Тут внезапно вспомнил, что у меня есть тут дневник. Вот стало интересно, работает он ещё или нет))) Просто пока на работе, весь в работе и делах по маршруткам на фестиваль Быть Добру. Зашел в асю, а тут этот сервис) вот и решил проверить работает ли ещё)

Уже начинают бесить школьники со своими петардами..

Нет, ну может конечно не всё так страшно... но я наверно временно снова буду писать... собственно почему бы то нет?)
Хотя интернет технологии и зло, от которого давно нужно было бы избавиться, а лучше наверно и не изобретать никогда, хотя не спорю, есть много плюсов и удобств позволяющих забыть людям что такое бумажные письма, дверной звонок и многое подобного.
В общем.. здрасти))

а порой такое бывает... сидишь.. и понимаешь всю никчёмность своего существования... и люди.. те кто тебе дорог... именно в этот момент не обращают на тебя внимания.. я понимаю что у каждого свои проблемы.. но почему именно сегодня меня игнорируют???
Я сверкающий пустой шар... вот и всё... живу просто радовать глаз другим.. а шары бывают счастливы?.. не думаю.. на них смотрят с любопытством.. с интересом.. рассматривают.. любуются.. восхищаются.. и просто проходят мимо..
Никчемность...
Вот такая она.. сраная реальность..

Настроение сейчас - Антижизненное

-27.. блять.. замерзаю даже в комнате.. мерзнут пальцы.. аа... Вышел покурить и появилось желание бросать курить и никогда не вылазить из кровати...

Но вообще пост не об этом..
Пост о времени...

Время, которое мы стали воспринимать как данность.. Возможно это верно.. возможно оно таковым и является.. В каком-то смысле оно всегда с ними.. оно всегда приходит ниоткуда и уходит в воспоминания.. И никак его не остановить.. Оно беспощадно идет.. Время не обращает внимания на мольбы притормозить.. вернуться.. остановиться..
Время как данность.. приходит бесконечно... но блять как же часто его не хватает.. как часто мы жалуемся на отсутствие времени..
А времени всё похеру... Оно медленно и размеренно течет в совем русле.. Оно чертовски велико чтоб расслышать наши крики.. мы для него как амебы на берегу реки Ла-Плата (самая широкая река в мире), инфузории на камнях Амазонки.. Возможно ли, что когда-нибудь мы сможем хоть как-то воздействовать на этот поток?... кто знает...

Однако я поставил паузу. Не во времени.. а в своей жизни. И причем поставил я её где-то в 2008 или раньше... Один раз снимал паузу, сходил в универ.. побыл там полтора года.. свалил.. и вновь пауза..
Я как корабль из огромного эскорта.. но я встал на якорь.. а остальных всё так же несет течением.. До армии завел некоторых друзей.. девушку.. После армии я вернулся в ту же точку, только там уже ничего не осталось.. Девушка с другим (а я почти планировал жениться.. спасибо, что не дождалась).. и то уже даже не с ним.. Друьзя где-то разбрелись.. Глеба я с тех пор так и не видел.. Одна учится в Москве, другая в Питере.. Многие сменили компании.. Одна знакомая недавно покончила с собой.. Аль каким-то неведомым образом стала мне лучшей подругой, хотя до армии то почти и не общались... Впрочем и она скоро свалит в Москву.. Моя первая любовь выходит скоро замуж.. мои одногруппники уже на 4 курсе, проходят практику, преподают детям в школах... А я всё в той же точке отсчета.. в 2008 году.. будто недавно закончил школу..

А до 2008 была ли у меня жизнь? Школа.. детство.. меня просто выплюнули в этот мир.. протащили через детство.. за уши проволокли через школу.. а потом.. типа взрослый.. живи сам... и я будто проснулся и понял где нахожусь... до этого меня толкали по жизни.. а теперь сам.. сам.. думаю.. а нужна ли мне вообще эта жизнь?? мне ничего в ней не нужно.. мне в ней скучно.. нахера было вести меня к этому моменту? Хотя что они могли поделать? Не рожать меня.. был бы признателен, только этого не исправить..

Так и стою на паузе.. в 2008.. а окружающие меня люди уже в 2012...
только вот тело стареет.. через 10 дней день рождения.. печально...

Кстати, кажется зимой 2008 я и полюбил Наташку.. может поэтому я её и люблю? может оттуда плетется за мной любовь к ней, хотя сейчас уже не понимаю за что её люблю.. ............ потому что сам всё ещё там.. в 2008...


"Или заводим второго ребенка или я от тебя уйду"
Отец. 1990г.

Хм.. отец.. незнаю благодарить тебя за эту жизнь, или проклинать...

mark13 (00:32:48 29/01/2012)
зачем?

ххх (00:33:55 29/01/2012)
Может быть понравлюсь будем встречаться.


о времена... о нравы...

Настроение сейчас - Адекватное

Опускается солнце.. Слегка розоватым оттенком покрыты крыши домов, до которых ещё достают лучи заходящего солнца.. завораживающее зрелище... воздух пропитан морозной пустотой.. ни влажности.. ни ветра.. ни снежинки.. просто пустота.. ощущаемая каждым вздохом...

Опускается солнце.. Поднимается ночь.. Расхождение в целесообразности используемых выражений меня, признаюсь, мало беспокоит.. наступает ночь.. наступает день.. поднимается солнце или луна.. но у меня ночь именно поднимается.. как рассвет.. как день, восходящий на трон и берущий управление планетой.. в моем случае на трон садится ночь.. восходит ночь.. поднимается на пьедестал.. Собственно в этот момент я просыпаюсь.. У меня начинается "день"...

...просто пустота.. ощущаемая каждым вздохом.. простоял бы так целую вечность, слушая особую симфонию звуков, продирающихся сквозь вселенную.. сквозь вечность.. сквозь пустоту.. Перешептывание сухого снега, под завывания легкого ветерка.. Перезвон, вроде как стеклянных висюлек на советской люстре, что висит на яблоне... Одинокой.. пустой.. яблоне..
В этой пустоте даже дым от сигареты рассеивается как-то особенно..

..начинается "день"... В который раз, я проклинаю себя за то, что проебал утро.. проебал светлое время суток.. да и жизнь впрочем проебал.. проебал, тех кого любил.. проебал все шансы начать снова.. всё проебал.. и очнулся, когда уже поздно что-либо менять.. проснулся когда поднялась ночь.. и я один.. никого больше нет в ночи.. никто не примет в гости.. никому не нужен.. один.. в ночи..

..дым от сигареты рассеивается как-то особенно.. слегка завиваясь в метре от тебя, от ветерка, которого ты не чувствуешь.. который ведом лишь дыму.. рожденному в этой пустоте.. под симфонии снежных голосов и перезвон советского прошлого... может это я?.. проснулся и вступил в эту пустоту?..выпущен из чьих-то легких, промерзших и до спазмов раздираемых морозной пустотой...

..один.. в ночи.. раздираемый желаниями прогуляться до соседнего района, просто так.. от нечего делать, и желанием сделать кофе и пристроиться с книгой на кровати... а ещё желание повеситься.. но это желание возникает у меня всякий раз, когда я захожу в какую-либо комнату.. Беспредельная и нескончаемая скука почему-то тянется за мной с начала 2012 года.. Это не просто скука, когда нечем заняться.. Это нечто почти осязаемое.. что-то почти материальное, имеющее тень и структуру, бесконечное множество рук или щупалец, которые пробираются в саму твою сущность и сжимают ей горло, перекрывая доступ всякой активности, всякому желанию жить.. И я чувствую что не могу от неё избавиться.. Пытаюсь заниматься чем-то.. но с каждым разом спотыкаюсь о камень... оборачиваюсь.. а то вовсе не камень, а подножка, преследующей меня скуки.. и пока я оборачивался, она уже обвила свои руки вокруг моей шеи... снова...

..выпущен из чьих-то легких, промерзших и до спазмов раздираемых морозной пустотой... я в мире, где меня не ждут.. где я не нужен.. где всё сбалансировано и находится в полнейшей гармонии и без меня.. Нескончаемый Эпос в борьбе с сумасбродным Хаосом.. В какую стихию влиться.. куда вступить?.. и пока эти мысли проносятся в уме, поднимается слабый ветерок, и меня просто уносит вместе с ним за пределы видимости.. уносит, и рассеивает по бесконечной пустоте..

А я просто стою.. Курю.. И думаю чем заняться.. и чем мог бы заняться в тот день, который уже проебал...

«Печалька» (18:59:40 31/10/2011)
может тебе заняться чем нибудь?

mark13 (19:02:13 31/10/2011)
хороший вариант.. только сил нет..

«Печалька» (19:03:01 31/10/2011)
а ты найди. я уверенна они есть

mark13 (19:18:12 31/10/2011)
ты меня даже не знаешь, чтоб быть уверенной хоть в чем-то относительно меня

«Печалька» (19:19:28 31/10/2011)
Марк я относительно предполагаю что у молодого человека есть силы

mark13 (19:29:20 31/10/2011)
относительные предположения устарели вместе с 20 веком... в наше время нет ничего, что могло бы связать точки А и Б.

«Печалька» (19:30:37 31/10/2011)
значит я старая

mark13 (19:30:53 31/10/2011)
все мы страеем ещё до рождения

«Печалька» (19:31:58 31/10/2011)
эт как же?

mark13 (19:32:56 31/10/2011)
это лишь выплеск моей увядающей души.. не стоит придавать этому значение.. возможно в моих словах и помыслах уже давно нет истины

сижу дома.. ложусь спать около 5 утра, просыпаюсь около 4 дня... нихрена не делаю.. сижу за ноутом или лежу на кровати и смотрю сериалы, фильмы.. не помню когда последний раз выходил на улицу.. всё надоело и кажется что живу зря... как у Есенина.. "Эту жизнь живу я словно кстати, Заодно с другими на земле".
Мне уже практически ничего не интересно.. лень делать вообще хоть что-либо.. хочется лечь на кровать.. заснуть.. и больше никогда не просыпаться..
Устал жить.. надоело.. но.. я продолжаю просыпаться.. и просирать очередной день впустую.. ибо ничего делать не хочется.. у меня очень снизилась память за последние пару лет... ум тоже уже тот, что раньше... тело.. кажется похудел.. мышцы теряют силу... медленно умираю)

Настроение сейчас - Дерьмовое

Хм.. Сложно объяснить все изменения происходящие в человеке... Отчего они? в чем причина? когда начинаются и когда заканчиваются? Насколько я изменился за год? Изменился ли? Насколько я могу доверять себе?
Да, я уверен в каких-то вещах, но буду ли я в них уверен через год, через 10 лет? Незнаю... Больше всего я не могу терпеть в этой жизни незнание.. Незнание и ложь... Меня пугает будущее и так же пугает всё то, что осталось в прошлом в разделе "незнание"... И как бы часто не говорили, что лучше незнание, нежели горькая правда - нихера подобного...
В чем же я уверен сейчас? Наверно много вещей... Первая и основная - я люблю.. Да, люблю.. У меня был шанс быть счастливым, но что-то пошло не так... Скорее всего всё дело во мне.. Может я просто не создан для счастья.. Может.. Но теперь поздно об этом думать.. Время прошло.. Остался один с мечтами и верой... Она удивительная девушка. Таких как она больше нет.. И она стала для меня идеалом.. Наверно мне никогда не быть с ней, но я всегда буду любить только её, независимо от того сколько девушек будет у меня в будущем... Вероятно что-то подобное я уже писал год назад... Но где-то я изменился.. и теперь такие у меня убеждения.. Говорят мировоззрение складывается до 21 года.. хм.. ну у меня ещё есть время изменится)) Хотя я не хочу.. Хочу сохранить любовь к ней..
Так же уверен что... впрочем теперь как обычно.. Потерял девушку и все планы ушли вместе с ней.. Нехочу теперь ни работать, ни учиться, ничего... К черту всё.. Какой теперь смысл? ради чего? Ради меня?? Нет.. я не достоин, чтобы что-либо делать ради себя самого..
Сорваться? Может быть... Но куда? На восток? На юг?
Ох ты сраная реальность, и нахуя ты мне дана? Что мне делать с этой гребаной жизнью? ай.. пошло всё раком..

"и веришь что свободен ты,
и жизнь лишь началась..."

Печально кстати... Просрал уже 20 лет жизни, и впринципе с последующими годами собираюсь поступить так же...
И тысячи лет позади... И миллиарды жизней... А у меня лишь одна... И плевать я на неё хотел... В общем сравнении, от моей жизни ничего не зависит.. Не собираюсь я менять общество или что-то подобное, чтоб как-то войти в историю и иметь цену своей жизни... Не нужно мне это...

Во всем есть особые радости.. Как же прекрасно сейчас в пасмурную, но теплую погоду, выйти в одних шортах под дождь.. пройтись минут 15... Это такое наслаждение... Чувствовать как капли падают на тело.. стряхнуть с волос воду... А потом зайти домой, и выпить чай под альбом Jonas - September Sex Relationship... Единственное чего не хватает, так это любимой рядом... Такой же слегка мокрой, с мокрыми волосами.. которая просто бы обняла...

*продолжение следует*

Да.. Именно так.. спасибо. Я люблю жить! Хотя я и ненавижу эту жизнь, ненавижу себя.. но....
Течение моей жизни черезчур сумбурное, но в то же время чертовски банальное..
И пусть кто-то скажет что моя жизнь только начинается, в глубине он согласится со мной, хоть и сам будет не верить в это! За свою недолгую жизнь, которая продлится ещё черт знает сколько времени, я не сделал ничего хорошего. Иду тропами саморазрушения.. Или шел.. не знаю. У меня нет образования, у меня не работы, и я просто даже не представляю своего будущего. У меня есть один лучший друг.. одна любимая девушка.. а все остальные... по большому счету лишь немногих я могу назвать хотяб друзьями...
Эти два человека сейчас составляют мой круг общения.. Однако становится немного грустно, когда любимая говорит мне "иди с друзьями погуляй". Конечно она не всегда серьезно, и в основном лишь когда занята.. но грустно мне от того что мне не с кем гулять... Не всегда я могу погулять с Матвеем, иногда он просто пропадает из города, или занят своими делами, а это тоже следует учитывать, ибо как бы мне не нужен был кто-то, не следует становиться от этого эгоистом. Есть различные люди... Старые знакомые, моберы и т.п.... Но не часто появляется желание погулять с ними... Они веселые люди, однако иногда требуется понимающее окружение... И чаще мне лучше быть одному, чем с ними... Но и одиночество убивает... И поэтому грустно.. грустно что у меня так мало хороших людей вокруг... Спасибо мир, что дал мне хотябы их.. Матвея и Мямлика...

Что сказать о любви?
Я люблю... Люблю её безумно.. И я не знаю за что её люблю, она просто прекрасна. Люблю в ней всё. Когда ругается, делает вещи, которые меня раздражают.. Но она тот человек, который необходим мне, чтобы жить. И я попытаюсь сделать её счастливой, отдать ей всё что возможно выжать из меня, и даже то что невозможно.. Она та, с кем хотелось бы прожить всю жизнь...
Но как бы всё не выглядело красиво, в глубине моего мира я вижу реальность.. Реальность того что она меня не любит и наверно не полюбит. Странно это... Немного больно понимать, что человек, который с тобой, не нуждается в тебе и не станет держать... И в любое время может уйти сам... От этого не по себе... Но... Тут у меня какой-то шизойдный механизм, что переводит всё в более пестрые краски.. Я счастив.. Счастив от того что она со мной.. от того что я люблю её.. Это странно.. Но живу сегодняшним днем.. Уже не думаю о том что будет дальше.. о том что она рано или поздно меня бросит, о том что будет после этого.. Я просто не хочу об этом думать... Я радуюсь жизни.. Тому что сейчас она со мной.. Трудно передать ту радость, что бывает во мне, когда я её вижу.. Трудно осознать всё что происходит... Но всё равно.. Спасибо этому миру.. Спасибо...

"In this friendly, friendly world,
With each day so full of joy.
Why should any heart be lonely.

My turn. In this friendly, friendly world,
With each night so full of dreams,
Why should any hear be afraid?

The world is such a wonderful place to wander through
When you've got someone you love to wander along with you.

With the sky so full of stars,
And the river so full of song
Every heart should be so thankful
Thankful for this friendly, friendly world."

Мы часто обижаемся.. злимся.. и иногда у нас просят прощение.. по-хорошему прощать не всегда следует сразу... нужно дать человеку помучаться, чтоб он понял свои ошибки и не повторял их в дальнейшем.. Но... Тут другой случай.. этот человек не станет мучаться от того что я на него обижен... Поэтому.. всю обиду и злость остается утромбовать в себе, закопать поглубже, натянуть улыбку и делать вид что всё нормально..

Слишком многое вкладывается в это немножко..
но сейчас я не хочу об этом писать... сейчас внутри нет ничего.. есть любовь.. и всё.. и всё остальное почему-то ушло... есть какая-то уверенность.. есть что-то типа стабильности.. есть многое.. но и всего лишь немножко..
сижу дома... пью кофе.. курю всё то же More... смотрю всё те же сериалы... и после очередной затяжки и скоростного вихря мыслей, в голове осталась лишь одна мысль - Я деградирую...

Хм.. Если я пытаюсь перевести курсор мышки с одного ноута на соседний и на время задумываюсь почему нифига не выходит - это ещё лечится?)))
аррр... кофе кончается...

Слегка мозги опухают... мм..
Любимая спит.. кофе кончается... кажется хочется есть.. и в туалет.. но пока рано..
Покурить.. больше ничего не остается чтоб встряхнуть мозг.

Дневник.. хм.. что тебе сказать?...
Сердце разбито..
Ушел недельный запас сигарет..
А в остальном всё по старому?.
впрочем нет..
Я больше не мечтаю... не строю планов на будущее.. нет у меня будущего.. до неё я был никем.. видно никем и останусь.. не друг и не парень.. эгоист.. псих.. такова моя судьба..
возвращаемся к тому с чего начали.. жизнь таки дерьмо и было ошибкой довериться кому-то.. как всегда в ответ получаю лишь боль.. придется привыкнуть.. главное сейчас не сорваться..
Либо я с ней.. либо сорвусь и плевать на всё...
А что делать? я люблю её и не представляю жизни без неё.. такова моя натура..
буду надеяться, что когда-нить она меня полюбит.. в противном случае она сама завершит эту игру, когда ей надоест.. тогда, принимай меня жизнь в распростертые объятия..
тогда как и планировалось полугодом ранее..

I (05/08/11 11:54:16)
какие планы на следующие выходные?

Л Е М М И Н Г (05/08/11 11:55:49)
а куда ты хочешь?

Есть мечты сокровенные, а есть нет.. те, что доступны всем попробую описать...
Мечты. хотелось бы иметь что-то вроде бессмертия.. ужасно интересно как будет развиваться наука и чем всё это закончится...
Мечта.. навсегда покинуть дом.. и всю оставшуюся жизнь провести в странствии..
мечты.. побывать в горах.. в тибете.. сибири.. увидеть море.. пожить где-нить на природе.. проколесить россию автостопом.. научиться играть на гитаре и пианино..
собственно пока больше не хочу ничего писать

" у меня нет никакого желания с тобой сейчас разговаривать. спокойной ночи"

тень гуще.. разлом шире.. такими темпами.. ну не будем о грустном.

говорить не с кем, поговорю с дневником..
был сегодня на иглоукалывании.. ощущения неопределенные.. когда из затылка торчит иголка и подрагивает при шевелениях.. брр.. иглы в шее плечах тоже немного смущали.... но в общем процедуо прикольная..
Магниты. смысла не понял..прислонили меня к двум магнитам, торчащим из какого-то аппарата и сказали сиди минут 10.. никаких ощущений....
Ещё одна процедура особенно понравилась... смазали шею и плечи электропроводящей мазью и водили чем-то типа электрошока.. трудно сказать, примерно вольта 3-5.. такое прикольное покалывание-пощипывание.. а когда на плече проводили по окончаниям - вся рука вздрагивала.. прикольно..
Возможно на следующей неделе запишуськ окулисту и стоматологу. Хотя не уверен нужно ли..
Всё, ушел пить пиво.