над самарскими корками. Приехали, дождались долбанной очереди. Прошли. Тут тоя и поняла что кругом одни нарки и долбежники. Бухие были наверно только я и Женька, мы, конечно, покурили какой-то хуйни, но что-то меня не перло совсем.
Пришли на драм, что-то мне не очень понравилось сразу. Атмосфера была конечно клевая, девочки ималчики в кислотных костюмах, в противогазах, как положено на драм, но само диджейсвто… В общем я сидела рядом с самарскими чвуками котрые орали ди джею: «Моя бабушка пьяная и под кайфом и то лучше сводит!» Но это было толко начало. Дальше – больше, программа была уже намного лучше. Пошли на хардкор. Стоит признатся, что с такого рода музыкой, как клубный хардкор я незнакома вообще, но стоило мне туда зайти, как сразу я поняла, что это круче драма в сто раз. Намного ритмичнее, мелодичнее, а главное тяжеловато. Но здорово просто нереално. Вода стоила 150 рэ, поэтому вес, кто мог пиздили бутылки друг у друга. Красивая картина, еще вот какая была, там были бочки большие. В них откуда то появились дрова, из подожгли и грелись вокруг, как нигеры-бичи в американских фильмах. Жаль, фотика не было.
Я как дура сутки, не спавши, захотела спать, присела на доску и меня давай вырубать. Не знаю как это смотрелось со стороны, но один чувак до нас докопался, мол, от чего ее так прет, чем она обдолюбалась, и где это можно вырубить?!. Короче ничего не хочу описывать оттуда, мне было ужасно холодно, хотелось домой, плохое настроение ваще сакс все. Крутая вечеринка была, но так мне не хватало своих охуенных тольяттинских ребят...

[700x411]
В колонках играет - Корея - Небо в твоих глазах

посмотрите на нее! Вот она! Это с ней я живу с 17 лет! Эта хрупкая и красивая особа с богатым внутренним миром!!! Это она держит меня в строгих рамках! Это она не разрешает оставлять мне свою кружку на столе!!! Это из-за нее моя постель всегда заправлена, кроме тех дней, когда я опаздыаю на работу и убегаю почти в сорочке!!! Это она напрягает меня и не дает устраивать флейты... Кто она? Ангел-хранитель или стерва?! Мне кажется, порой мы ненавидим друг друга... Разные, совсем разные... разные друзья, тусовки, образование, цели, постели... В последнее время мы совсем не интересуемся жизнями друг друга.… К чему бы это.… Да ни к чему хорошему…

и я вес равно люблю ее! люблю люблю люблю
З.Ы.:
Кстати, результат одного из моих тестов, который максимально удивил меня:
Вы жадны и алчны. Вы мечтаете о славе и деньгах. Окружающие вас недолюбливают. Если вы будете не много проще, людям будет легче вас понять! Это что, правда?!

[252x373]
В колонках играет - Током Ебануло - I Don’t Wanna Be With You

Жду звонка от... приятеля. Позвонит он в полночь, а тем временем... время уже без пятнадцати минут. Пару слов о нем. Он…. Он такой... Он мне нравится. Я его не воспринимаю, как... Почему? Потому что... не хочу об этом... но это у него на лице написано. Ну и я старше... по возрасту, по принципам... по форме мышления... и, правда, как будто бы на целую жизнь... Да и он меня вряд ли воспринимает как... ХЫХЫЫЫЫ. Ну, очень жаль. Он кайфный. Как для меня специально реальностью сотворен: крашеный, брюнет, пухленькие губки, милые глазки и стопроцентное обаяние. Его сон украшают милые... очень красивые... Была бы я... я бы тоже... по выходным так, для радости. Если он придет, то придет в три ночи, мне даже плевать, что завтра мне... Хочу провести хоть пару часов .... Без девяти полночь, звони ... тем более что у меня никого .... Это не то, о чем подумали. Это я к тому, что ничто не будет ... можно будет звонко смеяться, разговаривать, громко включать телевизор и при всем при этом никому не мешать. Как вы думаете, если я встречу его с полуголым торсом это не слишком вульгарно, то есть, он это оценит? Еще 5 минут, я уже не знаю. Что делать, не хочу ничего есть, ничего пить, и писать о чем еще сюда - я не знаю. И как мне скоротать минуты ожидания.
Звонит... Едет... Задерживается... Накину что-нибудь на плечи и пойду курить... Кент 4... Значит вечер мил... безусловно, мил...

Каждый раз, просиживая ночами у компьютера, в тупых чатах или просто ковыряясь в Интернете, начинаешь превращаться в нечто напоминающее человекообразную амебу, с обдолбанными в хлам глазами и постоянно шевелящимися на автомате пальцами.
Спокойное гудение куллеров, когда замолчал принтер, навело на мысли о вечном.
Эх! Электронно-вычислительная молодость. Опасные приключения в "КонтрСтрайк" и "Квейке", походы на природу в «3-ей Империи», обучение основам высшей математики на калькуляторе, ну и конечно стихи, в аське или агенте, для любимой девушки из интернета.
Как я люблю инет. Разве бывают синяки в сетевых играх? Разве опасен секс в чатах? Здесь не сядешь на иглу, не сопьешься, виртуальные гопники не отберут у тебя последние деньги и кинут на последние деньги?!
Старость не радость? Важен ли реальный возраст, если ты представляешь собой всего лишь набор печатных символов, передающихся электрическими импульсами по бездушным проводам? И разрывает тебя на кусочки эта немая сила, и разбрасывает по разным серверам и дискеткам. Но не плачь, если какая-то часть тебя никогда уже не вернётся, ведь ты сам время от времени урываешь большие обрывки, чьей ни будь души, забравшись в чат под чужим логином или перехватив не свой электронный мэссэдж. Это же так здоров, когда очередной Интернет-бой соберется зайти в Интернет, а ему сообщат, что такие логин и пароль не допустимы в этом домене.Твоя истина наполнена не преходящей радостью общения, ты можешь открывать для себя мир, не вставая со стула! Кто сказал, что у тебя нет друзей? У тебя, их сотни, да к тому же по всему миру! Не важно, видел ты их или нет, разговаривал ли, главное, стоит тебе подключится к своему провайдеру как они тут, буквально в паре кликов. Заглючивший IE5 вырывает меня из паутины…
Я, наверное, схожу с ума! Уже четыре часа утра, а я, тупо уставившись в монитор, сижу и разговариваю сам с собой в пустом чате! Или это вообще не чат, а что-то иное?
Но это не столь важно главное я не наркоман, я не сижу на игле, меня не заламывает и я не продаю родную мать, на очередную дозу смерти. И не курю травку, не рассказываю друзьям о том, как я вчера нереально накурился мне что-то првиидилось и я мол такой крутой, натворил дел. Я не долбаюсь феном, когда иду в Дельтаплан или Башню, не попиваю там чай, чтоб меня перло всю D’n’B party !
У меня более полезное для здоровья хобби, я интернетчик.
Почему так болит голова и режет глаза? А анальгин ещё вчера весь вышел. Пачки стало хватать дней на пять, не больше! В желудке пусто, хоть перекусить…
Холодильник уже неделю пуст, в доме нет даже корочки хлеба.

Погасший в квартире свет, стал предвестником конца. Он упал на кровать, решив выспаться, четвёртые сутки за клавиатурой давали о себе знать. Бледное лицо, впавшие, красные глаза, трясущиеся руки. Это было похоже на кучу грязного, свалявшегося белья. Гора пустых пачек из-под примы выросшая вокруг стола, бутылка выдохшегося пива рядом с системным блоком, купленная на последние деньги. Так не вовремя выключили свет, он ещё не доделал кучу важных и срочных дел. Существо зовущееся человеком билось в судорогах на кровати.
Это передоз!
[413x274]

такую фоту нашла!! просто с ума сойти и уржаЦЦа сто раз.. ЭЭХ.. моя говнарьская юность....
[523x698]

В колонках играет - 1.5 кг отличного пюре-11-Жду тебя.

Грусть не бывает просто так, всегда имеет какие-то предпосылки. Вот и этим вечером грутсно мне. Как мне надоело. Моё каменное сердце болит, когда я называю его имя и вспоминаю все заново. Но воспоминаний не так уж и много. Нужно быть настоящим умельцем, чтоб заставить грустить моё каменное сердце и логический склад ума, в котором нет места чувствам, слезам и сопливым сценам. Хм… все равно грустно. Порадовала только вот какая новость. Мой фотограф, прошел там какой-то конкурс, некоторые его фотографии отобрали для выставки, среди них была и моя фота с моей, в прошлом, дредастой башней. Хм… Здорово, Все равно грустно.… Хочу увидеть того милого блондина… Да, да, находясь именно в таком настроении, так грустно… и приятно…

[428x316]

[374x473]
В колонках играет - корея - Небо в твоих глазах

incapacitated
Ненавижу теперь свою работу, причем и первую и вторую одновременно! Именно из-за работы я не поехала на Урбанию. До сих пор охота плакать и вешаться. Я пропустила все, что могла пропустить: красивый город, ежегодное мероприятие, красивое шоу, молодые люди, занимающиеся экстримальными видами спорта…, высококачественное дешевое бухло…. Так хотела похотливо поглазеть на моих любимых самарских эмо мальчиков, и ведь травы планировала вырубить, все обломалось. ВСЕ! ВСЁ! ВСЕ! А кто виноват? ВСЕ СУКИ ВИНОВАТЫ! Ладно.… Все, что ни случается, все к лучшему, тем более, с моими хорошими приятелями, находились кое-какие ублюдки, которых не хотелось бы видеть вовсе, тем более там. Хорошо, не буду сильно расстраиваться, что не делается – все к лучшему. Я все-таки постараюсь верить только в хорошее. Ладненько.… Надо бы нарубить бабла, буду у папы занимать на неопределенный срок…Черт, мне же еще надо за квартиру платить.… Вот несрост!!!!
Попробую хорошенько нажраться 19 и вырубить какой-нибудь наркоты на 29.…
Придется урезать лимит денег на шмотки. Обидно до глубины души…
Кстати, мальчиков я попросила, чтоб привезли мне из Самары утешительный приз, того эмобоя, с черными тоннелями, черной пирсой над губой, черной елочкой и милым личиком, что я видела на концерте Jane air, а потом, на Soulfly, когда я стояла с Гагариным, он, тот брюнетик, прошел, поздоровался Женькой и быстро умотал. У меня просто сердце остановилось, когда я увидела такую красоту во второй раз. Ой, как хочу эмомальчика! ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! ДАЙТЕ! Я за ним ухаживать буду, слезки подтирать. Хотя бы, такого как на картинке.. Ну хотя они все на одно лицо… ХЫ-хы…
accident
Кстати, сегодня в ПХ встретила своего парикмахера, безумно рада была встретить этого мега крутого человека, с идеальным вкусом и стилем. Договорились о стрижке и окраске на 20 числа.… Буду либо с мега креативной окраской и простой стрижкой, короче хвост питуха на голове у меня будет,… но есть и второй вариант, сделать креативную стрижку и окраситься в пепельно-серебристую блондинку? (Я блондинка?! Это же инцест! Мало того я хожу в розовой юбке и розовых кедах!? Светочка превращается в девочку?! ) Даже не знаю что выбрать. В любом случае поскорей бы, а то у меня на голове хуй знает что. И вряд ли! И вообще хочу снова дреды.… Таким образом, нужно штукарь с половиной отложить на прическу.… Это ведь 2 недели не бухать и не жрать…. У меня итак в рационе один кит-кат с чаем. Что делать, как быть?
Еще парикмахер сказал, что выгляжу отлично, а если он так говорит, то значит правда, я охуенная. Еще бы в этой розовой юкке и желтой футболке с открытой спиной) ХЫ-ХЫ Очень необычно для моего образа, однако… Ибучий гламур…
Sweetness
Клиенты со мной флиртуют достаточно часто, но последние жести меня умилили особенно. Мои клиенты очень долго примеряли штанишки, а скидка на них была совсем небольшая, всего 10%. Дороговато для них, так как они самого маленького размера, из старой коллекции, да и вдобавок последняя пара. В общем я сделала так, что скидка на эти брючки с 10% упала до 40%. За что они мне купили 3 шоколадки, сели в машину и уехали.… Но потом заезжали ко мне еще, просто так, чтоб поговорить со мной. Пусть, они мальчики не моего типа с клубными мне как-то не очень интересно, но зато хорошие. А вчера ко мне тое заходили мои клиенты 2 моих любимых мальчика, в этот раз они тоже швыряли деньгами налево и направо, но отнюдь не за это я их люблю. Люди они веселые, прямо настроение поднимется. Вышла я с ними покурить, потусили, поболтали. Мальчики сделали намек на то чтоб меня довести (они тоже на машинке разъезжают), но я любезно отказалась, так как ночью была занята. В любом случае, жду их снова к себе и больше не упущу такого милого общения.
И последнее…
Очень часто думаю об этом и ненавижу себя за то, чтоя такая домашняя девочка. Что кроме компьютера, потолка и А1 я не вижу ничего. Для меня работа, что одна, что другая заменяют все тусовки на свете. Как это бесит. Даже всякие дурачки и малолетки хорошо проводят время, возьмем например даже сквре, им там бухаеЦа хорошо, и хорошо.… Но я.… Всю жизнь бежала домой, даже когда не могла идти набухавшись, все равно покорно шла домой. Даже если меня там никто не ждут, а дома маня никто и не ждет, так как я живу не с папой и не с мамой. Может у меня комплекс малолетки? Или боль утраты юного возраста. Мне уже 20, а я и не знаю, что такого крутого вспомнить, кроме того, как отпизздила в девчонку, за то, что у нее были такие же гольфы как у меня.… Хочу качественный досуг и высокоалькогольное бухло. Думаю, сорока градусов будет достаточно. Читать далее...

26... только и живу этим днем.. Приходите все.. с флаером 350, без флаерв 1000
[699x496]

[320x240]

В колонках играет - korea-дожди
Настроение сейчас - нет

Про молодого человека.
Я счастлива. Вот здорово. Никто мне не пудрит мозги. Я ни о ком не скучаю, не думаю, не звоню. Но самое крутое вот что. Мой Илья, совсем недавно охладев ко мне, вдруг зажегся снова. Произошло это, когда я приехала в Самару. Ему, видите ли, не понравилось, что он мне звонил, ждало меня аж целых 20 минут, а я ушла с другими мальчиками, со своими приятелями и с «модными» и «пафосными» самарскими мальчишками. В общем, стоило мне не уделять ему внимание, так любовь проснулась сразу. Звонил вчера, что-то рассказывал, на что я отвечала одно и тоже: «мне все равно». Однажды, на вопрос: ты меня любишь, Илья впервые сказал нет. Он хочет меня перевоспитать. Мечтатель, однако. Назвал меня эгоисткой с кучей понтов. Затронул ту тему, что я типа сама охуенная и друзья типа у меня должны быть модельной внешности, короче тоже охуенные. Бред нес, короче. Но самый бред, что я скоро превращусь в диско-телку и мозг не больше куска дерева и все это от того, что я много тусуюсь. Причем тусуюсь я редко, я вообще домашняя девочка, кроме потолка и компьютера ничего не вижу. Где он во мне увидел некую пафосность, самовлюбленность от эгоистичности? Самовлюбленная эгоистичность? Хм.… Самым странным показалось, что разговор закончился его словами: Все равно я тебя люблю…. Потому что ты добрая.…

Про другого молодого человека.
Его я знаю мало. Хорошо к нему отношусь, не смотря ни на что. Отличного проводим вместе время. Не вижу истины в вине, да и смысла в водке тоже, когда его нет рядом. Я Его не люблю, не думаю о нем, не скучаю. Но радуюсь его звонкам, потому что знаю, что у меня будет отличный досуг, добрая атмосферы веселящие душу напитки, то есть разговоры. В нем есть все, что мне нужно, простое общение, обаяние, отличное чувство юмора, кусок интеллекта, притягивающий душу интерес, крашенные черные волосы и пухленькие губки. При всем при этом чудо наборе не могу относиться к нему к нему ближе, чем к другу. Хотя на что-то большее и рассчитывать не стоит, это просто не возможно. Он настоящий сердцеед и подонок, настоящий кабель, как я его обожаю. Хочу себе такого же, только для меня. А не для других. Хочу! Хочу! Хочу!


В продолжение темы. Начинаю понимать, что мне нравились эмо-бои всю жизнь, просто слова такого не было. Всегда любила Брюнетов с челочкой, пирсингом, худеньких и романтичной натурой.

В колонках играет - Orugami - Дождь прерванных слов

За окном дождь льет не переставая. Даже не представляю, как я поеду к себе. Слушаю всякие грустные песенки и тупо сижу в инете. Грустно так. Но все равно я счастлива. Я даже сама не знаю почему. Может быть, от того, что всё пошло здорово. Тьфу! Тьфу! Тьфу! Через левое плечо! Я сбросила самый большой в жизни груз – отношения. И что-то мне так хорошо сразу стало, видимо было не мое, однозначно не мое. И вот в чем вся лажа, стоило только забить, перестать звонить, писать, плохо разговаривать по телефону постоянно стебать его, так сразу стал как миленький и звонит и пишет. Ну вот теперь я знаю, как его воспитывать, а что делать с ним не знаю. Тем более что я влюбилась в брюнетика! Обожаю брюнетов. (Тем более, он так похож на этого таинственного самарского незнакомца с моих фото,… может быть, все дело в этом?!) Но об этом он никогда - никогда - никогда не узнает, и я сама не буду выращивать эту влюбленность в себе, пусть все останется на уровне флирта и не более. Но там такие глазки, такие губки. ТАК, стоп, Светлана! Все, проехали и забыли!!! А Илюша…. Он снова решил поступать как я. Всегда когда мы ранее прощались, я спрашивала одно и тоже: «Ты меня любишь?!», теперь я делаю то же самое только в более стёбной форме, на что он мне отвечает: «А ты меня ненавидишь?!». Мне так смешно в такие моменты. Глупое подражание мне только смешит и выставляет его глупым маленьким мальчиком. Идиот. Я, говорит, люблю тебя, за проблески пантов…. Мда… и что бы ещё такого плохого сделать?! Надо подумать хорошенько…

В колонках играет - гагарин, там у меня, про снег что-то, заебись, кстати!!

Заебись я в Самару сгоняла. Так, стоп. Начну с самого начала. С самого утра наводила марафет. Красилась там, пудрила харю лица покусанную каморами в хлам. Потом такой не срост, типа подруга расхотела ехать, а я так хотела поехать именно с ЛАРИСОЙ, НО ОНА ЧТО-ТО ТАМ РАСХОТЕЛА, КОРОЧЕ НЕСТРОСТ. РАССТРАИВАЛАСЬ, ПОТОМ ВЗЯЛА СЕБЯ В РУКИ. ОБЗВОНИЛА САМАРСКИХ ПРИЯТЕЛЕЙ, ПОСУЕТИЛАСЬ НА СЧЕТ НОЧЕВКИ, НУ НАКРАЙНЯК ВЕЧЕРОМ ДОМОЙ. Я ЗНАЛА ЧТО С ДОРОГИМ СВОИМ ТАМ НЕ ОСТАНУСЬ, ТАК КАК РЕШИЛА ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ, НУ ИЛИ.. НИКЕМ КОРОЧЕ, ГУД БАЙ, ИЛЮША, НАЗЫВАЕЦЦА. ДАЛЕЕ МНЕ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НАРВАТЬСЯ НА ЧУВАКОВ С ИНЕТА, В ОБЩЕМ, БЫЛО РЕШЕНО, ФЛЕЙД У НИХ, ТОЧНЕЕ У ИХ САМАРСКИХ ДРУЗЕЙ. В ОБШЕМ НАСТРЕНИЕ У МЕНЯ ПОДНЯЛОСЬ, ЛИКУ УВИДЕЛА, ДОЖДИК КОНЧАЛСЯ, ДА И ЛИКА ПОРАДОВАЛА СОБОЙ ОЧЕНЬ СИЛЬНО. ПРИЕХАЛИ НАКОНЕЦ-ТО НА ФОНТАН, ТАМ Я ВСТРЕТИЛА ГАГАРИНА, ТОГО САМОГО, ЧТО ВЕДЕТ НА РАДИО РЕКОРД ПРОГРАММУ «БОЛЬШОЕ УХО», УЗНАЛИ?! В ОБЩЕМ, В ЖИЗНИ ОН ЕЕЩ КРУЧЕ, ЧЕМ В ИНЕТЕ. СЛУХИ О ТОМ, ЧТО ОН ЯКОБЫ ПАФОСНЫЙ НЕ ПОДТВЕРДИЛИСЬ НИ КАПЛИ. РАДОСТНО ВСТРЕТИЛА ЖЕНЬКУ, НЕ МЕНЕЕ РАДОСТНО ДОРОГОГО ИЛЮШУ, ОТДАЛА ЕМУ ФЛЕШКУ, СОБСТВЕЕНО НА ЭТОМ НАШЕ ОБЩЕНИЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. ПО ПУТИ НА ПЛОЩАДЬ КУРИЛИ С ГАГАРИНЫМ ХАЛЯВНОЙ СТЕЛЛЫ, АЖ ЗА 28 РЭ, ЗАЕБИСЬ. ПИВАСИК ПОГНАЛ БЫСТРО. ТОЛЧКОВ, КОНЕЧНО ЖЕ, НИГДЕ НЕТ. ПОШЛИ С МАЛЬЧИКАМИ ЗА СИГАРЕТАМИ, АЗАОДНО И ТУАЛЕТ МНЕ ИСКАТЬ. ЗАБРЕЛИ КУДА-ТО. ОНИ СХОДИЛИ, А Я ЧТО ДЕЛАЮ. ВИЖУ, ИДЕТ ДЕВУШКА, ТОЖЕ ЖМЕЦА, КОРОЧЕ Я ЕЙ ДАВАЙ НАПРАШИВАТЬСЯ: «ДЕВУШКА, МОЖНО С ВАМИ В ТУАЛЕТ» - ГОВОРЮ Я, НА ЧТО ОНА БЫСТРО СОГЛАСИЛАСЬ. ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА, Я ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ДЕВА МОЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА, С КОТОРОЙ Я ЛЕТОМ НА ПЛЯЖЕ ТУСИЛА, ТАК ВОТ И УЗНАЛИ ДРУГ ДРУГА. А ВООБЩЕ, ТОЛЬЯТТИНСКИХ ТАМ БЫЛО ПРСОТО ДО ХУИЩЕ, ПРОСТО ЧЕРЕЗ ОДНОГО ТОЛЬЯТТИ, ТОЛЬЯТТИ, ТОЛЬЯТТИ, ТОЛЬЯТТИ. ВСТРЕТИЛА МНОГО КОГО, ДАЖЕ ТОГО, КОГО НЕ НУЖНО. ПРИКОЛЬНО, КОРОЧЕ. ИЛЮША ДОРОГОЙ КУДА-ТО ТЕХНИЧНО СЪЕБАЛСЯ, Я, ВИДИТЕ ЛИ, ВНИМАНИЯ ЕМУ НЕ УДЕЛЯЛА, НУ Я НЕ РАССТРОИЛАСЬ, ТАМ БЫЛО ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. СНАЧАЛА ПОПАЛИ В СЛЕМ ЖУТКИЙ ПОД ТУРБО ЛАКС, ЭТО Я ЕБНУТАЯ, ХОТЕЛА ПОБЛИЖЕ, БЛЯДЬ. ЖЕНЯ НАС ТАМ ЗАЩИЩАЛ, КАК МОГ, ТОЖЕ МНЕ СУПЕРСЛЭМЩИК, Я БОЛЬШЕ ЗА НЕГГО БОЯЛАСЬ, ЧЕМ ЗА СЕБЯ – Я Ж ЖЕНЩИНА БОЕВАЯ! ХЫ! КОНЦЕРТ ПРОШЕЛ ОХУЕННО, МНОГИЕ ЗАЦЕНИЛИ МОЮ РУБАШКУ С КАНАБИСОМ ПОД ЗВУКИ СОУЛФЛАЙ. Я ВАЩЕ ПРЯМ ТАК РАДА БЫЛА. ПОСЛЕ ПОШЛИ ДОБУХИВАТЬ НА ФОНТАН.ВЫЯСНЯЛИ,ЧТО ВЫГОДНОЕ ДЕЛЬЦЕ ВЫПУСКАТЬ МАЙОНЕЗ «МАХ КОВАЛЕРО», НУ НЕ ЗАЕБИСЬ ЛИ ИДЕЯ? ПОДНЯЛ НАСТРОЕНИЕ ЗВОНОК ОТ ЖАРЕХИ – ОНИ НАДО МНОЙ УГОРАЛИ, ЧТО Я НЕ ПРИШЛА НА КОНЦЕРТ «ТОКОМ ЕБАНУЛО» И ТЕПЕРЬ ПУНИ НЕ ВИДАТЬ МНЕ КАК СВОИХ УШЕЙ. (КСТАТИ О УШАХ, Я НЕМНОГОГ ЕШЩЕ РАСТЯНУЛА ДЫРКИ – БОЛЬНААА!) ВОТ, А ПУНИ МНЕ ОРАЛ В ТЕЛЕФОН, ЧТО ЛЮБИТ МЕНЯ, ЕСЛИ ЭТО, КОНЕЧНО, ОН. ПОХУЙ, ВСЕ РАВНО ПРКИОЛЬНО БЫЛО И ВЕСЕЛО!!! Я, КСТАТИ, ВСТРЕТИЛА ДЕВУШКУ, КОТОРАЯ МЕНЯ УГОЩАЛА НА КОНЦЕРТЕ CHANGE THE WORLD WITHOUT TAKING POWER!, И ДЕВУШКУ УКРОПА КСТАТИ ТОЖЕ. ТАК ВСЕ ЗДОРОВО ШЛО. ЗА ПОЛНЛЧЬ ПОШЛИ НА ФЛЕЙД. КОРОЧЕ, Я ЧУТЬ НЕ ОХУЕЛА. ТАМ КАКОЕ-ТО ГЛАМУРНОЕ БЫДЛО И ФЛЕЙТЫ ТАМ НЕДЕЛИ НЕ КОНЧАЮЦЦА. ЗАВАРИЛИ СЕБЕ ПО БИЧУ, НАЛИЛИ ВОДКУ И ТОЛЬКО ОТОШЛИ ПОКУРИТЬ, ЭТО МИНУТЫ ЧЕТЫРЕ НАВЕРНО, ПРИХОДИМ, ВОДКА УЖЕ ВЫЖРАНА ПОЛНЛСТЬЮ, ВЕСЬ ПУЗЫРЬ. НУ МЫ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ И БЕГОМ ЗАНИМАТЬ СПАЛЬНЫЕ МЕСТА. ЛЕГЛИ ВТРОЕМ НА ДИВАН, Я, АНТОН И ВАНЬКА. С САМАРСКИМИ ХУЙ УСНЕШЬ, ОНИ ТО КОРКИ МОЧАТ, ТО КИНО ВРУБАЮТ НА ВСЮ, А ПОД 5 УТРА НЕМЕЦКИЙ ПОРНО МУЛЬТИК ВРУБИЛИ, И ВСЕ ПРОСНУЛИСЬ СРАЗУ. ПОМНЮ ТОЛКЬО ВТОРОЙ ПРО ТАРЗАНА И БЕЛУЮ ЖЕНЩИНУ, ТАМ БЫЛ В КОНЦЕ ТАКОЙ ВЫВОД, КОГДА ТАРЗАН С БАБУИНКОЙ, А ЕГО БАБ С ОБЕЗЬЯНАМИ «ОНИ ЛЮБИЛИ ЗАНИМАТЬСЯ ГРУПОВУХОЙ НА ПРИРОДЕ!», В ОБЩЕМ, ОЧЕНЬ ПОЗНАВАТЕЛЬ – ЭТО МНЕ НЕ ДАВАЛО УСНУТЬ ЕЩЕ ПАРУ ЧАСОВ. УСНУЛИ ГДЕ-ТО В 7 ПРОСНУЛИСЬ В ДЕСЯТЬ И ПОШЛИ ПО САМАРЕ ШАТАЦЦА – ИСКАТЬ КРУТЫЕ ТАПКИ ЧУВАКУ. КУПИЛИ ПОТОМ ЧАЙ, СИДЕЛИ НА ЛЕСТНИЦЕ КРЫТОГО РЫНКА, КК БИЧИ НА УЛИЦЕ ПРЯМО ПИЛИ ЧАЙ И ЕЛИ ТУПЫЕ БУЛКИ ЗА 6,50. ТРИ БИЧА ТАКИХ МОДНЫХ СИДЯТ. УГАРНО ТАК. ПОТОМ ПОПЕРЛИСЬ НА АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ – Я НАКУРИЛАСЬ БЕЛОМОРА И ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА НИЧЕ, ВРОДЕ СТРАШНО, И ВРОДЕ, ЗАЕБСИЬ, НУ, КОРОЧЕ, КРУТА – ИДИТЕ ЛЮДИ НА АМЕРИКАНСКИЕ ГОКИ, КСТАТИ, НАЗЫВААЮЦЦА ОНИ «ГОРЫ КАТАЛЬНЫЕ», МЫ ТАМ ВООБЩЕ УРЖАЛИСЬ. РЕШИЛИ, ЧТО НАДО ЕЩЕ БУХНУТЬ, ЗАБИЛИ НА МАРШРУТКУ, РЕШИВ, ЧТО ПОЕДЕМ НА ЭЛЕКТРИЧКЕ, ТАК И СДЕЛАЛИ. НА ДНЕ ЗАТАРИЛИСЬ ПИВОМ ЗАЕБАТЫМ, ПОШЛИ НА ПУШКУ, МИЛО ТАК СИДЕЛИ, СВЕСИВ НОЖКИ И ПОТЯГИВАЛИ ХОЛОДНЫЙ ПИВАС. ПОТОМ ОПАЗДЫВАЯ С ОКУНЕМ БЕЖАЛИ НА ЭЛЕКТРИЧКУ, ЕХАЛИ, ЕБАТЬ ДОЛЬШЕ НА ЧАС. ОНА ЛОМАЛАСЬ НА КАЖДОМ ЩАГУ, ПАДЛА. УХОДЯ, СКАЗАЛИ ВОДИТЕЛЮ, ЧТО ОН МУДАК, ТАК И РАЗЪЕХАЛИСЬ. ВОТ Я УЖЕ ДОМА. ВОТ И ВСЕ ПУТЕШЕСТВИЕ, ОХУЕННОЕ ТАКОЕ.
Короче, 24 или 26 в Самаре будет охуенный фест, драм энд басс против хардкора, итак всю ночь на пролет, вот короче, сообщаю!!!

Она шла по неровной земле, спотыкаясь и вставая, снова и снова. После дождя это было словно месиво грязи и не более. Босиком идти было проще, но опасно. Она боялась стекол на своем пути. Но неустанно шла к своей цели, размышляя о себе и о нем. «Вот он. Не то, что бы самый красивый на земле, но его любят, не понимаю за, что. Может, там просто нету интересных молодых людей... А за что он нравиться мне и почем у я шагаю к нему навстречу. Сама не пойму. К нему навстречу… Нет скорее иду за ним. За ним и только за ним. Я помню его в лицо, я помню каждую минуту, когда я его видела, слышала, чувствовала. Я не вижу в нем ничего сверхестественного, но вес равно иду, иду за ним. Он ко мне спиной, а я пытаюсь добиться своего. Зачем?! Потому что хочу, потому что нужно. Он так похож на меня. Почему я помню его до мелочей?! Да потому что когда я долго смотрюсь в зеркало, вглядываюсь так глубоко, а там он. Он! Правда, он. Совсем как я. Упорный, непонятный… » - размышляла она. Ноги у нее начинали замерзать, да и все вело к тому что она простынет. Платье так уже давно, похоже на половую тряпку. Волосы от влажности закудрявились. На щеках слезы, но смешались они с дождем. Красиво так. Жаль, что он ее не видит вот такой, цельно настроенной, идущей к своей цели. Посмотрите, у нее синие ногти. И губки уже посинели давно. Бедная. А взгляд у нее какой, наивность, перемешанная с настойчивость, доверчивость с целеустремленностью. А если заглянуть вовнутрь. Вот честно, найдете тут все, что угодно. И розовые конфетные мечты, и серьезные принципы, и расклады на будущее, немного смелости, целых 2 кг верности, но вот только любви не найду. Влюбчивости навалом, а любви нет, ни капли, только к себе. А ЧТО ЕЕ ТОГДА ТАК ТЯНЕТ ТУДА, почему она идет вперед, непонятно. Совсем непонятно…. Ну что ж, поживем, увидим. А тем временем дождь кончился, и она шла, шагая по мокрой траве греясь самым свежим солнышком, что бывает после дождя.

В колонках играет - Jane air - "Любовь и немного смерти"
Настроение сейчас - " ...позвонить забыл, и уже умерла"

Сразу прошу прощения за следующий бред. Ибо для моего уровня интеллекта писать такое говно. Себя не уважать. В общем, я вся в сердечных переживаниях и очень этого стыжусь. Мне очень стыдно признаться самой себе, что я скучаю, что я тоскую, что я печалюсь, что я ни ем, в конце концов. Это, наверное, единственный плюс, что теряю вес достаточно быстро, причем это заметила не я! ….хотя бы, буду выглядеть хорошо. Прячу себя за улыбкой, и тешу себя вниманием молодых людей, не нужных мне абсолютно. Вся жизнь зависает в воздухе и идет мимо меня. Мне 20 лет, а я все еще не знаю себя. Шоколад и сигареты напоминают мне о том. Что я все же жива.. Я так устала. Устала нервничать, ждать и надеяться. Как я себя не заставляла, как я себе не накручивала, ну не могу я никого полюбить. Не знаю, что с собой поделать. Вот он конфликт. Полюбить не могу, а почему скучаю и тоскую?! Непонятно… абсолютно не понятно. Почему-то мне кажется, что мне нужно все бросить и отдаться в самотек времени. Пусть все идет само собой. Еще мне кажется, что я заслуживаю чего-то большего. Например, внимания, доверия.… Не ужели никто не оценит, мои переживания, мою верность, да вообще мои человеческие качества… Я ни требую ничего кроме правды и точности. Неужели это так трудно. Никто не имеет права ломать мне жизнь….. Иногда я поступаю, словно изнутри я действительно сгораю. Губы сохнут, стрелки на часах пугают. Я не жду, что срастется всё. После ссоры лишь душевная травма. Иногда я пропадаю. Исчезаю в дыме сигарет, в самой себе. Теперь даже чаще. Там так страшно… Просто перестану поддерживать сама себя, просто надоело,… хватит.… В общем, купаюсь во внимании, алкоголе и наркотиках - а хочется всего-навсего любви…

Утренний cон меня особо удивил. Стоит напомнить, что я постоянно смотрю канал А1 и обожаю там ди-джея CHUCKа. Это я всё к тому. Что именно он мне приснился. Короче хз как я оказалась в Москве, проездом куда-то, нашла студию А1 и прямиком к CHUCKу. Он был чем-то занят, я так ненароком говорю, типа ты мне аську обещал дать, и не дал. Он что-то заулыбался, и передал мне записку с номером аси. Счастливая я иду по улице и тупо лыблюсь. Оборачиваюсь. За мной бежит CHUCK , типа погуляем вместе, ну я, конечно согласилась. Иду я такая счастливая, разговариваем, он меня уже обнял за талию, а я стесняюсь от счастья и смотрю только себе под ноги и иногда вперед, на дорогу. Слушаю его, и тут понимаю, что он меня тупо разводит, как будто предупреждает, что сегодня мне нужно будет спать с ним, и даже не спать, а чисто ублажать его поганые потребности. Я испуганно смотрю на него, не веря. Что любимый CHUCK мог такое сказать. И бац! Со мной идет не CHUCK, а жалкое его подобие. Какой-то толстый чувак в футболке с логотипом А1 и еще такой урод. Мне так противно стало. В общем убежала я от самопального ви-джея, все так же восхищаясь CHUCKом. Так и осталась я одна в большом, холодном, абсолютно неизвестном мне городе.
З.Ы. Я все еще хочу аську CHUCK, чтобы сказать о некоторых минусах его на экране. Он весь замечательный и некоторые неровности подкорректировать, и будет он вообще золотце, главное, чтоб не зазнавался. ;)

В колонках играет - вов marley

ЖитьНеумеющий, Раста и Стерва
Как-то тусят у фонтана втроем
Вечер прекраснейший делать им нечего
Будят курить и болтать о своем
Подробней о каждом? Легко и да запросто
Стерва есть стерва, доволен собой
С девами ладит, ласкает и гладит
В общем, вы поняли, не голубой
Сначала в словах и любви перед ней рассыпается
Мозги ебет да и просто ебет
Победа в руках. Дале резко смывается
В общем, обычный стандартный урод
ЖитьНеумеющий – жить не умеющий
Девушку встретит, скучает, грустит
С ней превращается – милый, потеющий
Робко о нежностях ей говорит
Только начнутся в любви отношения
Бац! Пропадает, скрывается даже
В общем все портит, зачем – непонятно
Жить не умеет… Мда… Серьезная лажа
Раста есть раста, студентик обычный
Раз раскурился уже растаман
Курит? Да, курит, только MURATTI
В общем ХэЗэшный какой-то пацан
Далее скажем, вот маза какая
Всех этих трое, а чикса одна
Кто из них френд ей? В натуре, не знает!
С Стервой серьезна, с Растой холодна
С ЖитьНеумеющим отношенья особые
Любит, не любит, не знает сама
Но не обидит – девочка добрая
Как разобрать – целых три пацана
А судьи кто? Конечно, читатели
Суд строгий суд. Кого судят не сЦут!
Кто ликаСВЕТой подходит касательно
Этих троих. А то мой выбор чужд…
ДрогЫе ПЧ вы судите, подумайте
Кто подойдет мне хоть капельку как бы
Жалкий придурок или дупень укуренный
Или последний, что ником бабы?