http://falln.narod.ru/diary.htm
[640x480]

не знаю, кто я... не знаю, зачем я... I'm broken...
вот. открываю самый бредовый пост здесь. суть - если я сам не знаю, кто я, значит, я - то, что обо мне говорят. поэтому прошу ответить на маленькую анкетку, желательно как можно серьезнее. не серьезные комменты буду удалять.
Если вы меня не знаете, пишите, как представляете...
1. что вы думаете касательно моего внешнего вида?
2. что вы вообще обо мне думаете?
3. если не вхарю, маленький рисуночек... если есть что-то, с чем я ассоциируюсь - оставляйте, если нет - не захламляйте коммент...
4. нужны ли такие люди на Земле?..
5. Ваши мысли, пожелания, маты...

если не в облом, кидайте в коммент подобные картинки - буду оч. благодарен)))
[700x525]

В колонках играет - Психея - снег Психея - холодное железное длинное

мда... наркотики последнего времени = сутки + интернет + эмо + альтернатива...

вот теперь я стал нариком... ведь эти наркотики - моя работа. доза мне ничего не стоит, мне за нее даже платят...
а вообще, надо поспать... просто надо выспаться... спать 48 часов в неделю -не есть хорош... высплюсь - и перестану нести бред, стану нормальным человеком... ну, а пока чувствую себя героем заднего плана книжки про киберпанк... этаким Нео... такой же обдолбанный, сонный... в наушниках суткми играют Психея и Джейн Эйр... исчо скачал Флинта - теперь тоже постоянный жилец в моих мозгах...
чччерт... чем за что ненвижу себя (особенно в такие моменты), так это за свои путающиеся мысли... я трезво думаю, но свои мысли облекаю в ткие формы, что сам начинаю путаться... такие образы нахожу, синонимы, что для человека, который меня не знает, это все превращаеццо в полный бред... ну и пох...
чуть не заснул... уперся лбом в стол, клава показалась уходящим вдаль кладбищем с кучей гробов, на которых нанесены японские иероглифы...
весь день почему-то хотелось напицца... причем пивом... не знаю... глючит...
давеча с Beauty-o'-ma'-soul обсуждали разные амурные темы по аське... фак... почему-то старое задело...
ЧТО ПРОИСХОДИТ?.. что со мной?.. мне давно пофигу, я переболел, но вчера весь вечер был явно испорчен - эти разговоры растормошили все прошлое в голове, и я снова улетел в то время... опять начало болеть сердце... опять сжимал зубы, зная, что ничего не могу поделать со всем этим... я не такой, я не могу мстить, или срываться на ком-то... и я не могу забыть... фак... ощущение, будто я ничего не могу... только стонать, нудеть, рассыпаться и собираться по частям!!! чувствую себя проесмыкающимся, и что самое обидное, чувствую себя малолеткой... потому что это все так глупо, потому что сам всем лечу, что это все фигня, оно того не стоит... и в тоже время... надо отрезать себе язык - ненавижу! потму что слишком много говорю, лишком много бреда и жалоб, так мало тишины и свежести... что за гавенная судьба - вечно бунтовать против серых масс, против глупости и стабильности, будэнности жизни, и при этом самому быть таким и жить так... бунтовать проитв себя... Зомби... ин йо хееээд...
раненных птиц иногда подбирают... но мало кто наблюдал, как они погибают... зато теперь я знаю, как жизнь меня оставляет... никто не ищет меня, и не добивает!.. видишь капли на стенах? я хотел стать рекой... хотел уснуть, не нарушать твой покой.. нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя... ты хотела тепла... я не смог сжечь себя... (псиХея)

В колонках играет - Хауз (аж странно)

Обновил фото. Убрал "Дневник Самоубийцы" - все равно его никто не читает, даже не врубилсо никто... потом, свой сайт перезалью, дам ссылку...
А щас - все смотреть фото и ставить коменты)

В колонках играет - Adema
Настроение сейчас - даже не пошли все на йух... слишком прмитивно...

работаю... в кой-то веки все отстанут со своими "а че ты не работаешь?". Срань... спать хочу... свалил ото всех в клуб реально уже трое суток туканю...
реально. чтобы уйти от себя, нуна всего лишь уйти в интернет... на трое суток... если это не залечит, то хотя бы притупит боль... а... в жопу все... жизнь прекрасна...


╔══╤═
║ о
║ /|\ ← каждому своё
║ / \
║
▓▓▓▓▓▓▓▓▓
почему в онлайне люди лучше и добрее, чем в жизни?..
подумал... решил... потому что интернет ни к чему не обязывает. ты можешь познакомиццо с человеком, послать его, и ваши дорого никогда не пересекуцо... ты можешь писать, что изнасилуешь кого-ниьт, но в реале не сможешь даже обнять... вот... если ты пишешь, что ненавидекшь, никто не докажет и не увидит, что ты любишь... интернет - неприкосновенная территория... здесь каждый сам по себе. и каждый ценит свою индивидуальность...
а любовь.... любовь - йухня... надоело это слово... тупо заело... кому она нужна?..

[176x220]

мда... жизнь явно гавно...
сегодня 15 августа 2006 года. Наверное, по ходу, 15 лет со смерти В. Цоя (В. значит - Великого). Всем

насрать. Мы лишь тихо посидели на вокзале, попили пиво и разошлись по домам. В Симфере наверное

опять нажрались, слушали его песни. Не знаю, может, я не прав, я люблю, когда меня переубеждают,

но ценность не в песнях, а в человеке. Если хочешь почтить память - помолчи. Не обязательно

цепляться за песни или слова. Если ты знаешь человека (хотя бы по его песням), тебе лучше всего

посидеть в тишине, чтобы почтить память. Не в песнях суть, повторюсь... и не в синьке...
гы.. чувак смотрел на мою ладонь. сказал, что буду жить до 50 лет точно. а еше, что у меня на все

свой взгляд, мне пофиг на зомбеж, у меня свои ценности и вообще, я - не такой, я знаю, чего хочу и

куда иду. Мне все не нравиться, я хочу все менять, считаю, что мы не так все живем.... Гы, а то я сам

не знаю =)
пистетс.. сам не знаю, почему, но охота завести девчонку. Хотя не хочеццо, все таки тянет. Галимые

инстинкты...


Нахрен такая любовь? Нахрен мы такие? Почему?
Просто по сердцу бомбануло, зацепило. У лучшего друга посажено сердце из-за курвы, у меня куча

седых волос на голове, у другого чувака резанные вены, а четвертому просто уже насрать на все - он

постоянно бухает и машется с быками... нахрен такая любовь?..

Linkin PArk - Dedicated, My December

Что-то давно ничего не писал. Жизнь замерла. Бухаю, тусуюсь с быками и шалавами, втыкаю в игры и просто сплю. Из-за жары, наверное. Вчера вытащил свой зад из дома и поехал к чувакам. Видел Ее... Черт, я ведь забыл уже...
Хм... Она... с большой буквы, придумал ведь... да, Она не изменилась. Стала только лучше. Но мне теперь насрать. Мне больно, я также ползаю в пыли и выдираю волосы, но теперь меня это не трогает. Это привычка. И мне легче сказать Ей "привет", "пока" - Она всегда неожиданно приходит и быстро уходит. Хотя дома Ей тоже не нравиться, Она не гуляет. Ждет по ходу, когда кто-то придет. Может, даже я - я ведь приходил. Хотел или сделать что-то, или убить эти чувства. В итоге я не смог ничего сделать. Я просто поджал хвост и убежал зализывать раны. Как волк, который вырвался из капкана, в который по глупости угодил. Так ведь оно и есть. Сколько раз зарекался - нет, не попадусь. И так и было. А в этот раз... Просто как под гипнозом - даже не видел ловушки. Не видел, что иду по тонкому льду. А когда уидел - было все равно. Словно во сне, словно все пофигу шел по краю. А когда опомнился - было поздно. Зацепило. И пришлось выдираться, вырывая кусками плоть, оставляя комки шерсти и брызги крови, я вырвался и убежал...
А сейчас все зажило. Я опять могу смотреть на Нее, гордо подняв голову, как и на всех остальных, расставляя свои капканы. Раны зудят, конечно, помнят о недавних страданиях, но это ничто... Следующий удар - за мной, и он будет в сердце. Не пощажу, не промахнусь, не дрогнет рука... Мои сети - смертельны. Fuck off!!!
Вот гавно... Пропустил все путевые сейшены конца лета. И Amatory в Судаке, и Собачье сердце в Симфере, и КиШа, и Эвиллы по-ходу тоже пропускаю... пестець... скучно... превращаюсь в бомжа, опять... слушаю Nirvana целыми днями, устал искать работу и учебу, все надоело, все пофигу... недавно еще и накурились... три дня подряд - с ума сойти! Я уже больше года не курил, а тут вдруг вперло... буеее, вспоминать противно...
писец... больше слов нету... жизнь внатуре чт замерла... жарко и не охота даже печатать... все бесит и хочеццо разбить кому-нить голову, хочецца сделать что-то такое же гавенное и липкое, как эта жара... убить кого-нить, кинуть в быков бутылкой с пивом или забомбить чью=нить тачилу... блин, аж руки трясутсья... надо переставать слушать KoЯn... бросать бухать ночами и встречать рассветы... предки уже залечили...
черт, да я сам себя достал больше, чем все это! меня бесит моя вялость, эта сонливость... еще и ноги почему-то устали, ходить нормально не могу - все время репаються, будто пританцовую, как-будто только из похода или с феста приехал... писец... жизнь - гавно, убждаюсь еще раз...

Нашел свою старую хорошую пестню) "Ты не отсюда"
1.
Ты проходишь мимо,
и я не замечаю слез,
я улыбаюсь криво,
не веря бреду грез...
Я больше не вижу тебя,
но знаю, ты рядом,
больше не верю в тебя,
чувствуя себя гадом...

Пр.
Ты не отсюда,
все они так говорят за спиной,
ты не отсюда,
и поэтому я хочу быть с тобой...
Ты не отсюда,
ты из мира снов и мечтаний моих,
Ты не отсюда,
этот мир только для нас двоих...
***
Ты не отсюда,
и не меньше хочешь уйти домой,
Ты не отсюда,
возьми за руку и уйдем вдвоем...
Ты не отсюда,
ты лишняя среди их дешевых идей,
Ты не отсюда,
но ты здесь, чтобы стать моей!..

2.
Мы лунатики с тобой,
этот мир не для нас,
дай мне знак рукой,
когда придет наш час...
Живем лишь во снах,
и ходим по миру слепо,
Их жизни - лишь прах,
и смерть так нелепа...

Мост.
Заставь меня снова верить в сны!
Научи меня гореть и не сгорать!
Помоги мне отсюда без страха уйти!
Напомни, как легко летать!..

Нас... да, нет, даже меня - называют компьютерным наркоманом, геймером, программистом, да как угодно. В меня тыкают пальцем и задают тупые вопросы про мой внешний вид. Все рассказывают байки про вред игр, все суют свой йух в любые удобные щели, чтобы указать тебе, где ты не прав. И в то же время человек не может без игр. Или как иначе объяснить то, что ЛЮДИ ИГРАЮТ В СВОЮ ЖИЗНЬ??? Почему я убиваю в игре, и то в целях выживания, а сцуки убивают в реале из удовольствия? Почему меня осуждают за то, что я играю в жестокие игры, в РПГ, в которых создаю отъявленных уродов и предателей? Почему? Ведь все делают то же самое в жизни! Все пытаются выглядеть жестокими, все пытаються спрятать свое зажатое в углу "Я". Все делают тоже, что и я, но в реале!!!
Да, я геймер, и меня не вылечить, потому что я ценю свою жизнь, ПОЭТОМУ я играю в игры. Потому что люди вокруг в реале убивают друг друга, влюбляються и расстаються, не ценят друг друга, ненавидят и калечат. Но у меня хватает мозгов, чтобы понять, что ЖИЗНЬ - ЭТО НЕ ИГРА! В ней нет загрузок, и если тебя убьют, то это - навсегда, ты не сможешь загрузиться еще раз и попробывать сделать по-другому. Если я пошлю свою девушку на йух, то она уже не вернется. Почему этого никто не видит??? Почему мои родители сейчас орут друг на друга в соседней комнате, орут, что нинавидят друг друга, лишь бы доставить друг другу боль. Почему мама хочет взорвать мой и свой мир и развестись? Почему папа не препятствует этому? Почему?!! Ведь это - не игра! Больше жизней не будет!!! ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖИЗНЬ!!! ЭТО НЕ ИГРА! ЭТО - РЕАЛ!
Поэтому я есть и буду гейймером. Чтобы посылать всех в игре, а если кто-то против - жать на курок и выбивать мозги уроды на плитку. Чтобы терять, убивать и кидать свою девушку. В игре... Чтобы садиться в машину в ГТА и с разгону прыгать со скалы в море... Смотреть, как я ухожу на дно под "Бесконечный стук шагов" Психеи.
Но когда игра пройдена, или просто, когда надо возращаться в реал, я понимаю, что ИГРА ОКОНЧЕНА. Это - реал. Здесь нет загрузок, нет тупого АИ, нет людей, которых можно убить "виртуально". Это - жизнь. И я люблю всех вокруг, я пытаюсь помочь тем, кому хуже, чем мне, я не хочу разбить свою или чью-то жизнь. Я ценю чью-то любовь, я верю словам, я не вижу заговоров, льжи и тайн. Поэтому всегда (кроме последнего раза) меня бросали девушки, а не я их - я не могу так просто играться. И эта фраза... еще много девушек, найдешь себе лучше... А ты?!! Ты - не хуже, черт побери, я люблю тебя! Это - моя жизнь, и я не могу раскидываться собой, ведь к концу жизни я останусь у разбитого корыта.
Вот в чем мое преимущество. Вот в чем кайф Матрицы. Ты познал вкус другого мира, и ты оценил ВСЮ ЦЕННОСТЬ НАСТОЯЩЕГО МИРА. Ты сравнил их, ты понял, что не все так просто. И поэтому ты играешь, да, чтобы в игре перебирать варианты, перезагружаться и оттачивать свое умение ДУМАТЬ. Лучшими геймерами всегда были геймеры с мозгами. И если ты в реале встречаешь подобную ситуацию, или просто попадаешь в экстремальные условия, в лучшем случае - ты уже даже знаешь, что делать. В худшем - у тебя разом в голове перебираються сотни вариантов, что делать, потому что ТЫ ДЕЛАЛ ЭТО РАНЬШЕ!!! Ты попадал в аварии, в засады, ты десятки раз боролся за свою жизнь. И ты знаешь, что с кулаками против пятерых с кастетами нет смылса лезть даже по пьяни. Лучше просто свалить и где-нибудь закемперить. А там - как хочешь. Или пережди, или вали всех по одному из темноты.
Вот чем мы отличаемся. Вот, почему Я НЕ ТАКОЙ. Потому что я прожил сотни жизней абсолютно разных людей, побывал в десятках острых ситуаций и научился ЦЕНИТЬ ДАЖЕ ВИРТУАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ, ДРУЖБУ И ПЛЕЧО ДРУГА. Потому что не раз мне это помогало выжить. Потому что это ценней, чем понты и маски, ложь и мода. Истина всегда дороже...

Давно стихов не писал. Сегодня исправил эту гавенную ситуацию...
Вот. Стишок-пестня "Желанно".

1.
Нет! Ты не достойна жить в моих мечтах,
я слишком долго искал для тебя место,
ну же, скажи мне, что я дурак,
я убью тебя, скажешь мне если...

Где-то завыли мои мысли,
я пойду на их звук,
что-то подсказало в жизни
как мне найти свой путь...

Возьми себя в чужие руки,
тебе так идет рыдать,
мне нравились твои слухи,
что я мог с тобою летать!..

Пр.
Опусти ресницы и смотри под пальцы,
взмахни рукой и упади на колени,
на этой земле мы скитальцы,
без солнца в глазах, превращаемся в тени...
Желанно так остаться первым,
желанно так мне быть никем,
желанно же быть стервой,
желанным быть, но не тобой...

2.
Кто мне поможет найти рассвет,
он спрятал свой взгляд в очках,
давай, спаси мой мир, его нет,
он живет в тупых местах...

Где-то завыли мои мысли,
я пойду на их звук,
что-то подсказало в жизни
как мне найти свою суть...

Возьми себя в чужие руки,
тебе так идет страдать,
мне нравились твои сцуки,
чтоб я мог с тебя ржать!..

Мост.
Не с тобой
Я мог быть желанным
не с тобой
я первым был
не с тобой
я мял ожиданье,
чтобы быть не с тобой, не с тобой желанно!

[243x329]
В колонках играет - Именно эта песня

Шастал по готичным сайтам, собирал картинки, фотки. Пошарил по сайту "Неформальных знакомств", тоже подергал красивых фоток. А потом задумался... Просто смотришь на фотки некоторых, и думаешь - а ведь это развлечение. Это хобби, что ли. Человек просто решил быть готом, и все. Он стал одеваться, как гот, слушать готичную музыку, тусоваться с готами, заучивать речевки, фразы и т.п.
А мне приходиться называть себя готом. Меня постоянно спрашивают - гот ли я, потому что я часто одеваюсь в черное, часто нахожусь в задумчивом, грустном, депрессняковом состоянии. Я склонен размышлять о жизни и смерти, всегда предпочитаю тусоваться на кладбище, чем среди парка на лужайке, мне нравиться кровь.
Я много раз писал уже, наверное, но напишу еще раз. Я с легкостью отдал бы эту свою "готичность", чтобы быть обычным человеком. Но, нет... Я - тот, чье призвание быть готом. Ведь иначе придется быть кем-то другим, жить чью-то жизнь, быть клоном... Нет, не для этого Бог вдохнул в меня жизнь, не для этого Он дал мне шанс, дал мне попытку ходить по этой земле...
Да, я научился получать удовольствие от всех эмоций, получать кайф от грусти и боли, но... Это все равно не легко...
И все же я не понимаю тех, кто с такой радостью и легкостью называет себя готом... По-моему, это что-то типа проклятия... Что-то, что лежит на тебе, и ты не можешь от него избавиться, тебе приходиться мириться с этим и жить всю жизнь. Я учусь этому... Но... "... I'm Broken..."
Нашел эту песню в Интернете. Радости не было границ. Я так долго тебя искал! Seehter feat Amy Lee - Broken. Как приятно писать буквы этого названия, словно выводить виртуальным пальцем на песке монитора...
"...when You gone away..."
Я только начал приспосабливаться к себе... Понемногу начал изменять внешний вид, приобретать более готичные вещи и элементы... Что ж, обложка должна отражать суть. Если я соглашаюсь, что я гот, значит, я должен выглядеть, как гот, не так ли?...
"...I don't feel right..."
Тяжело... Наверное это все со мной происходит, потому что последние три-четыре дня я пытался быть нео-панком, и мне это удавалось, в принципе... Я днями слушал Sum 41, себя оформил наполовину как панка, нполовину - как эмо, радовался жизни и перся от всего...
Но нереально стать кем-то другим. А я разучился лгать себе. И вот, я опять сижу посреди ночи, набираю бессмысленные фразы, - я ведь сам не слежу за своими мыслями, я пишу бред, то, что крутится в голове, просто выплескиваю эмоции на клавиатуру; опять одна песня кругами крутится в ВинАмпе, опять хочется писать ее слова и пытаться запечатлеть свои чувства на экране... Но ведь этого словами не передашь. Для этого есть музыка. Жаль, что она лишь в моей голове...
" 'Cause I'm Broken!.."

И еще она...
[480x640]

Она же...
[480x640]

[640x480]
Просто фотки любимой тети...

Чьотко! Ребяты сделали 3-ий день феста открытым, под мостом. Вход халявный был. Оторвались =) Дэнс был уматовый. Я выбил палец и плечо, а чуваку перемололи ребра) А левому типу разодрало локоть - на пол хлопнулся, не успели подхватить его. Вообще клевая колбаса была. И колбасились клево. Тупо токо было, когда какая-то панкуша-готесса полезла в кучу и начала ногтями цепляться и рвать во все стороны... Сцуко... Быро ее вытолкали и продолжили толкаться...
Такое блаженное состояние... Одно тока галимо... Шея болит!!!! И позвоночник! Но шея - просто писетс! Под конец думал, что голова открутится... Когда шли на вокзал, чувствовал себя как кукло... Телепало из стороны в сторону...
Сижу уже дома... Пью остывший чай, трясущимиси руками набиваю этот текст. Шея болит аццки. "If the pain goes on, I'm not gonna make it..."
Люди! Че вы все нашли в "Аматори"? Такая кумарная группа... Беспонт, однозначно... Хотя в Судак на них поеду. Однозначно)))
Не, не поеду... поздно... меня наели... говорили - в конце месяца, а они - сегодня...
[240x320]

Тяжелый был день. Было жарко и душно. Киев - тесный город. Тяжело дышать.
Млин... Секьюрити отморозили нас и не пустили на фест. Посидели на ступеньках у входа. Увидел знакомого барабанщика из Симферопольской "Avva"-ы. Чувак реально умер. Переехал в Киев, потому что заболел какой-то хней, врачи запретили ему играть и слушать громкую музыку... Труба! Пять лет шпилить ой-ой-ой, и тут вдруг уйти... Я б тоже уехал куда-нить...
За@..Достали эскалаторы... Никак не могу научиться, как на них заходить. Все равно почти падаю. Уже и входил, и вбегал, и впрыгивал. Люди косо смотрят, придурки... Мдя, скейт, наверное, не мое =)
Смотрели в "Глобусе" басухи... Дорогущие, сцуки!!! Но красивые... А в другом сарае нашел мега-эксклюзивную гитару за 25 штук гривен. Сдуреть!!! Это что ж за инстрУмент такой???
Опять приступ одиночества. Весь день шарился со своей группой и левыми телами, на морозе слушал плеер и втыкал под ноги. Достали. Опять непонимание, ложь, тупые подколы...
Мля... Олень, отдал калеке в электричке последнюю "пятерку". Как еще два дня в Киеве жить?..
Ох и тяжко быть мной... и собой...
Посрался почти со всеми... Причем тупо ни из-за чего... Досталось даже тем, кто совсем нипричем... Просто они уже
~~~ Мля!!! Ужоснах!!! Пишу это на бумаге, а рядом два придурка валяются после ужина и ржут над "9 ротой". Олени, как можно смеяться над такими вещами??? ~~~
достали... Все подкалывают бедного Кира-тупака. Ну и что, что он тормоз? Ну и что, что он потратил почти все баблосы на цепь на джинсы, напульсник, какую-то хрень, диск "Amatory" и пирсинг в подбородке и брови? И че? Все знают, что он тормоз, ну так забить надо. Нет, парят мозги по мелочам...
Слушаю саундтрек к "Dare Devil". За день до отъезда посмотрел. Клевый фильмец. Просто цацный. Слегка старенький, но куча клевых идей и моментов.
Играли с Ней в настольный теннис. Она сломала стол (он раскладной), пришлось его быстренько собирать. Мокрые, уставшие, но довольные разошдись по комнатам. И все же я не могу перейти границы "просто дружбы". Не могу, потому что не хочу? Или не хочу, потому что не могу? Сегодня познакомился с двумя девчонками. Прикольные, веселые. Обычные. И я готов уже завтра любой признаться в любви. А Ей?... Нет... Почему?!! Стесняюсь? Хера!!! Не такое, не таким говорил...
Так что же это со мной?!! Взрослею? Ломаюсь? Умираю? Или заблуждаюсь, сбиваюсь с пути?.. Путаюсь в тине собственных мыслей и иду на дно своего разума? Сам себя убиваю?..

[320x240]
Йееэээ! Мы в Киеве!! Эмоции через край, жарко, все сонные, но довольные!!!
И хотя я начинаю на такой радостной ноте, с этой записи я начинаю писать о Ней. Я не знаю, сколько это будет длиться, но это мысли и чувства, которые я могу показать только своему дневнику...
Я, как хренов супергерой, жертвую собой ради другого человека. Я знаю, что Она влюблена. Она не знает, что я тоже влюблен. Всего несколько дней назад я с трудом сдерживал себя, чтобы не разрыдаться, сжимал зубы, потому что понял, что стал такой же сволочью, как и все мои предыдущие девушки. Я понял, что, как когда-то они играли моими чувствами, так и я сейчас, аскладываю пасьянсы из улыбок, слов и взглядов. Я плету паутину любви, заманиваю в нее, а сам наблюдаю, как жертва дергается в агонии...
Я все таки заплакал на балконе тогда. Словно лампочка в голове, я резко понял, что играю чувствами другого, любимого и дорогого человека. Я даю себя любить, влюбляю в себя, а потом включаю "мороз", чтобы чуть-чуть остудить этот огонь. Я как шут, логотип "Lacrimosa", альбом "Stille". Играю игру, которую никто не видит. Я заставляю людей чувствовать, переживать, любить, а сам... спокойно взираю с кривой улыбкой, намалеванной дрожащей рукой...
Я хотел рассказать Ей, чтобы Она ушла... Я бежал через весь город и прятал слезы за очками... Зря... Сгорел в дороге...Нашел ее, но не смог сказать ни слова. Молчал. А потом опять начал играть. Я все продолжилось...
Я не хочу ранить ее сердце, я не хочу обижать Ее. Она слишком молода, черт побери!!! Я не хочу оставлять ТАКОЙ след в Ее жизни! Я ВООБЩЕ не хочу оставлять следов! Я не хочу марать ее непорочность. Она слишком чиста, романтична, открыта, бесстрашна. Я не хочу быть тем змеем, который даст попробывать ей горький плод любви, разочарования. Кто угодно другой, но не я... Хотя я мог бы сделать это лучше и легче, чем кто угодно другой. Я мог бы утешить ее потом... Нет!!! Не хочу!!!
Я не могу перестать скрываться, признаться, что сам влюблен в Нее. Я себе боюсь в этом признаться...
Я не могу не играть.
Я не могу бросить ее...
Я не могу быть с ней...
Я не могу без нее...
Но я хочу, чтоб она была без меня! Я слишком сложен, чорств и жесток. Я слишком груб. Я слишком чувствительный. Я нарцисс, черт побери! Я гот! Она же как дитя... Она - просто чудо... Я верю теперь в Бога... Я хотел бы жениться на ангеле, и Она - ангел... Но я не хочу быть убийцей чуда...

"Даже звезды умирают, если это нам нужно... Наська" - надпись в переходе Киева

Я лучше буду играть свою роль. Наблюдать, как у Нее будет складываться жизнь. Без меня...
Я хочу быть наблюдателем ее жизни. Ведь я не смогу дать ей счастье, будучи участником...

Вчера мы смотрели на ночные огни городов в окно поезда. Проезжали мимо моста, освещенного гирляндами лампочек. Все прилипли к окну, и сразу стало не видно ничего. Тогда я схватил Ее за руку и потащил в тамбур. Там было открыто окно. Мы высунулись в и с жадностью всматривались в игру света и воды. Это было прекрасно. Секунды, когда не нужны слова. Вдвоем... Огни... Стук колес... Ветер по лицу... Ее волосы перед моими глазами... Но ненадолго. Через пару секунд я молча удалился, оставляя пустоту и недосказанность... Шут...

В колонках играет - фигня всякая...
Настроение сейчас - все надоело...

Недавно ехал в электричке домой. Слушал себе плеер, никого не трогал. Справа спереди сидела какая-то веселая компания. Лицом ко мне сидела симпотичная девчонка лет 20-22 в милой цветастой полосатой вязаной футболке. Они о чем-то общались и весело улыбались. Но мое внимание привлекла их жестикуляция. Я ведь недавно общался с канадцами, и мы постоянно жестикулировали похожим образом. А потом я заметил, что эта девчонка и ребята открывали рот, но не произносили ничего. Они были глухонемыми...
Ну, подумаешь... Но меня задела та радость, то счастье, которое светилось в глазах этой девушки... Почему-то стали появляться мысли, что ангелы приходят на землю в образе глухонемых, чтобы никто не мог понять, о чем они говорят... И хотя я смторел на нее сквозь очки, меня все равно ослеплял свет в ее глазах. Словно внутри нее стоял генератор радости.
Я опять почувствовал себя последней сволочью. Люди, не имея ног, ходят на руках. Глухие играют музыку. Не имея полноценного тела, люди имеют полноценную жизнь, получают от нее все. Я же, понимаю это все, имею кучу способностей, и прячусь, загоняю себя в шкуру темного депресснякового монаха. Я могу, но не хочу жить ярко. Я вообще как-будто не хочу жить, а лишь существовать.

[243x385]