В колонках играет - ни хира не играет. екнулись калонки
Настроение сейчас - убийственное

Сломался ноут. Вот так вот просто бах - и вышел из строя. И в отказку. Никак не желает работать.
А ноут - это моя голова, память, работа, деньги. Это мамин отпуськ, мой отпуськ, мой гардероб, сытая жисть моего кота. не преувеличивая - это оооч много!
Бяка какая.
чо делать-та?..

Если бы я была единственной женщиной на земле - отпустил бы он меня так легко?
И... если бы он был единственным мужчиной - покинула бы я его также играюче и с той же непринужденностью?

Пятница была потрясающим днем! Белым днем)))
Утро началось с любимого свежезаваренного чая. Душ, аромат шампуня. Потом бодрые сборы под бодрые ритмы) Я, голышом прыгая по комнате, пеела и танцевала))

Встреча. Куча важных пиплофф. Оу, я лидирую по верным мыслям))) Оу, стая комплиментов от управляющего)))Оу, заказ. гыгыгк.

Выпорхнула на улицу. Продефелировала по Невскому. ММмм..кофя) вкусна)
Гор суд. Пробежка с 1 на 4, с 4 на 1 и обратно этажи.
Заседание.
Кассация выиграна. Манька, ты маладчина!)))

Потом терки с подругой. Ирка, спасибо за ужин))))

Фламенко. Фестиваль Фламенко *ссылка - позже*. Однозначно, в прошлой жизни я была испанкой: та же вспыльчивость, четкость движений в танце и любовь к испанской музыке. Только Депеш и испанские мотивы превращают меня в ненормальную)))Точнее - именно в нормальную.
Вообщем фестик мне понра. В след году я тожу буду принимать в нем участие. Я даже знаю под какую музыку я буду танцевать))

На ночь глядя порция доброго кино: Питер FM. Хороше, милое кино. Пра любоФФ.
Тоже буду чаще оглядывацо)))

В общем белый день. Исключительно.
Но не абсолютно - ноги болели так, что я плакаль. Шпильки, блин. И до сих пор ноги болят.

Карочи абсолютно белых дней не бывает, как я и писала в своем старом посту (отпишу позже), - и кому как не мне, в своем черном пальто, не знать такой простой истины.

И все же я побелела... и больше не буду одевать это свое черное пальто)

чужие дневники - как немой укор порой. мол ты так не смогла, упустила, не получишь.
испортила себе настроение.
*опять со страшной, почти непреодолимой силой захотела на тот остров..посреди двух разных вод..где только я, мои пишущиеся сказки и шкатулка цвета фуксии. или бордо. или лазурита*.

Прихажу тут вечером дамой. Измотана - жуть. Открываю дверь. Мой лапа Костик, мурлыкая, важно ворочаица вокруг меня) Нежица)
Прохожу мимо кровати. Ы..вижу это! *смотреть фото нижнее*
Поясняю - в моем доме книги повсюду: на полках, в шкафу, на полу, под кроватью, на стуле, под стулом, на столе, под ковром даже)))короче реально - всюду. Не тока в силу работы. А просто это моя страсть очередная - книги, которые я люблю)))
Ну так вот мой Костик всегда спал на них. Читал, видимо, и засыпал. Никогда казусов таких не было.
А тут на тебе. И это тогда, когда впервые за 3 года мну понадобился именно ГПК, у мну в пятницу кассация. Думала - почитаю.
Почитала)
Костик почитал, - ему не понра)))Наверняка хреновую главу открыл)))

Карочи я его не ругала. Я просто думаю, может ему Налоговый кодекс положить.. ему ж работы тогда на целый день))))аккурат к моему возвращению управица - разорвет в клочья))))

ПС:Любите юристов)И моего кота-барыгу))))))
[699x605]
[584x699]

В общем так. Это тибетский мастиф. Порода соответственно пошла из Тибета. В Европе прижилась только в 1979 году. Крайне уравновешенная и преданная псина. Гипер пупер чуйство материнства - любит детишек, кошечек, собачек. Не агрессивен, но очень насторожен к окружающим. Не кусает - сразу съедает)))
Такой щенок стоит от 1500$ до 2000 евро.
Я заболела этой псиной. Она мне даже снится.

Карочи...принимается любая помощь)))))любые суммы)))))
И налом и безналом)))))))))
гыгыгы

ПС: я все равно куплю се такую собу. И заживу!!! - я, мой старенький кот и эта соба)))ляляля
[686x699]

Мне кажется быть женщиной – потрясающе! Я убедилась в этой мысли не так давно благодаря подруге, на мой взгляд – Настоящей Женщине.
Но разговор не об этом.. Я про знаки.
Чудеса в жизни той самой подруги начались с мелочи: она поменяла приветственное сообщение в своей потертой Нокии с «Привет» на более утонченное: «Счастье близко, улыбнись». Тогда мне показалось ее поведение забавным и я не скрывала, что считаю ее смешной.
В этот день она встретила мужчину - любимого человека - отца своего будущего ребенка. Их история красива, не романтично-слезлива, а действительно красива, хоть и сложна. После череды столь же нелепых действий начались знаки. Не хочу на них отвлекаться, ибо есть в ее жизни настоящий талисман, который сделал ее счастливой.
Не помню когда и почему, да и зачем, но однажды она решила, что нужно иметь талисман: как давно в школе – пятак в туфлю для 5-ки за контрольную. Как в университете - ловить халяву в зачетку. Как в Рождество – расческа под подушку… Это может и не талисманы, но обряд. Главное в котором – вера. В общем, она купила себе брелочек: милого, подмигивающего мишку, размером с мизинец. Он стоил странных 900 рублей. И вот тут началось чудо! Настоящее, самое знаменательное в жизни любой нормальной женщины. Самое прекрасное, самое трепетное.. вызывающее симбиоз чувств.. когда ты понимаешь, что теперь ты никогда не будешь одна. Она узнала, что.. беременна) Хотя когда рассказывала мне об этом чуде говорила, что удивление ее сравнимо с моим сарказмом, красотой ее мужчины и нобелевской премией. А вот удивление врачей сравнить она не смогла ни с чем, так как проверяли врачи сей чудесный факт раз так 5)))
Подруга моя, как говорили, была обречена... Ей еще в 22 сказали забыть о детях.. Не будем вдаваться в подробности, ни к чему они сейчас.
И вот тогда я задумалась.. Я прагматик, я не верю в такие вещи, я даже в Новый Год не верю. Но тогда впервые подумала, что, наверное, следует иметь что-то такое. Я же имею парочку безумно красивых кофточек голубого, нежного цвета, так красиво оттеняющего мои темные волосы и дарящего мне прекрасное настроение. Я же хожу дамой всегда по одной и той же тропинке. Она мила мне, она буквально вытоптана мною. Я же люблю утром вставать под Радиохэд, люблю по понедельникам ходить на Фламенко и всегда в важные моменты звоню маме.. чтобы она сказала столь любимое мной «Ни пуха ни пера!»..
Я подумала и забыла... все-таки это глупость, женская чушь, усиливающая мужской шовинизм) Я не верю в талисманы, приметы, и знаки. Я не боюсь черных кошек, косых злых взглядов, чертыханий и еретиков. Я верю в здравый смысл, привычки и немного в любовь.
Я не заведу себе талисман!

ПС: почему же тогда эта мысль преследует меня уже который час? за что она зацепилась? что во мне позволяет ей жить? и почему я так странно поглядываю на свою незамысловатую раскладушку «Huawei» и мне так хочется верить что вооон тот красивый красный петух, усыпанный стразами, подаренный недавно той самой подругой принесет мне немного чудес...)))

ПыСы2: Пост писался год с лишним назад. Сейчас моя подруга счастливая мамочка..со счастливой дочкой Настенькой)Очень Настена серьезная дама..улыбается только после еды))))
А я так и не завела талисман. Видимо я законченный прагматик *врет*))).

Настроение в который раз подводит меня.

Или я подвожу его – это уж кому как угодно. Но, если разобраться во всем, мы постоянно подводим друг друга.
И это печально.
Каждый раз, когда я настраиваюсь на победу (пусть даже незначительную, как безмятежность улыбки лучшей подруги), оно вдруг шепчет мне пьяным голосом, что этот пустяк только раззадорит мое душевное равновесие. Я, конечно, грубовато и неловко стараюсь приглушить его назойливый голос, но оно начинает сперва покрикивать, потом кричать, что есть сил, а затем (на мой взгляд, довольно подло) огрызаться. Даже утренние песни в ванной не приносят ожидаемого результата. Бесспорно, пою я не как соловей, но вполне терпимо, а если мне подпевает грусть, то получается совсем не плохо. Только вот мое настроение все равно злится.
Злится и ворчит.
А в последнее время оно стало невыносимым... Строит мне гримасы, бьет по самолюбию и вообще прививает отвратительные привычки. Например, курить по ночам. Где это видано, чтобы молодая и цветущая, а по ночам – курила? Возмутительно.
А вчера! Вы только представьте себе, просыпаюсь утром, а оно не хочет вставать. Плевать ему на мои уговоры, на то, что на работе ждут, что друзья обижаются, что посуда не вымыта...
А я ведь тоже строптивая. Могу и вспылить. Что и делаю...
Вот так и живем, – вечно боремся, только сами не знаем за что. То есть я-то знаю, а вот настроение – навряд ли. У меня цели вполне конкретные: приручить его, подружиться, песни вместе петь, в конце концов. И, желательно, не только по утрам.
Но настроение беспощадно упрямо. Даже руки ломит от досады.

Сегодня всё как обычно: сто грамм тоски политое несколькими литрами злости и посыпанное щепоткой сарказма.

И как после этого можно улыбаться?.. Я вот умею. Это, без сомнения, трудновато, но с годами научилась.
Так что не грустите, и не тратьте зря время на унылые беседы с ним по вечерам и за обеденным столом. Всё, что из этого выйдет – это желание почитать, которое пройдет после первой страницы, как только настроение заорёт, что ты опять взяла дешевый роман.
...А книга стоила прилично. И автор вроде хороший.
Так то...
И еще могу посоветовать ставить побольше многоточий. Настроение это любит. Их монотонность и бессмысленность убаюкивает прирожденную вредность этого создания. Да и красиво, что ни говори. А если под рукой нет ни ручки, ни листа бумаги, - просто стерпите. Другого метода не знаю.
Так же, как не знаю, почему оно всегда подводит меня.

Если вдруг узнаете, - расскажите мне, а?

Задумалась.. замурлыкала..(тсс!) Тише.
Лишь накрыло лицо вуалью:
Это песня души по крышам
Полетела, гонима печалью,

Это ветер в ресницах таится,
Это сердце болеет и бьется,
А душе моей все не спится –
Ее песня переливами льется.

Воздух свеж, чуть прохладен и мрачен
Мир устал, чуть озяб и грустит.
Я спою. В первый раз на удачу
Моя песня по крышам летит.

вотЪ. п-ц подкрался незаметно. Как грит мой бывший сокурсник: "мама роди меня обратно".
карочи, дети мои, собеседники, товарищи и ваааще...
прислушиывайтес к своему организЬму)
утром мне организьм прямо-таки кричал, что ему хреново, отвратно и больно.
я его проигнорировала. думаю - пшелвон.
а он мне атамстил.
и в этой не равной схватке я уступила. Карочи гол боль, тошнота и температура уложили мну на лопатки.
И еще не дали мне нормально поработать.
зафтра либа умру, либа умру на работе. буду довыпалнять план.
партия сказала Нада.

ПыСы:
ненавижу шампанское с клубникой. все.

ПыСы2: правда в этом что-то есть. Когда мое тело болит и слезы сами наворачиваются на глаза - я его ощущаю как никогда. какая-то деструктивность, блин. Но я ощущаю длину и тяжесть своих волос, чувствую каждую родинку на своей спине и коленях, я даже чувствую как лак темно-сиреневый давит на мои ногти. Во всем этом безошибочно угадывается жизнь. И болезненность.
И все-таки - жизнь.

В колонках играет - у Бесенка муть в компе дряная какаято звучит
Настроение сейчас - с похмелья)))

У меня дома - домовой. ВотЪ) Он шаркает по ночам около моей комнаты, бегает на кухне около раковины. Он хароший - я знаю.
Я скоро переезжаю. И хочу забрать его с собой.
И как это сделать?

диалог с приятелем в аське:

Daniil (02:48 PM) :
Привет!
С праздником!
:-)

Юристка (02:48 PM) :
каким?

Daniil (02:48 PM) :
Дура :-) День Космонавтики :-)

Юристка (02:49 PM) :
:-[

Юристка (02:49 PM) :
млять забыла

Юристка (02:49 PM) :
сам гавно)))

Daniil (02:50 PM) :
Чмок :-)

С ПРАЗДНИЧКОМ:)
Я - за Гагарина.


Через несколько минут гениальный вопрос от приятеля, я в ауте:
Daniil (02:57 PM) :
А ты как думаешь - если бы Гагарин был бы сейчас жив - он состоял бы в ЕдРЕ или в КПРФ?
или вообще политикой бы не занимался?

Не буду озвучивать то, что я ему ответила)))))))))

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - сонное

Вчера вечером купила кило морковки по-корейски *коей и облопалась*, приперлась к друзьям, чтоб зазырить какунить милую, старенькую комендию.
Фигвам, называицо. Все увалохали куда-то.
Я включила двд, и.. там оказался фильм Сволочи. Ну, думаю, провидение, мля. Зазырила.
Фильм ваще...эээ...никакой. Не оставил следа, не заставил всласть поплевацо.
Но музыка. Сердце замирало и я чувствовала вкус своего дыхания) МУЗЫКА - на отлично!
Потом, поздно вечером, я долго лежала на полу рядом с котом. С моим Костиком-болтуном, заядлой мурлыкой, пузатым интелигентам)
Нос к носу - было мне хорошо. Его легкое удивление, утомленное посапывание и любимый запах - еды, пыли и моих духов. Я отдыхала.

Утром давила подушку до последнего)Опоздала. Но все равно на лекции пришли тока 2 студентки, я вкатила им экзамен автоматом)))))))))*дети были в шоке, ибо я - прелестная злобнасть!*
В метро у соседа читала статью про то, что китайцам отвозят наше самое отборное дерево. Млять. Не поеду в Китай. Засранцы они.

Купила билеты на собачье шоу в Ледовый и на Фестиваль Фламенко.
Довольна)ИК)))

Хочу есть. И шампусика с клубникой.
Все.

В колонках играет - музыка из Профессионала
Настроение сейчас - страаанное

Накатило чота. С утра живот болел, тошнило. В обед засосала переписка с сестрой *у меня теперь снова есть сестра)))*. После обеда напрягли руководители - спасибо им) Люблю работу аналитическую. А щас чота накатило такое странное.. как мокрым шелком накрыли.
Вот подумала.
А я хорошо живу? Не в плане материальном, а..ну как бы так сказать.. Мне в старости хренова не станет при воспоминаниях о молодости?
Пайду сажру таблетку. Чота глупости всякие в голову лезут. Пшливонбыра!
И баботать патом!

И всетаки.. хорошо ли я живу?

В колонках играет - ничо пока
Настроение сейчас - афигенное!

Гаспада..не поленитес..включите громкость и паслушайте))))
я рыдаль)

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290)

В колонках играет - дельфин
Настроение сейчас - в_ахуе, простите

Прошлась по дневникам. Захотелось покурить..*для справки - я ваще не курю*
Ощущение, что живу, бля, в суицидальном ёпществе.
Нах.
Эта ж нада в 18 устать ат жизни...
И не писдите про трудности, кот выпадают в аааагромном количестве на долю некоторых персон.
Слышала.
Разгребала.
Люди..вы чиооо??? Руки, ноги, голова есьмь - 88% успеха.
Читала однажды девочку, коя умирала от лейкемии..27 лет..так за 2 дня до смерти она радовалась тому, что ее мандариновое дерево дало росток.
Отъ ить как.

Всем чо, надо подойти к краю, чтоп оценить то, чем обладаем.

*Ушла бухать*.
живите,

Презренен тот, кто в круговерти лет
От будней уставая не заметил
Как радужно встречает нас рассвет,
Как этот мир бывает светел!

It is something,that is out of our hands
Something we will never understand.
It is a hidden low...
(Depeche Mode)

Светлый локон слетел с плеча,
Оставив след на горячей коже.
Это будет другая печаль
По другому плечу…и всё же…

Это будет другая тоска
По чужому не тёплому взору.
Почему же мне так близка
Эта жалость с оттенком ссоры?..

Боль приходит, звеня ключами,
Чуть звеня каблуками тоже.
Это будет другими ночами
По-другому звенеть…и всё же...

Бегу с остановки по безлюдной дороге, в спину мне дышит ночь и смеётся ветер. Темнота. Тишина. Страшно. Любой шорох отдаётся во мне икотой и нервным хлопаньем ресниц.
Бегу и думаю, что если это будет продолжаться ещё много лет, я не вынесу… Хотя… Я часто ошибаюсь насчёт себя, вынесу!
Бегу, а под ногами хрустит мороз, прижатый к земле моими ботинками, и мне его ни капельки не жалко.
Когда приближаюсь к домам, бегу и вообще ни о чём не думаю. Просто бегу, как хорошо отлаженный нечеловеческий механизм. Двигаю ногами и ритмично дышу в шерстяной шарф, который пахнет чем угодно, но только не моими духами. Постоянно поправляю сумку – от бесчисленных тетрадей к концу дня моё левое плечо ниже правого сантиметров на шесть.
Вот уже и не длинный ряд домов, но вокруг – ни души, разве вон та чёрная кошка, которая перебегает мне дорогу не в первый раз - тоже куда-то спешит. Я улыбаюсь и ускоряю шаг, ведь я не верю в приметы.
А вот и моя пятиэтажка, построенная кем-то буквой «П» смотрит на меня своими немигающими глазами. Я поворачиваю, – иду во двор, – слышу шум бьющейся посуды, скрип чужого голоса, вижу в освещённом окне на первом этаже мужскую фигуру и вдруг…что-то начинает стучать и сжиматься между лопаток, по замёрзшему телу прокатывается голубая волна тёплой нежности, и я наконец-то вдавливаю мороз в резную подошву своих ботинок. – Это просто папа включил на кухне свет и опять не закрыл шторы.

(07.11.2000 год)

Свою жизнь тебе посвящаю,
Все рисунки больной души.
Я тебя, если надо, прощаю,
Но и ты простить поспеши
За мои неспокойные ночи,
За безумства, за боль и страх.
Мне, ты знаешь, цыганка пророчит
Умереть в четырех стенах,
Она смотрит отчаянным взором
В глубину моих серых глаз,
И твердит, что уйду я с позором,
Я уйду и ты будешь рад.
Она водит по теплой ладони
Моих нежно-холеных рук,
И сбивается, шепчет и стонет,
Что я буду терзаться от мук.
Говорит, что я пахну розой,
А ты пахнешь ветром из роз…
В моей жизни, будто, угрозой
Будет женщина с чернью волос.
Говорит опасаться обрывов,
Океанов, морей и луны
Как приливов, так и отливов,
А еще – чувства вины.
Говорит, завлекает, манит
И пророчит, - умру молодой.
А та женщина, с чернью, станет
Долгожданной твоей женой.