нашла себе сноуброд.

скоро мой дом будет завален снарягой, сплошная матчасть кругом: веревки, карабины, оттяжки, обвязка, магнезия, скальники. Теперь заветная агрессивная снежная мега-доска и боты к ней)))
осталось летом закупить все для винд-серфа)))

и хату побольше))))))))

Вспомнила тут..в воскресенье сестра с племяшкой вытащила меня в цирк..все ж меня спасают)
мне оч понравилось..я визжала громче 3-летнего нашего Тимошки:)
так вот был там такой номер - лошадки, ведомые своими наездницами, реально танцевали фламенко..все сидели, умилялись и восторгались. А я плакала.
Сетра сперва подумала, что от восторга - она знает, я ебанько. А я ей объяснила, просто - на пальцах, скудновато, что для того чтобы их всякому такому научить им вставляют какую-то херню в рот, и при сильном нажиме эта паибень впивается им в верхнее нёбо и часто разрывает его...
Оглянувшись, заметила, что сестра тоже плачет.
Так мы и плакали пока шел этот номер.
Благо, наш Тимочка не знает этого и поэтому умильно шлепал в ладошки.

Потом сеструха сказала мне, что я свинья, несмотря на все, что сейчас переживаю) Свинья, что знаю и рассказываю.

А я согласилась. И поняла: часто все же знания делают нас несчастными.

Такая, блять, тяга к новому.

Настроение странное: то смеюсь как бешеная, то начинаю плакать..особенно когда звонит мама спросить как дела.
Вчера, пока Ирка-Бесенок стриглась, я купила себе шапочку, вязаную блять. Никогда такие не носила...Мне либо норку подавай к шубе, либо платок зашибенный на голову, либо волосы... за неимением теперь последних пришлось купить шапо) По итогу выгляжу как девушка времен НЭПа))) но зато наушники не отваливаюца, ибо плотно прижаты шапулькой))

Туры на Бали, в Индонезию, на Гоа и даже почти все в Тайлан - раскуплены. А еще говорят мы плохо живем. Туры по 2000 тыщи ерва раскуплены! Блять...сцууки. Мне важнее туда поехать.
Ладна, прорвемся) На крайняк поеду в Исландию...акияна нет, холодно, но как ни крути - не Россия, не Питер.

хачу в цирк. представлений-то в жизни не хватает))))))))
[555x698]

Думаю что пора снова на скалодром. 3-недельное отсутствие расслабляет. боюсь срываться с зацепок буду чаще, чем за них хвататься)
всетки продолжу брать уроки по фехтованию. ах да..я же увлекалась..немного) так что трепещите, смертные))насажу на рапиру и подвешу гденить на скале)

недавно в магазине удивительных вещей обнаружила себе подарок на День Рождение..которое так скоро)гыгыгы..это..это.. Телескоп)))) прыгала и визжала как ребенок...вообще чем дальше - тем больше восхищения и удивления...)
телескопчег с треногой, весь модный и наварочиный, епта)))и даже карта звезд прилагается)))

и в тот момент поняла, что никто меня не растопчет...слишком волнительна моя душа к окружающему миру))))
и захотелось жить. и перестать плакать и думать о случившемся...

а еще хочется новогодней феерии.. где-нибудь на острове Бали или в Индонезии:)Чтобы окунуть свои милые пяточки в океан...написать новый стих, обнять Ирку и подумать, что я по-любому проживу долгую и очень интересную жизнь...более того, я уже живу ее!

Я смогла. Я смогла сказать этому человеку, что быть с ним не могу. Что любить его не умею. Что я задыхаюсь.
Сегодня смогла.

Вечер пятницы был странным. И очень важным. Бывают в нашей жизни еще и такие люди - как события, которые для тебя как приговор или помилование. Встреча с таким человеком и дала мне мудрости и храбрости.

Но, сами понимаете, в ответ на свое решение я услышала... много обвинений. Во всем. И опять стало больно... и непонятно.

Но я смогла. Смогла!

Теперь я снова одинока. Только теперь по-настоящему. Одинока одна, а не вдвоем.

И... мой человек еще впереди, я знаю..знаю..знаю

Теперь я точно знаю зачем я лазаю. Чтобы выйти за рамки вечного человеческого страшного "никогда". Чтобы никогда уже не сказать никому, что я никогда не лазала по скалам.
Да.
[478x699]
[653x698]
[441x699]
[521x699]

нет, меня никогда не били. и по сей день мне кажется, что даже на не слишком уверенных замах чьей-то руки я могу в ответ убить.

когда я училась в универе я была очень активной студенткой.. где-то полгода по личной инициативе я проходила практику в специальной службе доверия для женщин и детей, пострадавших от насилия. от насилия в семье в том числе.
конечно, я должна была оказывать юр консультации, но была там такая обязательная практика для всех работающих - от 20 до 180 часов на телефоне доверия. посменно. 20 часов - много или мало? для влюбленных - минута. для тех, чье горе и чью боль нельзя измерить - целая вечность.
и для меня эти 20 часов были мукой. моя душа отзывается на любые движения окружающего мира..и я люблю людей. ненавижу их и люблю. и очень жалею..

первым звонком, поступившим в мое первое дежурство на телефоне был звонок женщины, которую..боже мой.. уже 7 лет избивает муж.. и только сейчас она решилась бороться с этим. она не плакала, не рыдала, не умоляла, а простым, сухим, раздавленным голосом, таких потухшим.. как шуршат осенние листья под ногами в золотую, теплую осень.. спросила лишь: "что можно сделать?"
я помогла ей. на тот момент мне казалось я разрешила все ее вопросы, я решила самую большую беду в ее жизни.. чисто юридически.
но меня поглотил ее голос.

и только сейчас я понимаю, что ее ничто уже и никогда не вылечит. что это болезнь - длинною в жизнь.
и только сейчас мне не кажется странным, смешным, нелепым тот факт, что она терпела 7 лет..только сейчас во мне нет праведного возмущения как тогда..мол, дура.. ударил раз - будет бить всегда.

потом были еще звонки. но запомнила я только этот. хотя было и страшнее, поверьте мне. я вынесла ровно 4 дежурства. только 20 часов. а потом вообще ушла оттуда...

к чему я собственно?
да к тому, что причина поведения людей, которые бьют - не важна. даже поняв ее снисходительности к ним не прибавится, понимание самого человека и поступка - не появится.

я закажу себе серьгу, в форме кувшинки, к тому кольцу с бриллиантами, что сегодня дала мне мама. и когда я надену серьгу и кольцо я буду очень красивой. с особым блеском. и я даже опять буду заливисто хохотать, умиляя Ирку.. Как в харчевне "Три пискаря")))))))))))))) *Ирка, это для тебя, улыбнись*

но воспоминания о том, что меня пытались сделать "проще, ниже, спокойнее, с ежевечерними отчетами и как все. и - без внутреннего мира" будут иногда мешать мне спать.

я решаюсь.

все, теперь точно уехала)

ездила в универ..заплатила за свое очередное повышение квалификации не хилую кучу бабла.. неа, не жалко..я вообще к деньгам легко.. они для растрат и нужны. тем более для таких вливаний.
пока стояла в очереди ко мне подклеился мега супер пупер юрист. реально мужик в теме. прямо гений, блин. эдакая породистая овчарка со знание 3 языков и 2 наук, приносящих хороший доход. аж светился.
так вот он меня раздавил за 10 минут. мои возражения были как детский лепет. я и без него знала, что юрист я более чем посредственный, но чтобы настолько..

а телефон ему свой я не дала. ыыыыы. куйли такому умному со мной, тупаракушкой, делать?))))))))

он звонит. пишит. будто бы ничего не было. никто не устраивал судилище, точнее самосуд, никто не обвинял и не кричал на меня...

что вообще происходит? я смотрю как бы на все со стороны. и мне это не нравится. очень

пока, завтра еду на скалы.

утром на эскалаторе впереди меня ехал бледный, худой, сутулый мальчик, в куртке глубоко красного цвета с надписью на спине, чуть выше лопаток "Racing". Прямо по центру,где, если смотреть спереди, находится солнечное сплетение, в двух кругах черного и белого цвета на той же куртке было написано "Hard Life". Как будто ты в тире, и не должен промазать. Мне стало совсем не смешно. Сегодня я ощущаю себя как этот мальчик, и остро - надпись на его спине... Мне понравился этот бледный, болезненный человечек. Душой - я с ним.

это жутко гадко, когда родной казалось бы мужчина подозревает тебя..и я не понимаю - он просто не доверяет, ревнует или не уважает меня.
всю ночь моя боль выплескивалась из болевой моей чаши.. я бы хотела удалить у себя слезные железы..я так устала плакать.
сперва хотелось разбиться на скалах. но это невозможно. теперь хочется в большую темную комнату, где попеременно прохладно и тепло, где чай, музыка: Бах, Депеш, Амели, и кто-то постоянно ходит и шевелиться...
чтобы чувствовать, что все спокойно и понятно

появился особый блеск.
потерявшегося человека.

ненавижу следки..раньше говорила Ирке, что Матвиенко должна выпустить какой-нить нпа, кот штрафует теток за ношение этого рудимента постсоветского пространства..
но почему-то именно сейчас, сегодня, мне захотелось следков..черных, ажурных... чтобы были. на мне. и торчали из туфель:)
гы.

Хорошие мои, я отдыхала. На Сицилии была. Этот остров стоит того, чтобы на нем побывать. И Этна. Великое величие великого. Без преувеличений.
Подробный отчет, в том числе и фотоотчет, будет позже:)Примерное название - МОЁ ЛЕТО В БОСОНОЖКАХ. Просто сейчас за 3 дня на работе нужно много успеть.
А 16 сент я уезжаю в Крым, на настоящие скалы. Лазать по ним. И надеюсь покорить мало-мальскую вершину. И покорю.

Пелегрино, Счастье_бис, Динка..и все прочие - каждому отдельное спасибо за то, что вы так далеко, но так близко:)

я очень люблю запах чистого постельного белья

и я очень чувствую свою жизнь

У вас бывает так? Встаешь утром..в окно бьется солнце.. от ветра игриво шевелятся зеленые листики любимой розы.. жутко мягкий и волосатый кот ласкается и мурлычит.. Вы радостно потягиваетесь, улыбаетесь и понимаете, что счастье - это вот такое нежное, светлое утро) Включаете радио, там завороженно и искренне-надрывно кто-то поет о любви, о прощании, о боли и нежности. Вы неспешно убираете ночное ложе, причесываетесь..в такт музыке пританцовываете.. И в голове только это - хорошо то как!.. ляляля..
А потом единственный звонок все переворачивает.
И яркое оранжевое мандаринное утро мрачнеет.
Неминуемо и грустно.
Прощай же грусть
И здравствуй грусть!
Ты вписана в квадраты потолка
Ты вписана в глаза, которые люблю..

Потом - только это. И теплый душ не успокаивает, и чашка любимого чая будто безвкусна.. И собственная улыбка погашена в этом телефонном звонке.
Первый раз я пожалела, что в наш век так легко можно связаться с человеком.. И еще больше о том, что людей в наш век действительно все меньше и меньше.
Ибо человек - не звучать должно с гордостью, а ощущаться. И жить - это каждый день рождаться. Слишком было бы просто брать уже готовую душу..

И не утро вовсе прожила..а три тяжелых дня.

утро выдалось гадким. нервничала. плакала.

сижу пию молоко. говорят успокаивает.

кстати, это радует.
ибо значит тяжело быть ко мне равнодушным:)
тока трус, открой личико. я хоть буду знать, а ты станешь смельчаком)

Вы без сомнения изумруд

Камень зеленого огня, мудрецов и воинов. Вы храбры, мудры, стремитесь к гармонии с самим собой и природой. Часто полагаетесь на интуицию, редко совершаете ошибки, а если и совершаете – умеете их признавать, в этом ваша сила. Вы справедливы. [показать]

Пройти тест

50 см, 3кг 100 гр, длинноногая, арет как я:)

что тут еще добавить