Вот за что не люблю себя, так это за тооо...что потом еще и начинаю оправдывать паразитов, еще и не дай бог себя винить. Ну и что, что объективно обвинить то вообщем не в чем, но можно хотя бы для облегчения собственной участи. Еще и плакать начинаю, еще и мысли в голову нехорошие приходят. К счастью слезы мои никто никогда не видюел, кроме разве что случайных прохожих, которые вообще хер знает зачем по улицам ходят. Ничего, сейчас я протрезвела и поняла...поняла, что мне на все похуй и жизнь все равно наладится, не сегодня так завтра. И главное ко всему относится философски. Да, ну и кто говорит, что алкоголь вреден?

Настроение сейчас - злорадно радостное...странно

...клянусь ничего кроме ненависти...я не знаю за что...нет обиды, нет разочарования...вот он один шаг...просто НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!

Вчера со мной случилось кое что. Когда я возвращалась домой с пляжа на электричке, я потеряла сознание. Впринципе такие вещи со мной случаются, не побоюсь этого слова, постоянно. Но тут все было как то совершенно не так как всегда. Как обычно за долго до приблежения обморока я почувствовала себя не очень хорошо и поняла, что если не сяду, то рано или поздно упаду. Но решимла никого не поднимать, а подождать. Становилось все хуже-хуже и в районе Трехгорки меня накрыло окончательно: уши заложило, в глазах почернело. Обычно даже тогда я хотя полностью теряю зрение и слух продолжаю соображать и как то ощущать происходящее. А тут...мысли вдруг разом улетели и помню были о чем то очень очень филосоaском...это было так нереально...я помню отрывки какого то сна...что-то чудесное буддистско золотое промелькнуло передо мной...хотя может про буддистско я домыслила позже))) Потом я увидела мужика и поняла что меня усадили и безумно сначала удивилась, а потом разозлилась, что меня вернули на грешную Землю нашу...А теперь хожу и думаю все время, что ж там было такое, что я увидила, и о чем я думала, что было так жалко отпускать...Не знаю, может я слишком много читала Пелевина...не знаю. ...К слову, моя мама рассказывала мне, что однажды в кресле у стоматолога, после того как ей сделали наркоз, ей вдруг стало все-все ясно и также безумно не хотелось возвращаться...а потом она забыла

Настроение сейчас - от начала к концу записи наблюдается явное улучшение

Нет, ну зачем он вернулся? То есть понятно зачем впринципе: ему было скучно. Это риторический вопрос. Как раньше все равно не будет. Я уже никогда не смогу доверять человеку, который однажды поступил так. Знакомых, с которыми можно перекинуться парой ничего не значащих слов и без него хватает... Да и не обращать бы на все это внимания. Но все таки смотрю на его имя в он-лайне и сердце сжимается. Не то что раньше, конечно. Ведь раньше я так боялась его потерять. Теперь это просто постоянно смущает меня, как то тормозит... Чтож я сама решила простить его и даже не сожалею об этом - в ту минуту я четко осознала: так надо. А еще, когда я ехала домой было столько планов. В фитнесс пойти, на работу устроиться, английским заняться...Ну-ну...но как только я попадаю домой накрывает такая невыразимая лень и апатия ко всему и вся, что...какой там фитнесс, с трудом встаешь с постели. Я давно подозреваю, что здесь что-то нечисто именно с домом или квартирой. Может фэн-шуй сможет нам помочь?))) Проблема в том, что им заняться тоже лень))...

ТАК И РАСПИРАЕТ ЧУВСТВО НАЦИОНАЛЬНОЙ ГОРДОСТИ!

Влюбиться!! Как будто мало мне! Но на самом деле, так устроен мой организм, что как только выплакиваются все слезы, как только становится ясно, что ничего назад не вернешь, хочется начать все по новой. С кем то новым. Может быть я пока мало обжигалась. Но смириться было непросто, совсем даже непросто. А теперь я снова свободна...(эх, бедный мой Денис)...Но мне снова нужно почувствовать бабочек...бабочек в животе

Поехала узнавать оценку по курсовой, специально поехала. А препод гад не проверил, сказал всем ехать назад. Ну не гад ли? к счастью у меня сегодня слишком хорошее настроение, чтобы ему его испортить. Все-таки веснаа, как прекрасно! Да и аллергия почти отступила. Скоро-скоро каникулы, эх!

Не обновлялся он и правда очень давно. И не обновлялся потому, что происходило сначала ничего,потом что-то очень плохое,потом что-то очень хорошее, а потом снова что-то не очень хорошее. И только после всего этого я осознала что все-таки это тоже счастье. Да, счастье даже сейчас, когда все просто спокойно. Дай Бог, сохранить ьэто хрупкое равновесие. Просто потому что сейчас у меня не хватит снова сил перенести какой-нибудь удар. Мне нужен новый резерв, а его пока нет. Я хочу только одного, чтобы все были здоровы.Все остальное я могу сделать сама. Счастье, оно такое хрупкое...

Ну почему я не готовлюсь к экзамену? Как вообще это делается???

НАВЕРНОЕ ЛЮБИТЬ, КОГДА ТЕБЯ УТЕШАЮТ И ЖАЛЕЮТ МОЖНО ТОЛЬКО ДО ТОГО МОМЕНТА, ПОКА ПО НАСТОЯЩЕМУ ТЕБЯ НИКТО НЕ УТЕШАЕТ И НЕ ЖАЛЕЕТ.

ММм вот и позади опять выходные. Рано стемнело сегодня, на самом деле я как то до сегодняшнего дня и не замечала, что уже так рано наступает вечер. Так приятно дома сидеть вечером когда темно...вот так вот с чаем, слушая радио...можно с друзьями, можно одной, можно с кем-то еще. Важно что во всем этом есть что-то особенное, чарующее. Эх...наверное я все-таки романтик, да нет, безусловно это так, только вот мне совсем не нравится это слово. Наконец посмотрела вчера фильм "12", мне давно хотелось, просто очень реклама заинтересовала. И мне действительно понравилось. Хотя я б не сказала, что это уж прямо такой глубокий и необычный фильм. Но мне кажется довольно занятный. И еще был в кассу, потому чтот когда мы опаздывали в кино. Там неподалеку на лестнице лежал мужчина и было непонятно, то ли он просто пьяный, то ли ему плохо или он упал и ударился головой...И мы прошли мимо...блин, я ненавижу себя в такие моменты и все равно делаю так!! В результате эти мысли не оставляли меня весь фильм. Когда шли назад мужик однако уже подавал признаки жизни, встал и куда то поплелся...кажется, все-таки пьяный...это немного успокоило. Вообщем как там Михалков в конце говорит "Посидели, потрындели...", а по сути, ну по сути ничего я так и не сделала...

В колонках играет - лекция из соседней аудитории
Настроение сейчас - вялое))

Давным давнооо я не писала тут ничего умного. Ну и сейчас разумеется не напишу)Просто нечего делать. Сижу на работе, начальницы нет, поэтому я совершенно одна.  Одна я и пирожки. Но пирожки, они чужие, а  жаль. Так вкусно пахнут...

А за окном солнце, как будто вообще лето. Но все же нет. Осень.  Мое  любимое время года, хоть тепло и дождя нет, но все равно это в воздухе - обреченность.  Мы с ней как будто похожи по характеру. Она грустная, я грустная. Хотя сейчас мне грустить нечего. Наоборот!! Все вроде бы налаживается...хотя я и боюсь так говорить, потому что стоит мне только так сказать и что нибудь случается, что нибудь такое что выбивает меня из колеи надолго.  Может, давно пора сходить в церковь. А то я все собираюсь и собираюсь...

В институте в этом году как то невесело. Все пары такие длинные и скучные. А я тем не менее пока что стараюсь на них ходить. Вот работать гораздо веселее. 

[525x700] В колонках играет - my chem...самое оно перед сном
Настроение сейчас - хззззззз

Они там спят посменно...
[525x700]

У меня началась настоящая мания...нуведь так не должно быть! у нормальных людей может и не должно, но У ТЕБЯ!! у тебя, Наташа, только так и бывает. Ты удивительный псих, которых свет не видовал! Глупый, избалованный, нетерпеливый псих!

[268x379]
Что бы ты знал как я тебя жду...
Это о тебе, Денис, только о тебе!!!

Мда...у меня прекрасная мама в том плане, что с ней можно откровенно поговорить обо всем. Но вот только к сожалению она мало чего может рассказать