В колонках играет - все тот же Депеш
Настроение сейчас - шикалад с чаем

атас.
Новые имоции для зажравшихся))))

http://dump.iof.ru/data/2006_03_30_wobla_ru_blog_uploaded_c6f389d9_315e_41d6_a066_dd3638ec6e4e.jpg

В колонках играет - Депеш.. Ин ё рум.
Настроение сейчас - пахнет шоколадом)

Везде пахнет.
В этом большом городе везде ароматы, запахи и вонище.
При этом чаще всего запахи я чувствую тогда, когда их и нет вовсе. Такое вот ассоциативное мышление - ароматное.
Стою после работы в людном месте, жду коллегу..Столько людей мимо проплывает.. почему-то именно вчера ошарашило открытие - все капитально разные. Неее..я всегда это знала, но что настолько..
Вот проплыла, как статный лебедь дама в нутриевой шубке..и офигенной шляпке..последний раз такую шляпку я видела на НГ в Париже, когда выныривала из Лидо..со слезами восторга и обидой за свой театр..Так вот это дама была потрясающая) Эффектна, чертовка..Но злая и некачественная. Как однажды сказал мне друг - женщина должна быть доброй и качественной) Я его поняла..так вот эта была - полная противоположность. От нее пахло шампиньенами..Меня замутило. Мне кажется такие приходя домой отказываются заниматься сексом..по причине собственной злости.
Дальше проковылял дядька..работящий такой. От него пахло жареной картошкой и теплым домом) Мне он понравился.. Летом от него наверняка пахнет укропом..мохнатым и веселым. Мне кажется таким был мой дедушка..
За ним процокала типичная деваха..В расшитых джинсиках, с голым, вывернутым аккуратной дулей, пупком. Смешливая) Деловая и обычная. Но обычность у нее такая..здоровая, чтоли. Через лет 10 будет интересной. И очень красивой)
От нее будет пахнуть только дорогими духами, какими-нибудь очень редкими.. А сейчас от нее пахнет ветром) Она без шапки..
Ух..компашка рэперов/сноубордистов/студентов. Сразу 3.. Непереносимо тяжелые, разные, резкие ароматы.. От первый 2-х пахнет гарью, будто перегорели ребята.. От других - сливками, они влюблены) Остальных невозможно разобрать - они с книгами.
А вот Человек.. лет под 40, выходит из потертой 9-ки..наверно за сигаретами.. И я чувствую аромат спокойствия. Я бы за такого замуж вышла и любила бы его за такой редкий запах)
Жаль.. такие ароматы не расфосовать по тюбикам и магазинам.. я бы купила просто для наслаждения)
А вот и моя Ирина. Ее запах мне не известен. Друзей и родных не чувствую. Я их люблю)

[448x335]

Настроение сейчас - золотое, чуть темноватое

РАССКАЗ, УСЛЫШАННЫЙ В ОБЛАКАХ

Когда я ещё не родилась, я слышала, как кто-то часто твердил: «Это будет мальчик. Точно – мальчик. Только Мальчик!». Я тогда ещё не понимала и не знала, кем я буду, но мне хотелось быть мальчиком. Наверно этот кто-то своим грубым, тяжелым голосом внушал мне, что если не мальчик – то не любимый. А мне хотелось любви – чего-то тёплого, лучезарного и пушистого, и почему-то обязательно от этого мужчины. На эти ежедневные причитания чья-то несмелая улыбка отвечала, что не важно кто – мальчик или девочка, важно, - что родной и незнакомый человек. Это была женщина. Впоследствии она оказалась моей мамой, а этот жёсткий мужчина с железным голосом – папой.
Так вот, я прямо-таки чувствовала улыбку этой нежной женщины и когда она улыбалась, мне казалось, что эта улыбка – моя и предназначена только для меня. В те минуты, когда улыбка спадала с её лица, как солнце заходит за горизонт, я была недовольна, и начинала усиленно колотить в то, что было передо мной, а женщина вдруг звала мужчину и они вместе радовались этим стукам. Тогда я замирала и могла услышать их дыхание (теперь я знаю, что оно было похоже на шелест листвы от слабого ветерка, а тогда я и не знала, что это - дыхание).
Много удивительного было тогда!
Я, как это ни странно, порой слышала звук катящихся слёз по лицу этой женщины и уже тогда знала, что они – слёзы – солёные!
Мне не нравилось, когда мама плакала, но я редко стучалась, а только ждала…
Я знала, что скоро она улыбнётся. Насчёт мужчины сказать ничего не могу: я слышала его топот (почему это называют шагами, я до сих пор не понимаю), голос, словно гром, и всегда точно знала, что он ждёт мальчика.
А родилась я.
Меня назвали Александрой. Папа хотел сына – Сашу, ну, а раз дочь, то пусть тоже – Саша. Мама согласилась, но я чувствовала, что она не любила это имя, так как до моего рождения называла меня Светой (она, в тайне, мечтала о дочке). А мне не нравилось ни Саша, ни Света. Я хотела быть Часами…(это было первое, что я услышала, увидев мамино лицо: «Где часы? Во сколько она родилась?»), а потом я узнала, что Часы – это не имя, это механизм такой. Но Часы до сих пор внушают мне уважение.
После моего рождения началось самое удивительное!.. и самое грустное.
Я помню, надо мной склонялось много людей, - знакомых и не знакомых, и все умилялись, смеялись и тыкали мне в живот пальцами, а в ответ я начинала кричать и успокаивалась лишь когда видела мамину улыбку или слышала звон папиного голоса. Они мне нравились.
Помню, однажды пришли гости, был праздник (говорили, что я стала совсем большой, а оказалось мне было только годик) и все поздравляли родителей, а некоторые даже меня. Помню, что все говорили будто у меня папины глаза и нос, и подбородок вроде тоже его. И все радовались, особенно папа. Только мама стояла у окна и молчала. И плакала.
Потом папа ушёл от нас. Не знаю, что означало это – ушёл, но все так говорили. Маму жалели, а папу ругали.
А папа был рядом. Он гулял со мной, рассказывал обо всём, что я видела, читал мне стихи и пел песни. Больше всего я любила стихи – его тяжелый голос, казалось, сливался с природой, со словами в один долгий тоскливый выдох. И я засыпала.
Когда я пошла в школу, папа подарил мне щенка, а мы с мамой купили ему ошейник. И я стала ответственной - так говорила мама. А на самом деле я стала просто очень довольной и гордой, - ведь ни у кого, кроме меня во дворе не было своего собственного щенка. А у меня был.
Училась я хорошо, но лучше всего я рисовала. Мама была счастлива, а папа всё также читал мне стихи. Но теперь я не засыпала, а чувствовала что-то странное и тревожное где-то там, глубоко, - под горлом. Иногда там очень жгло и потом ныло, а иногда было пусто. Однако я знала, что лучше всего быть Стихом и жалела, что родилась девочкой.
К тому времени как я закончила первый класс щенок, (я назвала его Пушкиным – его стихи мне нравились больше всего, ведь я их не понимала) стал совсем большим и тяжёлым. Он меня не слушался, грыз книги, в которых были стихи (теперь я читала их сама, хотя всё равно – не понимала) и лизал мне руки. Я гуляла с Пушкиным, и люди почти всегда улыбались, когда видели нас на лавочке и слышали, как я говорю: «Пушкин! Нельзя себя так вести, а то не станешь как Пушкин – поэтом…». Мама с папой смеялись.
Но последнее, что помню – это их слёзы. Горькие и солёные.
Помню, что мы с Пушкиным шли домой через парк, где я любила слушать папины стихи и смотреть на солнце. Помню что-то очень большое и белое, помню, что побежала за Пушкиным и стало больно. Больно там, под горлом, где от папиных стихов жгло и ныло. Это было – сердце. Теперь я знаю.
Помню людей в белом, их шевелящиеся губы, но слов – нет. Я ничего не слышу, а потом – мама. Взволнованная, усталая, плачущая. Она сидела рядом, смотрела на меня своими огромными голубыми глазами, держала за руку и всё повторяла: «Саша! Сашенька…». Помню, как папа сидел напротив и тихо-тихо Читать далее...

http://www.litwomen.ru/stackbook.html?id=212

Это вещшч. Читала и балдела.

Завтра отпишу что-нибудь свое. Эдакое. Мандариново-золотое))

Мне часто сняться ужасы и жутики.. и нелепости. Как-то, после углубленного изучения истории гестапо мне даже снились фашисты в фиолетовых юбках.. бррр
Но я часто смеюсь, закидывая голову вверх;)) и также часто со мной смеются люди;))
В детстве я резала и рвала бумагу на мелкие кусочки, а потом прятала ее под ковром..
и я четко помню - мне это нравилось!
И я никогда не сутулюсь.
Мне хотелось бы жить в месте, который с одной стороны омывается Атлантическим океаном, а с другой - Карибским морем. И ходить по белоснежному песку босиком.. и пить лучший в мире ром, а вечерами гладить по темной серебренной шерсти, посыпанной толченными бриллиантами, своего кота..
И быть счастливой и наполненной.
И дарить всем шкатулки)