В колонках играет - Oomph! - Augen_Auf
Настроение сейчас - А хуй его знает...

Историческая драма из эпохи Смутного времени в 3-х половых актах


рекомендована Министерством культуры РФ
для постановки в сельских клубах и на
радио




ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин
Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист
Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст
Врот Ебаев
Томас Вульв
Джеймс Клитор
Граф Куниллинг
1-й польский офицер
2-й польский офицер
Сосанни Фелляцио, лекарь
Воевода, защитник Отечества

Польские солдаты, русские стрельцы,
крестьяне из народного ополчения



АКТ ПЕРВЫЙ


Сцена. Село. Избы, скирды, овины.
На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе.

Иван
Ебаться в рот ! Какие злые силы
Меня сюда закинули? Вчерась
Я вроде был на свадьбе у Федота
И перепился; кажется, потом
Я утащил его невесту в погреб
И еб ее на трех мешках картошки...
А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти;
А гости стали пиздиться под утро.
Кузнец Андрей, от водки сам не свой,
Взжелал Федота утопить в сортире,
Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь
Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу,
Должно быть, обожрался я капусты,
И, кажется, сейчас я взбздну зело.

Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов.
Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров.

Иван
Ой, кто это!?

Дрочислав
(с сильным польским акцентом)

Не бойся, россиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским,
Спасти их от недоброго царя.

Иван
Он, видно, охуел. Такие речи
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести? Наш воевода
За добрую работу похвалит
И, может, мне нальет немного браги -
Опохмелиться хорошо б ! Послушай, барин,
Скажи мне лучше, как тебя зовут?

Дрочислав
Я - князь великой Речи Посполитой
Светлейший Дрочислав.

Иван
Вот это ебля!
Как видно, я, не этот, охуел
Спьяна.

Дрочислав
А это - мое войско.
Вот видишь - англичане: Томас Вульв,
Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник.

(похлопывает Клитора по плечу)

Клитор
I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
It's very beauty, отшень карашо!
I know that every girl in Russian country
Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блядь.

Дрочислав
И это все, что сей мудак по-русски
Сумел сказать. А впрочем, ладно, хуй с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев,
Ебется исключительно он в рот.

Ебаев (злобно)
Секир башка бузук пиздец России!

Дрочислав
Ну хватит, хватит, помолчи. А вот
Граф Куниллинг - известный знатный немец,
Он всем саксонкам вылизал пизду!
А вот - краса и гордость легиона:
Виднейший польский гетман пан Траховский .

Траховский
(смазывая член вазелином из походной масленки)
Ах, Сношевич пан Траховский
Или Траховский пан Сношевич. Очень
Люблю ебать мужчин.

Дрочислав
Он извращенец,
Зато какой талант в военном деле!
Его отряды, словно мощный хуй,
Влетают в оборону, словно в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг?

Иван
Иван Пиписькин.
Читать далее...

В колонках играет - Metallica - Sad But True
Настроение сейчас - Пива хочу!

Под оглушительный рев трибун Алексей вышел на помост и несколько раз
подпрыгнул, разминаясь.
- На помосте Алексей Степанов, Советский Союз! - проревел динамик и,
вторя ему, залопотали на разных языках голоса в других частях громадногo
зала.
( Иван облегченно вздыхает, откидывается назад:
- Слава, тебе, господи... Что-то наконец нормальное! А я уж думал -
белая горячка у нас!
Валера равнодушно глядит на экран, хлопая коротким ресницами.)
Степанов привеуственно поднял руки, чувствуя, как волнами
поднимается в нем хорошая спортивная злость.
- Его противник - Рихард Грюшенгауэр, Федеративная Республика Герма-
нии, выступает под псевдонимом Гамбургское Страшилище.
Алексей быстро оглянулся - важно было не пропустить момент выхода
немца на помост. Даже по тому, как он пролезает под канатом, можно было
довольно точно определить его состояние и степень подготовленности к бою.
Гамбургское Страшилище, сильный и техничный игрок, лез намеренно
небрежно, опираясь на пол руками и сплевывая. Выходя, он так сильно
зашатался, что вынужден был схватится за стол.
Рихард Грюшенгауэр был ветераном перепоя и на последней олимпиаде
занял видное место. Уже несколько лет назад Алексей Степанов видел его на
показательных выступлениях лучших перепойщиков в Большом Драматическом
Театре Москвы. На его стороне был опыт, на стороне Алексея - молодость.
Секунданты забегали по помосту с ведрами, полотенцами и тряпками.
Грюшенгауэр, покачиваясь, смотрел за ними мутным, непонимающим взглядом,
лицо его, опухшее от тренировок, клонилось к земле, руки беспорядочно
дергались в поиске опоры. Это могло быть, и, вероятнее всего, и было
блефом - таким поведением он рассчитывал усыпить бдительность соперни-
ка, представить поединок легким и малозначительным.
Одет он был в рваный рабочий комбинезон и ватник - непонятно, что
натолкнуло его на мысль о том, что такая, столь знакомая Степанову форма,
может пробить брешь в психологической защите советского спортсмена.
- Только не расслабляйся, Алеша, только не расслабляйся, - твердо
сказал Степанову тренер советской команды, ас и видный теоретик перепоя,
много сделавший для развития нового вида спорта: в частности, его перу
принадлежали книги "Перепой: спорт или искусство?" и "Нести людям радость
(летопись перепоя)".
Раздался предупреждающий свисток судьи и все, кроме двух
секундантов, в обязанности которых входило по мере надобности открывать и
разливать бутылки, покинули ринг.
Послышался второй свисток, и соперники сели напротив друг друга.
Рихард Грюшенгауэр неловким движением освободился от ватника и
швырнул его на пол. От внимательного взгляда советского спортсмена не
укрылось, что комбинезон соперника выкрашен в соответствии с псевдо-
научной теорией Гете-Кандинского о психофизиологическом воздействии
цвета, и хотя советская наука о перепое отвергала, например, произвольное
утверждение Кандинского о рвотном рефлексе на сочетание синего и
грязно-желтого, Степанов невольно отвел глаза от отвратительных пятен,
покрывавших Гамбургское Страшилище, как жирафа.
Гул зала постепенно стихал. Секундант Алексея ловко открыл бутылку
"Молдавского" портвейна и налил стакан.
- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей, трепещущими ноздрями
уловив знакомый запах. Степанов уже давно специализировался по "Молдав-
скому" портвейну, хотя и тренировался по комплексному методу. Спектр его
спортинвентаря был широк, от Шато д"Икема и Крем де Виолетта до тормозной
жидкости и неочищенной политуры, но предпочтение он отдавал портвейнам,
что и было характерной чертой прославленной советской школы перепоя.
Преимуществом " Молдавского " красного портвейна над другими был высокий
коэффициент бормотушности. Его противник боролся мятным ликером, не столь
бормотушным, но специфичным и нажористым.
Таким образом, технические параметры спортинвентаря соперников урав-
нивались. Победа достанется сильнейшему.

. . . . . . . .

Прозвучао гонг и состязание началось.
Немецкий спортсмен расправил плечи и впервые взглянул на Алексея,
разом отряхнув с себя напускную апатию. Высокие волевые качества и
мужество светилось в его глазах, компенсируя немалый для перепойщика
возраст.
- Сзукин сынь, а ну, гляди, яко я сканишшэ вышру, тфаю мать!!! -
свирепо закричал Гамбургское Страшилище, вращая выкатившимися глазами. Он
схватил стакан и разом опрокинул мятный ликер в громадную пасть, затем,
даже не сделав глотательного движения, откусил кусок стакана и, Читать далее...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Спать хочу

Повеселили сцукинах...
Аказывается: Big-mausом оказался… министр по чрезвычайным ситуациям РФ Сергей Шойгу...
А верховный паладин Di Abolo - министр финансов РФ Кудрин!


Бред или не бред? Всёж Егор Титов, Шевчук, этот, толстый из Руки ВВерх - они ведь играют...

Заценить

[640x427]

В колонках играет - NightWish - A Return To The Sea
Настроение сейчас - Ржу

http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2337

Цитата:

Графоманы, прежде чем что-то прислать в Литклуб, подумайте. Оно вам надо? Подумали? И что? Серьезно надо? Тююююююю… Ну, что ж… Тогда вы должны знать, с кем вам придется иметь дело в лице жюри этого самого Литклуба. И поверьте вам лучше сесть. Стоя переносить приступы клаустрофобии тяжело. А узнав об этой банке со скорпионами побольше, вы очень себя неуютно даже в собственной квартире почувствуете. Гарантирую. =)))

Начнем с самого безвредного и с самого затюканного существа в жюри Литклуба. С Laserdanse. Его, даже свои товарищи из «почетных охотников» отчего-то «своим» не считают. Особенно Данаец, который не найдя особо к чему докопаться, докопался таки, что рассказ написан именно про БК. Я сначала думал посмеяться, потом решил не стоит. В этом топике (http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=943&Offset=0) не оторвался только ленивый из могучих и непобедимых знатоков русского языка. Кстати, именно там начинают прослеживаться внутреннее устройство Жюри. Кто, с кем, против кого дружит, и кто кого любит беззаветно. Харлампиев по этому поводу в этом же топике высказался. Прочитайте, прочувствуйте.
Кроме того, Laserdanse уже понял, как и большинство остальных Жюристов, что писать нельзя вообще. Ничего. Ну, кроме комментов на зеленом поле, разумеется. А то прикиньте, он кого-то оценивает, а коли его оценят? А не дай бог накосячит? Позор-то какой… Как он потом с «великими и непогрешимыми» будет за одним столом сидеть и с умным видом разбирать других? Вот и не пишет он нифига аж с декабря прошлого года. Нет, не то чтобы совсем не пишет. Но одно единственное его творение с тех пор было дружно редакторами задвинуто в «непонятое». Редактора изобразили реальный пондер на вопрос «почему?». Судите сами: (http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2216)





Это только то, что про меня!
Ржунимагу, пешу изпацтала!

[525x700]

В колонках играет - Аномплия - Гимн Ордена Света
Настроение сейчас - Ржу

-- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

2: 12782 [ + 4128 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


3: 46031 [ + 3001 - ] Approved by zoi, 2006-09-01 16:35:47
Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

4: 42007 [ + 2709 - ] Approved by Biolante, 2006-08-14 17:27:46
[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

5: 2079 [ + 2431 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30
Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
да лано
хрен с ней
я усик отломал
нет
два
<@ghoul_away> бл*ть
ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

6: 2191 [ + 2431 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
да я вот вчера и видел
с пробелами
главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

7: 13429 [ + 2430 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50
привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин


8: 8704 [ + 2304 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

9: 4524 [ + 2158 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

10: 23933 [ + 2155 - ] Approved by DarkRider, 2006-06-17 23:31:39
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно


11: 18482 [ + 2015 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-12 08:20:30
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

12: 6011 [ + 1856 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

13: 191 [ + 1767 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

14: 17165 [ + 1678 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-06 08:17:23
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не Читать далее...

В колонках играет - Orgy - Blue monday
Настроение сейчас - Ржу

Читаю и плачу... Бля, нельзя так делать...
Ипать маи старые кастыли, я сейчаз здохну

Цитаты:
1. Если мужчина заводится при виде вашего обнаженного тела, то включайте фары и паркуйте нужные части вашего тела так, чтобы он мог хорошо видеть их.
2. Когда парни мочатся, то почему они не могут направить струю прямо? Они ведь не умрут, если будут мочиться точно в писсуар?
Нэнси из Ниагара-Фолз

Ответ этого долбоебического аффтара:
Дорогая Нэнси!

Проблема не в том, чтобы направить струю, а в ее непредсказуемом характере. Она прерывается так же часто, как сигнал сотового телефона. Иногда восставший подданный появляется и выстреливает в сторону, иногда живительная струя внезапно превращается в спрей, а иногда она отправляется именно туда, куда вы ее направляете, но тогда вода в туалете обычно расплескивается и пачкает края.

Конечно, непонятно, почему парень не может взять туалетную бумагу и почистить за собой (писсуар, пол, стены, ботинки, потолок...). Я также не знаю, знакомы ли вы с первым законом динамики жидкостей, но мужчина никогда не обмочит свои брюки, если только у него не осталась одна минута до важной встречи или интервью.

Слабонервным не открывать нихуя!!!
__________________________________________________________
Люди, но всё это хуйня...
Я просто сейчас ЭТО вывешу, а вы - прочитайте.
Знаю, что боян, но всё равно плачу...
Итак:

Нижеизложенное честно спер в дневнике -=Strannik=-'a на другом ресурсе. Впрочем, он это тоже у кого-то спёр.
Свой пост он предварил сообщением, что он плакал.
Я не плакал. Я рыдал...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...).Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают Читать далее...

В колонках играет - Everlast - Soul music
Настроение сейчас - Ржу

Меня назначили критегом!!!
Мне песта!

http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2292
http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2297
http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2304
http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=2237

Это же мечта любого флудера, написать "кг/ам" или "ЗачООт, сцуконах!!!" выше всех, да еще и штоб цветом выделилось!!!

А выпрут меня из критегофф сразу после того, как SJaguar увидит, что я там накритековал...

[210x143]

В колонках играет - everlast - what it's like
Настроение сейчас - Ничё так...

Вот оно!!! Свершилось нах!!!

После долгих запарок, хитровы$баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание менеджер среднего звена - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить у летехи прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й ваш покорный слуга начальнег!!!

Теперь все будет супер я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю у меня по определению не может быть х$йовой секретарши!!!! Наверняка это прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера . По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам . По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман .

Короче, все будет прекрасно .

Здравствуй, новая жызнь!!!! примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел . Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!! - радостно пело что-то внутри меня

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.

Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки чистить , - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь .

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто . Возраст существа определить было невозможно. Красивым или страшным назвать его было нельзя данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.

Наверное уборщица , - подумал йа и поинтересовалсо:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

Мля, воттенах и белокурый ангел с сиськаме - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

Мля, оно еще и глазке строит .

Съ$балсо в кабинет. Мда . Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо . Я вам тут сама как смогла набодяжила ..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: Йа вам тут че смогла набодяжила

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную Читать далее...

В колонках играет - Alanis Morissette - You Learn
Настроение сейчас - Хреновое

Уворот не рулит ни разу и нихуя. Вообще. Восьмой уворот - это мазохист. Как качаться - непонятно. Сегодня вырулил один бой, получил 2600. Остальные - либо не набиваю ничего, либо позорно сливаем. Надо перекачиваться на крит. Заебало. В реале - тоже хрень непонятная творится. Работу до сих пор не нашёл, У друзей полно других дел и им не до меня всё время... Кошка умерла. В четверг похоронили...
На последнем ЧП нажрались в мясо. Меня на фотке нед, патамушта я фоткал. Помойму.

Короче грустно мне и всё такое. На кармане котлета денег - пропить не с кем, вот пижня((( В общем, всё как в песне Ленинграда:

"И вроде бы всё есть,
И даже на жопе шерсть,
Но что-то вот не то,
Да и хуй с ним, с блоком НАТО..."

Я проснулся к 10-ти,
Пивом похмелился,
Если я сейчас умру,
То нахуя родился?..

[490x368]

В колонках играет - БИ-2 - Дурочка
Настроение сейчас - Похмелье

Спиздил м текст и картинку. Очунь уж меня вплющило:

Блин и как же из букв П, О, Ж и А составить слово СЧАСТЬЕ?

[362x480]

В колонках играет - Jefferson Airplane - Somebody to Love
Настроение сейчас - Говённое

Работа - ацтой пицот раз. Потому что её нету. Всё никак не устроюсь. В БК - засада. Уворот не рулит нихрена. Написал сегодня креатифф на форуме Столицы. Потёрли и молчанку повесили, сцукинах(((
Завуалированный мат, 6 часов. Какой еще, нахуй, завуалированный, если там было прямым текстом написано "Fuckin". Так что либо 24 часа за мат, либо не вешать вообще. Модеры, я топтал ваш ластик! Учите прайс на молчанки, сукины дети!
Чтоп вам логин забыть, вонючие крестопузы...
И икспа не идёт. Сливаю бой за боем. Иногда даже уезжаю в коляске...
С личной жизнью тож никак. Вааще. Недавно был "праздник", ровно год одиночества. Девушки были, но на одну ночь, не больше. Всё еще скучаю по Оле.
Кошка болеет. Приходится пичкать её таблетками и колоть шприцом в жопу. Она орёт. "Взвыл купец Бабкин. Жалко ему, видите ли, шубы... (с)" Я её понимаю и не осуждаю. Кароче, "жизнь моя сплошной боян, но всё равно ахуеть дайте две..."
Осенний сплин.

Как говорил Конфуций, "Если мир вокруг стал черным, благородный муж утешает себя тем, что ищет вокруг белое пятнышко...". Итак, белое пятнышко:
МНЕ НАСРАТЬ, ЧТО ЗАВТРА 1-ОЕ СЕНТЯБРЯ!!!
Отучился уже, удите нахуй!!!
16 лет вы мне моск разрушали, сначала в школе, потом в институте!
Так что идите-ка вы в жопу, господа...

Вот, короче, такая хуйня.
Завтра пятница. Это значит, что я еду завтра на Чистые Пруды жрать алкоголь...
Накопал вчера одну из самых любимых песен... Я её сейчас и слушаю. Джениз Джоплин жжот, сцуко...

Вот, собсна, сам креатифф, за который я сегодня и огрёб:
Предупреждаю: тот, кто не играет в БК - нихуя не поймёт,
можете даже не читать.

Оригинал:
PF project – Choose life

Choose life.
Choose a job.
Choose a career.
Choose a family,
Choose a Fuckin big television
Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers.
Choose good health, low cholesterol and dental insurance.
Choose fixed-interest mortgage repayments.
Choose a starter home.
Choose your friends.
Choose leisure wear and matching luggage.
Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics.
Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning.
Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit-crushing ga me shows
Stuffing Fuckin junk food into your mouth.
Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home
Nothing more than an embarrassment to the selfish, Fuckin-up brats
You have spawned to replace yourself.
Choose your future. Choose life.
I choose to not to choose life. I choose something else…

_____________________________
Мой вариант:

Выбирай крит.
Выбирай икспу.
Выбирай Smash.
Выбирай Закат,
Выбирай много набитых ХП,
Выбирай луну на девятом, кач на ЦП, кромус и сажание в коляски с размена.
Выбирай заявки 2 на 2 (только крит),
Выбирай кач на магах и осаде,
Выбирай ненависть уворотов,
Выбирай неприязнь к заре,
Выбирай мат в приват околясоченных.
Я выбрал не выбирать крит. Я выбрал нечто другое…
Я выбрал прыгать весь бой и всё равно дохнуть с крита в самом конце.
Я выбрал рулить один бой из десяти, править пещерой и качаться на критах с двумя пушками или двуручкой.
Я выбрал набивать по пятьсот в хаотах и дохнуть с каста.
Я выбрал тратить на стихийные эли по 50 екр в месяц и всё равно ненавидеть магов.
Я выбрал удары на -25 по осаде.
Я выбрал короткими перебежками пересекать ЦП и всё равно нарываться на мага.
Я выбрал не выбирать крит. Я выбрал нечто другое…

(с) Я

Фотка с телефона, поэтому - говённая. Хоть это и 2-ух мегапиксельный 750-ый Сони-Эриксон...

[525x700]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Хочу пива

Йа и Фолкен на ЧП. Мы пьяные и страшные. Орём "Магафф накол" - поэтому зверские морды. Предварительно выжран литр эля стойкости марки "Чивас Ригал"...

[700x525]

В колонках играет - NightWish - The Siren
Настроение сейчас - Нормальное

Вот такой йа, кагда прикидываюсь ангелом)))

[590x700]

В колонках играет - Rhapsody - Black Realms Majesty
Настроение сейчас - Грущу

Чего-то как-то грустно... Блин...

[477x479]

В колонках играет - Rhapsody - Warrior Of Ice
Настроение сейчас - Грустное

Вот в неё...
Опять в фотографию...
Уже второй раз(((

[700x525]

В колонках играет - Papa Roach - She Loves Me Not
Настроение сейчас - Меланхолия

Вернулся 1-ого числа из поездки на йух. В Крым ездил на 10 дней. Купался, бухал, гулял... За несколько дней до отъезда подрались с местными. Гитару не поделили. Теперь на брови останется шрам, рассечение нефиговое. Чуть челюсть не сломали. До сих пор пасть хреново открывается. Но в долгу мы не остались...
А вообще - грустно и одиноко как-то. Ищу работу. Склоняюсь всё же в сторону погон. Т.е. серых лейтенантских погон сотрудника ОБЭП МВД РФ...

[576x699]

liveinternet.ru//journalsho...d=17746285

В колонках играет - Hellawes - Королевна
Настроение сейчас - Серое

Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...
Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

В звуке...

[700x525]

В колонках играет - Metallica - Mama Said
Настроение сейчас - Ржу...

Наконец-то это ВЦ довыпендривалось. Сегодня, самым подлым образом напав свитком кровавого нападения на нашего раздетого соклана, он напомнил Нам о некоем нерешённом вопросе. Но если в составе клана всего четыре восьмерки, а ты - девятый уровень, это не значит, что ты уйдешь безнаказанным. У нас есть друзья.

НасладиЦЦо отвешиванием люлей нахальному засранцу

[700x525]