Вчера с владельцем компании поговорить не удалось. Но в связи с тем, что времени еще уйма - я не переживаю. Пусть хоть раз попереживают они:)

Убегая вчера с работы *у глав буха было ДР, все отмечали, а мне пришлось аккурат после рабочего дня свалить на встречу* поймала на себе серьезные взгляды и дирика, и владельца компании: а-ля "аха...уже по собеседованиям бегает...". Или это паранойя?:)

Встречалась с заказчиками по поводу проведения тренингов. Обсудили все мои идеи, им понравилось, но реально все поняли, что все это продвинуть на рынок тренинговых услуг не просто. Мне было чертовски приятно, когда их директор, объясняя почему все будет так сложно и долго сказала: "Понимаете, Мария, есть джаз, а есть попса. Джаз - это качество и талант, но попса собирает деньги. У вас - джаз, но мы должны завуалировать его под попсу".
Писдец, оказывается я падкая на комплименты:)))

В общем получила наметки и заказы на написание юр статей. Хорошее подспорье, кстати:)

Но должна признаться, что когда поняла на все 100, что все будет сложнее и дольше, чем я предполагала, я чутка расстроилась. И испугалась. И порадовалась этому:) Значит я живая и нормальная.
Но потом я сказала себе - не только боги горшки обжигали...да и Москва не сразу строилась:)
Я не знаю почему, но уверена, что у меня все получится. И тернистый путь нисколько меня не остановит. Может иногда...я буду плакать и злица...и ругать себя...и о чем-то сожалеть.

Но лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть.

и вы, заразочки, тоже тьфунькните:)

все ок. поговорила с диром. все отпуска отгуляю, все премии получу, зп вовремя и в полном объеме. сведет меня с адвокатами знакомыми своими и даже ноутбук мой рабочий мне отдаст:)блять, трогательно как:)только попросил свалить реально и окончательно не сейчас, а через пару месяцев, чтобы мы могли все сделки в моем присутствии доделать. я - проверенный человек.

а вот когда дирик сообщил об этом владельцу компании...тот помрачнел. я блин даже пересралась:) он серьезный дядя...и я питаю к нему странные чувства.

вечером меня ждет разговор с ним:)

блин, и все равно хорошо!

Все по порядку.
Насчет принятия решения вы, да и я, слава Богу, все уже поняли.

Что касается толчка... Мы все боимся нового. Мы все с периодичностью думаем, что многого не умеем и не знаем. Это нормально. Более того, - это хорошо:)
Это значит мы всегда идем вперед.

Я устала бояться...устала чувствовать себя спецом так себе...и устала лишь иногда делать то, что очень люблю - писать иски, отзывы, ходить в суд, решать вопросы... Мне надоела тупая мукулатура:)

Планы:
1. Довести все судебные дела в конторе до конца. До победного!
2. Закрыть все дела, которые тянула...трудовики всякие, приказы и прочую байду:)

3. Заниматься впредь по большей части лишь тем, что люблю. По сути - стать а-ля налоговым адвокатом *ведь не зря сверху вышки 2 года в универе трубила еще*.Вообще постараться пристроица в адвокатуру, но исключительно в помощь предприятиям. И по возможности вести судебные дела:)
Я, знаете ли, люблю такскаться в суд:)
4. Вести активнее свои бизнес-тренинги, наладить проведение бизнес-тренингов с Эстонией..и быть может прочей Прибалтикой *Люсь, эта идея огромнее и шире! Сложнее и интереснее!*.
5. Раньше я преподавала. И мне это безумно нравилось, именно поэтому я и пошла параллельно основной работе еще и бизнес-тренером. В общем найти ВУЗ себе:) Может даже интереса ради сходить в свой...
6. Еще есть планчик... но пока не могу его четко облечь в словесную форму:)

В общем прозябать в офисах не хочу. И не буду.
Как ни крути, а я умная девка. Хороший юрист. Красивая женщина:)


ПС: дирик воспринял все нормально. попросил только закрыть все дела. сегодня вроде как обговорим все нюансы:)я заранее сказала, что это не провокация...что я не останусь:)
но даже если с их стороны будет подлость..и мой путь впереди тернист и не прост..я все равно рада, что смогла:)
потому, что мне хорошо.
мне полегчало!

я уволилась.
нет, толчком была не обида, не лишение премии и зп, ничего подобного...

просто я Выросла:)

начиталась Дэна Брауна...чес гря так себе писатель:)
но некоторые идеи великолепны.

Особенно те, что принесены в мое сознание с помощью "Цифровой крепости".

Сейчас товарищу П. написала зашифрованное словесное послание "сбеб шуп уь жтуэ".

Чую, он разгадает:)

А вы?

ПС: кто получит из этого набора букв нормальную строчку - напишите просто что усё ясно:) тока саму строчку побреберегите...уж больно хочется чтоп все помучались...если канеш все сразу не отгадают:)

верхнее юридическое образование у меня уже имеется. хорошее такое, основательное.
в июне поимею еще одну корочку университетскую как супер пупер мега вау специалист по налоговому праву. в числе экзаменационной комиссии будут судьи не фига себе простого арбитражного суда там 1 инстанции...а ё маё ФАС Северо-Западного округа блин.
!

а утром седня записалась на след год на учебу в институт морского права. ахуенно дорого.
но группа всего 1 - 20 человек. и на эти 20 человек - 40 профессоров. и я буду знать все тонкости международного публичного и частного морского, воздушного, речного, транспортного права. и даже бля чо такое интермодальные перевозки.
и уйду работать в порт или около того.
и буду реально уникальным спецом.

но я заеблась учица:)

когда ехала вчера домой в маршрутке, сидела на самом последнем сидении...шикраный вид, скажу я вам, открывается там на дорогу:)
видела Эрика. Он ехал на своем красавце-моцикле, на красной хонде..весь такой в экипировке. Хорош, стервец!
Узнала его, так как защитное стекло шлема было поднято наверх...он усиленно вглядывался в дорогу перед поворотом. Не заметил, конечно, как я на него пялилась:) Да и меня не заметил.
Моя маршрутка поехала прямо, он - направо.

Боже, как я страдала по нему. Зачем?
Вчера никакого глухого Ух. Осталась после него только огромная страсть к мотоциклам:) И все. Ни боли, ни обиды, ни тоски, ни, толком тебе, воспоминаний.
Ничего:)
Это хорошо... Потому, что я посмотрела на него с добротой... И впервые с тех событий его лицо перестало казаться мне жестоким.

И так будет всегда:)
Не правда ли?

В один день Христос излечил 10 прокаженных...
И лишь 1 из этих 10 вернулся и поблагодарил Христа, лишь 1 оценил его поступок, его силу и его доброту.

Кто я и кто Христос...

Почему же тогда я иногда жду, что оценят меня, оценят и поблагодарят за все, что я совершаю, если и Христа благодарили единицы...

вчера я спросила одного человека: "а действительно ли ты хочешь того, что ты хочешь?"

на нас так давит социум, родственники и близкие, давит телевизор и радио, давит реклама и полученное высшее образование, давят чужие достижения и мечты, что мы - под вечным грузом.

а хотим ли мы то, к чему так отчаянно стремимся *деньги, карьеру, власть, семью, детей, теннисную ракетку, отдых на Мадейре, прическу как у Тани из соседнего подъезда, машину как у Витька, положение как у директора...* по-настоящему?
наше ли это стремление? из нашего ли глубочайшего Я рождено это острое желание получить/обладать/увидеть/стать.

ввела человека этим вопросом в реальный ступор. когда мы расходились человек все еще думал.

хорошо, что он не спросил меня о том же...

я опять полюбила не того мужчину.

В субботу ездила к родителям. Если бы я умела - я бы остановила это время навсегда. Папа смеялся до слез, а мама была спокойна и улыбчива.
Я люблю их обоих...и страдаю от того, что они терпеть друг друга не могут...

По пути к ним, в маршрутке, сидел рядом со мной молодой мужчина...почему-то я бы назвала его просто - фермер. Когда он застегивал рюкзак свой, стоявший на полу, он случайно дотронулся до моей коленки - я бросила на него взгляд мельком... Он был смятен. Показалось, что смятен тем, что такие как я вообще существуют: рыже-красные волосы, сиреневые ботинки и шарф, короткое платье и черный узкий пиджак. Странно, но я почувствовала себя шлюхой. Хотя я скорее а-ля испанское Росио. Точнее дословный перевод этого имени.

А еще в субботу мой любимый НЛПёр (НЛПист как-то банально звучит) вводил меня в безоблачный транс - учил спокойнее реагировать на внешние события, которые касаются моей души. Помогло. Даже вчера было не плохо... Теперь я знаю что делать, если меня накроет.

Занялась йогой. Сама. Полгода не решалась...И вот наконец. Читаю Ошо, тоже помогает. Немного обретаю душевный покой.

Вчера подумала, что все-таки я буду лечиться. Слишком часто думаю о смерти. О смерти, как о избавлении и освобождении. Хотя в своих размышлениях вчера обнаружила серьезный изъян: не столько хочу смерти, сколько рассматриваю ее как возможность другой жизни. В другом измерении, с другой собой...

Я больше не буду любить того, кто не любит меня. Якорь.

у ветеринара с котом. а до этого..ну тоже видимо все было в порядке.

одно отлегло. второе налегло и накрыло.

можно мне стать равнодушной и черствой?

не хочу убеждать себя, что все будет замечательно и хорошо, что все будет в порядке. я просто хочу чтобы это все замечательное и в порядке наконец произошло.

и переживаю раньше времени, но либо что-то случилось, либо меня совсем-совсем не щадят...

вчера лечила свои лимфоузлы, что стали больше щек:) нагрела гречки, завернула ее в полотенчико..приложила к шее.. Костик заволновался: ходил вокруг, принюхивался:) горячая не вареная гречка пахнет просто изумительно..и я, и Костик оценили:)
засыпать потом было особенно сладко.

утром позвонила Даха..поблагодарила за мою вчерашнюю утреннюю смс:) даа, вчера утром настроение у меня было распрекраснейшее, отправила многим милые смс-ки, мол, хорошего дня, доброе утро, цаловаю, люблю и все в таком духе:) Писала и плясала под Muse. Конечно, получила столь же добрую отдачу... даже неожиданно-трогательную:)
А вот Даха утром позвонила еще и спросила почему сегодня я ей такую смс не отправила))
И предложила мне бесплатную помощь...помощь в освоении методики психологической некой - чтобы улучшить любую область своей жизни. Я безоговорочно согласилась.
Только улучшить хочу свое внутреннее состояние.
Устала я... от себя. Очень.
Даже подумываю над тем, чтобы начать читать книжки доктора Курпатова. Без смеха.
Потому, что с собой уже не справляюсь.

[450x300]

да не имею я никакого права перекладывать свои чувства, такие сильные и нежные, на этого человека
раз я не знаю, что с ними делать, то он и подавно не знает...

положу их в своем сердце в самый центр...в самое пылкое и гулкое УХ!

до востребования:)

За пять секунд в человека не влюбишься, но предчувствие любви может заронить в душу и пятисекундная встреча...

пьем сидим в кабинете у начальника сметно-договорного отдела. Я, Ирка и, собсна, начальник договорного отдела. Ольга:)
Пьем.Вино. Из кружек. *щас в компании напряженные времена..не до праздников)))*
заходит главный инженер. говорит с Ольгой.

Я встаю..и говорю - пойду...кипяточка добавлю))))))))))))))))

Почему нас не удивляют перепады погоды? С утра ветер и серо, а к полудню солнце и теплый ветер в лицо.
Но мы не перестаем удивляться человеку: с утра самозабвенно смеющемуся, в обед страдающему непонятно от чего, а к вечеру тихонько умирающему от эмоционального истощения... ночью же - воскресшему в собственных снах. И на утро просыпающемуся в совсем уже другой ипостаси.

я не удивляюсь, нет.

я - такой человек.

Но почему изумляются другие?