Еда - это как наркотик. Точно точно. То подсаживаешься то проходишь детоксикацию) Это про нас худеющих.. Если не сорвался - награда - уменьшается желудок и организм уже не требует огромных порций. Ты ешь горький шоколад и организм забывает о молочном. Через месяц если повезет, а может и через год. Но это произойдет. Но как только съешь хоть каплю запрещенной почемуто вкусняшки, организм начинает испытывать нечто вроде опьянения.. Разум в тумане, появляется сонливость, а молочная шоколадка уже отложилось гдето в попе и если повезет то там где хотелось бы. Мы получили ударную дозу углеводов, соляной и сахарный удар и кайфуем от этого состояния как наркоман после дозы - потому что мы реально пьяны. Так что уже если решили завязать то завязывайте посерьезному. Пусть это будет не наркотик а просто топливо, просто полезно и просто с витаминами, а не просто пустые и бесполезные жиры и каллории. С виду все это красиво, а если представить внутри себя в процессе?)
"Просветляющий дзен"(можно и без кавычек, думаю)
Если ты не знаешь, чем себя занять
– ты про*бываешь возможности
Если у тебя много свободного времени
- ты про*бываешь возможности
Если в твоей жизни не хватает чего-то важного
- ты про*бываешь возможности
Если ты чувствуешь неудовлетворенность, опустошенность, неуверенность, скуку, апатию, грусть, печаль, тоску, злость, ненависть, (...) – любой негатив, и это состояние по жизни преобладает
- ты про*бываешь возможности
Если тебя не устраивает работа, зарплата, дом, одежда, семья, друзья, люди, которые тебя окружают
- ты про*бываешь возможности
Если ты больше любишь пиздеть, чем делать
- ты про*бываешь возможности
Если в списке твоих увлечений присутствуют алкоголь, драгс, сигареты, телевидение, интернет, компьютерные игры, фильмы студии «Private», (...) – любая иная дрочь
- ты про*бываешь возможности
Если тебя можно встретить на маршруте дом-работа-дом-бар-по-выходным и нигде более
- ты про*бываешь возможности
Если за последний год в твоей жизни ничего не изменилось
- ты про*бываешь возможности
Если от того, что ты делаешь тебе никогда не уносило крышу в далекие-далекие ебеня
- то верный признак того, что ты про*бываешь возможности
Если ты читаешь эту хрень
- ты про*бываешь возможности
Если тебе 70 лет, и ты уже все проебал
- ты слишком задержался на этой планете – 3,14здуй на кладбище, лузер
Если ты считаешь, что никогда не про*бывал возможности
- ты очень и очень ошибаешься:
Бог на небе, а второго пришествия еще не было
автор: http://psylive.ru
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!