тут был пост.
но.. как-то ничего особенного личного.
но вам давать это счастье и радость - не хочу.
я жадная:)

Была такая книга. Помню, она меня не впечатлила. Я даже ее не дочитала.
Но я, собственно, не о книге.

Собственно, вот о чем я:
Почему чем выше я поднимаюсь, чем больше постигаю/получаю/мечтаю/обладаю/прикосаюсь - тем я будто все ниже и ниже. От потолка яркости собственных неповторимых эмоций и ощущений?
И не говорите мне, что с возрастом все проходит и притупляется. Это глупости. Или вы будете стройной или в развалочку походкой посланы на переделку.
Ибо не люблю ложь и не обдуманность.

Причина в чем-то другом. Так в чем же?
[350x263]

смотря директору в лицо я назвала его Татьяной Викторовной (дирик - Михаил Леонидович)
гы.

пока мозг тупит скину фотки..
вчера купала Костика:) бугагага
он был так ошарашен происходящим, что даже мяу не сказал:) Просто смотрел на меня своими огромными глазюками, дрожал и тыкался мокрым носиком мне в запястье.

Ирка помогала в пытках:)
[699x523]
[699x444]
[700x521]

тупняк

внимательных свидетелей
[700x700]

[600x223]
*Список формируется*

в пятницу в Москве концерт Нино Катамадзе..
и я опять на него не попадаю.
блять

Настроение сейчас - олей
В колонках играет - нино

[580x363]

Это, наверное, хорошо, что дневник этот электронный - ни порвать его, ни сжечь, ни выбросить.

Ощущение, что душа уснула. Каким-то своим, бесцветным и безвкусным сном. Она уснула, а меня предупредить забыла. Такая вот не состыковка - она спит, а мне приходится бодрствовать. Даже колыбельной не спеть...

Очень я устала. Сегодня опять проспала. И с самого утра расплакалась - для меня эта высшая степень усталости.

Не хочу уже ни на Сицилию *мы с Иркой все-таки туда поедим..1 сентября..когда-то это была моя мечта, и она сбывается*, ни на сборы в Крым, ни немцев у себя в гостях на этих выходных, ни грозы чегодня вечером. Ни красивых фотографий, ни ходьбы по Этне *а сколько я читала! а сколько мечтала!*, ни ощутить ладонями теплоту или прохладу гордых скал, ни моря, ни солнца, ни тишины.

Ни-Че-Го.

Только много книг, плакать и спать.

ПыСы: как только кликнула на "Опубликовать", позвонила моя подруженка, боевой товарищ, замечательный человечек и просто красавица *подтверждено многими мужчинами:)* Элизонька, из славного города Таллинна.
И как-то..стало светлее, теплее, уютнее.

Около половины 1-ого возвращалась домой. Около подъезда лежит мужик. Ну я прошла мимо. Всетки я очерствела..думаю - пияный. пусть валяицо...Так теперь стыдно за себя..ведь постоянно переживаю за маму..а тут..
Около лифта меня ловит девчонка и просит вызвать ему скорую. Вызываю. 15 минут по 03 занято. Звоню 02 - минут 5 не отвечают. Снова по 03 - дозвонилась. Говорю - так и так, тут человек лежит, плохо ему. Мне - чо с ним? Я - хз..чужой чел..лежит, просит скорую, плохо ему. Мне - вы пока не скажете симптомы - мы не приедем!!! Я *ахуевшая* - грю - он говорит типа язва у него, приступ *соврала, он ваще говорить не мог*. Мне - а он на имя откликаицо? Я - (уже ору в трубку)БЛЯЯЯТЬ!!!!!!! Он еле живой, я его не знаю, говорю же - около подъезда лежит незнакомый мне человек..плохо ему...Мне - ...а вы не по адресу(!!!!!!!!!!) вам, говорит, надо в неотложку по своему району звонить... Я в ступоре. Записываю телефон местной неотложки.
Звоню.
Мне там - вам, грят, надо по 03 звонить. Не наш, мол, случай. Я (уже в истерике) - ё маё!!!! мне по 03 сказали вам звонить. Мне - давайте адрес мы сами в 03 передадим вызов. Я диктую адрес. Мне - ой, а ваш дом к нам не относица. Я всё, уже в полном ауте..уже вопить сил нет...
Записываю новый телефон, к которому относица наш дом. Звоню туда. Там таже история про 03..что мол туда надо а не к ним. Но я завопила что было сил и они уже всетки записали вызов...через минут 40 приехали. Я в ужасе, товарищи.

В нашей стране либо живи здоровым, либо сразу умирай. Сразу, в миг, без дерганий и конвульсий. Или тихо болей себе дома.

В выхи ездила к своим беременным друзиям:) В Ломоносов. Славно так: свежо, природа, озеро, шашлычки. Пузатая Катюха, гавношистый друг Андрей:)
Там, на фоте, лапаю Катькину пузяку - там ютица моя крестная дочка. Да) Машенька:) Тезка мыя)))

Играли с Андреем в стрелялки:) Йоу! Я победила 4:3. Он, конечно же, орал что все это вееетер)))Страшно ему было признать, что он лузер, а я - ас. Ы. У меня ведь было ровно 14 уроков по стрельбе в свое время:)
бугагагага.
[699x299]
[699x654]
[700x497]
[601x699]

Длинный коридор, где стены цвета молодой травы. Навстречу мне идет мужчина, он долговяз и немного неуклюж. ОТ него веет стальным спокойствием.
Рядом, в ритм со мной, шагает молодой парнишка, в халате цвета стен - зеленом. У него в руках бинты, бутылочки и пакет. В этот момент я замечаю, что пахнет больницей - тем тревожным, болезненным запахом, от которого кружится голова.
Я понимаю - я в больнице.

Картинка меняется. Я в палате. Там, под простынью, лежит мой сын. Его скоро будут оперировать. Тот самый долговязый мужчина.
Я прислоняюсь к стенке и, тихонько плача, сползаю по ней, ощущая всем телом холод и злость зеленых стен.

**Просыпаюсь от того, что кот мурлычит мне на ухо.

ЗЫ:Я не люблю сны про своих детей. Их у меня нет. И не люблю сны про больницы.
Но ещё больше я не люблю сны живые, четкие, с заглушающими ароматами тоски и переживаний. Не люблю просыпаться с комом безысходности.

ыыы. Коллега свозил меня в ресторацию, накормил баклажанчигами и налил 50 гр текилки:)
йоу! вери гуд!

какой я нахир спортсмен..я вчера напилася домашнего вина...до 3 утра упивалося...и так седня плоха, бля.. так торможу и ненавижу людей.
ы

Выходные *даже больше* я провела на острове Хийума, что в Балтийском море. Я упорно-настырно-упрямо училась виндсерфингу.
Встала на доску, держишь равновесие, берешь страрчкок, тянешь на себя парус, воооот еще чуток и гик будет в твоих слабых ручонках, и ты удердишь его и повернешь парус в нужную сторону) И, быть может, поплывешь!
И таких поптыток от 15 до 150. Где-то на 118 что-то да получится:))))

Моему бюджету писдец, господа. Ибо помимо скалолазных штучек и выпадов я теперь ещё заболела и виндсёрфингом)
На этих выхах буду повторять попытки! И они будут лучше!
ляляляля)))))))))))
а завтра мне на скалодромчег:)Бу!

[699x476]
[700x543]
[700x532]
[699x528]
[700x525]
[700x629]

[699x566]

Я не знаю надолго ли моя страсть к скалолазанию.
Но впервые в жизни мне хочется, чтобы - навсегда.
И пусть болит тело, сдирается кожа на ладошках и пальчиках, я постоянно падаю, ставлю синяки и понимаю, что впереди долгий путь с миллионами падений, разочарований и поражений. И пусть в скальных тапках жутко неудобно, и пусть я вся в магнезии, и пусть не получается чаще, чем получается.
Ведь будут и победы, радости, достижения. Ведь каждая новая малюсенькая зацепочка - счастливая улыбка моего сердца:)

Ощущение, что очнулась после долгого тяжелого сна.

Сегодня опять лазаю)

Сегодня мне как-то по особенному холодно. Вроде тепло, солнце, ветерок ласковый, как дыхание молодой мамы, а мне – зябко. Холодно и зябко, одно ощущение сменяется другим.
И хочется плакать. Только кто-то внутри меня ловит мои слезы на полпути, подхватывает их, собирает в солнечном сплетении светло-голубое слёзное озеро, заглядывает в него. Кто?
Любому чувству я всегда придаю оболочку: будь то слова, рисунки, слезы, смех, песни, молитвы. А этому чувству только образ можно дать. И то... образ расплывчатый, тени набегают и расходятся, оставляя лишь круги на той самой слезной воде.

Раньше я верила в деда мороза и снегурку, хоть ими и были всегда мои родители, но мне почему-то казалось, что это потрясающее сходство приближает меня к чему-то сказочному и доброму. И верила в истину. В любом ее проявлении. И верила в любовь и во влюбленность. И в сказки верила. И в силу свою верила. И очень, очень верила во все вокруг.
И сейчас вроде верю, но вера какая-то особая. С привкусом горечи. И есть, и нет.
Так во мне живут две противоборствующие стороны – верка и ВЕРА.

ЗЫ: утром вскочила с кровати от того, что какой-то пидорас с 14 этажа стал хреначить перфоратором стенку. В 7 утра. Все из-за него, я знаю. Скот.

Как так случилось, что в нашей дружной семье четыре самых близких человека живут каждый своей собственной жизнью, своей судьбой? И пересекаются они лишь по вынужденным телефонным звонкам...
Не хотя.

с зимы на входной двери нашего с Иркой кабинета осталась бумаженция с надписью, сделанной рукой нашей уборщицы:"Девачки! Уходя выключайте обогреватель!"
сейчас это особенно актуально:)

Чем старше я становлюсь, тем больше во мне весёлого безумия:) И тем больше я жажду этого безумства...
Нет, это не правда, что с годами уходят надежды, мечты и стремления. У меня их с каждым днём - больше. Потому, верно, что они сбываются:)
Счастливица, скажете вы. Как все, отвечу я:)

Выходные мы с Иркой провели так, как всегда проводим их ежели у нас есть деньги: аккуратно разлогаемся и тратим их направо, налево, вперед и назад. Мне нравица:)

Мне бы многое хотелось написать, но не буду. Я всё-таки убедилась в том, чтобы эмоции жили в тебе дольше - их иногда надо беречь. И я приберегу. ДЛя себя лишь:) Покупаюсь в их нежном свечении ещё чуть-чуть, в одиночку:) Чтобы потом раздать через кончики моих детских пальцев:)