В колонках играет - Coal Chamber - Something Told Me
Настроение сейчас - Хочу пива

НеБКашникам просьба не напрягать моск, всё равно не вкурите)))

[323x600]

[400x300]
В колонках играет - Ozzy Osbourne - Dreamer
Настроение сейчас - Хочу пива

Сэр Джон Бэксворд собирал в поход
Тысячу уэльских стрелков.
Сэр Джон Бэксворд был толстым, как кот,
А конь его был без подков.
Сэр Джон Бэксворд пил шотландский эль
И к вечеру сильно устал.
Он упал под ель, как-будто в постель,
И там до Пасхи проспал.

Айлэ, айлэ, как-будто в постель,
И там до Пасхи проспал.

Ref: Так налей, налей еще по одной,
С утра я вечно больной...

Король Эдуард четырнадцать дней
Ждет Бэксворда отряд.
Десять тысяч копий и столько ж коней
Не пьют, не едят и не спят.
Король Эдуард восьмого гонца
Вешает на суку,
Но Бэксворда нет, и вид мертвеца
Нагоняет на войско тоску.

Айлэ, айлэ, и вид мертвеца
Нагоняет на войско тоску.

Король Эдуард утвердил приговор
И вышел, гневен с лица.
"Сэр Джон Бэксворд - изменник и вор,
И плаха ждет подлеца!"
А Бэксворд под елью спит на траве,
И шлем у его плеча.
И не ведает, что по его голове
Плачет топор палача.

Айлэ, айлэ, по его голове
Плачет топор палача.

Лорд-канцлер Кромвель с войском спешит
К месту, где спит Бэксворд.
Королевский приказ к уздечке пришит
У каждой из конских морд.
Войско идет, кончается год,
В Лондоне войска все нет.
А французский флот переплыл Ла-Манш
И занял цветущий Кент.

Айлэ, айлэ, переплыл Ла-Манш
И занял цветущий Кент.

Сэр Джон Бэксворд сидит в кандалах,
Спиной опершись на ель.
А войско гуляет в валлийских лугах
И пьет бэксвордовский эль.
Лорд-канцлер Кромвель в Лондон спешит
С мешком у луки седла.
А круглый предмет, что в мешке зашит, -
голова Бэксворда, ха-ха!

Айлэ, айлэ, что в мешке зашит, -
голова Бэксворда, ха-ха!

Король Эдуард в Париж привезен,
В железный ошейник одет.
А все потому, что в войске его
Джона Бэксворда нет.
А все потому, что забыл король
Присказки древней слова:
"Покуда пьет английский народ - Англия будет жива!"
И покуда пьет французский народ - Франция будет жива!
И покуда пьет испанский народ - Испания будет жива!
И покуда пьет российский народ - планета будет жива!

Так налей, налей еще по одной,
С утра я вечно больной.
И еще, и еще, и еще по одной,
Пусть буду я вечно больной...
и вечно хмельной!

[640x480]

В колонках играет - Placebo - Infra-Red
Настроение сейчас - Хочу пива

1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает тeмное время суток.
3. Копать от меня и до обеда.
4. Живeте здесь, как свиньи в берлоге.
5. Сигнал к атаке - три зелeных свистка в зенит.
6. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
7. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
8. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
9. Тов. курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
10. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
11. Вы курсант или где?
12. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!
13. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
14. Или вы прекратите курить или одно из двух.
15. Каждый курсант должен быть либо поощрeн, либо наказан!
16. Нельзя всe ломать - надо на чeм-то сидеть.
17. Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!
18. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
19. В каком вы виде тов. курсант? Перед вами целый майор стоит.
20. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого
легче не будет!
21. Молчать! Иначе буду зверствовать!
22. Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!
23. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
24. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.
25. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
26. Голова у солдата чтобы думать, а мозги чтобы соображать.
27. Здесь вам не Англия - копать глубже надо!
28. Если будете блудить - пущу ракету.
29. Это вам чревато боком!
30. Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.
31. Не тяните резину в долгий ящик.
32. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись.
33. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.
34. Рота! Для помойки в баню становись.
35. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие
стороны.
36. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
37. Что вы спите стоя на ходу?!
38. Здесь вы там не пройдете.
39. Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете.
40. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
41. Взвод вышел на опушку деревьев.
42. Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов.
43. Выступать будем вечером, на рассвете.
44. Тов. курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.
45. Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
46. Молчать, когда вас спрашивают!
47. Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.
48. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
49. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в
лоб.
50. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же
записываю.
51. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
52. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов!
53. Противник начинает активничать.
54. Почему у вас майка нараспашку?
55. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.
56. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
57. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
58. Произошла перетрубация распределения.
59. Американца интегралом по башке не ударишь!
60. И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА ?
61. УСТАВ - вот ваша конституция.
62. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
63. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
64. По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого
мизинца правой ноги.
65. Работа телевизора определяется порядком его включения.
66. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.
67. Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на
гауптическую вахту.
68. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
69. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
70. Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".
71. - "Тов. курсант! Почему вы опаздали в строй?", - "Я сдавал аудиторию.",
- "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?", - "Так вас же
это не интересует."
72. Тов. курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
73. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
74. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
75. Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
76. Там действует сила тока, мощностью 5 вольт.
77. ...а по ним пускают ток высокого напряжения.
78. Если в природе существует понятие Читать далее...

Но написанный вокалисткой группы, - Лизой. Её фотография - в конце текста.
ЗЫ: Катом пользоваться не умею, сорь. Мне уже говорили, что я "Убийца ленты друзей".

Итак.
2 ноября
Наши (Тамилла и Виктор) приехали в Казань. Витка сразу побежал нам снимать квартиру.
(в ночь на 3е)
Мы (я, Тошка, Катя и Тема) сели в поезд. Ехали мы в одном купе, очень весело, кутили до 3х, а ребята еще дольше (они нам пели колыбельные до 4х).

3 ноября
В Казани нас встречали ребята, мы закупились продуктами и поехали на квартиру. Квартира – однокомнатная, была недалеко от ДК Гайдара, где традиционно проходит Зилант. Мы потусили немного, помылись, пообедали и к 17 решили, что пора идти регистрироваться. В 18.30 начиналась Мельница. Тошка остался дома, потому что плохо себя чувствовал.
Мы прогулялись пешком, получили массу удовольствия. Потом зарегистрировались (процедура замороченная, но все-таки достаточно отработанная) и пошли смотреть расписание. Сначала мы охали и ахали – так много всего, везде хотелось успеть. На подходе был концерт Мельницы, короче, очень весело. А потом…
Я увидела расписание Турнира на песнях… В 18.00 начался последний отборочный тур!!! Я в шоке! Короче, Витка на машине отправился за Тошкой, я полетела узнавать, можно ли еще там вписаться. К 19.00 ребята вернулись, я в срочном порядке переоделась, и мы побежали на Турнир. Сережка Скогорев уже был там, они только отыграли со своей командой. Мы привели себя в порядок и пошли петь. Пели мы отлично, несмотря на состояние. Все были в восторге. Нас пригласили на объявление результатов на следующий день в 10.00.
В радостном состоянии мы решили забить на концерт Медведева и, подхватив СКГ и ребят, поехали к нам домой тусить дальше. Погуляли отлично, попели и поиграли. Когда ребята уехали, мы решили ложиться спать.
Делали мы это очень долго. Ржали до 3 или 4х утра, рассказывали пошлые анекдоты, пили вино и т.д. Короче, получили удовольствие по полной программе :)

4ое ноября.С утра мы встали со скрипом. Встали – это сильно сказано. Я встала раньше всех, потом Катька и Тамилла, потом мы с трудом растолкали Тошку. Остальные всех послали нафиг:) и продолжили спать.
Мы взяли машину и поехали на объявление результатов. На Турнире нам сказали, что полуфинала для дуэтов не будет, потому как мы самые крутые и т.д.:) Но самое неприятное, что финал Турнира начинался в 20.00 5го, а поезд наш уходил в 20.40. Организаторы обещали разобраться. Ну и мы перестали париться. А зря:). Но об этом дальше.
Катька пошла тренироваться в бальных танцах (вечером намечался бал), а мы пошли на ярмарку. Ярмарка была отличная!!! Там было море всего – оружие, украшения, книги, одежда, меха, музыка и всякие финтифлюшки. Мы потерялись в этом разнообразии, но накупили кучу всего себе. Радостные, зашли в магазин в Гайдара "Все для музыкантов", где Тамилла купила себе флейту, а Катька в соседнем магазине – канифоль для туфель на бал и поехали обратно домой.
Ребята все еще спали. Мы их растолкали, приготовили еды и стали готовиться к балу и концерту. Все это было ужасно весело. Гладили платья и рубашки, слушали купленную музыку, устроили генеральную репетицию.
В 17 с копейками поехали на бал. Это все было ужасно весело. Мы в красивых платьях и костюмах по грязи ловим машины… Доехали без приключений, правда:).
Бал был шикарный. Попадаешь реально в 19 век. Это потрясающе! Девушки в бальных платьях, кавалеры в костюмах, вальсы, полонезы, польки, мазурки!!! Это действительно чудесно! Мы с Тошкой оттанцевали вальс, Катька и Тема танцевали почти без остановки. В 19 мы с сожалением покинули бал, потому как у нас был концерт.
Концерт прошел отлично в тех условиях, которые там были. Мы друг друга не слышали совсем. Зрителей было очень мало – сложно конкурировать с балом и Башней Рован, которые были с нами одновременно. Но это все фигня – мы отыграли. Послушали Хильду – очень хорошую девочку, прекрасно поет, очень приятные тексты, а также Игоря Лазарева. Игоря мы решили пригласить к себе домой – потусить опять-таки:)
Игорь с радостью согласился. Захватив Витькиных друзей, мы поехали к нам. Игорь отлично играет на гитаре, прекрасно поет, так что удовольствия было море. Игорь остался у нас ночевать, что продлило удовольствие. Орали мы так, что стены дрожали, но к счастью, менты так и не появились:)

5 ноября.
Проснулись мы в районе 11. Пока встали-поели-собрались, уже был час. В этот радостный момент нам позвонили организаторы и сообщили, что нам в 18.15 надо быть в ДК Ленина, где проходили основные концерты на оргсобрании, и что нам нужно подготовить около 6 песен на финал. Мы с Тошей погрустили, но решили остаться, чтобы порепетировать. Ребята поехали в Кремль (очень красивый) и на вокзал – сдавать наши вещи. Отрепетировав, мы к 17.00 приехали в ДК, где СКГ и ребята давали концерт. Послушали концерт – ребята играли просто отлично.
Потом пошли на оргсобрание. Там нас поймала Фирвен (организатор) и спросила, поменяли ли мы билеты. Мы в шоке. А что, говорим, в 15 минут не уложимся? Читать далее...

Вкратце:
1. С Фолкеном нажралсо
2. На "Мельницу" и "Хелавису" с Олегом Медведевым был задвинут болт.
3. "Золото Раккард" взяли гран-при фестиваля и предложили мн быть их менеджером.

Подробнее патом нопешу. Вот типа фотки для затравки. Остальные ща повешу в камменты.

Разгар репетиции:
[показать]

Это выступает "Золото Раккард"
[699x523]

В колонках играет - MetallicA - Mama said
Настроение сейчас - Хочу пива



Инфомация по проблеме. Точки зрения:
1. Фашисты
2. АнтиФашисты (АнтиФа)
3. Бывшие Скинхеды, знающие "Кухню" изнутри

_____________________________________________

Что вообще происходит:

На прошлой неделе из мэрии Москвы поступила информация о разрешенных массовых акциях в День народного единства 4 ноября. Наибольший резонанс ожидался от решения по так называемому «Русскому маршу» (аналогичная прошлогодняя акция, прошедшая на Бульварном кольце столицы, собрала, по разным оценкам, от трех до пяти тысяч человек). На этот раз массовое шествие не разрешено. Мэрия удовлетворила заявки на ряд митингов и пикетов в разных частях города.


Организации национальной направленности получат разрешения на митинги в двух местах. «Народная воля» Сергея Бабурина организует мероприятие на Болотной площади, а ряд православных организаций — на Славянской площади (там 4 ноября, в праздник Казанской иконы Божьей Матери, традиционно проводит молебны Союз православных хоругвеносцев). Окончательно разрешения должны вступить в силу в пятницу 27 октября, когда их подпишет мэр города.

Решение мэрии может вызвать неоднозначную реакцию. Незадолго до этого основные организаторы «Русского марша» заявили, что в случае отказа московского правительства шествие все равно будет проведено. В таком случае, как выразился Александр Белов, один из лидеров Движения против нелегальной иммиграции (ДПНИ, сетевая структура, собравшая на марш 2005 года наибольшее число участников), власти города «получат геморрой». Соратник Белова — депутат Госдумы Николай Курьянович, который поддерживал его в поездках в горячие точки (Сальск и Кондопогу), заявил газете «Коммерсантъ»: «Запретить этот марш никто не может, он будет проведен в любом случае, вплоть до жесткой конфронтации».

Собственно, несанкционированные действия являются главным риском событий 4 ноября. Как следует из «всенародного» обсуждения на интернет-сайте «Русского марша», организаторы готовили целый ряд запасных вариантов: многочисленные пикеты одновременно во многих точках столицы, спонтанные шествия и манифестации. Очевидно, что при таком сценарии не исключены случаи агрессии как со стороны антифашистов, так и со стороны участников марша — против случайно подвернувшихся лиц. Еще более вероятны столкновения с милицией и ОМОНом.

Для ДПНИ марш представляется крайне важным — как закрепление достигнутых успехов. В текущем году авторитет организации в среде националистической молодежи резко вырос, при этом наблюдается определенный дефицит ее присутствия в СМИ. Праздник 4 ноября — прекрасный повод для декларации политического роста. Однако работа оргкомитета «Русского марша», который развернул деятельность во многих городах России, натолкнулась на существенные препятствия.

Довольно странно проявили себя в этом году либеральные правозащитные организации. Сначала мэру Лужкову поступило «Открытое обращение» от движения «За права человека», подписанное ведущими правозащитными деятелями. В этом письме авторы утверждали, что «в столице готовится провокация, которая нанесет огромный ущерб гражданскому миру в Москве и в нашей стране в целом, международному престижу столицы». При этом приводились лозунги, утвержденные оргкомитетом марша, среди которых были и такие: «Кондопога — город-герой!», «Русский, ты прав!». Была также процитирована листовка, принадлежащая одной из самых одиозных организаций, принятых в оргкомитет марша, — Славянского союза. В листовке говорится буквально следующее: «Кондопогу в каждый дом! У вас в доме, на улице, в деревне или городе завелись иммигранты? Расскажи нам об этом, а мы расскажем всей России. Не знаешь, как помочь родине? Распечатай это и наклей врагу на дверь!» Однако несколько дней спустя многие из правозащитников неожиданно начали выступать в поддержку марша. Мэрию пытались устыдить Владимир Прибыловский на радио «Свобода», а также Николай Храмов и Евгения Альбац, заявившая, что запрет «Русского марша» станет «глупостью года номер один».



В прошлом году заявку на марш подавал Евразийский союз молодежи — организация, лояльная власти. В этом году ДПНИ собрало в оргкомитет большое количество разношерстных националистических групп, от крайних расистов до более чем умеренных. Такой подход заключал в себе опасность непонимания и раскола, что и произошло. 19–20 октября среди других новых членов в оргкомитет приняли тот самый Славянский союз (СС), листовку которого цитировали правозащитники. Кроме того, СС известен своей неоязыческой, крайне антицерковной позицией. После этого ряд православных участников принял решение выйти из «Русского марша» и провести собственную Читать далее...

В колонках играет - Placebo - Special Needs
Настроение сейчас - Спать хочу

Приехал с репетиции группы "Золото Раккары". Да, утром. И ниипёт. Сегодня ночью съёбываю в Казань, к Фолкену, пить рашн смирнофф водка унд пиво. Еду с флейтисткой группы вдвоём, в авангарде. Приезжаем в четверг днём, ищем и снимаем хату до воскресенья и дальше - пьём. В мясо. Главное - не забыть встретить вокалистку и двух гитарастов, приезжающих в пятницу.

В программе на уикэнд:
1. Нажраться с Фолкеном.
2. Сходить на концерт "Золото Раккары"
3. Нажраться с Фолкеном.
4. Сходить на концерт "Мельницы"
5. Нажраться с Фолкеном.

О результатах будет доложено.
Фотик с собой надо взять...
Фотоатчоты на Лазерден.сру!

ЗЫ: Даёшь срач в камментах аля Сталкерз?!)))

(с) Спонсор срача - Быдло&Дрочерз Компани и Мёртвый Пывень ЛТД.

[400x300]

В колонках играет - Jefferson_Airplane_-_Somebody_to_Love
Настроение сейчас - Вино пью. С утра. Патамушта пива нед(((

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими
дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя
подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно,
та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками,
кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.
Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения,
морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана,
Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые
рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным
тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[476x700]

В колонках играет - Everlast - what it's like
Настроение сейчас - Лёгкое похмелье

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



_______________
ЗЫ: Превед Льюису Кэрролу)))

[497x699]

[295x413]
В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Спать хочу

Басня С.Крылова "Ворона и лисица"

Ворона сука, блядь
У фраера бобра
Кусочек сыра уебла,
Но сразу есть его
Не пожелала,
А, так, на дереве
Выебываться стала.
С тех давних пор
И давних тех времен
Лиса с колонии сбежала
И стала говорить
Опасные слова:
"Ну что за ляжки,
Что за буфера,
Тебе бы в жопу три пера
И ты б царь-птицею была!"
Ворона каркнула
Во все свое ебало,
Сыр выпал, и лиса
Его тотчас сожрала.
"Фашистка, сука, блядь, говно
Тебя бы выебать давно!
Я волка позову!"
"А что мне волк?
Я под слоном лежала,
От лепарда трижды
Делала аборт,прощай
Воронв, ебанная в рот,
Я завтра с тигром уезжаю на курорт."

.......
Конрад Робертович Янус
Был не то, что б педераст,
Но его имели в анус
Каждый день по многу раз.
Он ходил в трико зеленом,
На высоких каблуках
И на улице влюбленно
Говорил о мужиках.
О рабочих, о военных,
О сотрудниках ГАИ,
И довольно откровенно
Трогал органы свои.
Мужиков же это злило,
Заводило и брало.
Их от Конрада тошнило,
Злило Януса ебло.
И в угаре алкогольном,
Между «мать» и «перемать»,
Мужики зверели больно,
Обещали отъебать.
И держали честно слово
Каждый день по многу раз,
Опосля чего сурово
Говорили:«Педараст...»
Ну а Конрад улыбался,
Всех держал за мудачье,
И сношался как сношался -
Он от жизни брал свое...

Мораль: не заводись, не злись
И с девушкой своей ебись.

........

Пусть манит нас издалека
Реклама табака -
Мы знаем, что сказал МинЗдрав,
И знаем, как он прав.

А ты - кури, как крокодил,
Суй хоть всю пачку в рот.
МинЗдрав тебя предупредил,
МинЗдрава - не ебет.

..........

НУ ОЧЕНЬ НЕПРИСТОЙНАЯ ПАРОДИЯ НА ПУШКИНА!

Я Вас ебал. Быть может, ебля множит
В сознанье кучу личностных проблем,
Но пусть она Вас больше не тревожит:
Мой хуй повис, теперь уж--насовсем...
Я Вас ебал безмолвно, безнадежно;
То в рот, то в жопу резвым елдаком...
Я Вас ебал так искренне, так нежно,
Что даже заразился трипперком!

.........

Это что там за хуйня
Крылышками машет
Это наша ребятня
Бабочек ебашит

........

Много сказок в мире есть,
Всех нельзя их перечесть,
Про добро и зло, и рай...
Эта ж сказка про Китай.

Правит дивным этим краем
Называемым Китаем
Пристарелый Мао Дзун-
Политический пиздун.

Эта старая лиса
Вытворяет чудеса
Дружбу с нами он попрал
Без остатка обосрал.

Клялся в верности не раз
Этот хуев свинопас
Желтосракий паразит
Только делал скромный вид.

Понабрал он всякой срани
Хуйвейбинов, Дзоофаней
Дал по книжечке цитат
Да в придачу им солдат.

Создал людям сраный рай
Хоть ложись и умирай
Ну а кто цитат не знает
Точно так и поступает.

(далее уже не помню)
p.s.
данное стих.написал мой дед в лохматые годы.
предлогаю:пусть народ попробует его закончить...

[700x525]

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - Хочу пива

Со СтритЧелленжа. Наша команда называлась "Rockers Clan"))


По просьбам, напоминаю, о чём идёт речь. ЗЫ: (Я - небритый в чёрной кожанной куртке).
Итак:

Атчот пра пятницо 13. (обещанные фотки будут позже. Скорее всего - завтра).

Итак, После ЧП я свалил на БДД к Андрюхе. Он подобрал меня у метро на своей Дэу Нексии непонятного цвета (я говорю - серый, а Анждюха считает, что зелёный) и мы двинули куда-то в сторону области. По дороге встретили ещё одну машину (синий Иж-Универсал). Андрюха сказал, что это "союзный экипаж". Всю дорогу до Звенигорода стебали "союзный экипаж" по рации. Ехали часа 2. Наконец, я увидел нечто. Дорога, справа лес, слева лес и сбоку сьезд на большую квадратную пижню, сильно похожую на автостоянку. Это оказался "Старт". Я вылез покурить на свежий холодный воздух, Андрюха убежал регистрировать экипаж, двое на заднем сидении начали целоваться. Аааа, я еще не рассказал про Пашу и Сашу? Т.е. Александру? Сашке - 15 лет, Пашке - вроде 21, не помню. Типо встречаются. Лан, про это хватит.

Теперь распределение ролей:
Андрюха - Пилот, командир экипажа.
Паша - Штурман и навигатор
Йа и Сашка - десант.

Вернулся Андрюха. Сказал, что мы 20-ые. В смысле стартуем двадцатыми. Экипажи выходят в бой с 3-х минутным интервалом, зачёт по времени, т.е. кто быстрее всех по времени прошёл все чекпоинты и вернулся на финиш - тот и крут. Свой экипаж мы назвали "Rockers Clan"...

Подрулили на старт. Там нам дали "легенду", т.е. бумажку с заданиями. В бумажке зашифрованы месторасположения всех семи чекпоинтов. Т.е. если не дотупишь, где очередной чекпоинт, можешь сразу убиться об стенку. Расшифровали. И вот, странного вида клоун махнул флагом, Хрюмсег, оскалившись, утопил педаль в пол. Хрюкнув от ужаса, я пристегнулся...

Т.к. порядок прохождения чекпоинтов произвольный (главноее на всех побывать), поехали к ближайшему. Им оказалось "Хлюпино". Задание: найти "третье с правой стороны здание на север от четвёртого дерева по левой стороне" или как-то так, найти на первом этаже нарисованную на стене формулу. Выскакиваем с Пашей из машины и с фонариками в темноте несёмся искать это здание. Через минут 20-ть нашли. Им оказался здоровенный барак заброшенного вида. Облазив это ВЦшное здание, обнаружили надпись на стене "С7Н14". Вернулись в коляску. Только за нами захлопнулись дверцы, Андрюха снова втопил... Пока ехали, вывихивали себе моск в попытке просечь, чё это за формула. В процессе мозгового штурма определили, что это химическая формула. Звякнули одному человечку в Москву. Порывшись в интернете, он сообщил нам, что это бензин...

Едем дальше. Следующим номером программы оказался "Призрак невесты". Да, забыл сказать. Т.к. стритчеллендж был посвящён пятнице 13-ого, то и задания были соответствующими. Призраки, демоны и всё такое. Задача - победить зло и демонов. Т.е. на каждом чекпоинте, кроме "хлюпино", где мы взяли формулу, нам (если выполним задание) будут давать часть заклинания, которое экипаж должен хором прочитать на финише. По заявлению организаторов гонки, от этого заклинания все черти немедленно здохнут в мучениях от жуткого поноса. Так вот, "Призрак невесты". Оказалось, этому призраку надо было красиво признаться в любви в стихах. Приехав на место, они (экипаж) выпихнули меня из машины с воплями "Нас не ВЦ, что ты не поэт, придумаешь что-нибудь"... Ну промямлил что-то, мне сунули в руки часть заклинания и пинками загнали обратно в коляску. Едем дальше.

Дальше: Подъезжаем к "катюше". Ага, реактивный гвардейский миномёт времен WWII. Там стоит чувак в форме рядового частей вермахта и чёто лопочет по-немецки. Мы долго слушали, нифига не поняли. Потом Андрюха поднял руку и показал в сторону Москвы, выдавив: "На йух, это вон туда." Немец закивал и отдал нам ещё часть заклинания.

Дальше: Приехали тож куда-то, а там стоит ведьма. В натуре ведьма. Черные длинные патлы, нос крючком, с метлой. Рядом с ней 7 или 8 кувшинов и в каждом какое-то дерьмо набулькано. Ведьма нам и говорит: В одном из кувшинов ключ, дайте мне его!
Мы переглянулись. Ясен пень, кем-то придётся пожертвовать, т.к. вряд ли эта пижня отмывается... Андрюху не пустили, как он грязными руками будет за руль хвататься? Александра отвернулась, брезгливо сморщив носик. Только я зсучил рукав, как вижу, что Паша уже в третьем кувшине роется. По закону подлости, ключ оказался в последнем по порядку кувшине... Получили следующую часть заклинания...

Следующее задание: Валите туда-то (забыл как населённый пункт называется) и найдите ту, что в бильярде, ту, что в египте и т.д. Едем. Смотрим - в натуре пирамида... Подъехали. Вылезли из коляски, а к нам поджходит чувак в тюрбане, с посохом и накидке и как рявкнет:
- На колени, презренные!
Мы в Читать далее...

В колонках играет - Placebo - Black-Eyed
Настроение сейчас - Пива хочу

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побрится уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом,братцы,щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали,блин,кайф,вся надежда на хенд.
Вот такая,блин,лайф!Вот такой хеппи энд!

Настроение найс,хать за окнами колд.
Хоть успехов э литл,а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг,будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг,в целом - трули дивайн!

[342x699]

В колонках играет - Rhapsody - Legendary Tales
Настроение сейчас - Пива хочу

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил
бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно
обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем
более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без
пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было
взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел
стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy,
котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом.
Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго
пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то
возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее
загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и
попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-
Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим
был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался
коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться
и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла
тpyба - и емy, и всей его хевpе.
Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан:
вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на
всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы.
Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа.
Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался
качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все
конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый
столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе
митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах
пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь
и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские
pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике
цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало
пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом
вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

[525x700]

В колонках играет - Placebo - English Summer Rain
Настроение сейчас - Пива хочу

> > >>>> Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
> > >>>> добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
> > >>>> только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
> > >>>> и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
> > >>>> он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
> > >>>> эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
> > >>>> трудно быть на свете добрым и веселым.
> > >>>>
> > >>>> Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
> > >>>> и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
> > >>>> ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
> > >>>> Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
> > >>>> дает Зло.
> > >>>>
> > >>>> Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
> > >>>> ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
> > >>>> ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
> > >>>> должно быть наказано.
> > >>>>
> > >>>> И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
> > >>>> что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
> > >>>> деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
> > >>>> жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
> > >>>> оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
> > >>>> на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
> > >>>> Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
> > >>>> нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
> > >>>> Да, Зло иногда остается безнаказанным.
> > >>>>
> > >>>> Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
> > >>>> делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
> > >>>> ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
> > >>>> обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
> > >>>> гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
> > >>>> Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
> > >>>> били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
> > >>>> ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
> > >>>> му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
> > >>>> неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
> > >>>> то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
> > >>>> никто не понимает.
> > >>>>
> > >>>> Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
> > >>>> угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
> > >>>> не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
> > >>>> го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
> > >>>> хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
> > >>>> жилда всегда на правду выйдет.
> > >>>>
> > >>>> Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
> > >>>> И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
> > >>>> го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
> > >>>> спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
> > >>>> Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
> > >>>> мя собирать камни и время их не трогать никогда.
> > >>>>
> > >>>> Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
> > >>>> то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
> > >>>> достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
> > >>>> умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
> > >>>> сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
> > >>>> зла, полюбишь и Козла.
> > >>>>
> > >>>> Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
> > >>>> кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
> > >>>> вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
> > >>>> стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
> > >>>>
> > >>>> Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
> > >>>> плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
> > >>>> запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
> > >>>> ния. Он Читать далее...

В колонках играет - Sundown - Judgement Ground
Настроение сейчас - Пьб пиво

МЫ
Мы - люди, никогда не знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы
сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для
врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы
работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить
все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не
встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие
админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы
высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы
путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали
его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что
прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха
перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом,
а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы
в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы
лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании
“6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб
накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не
разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам
все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток
включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют
по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или
скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне
обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку
а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке -
болит голова. Но нам нравится.

Мы не понимаем как можно жить без сети. Мы не знаем что такое “никогда
не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться
утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие
долбят свои будильники.

Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на
компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об
оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда
нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не
всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как
Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры - не попадайся,
как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на
все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс
радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя
напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного -
жить своей жизнью.

Мы никогда не понимали того, что стоило понять….
________________________________________
ОНИ
Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с
волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по
20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при
этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем
общение в чате фразами «всем хай», «даров», «ламо», «всех порву»,
«кто в КС??? » Они ищут букву «ф» рядом с вводом
а о существовании Ескейпа только догадываются.

Они не знают в чем отличие МР3 от СДА. Они думают что слово «кулл»
как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака «ака», «ламер»,
«папа» и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах «у меня
мама умерла» они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при
ответе «Да ладно, новую куплю» падают в обморок. Они считают что мы
мысли бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим
матрицу.

Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся
в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они
считают что к руке у нас прилипла мышка.

Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но
«просто знают это!!! » «потому что винда тупая» и «касперскийAVP казел-
не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте
ИХ рук.

Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или
секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)

=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе
недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный
лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них
достаточно показать зеркало.

Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.

Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной
точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение
мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена Читать далее...

В колонках играет - Linkin Park - NuMB
Настроение сейчас - Пиво пью

Вступление.

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.

История вопроса.

Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма – отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.

Возбудитель болезни.

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
«Вот, этот ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый –
Зачем, отчего, почему –
За что от больных миллионов
Большое «Спасибо» ему.

Пути заражения

Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их
Не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент – и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)

Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
И рассматривая орган,
Говорит он «Гутен морген»,
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается он весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой».
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед –
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.

Профилактика.

Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень Читать далее...

В колонках играет - Poets of the Fall - King of Fools
Настроение сейчас - Спать хочу

Атчот пра пятницо 13. (обещанные фотки будут позже. Скорее всего - завтра).

Итак, После ЧП я свалил на БДД к Андрюхе. Он подобрал меня у метро на своей Дэу Нексии непонятного цвета (я говорю - серый, а Анждюха считает, что зелёный) и мы двинули куда-то в сторону области. По дороге встретили ещё одну машину (синий Иж-Универсал). Андрюха сказал, что это "союзный экипаж". Всю дорогу до Звенигорода стебали "союзный экипаж" по рации. Ехали часа 2. Наконец, я увидел нечто. Дорога, справа лес, слева лес и сбоку сьезд на большую квадратную пижню, сильно похожую на автостоянку. Это оказался "Старт". Я вылез покурить на свежий холодный воздух, Андрюха убежал регистрировать экипаж, двое на заднем сидении начали целоваться. Аааа, я еще не рассказал про Пашу и Сашу? Т.е. Александру? Сашке - 15 лет, Пашке - вроде 21, не помню. Типо встречаются. Лан, про это хватит.

Теперь распределение ролей:
Андрюха - Пилот, командир экипажа.
Паша - Штурман и навигатор
Йа и Сашка - десант.

Вернулся Андрюха. Сказал, что мы 20-ые. В смысле стартуем двадцатыми. Экипажи выходят в бой с 3-х минутным интервалом, зачёт по времени, т.е. кто быстрее всех по времени прошёл все чекпоинты и вернулся на финиш - тот и крут. Свой экипаж мы назвали "Rockers Clan"...

Подрулили на старт. Там нам дали "легенду", т.е. бумажку с заданиями. В бумажке зашифрованы месторасположения всех семи чекпоинтов. Т.е. если не дотупишь, где очередной чекпоинт, можешь сразу убиться об стенку. Расшифровали. И вот, странного вида клоун махнул флагом, Хрюмсег, оскалившись, утопил педаль в пол. Хрюкнув от ужаса, я пристегнулся...

Т.к. порядок прохождения чекпоинтов произвольный (главноее на всех побывать), поехали к ближайшему. Им оказалось "Хлюпино". Задание: найти "третье с правой стороны здание на север от четвёртого дерева по левой стороне" или как-то так, найти на первом этаже нарисованную на стене формулу. Выскакиваем с Пашей из машины и с фонариками в темноте несёмся искать это здание. Через минут 20-ть нашли. Им оказался здоровенный барак заброшенного вида. Облазив это ВЦшное здание, обнаружили надпись на стене "С7Н14". Вернулись в коляску. Только за нами захлопнулись дверцы, Андрюха снова втопил... Пока ехали, вывихивали себе моск в попытке просечь, чё это за формула. В процессе мозгового штурма определили, что это химическая формула. Звякнули одному человечку в Москву. Порывшись в интернете, он сообщил нам, что это бензин...

Едем дальше. Следующим номером программы оказался "Призрак невесты". Да, забыл сказать. Т.к. стритчеллендж был посвящён пятнице 13-ого, то и задания были соответствующими. Призраки, демоны и всё такое. Задача - победить зло и демонов. Т.е. на каждом чекпоинте, кроме "хлюпино", где мы взяли формулу, нам (если выполним задание) будут давать часть заклинания, которое экипаж должен хором прочитать на финише. По заявлению организаторов гонки, от этого заклинания все черти немедленно здохнут в мучениях от жуткого поноса. Так вот, "Призрак невесты". Оказалось, этому призраку надо было красиво признаться в любви в стихах. Приехав на место, они (экипаж) выпихнули меня из машины с воплями "Нас не ВЦ, что ты не поэт, придумаешь что-нибудь"... Ну промямлил что-то, мне сунули в руки часть заклинания и пинками загнали обратно в коляску. Едем дальше.

Дальше: Подъезжаем к "катюше". Ага, реактивный гвардейский миномёт времен WWII. Там стоит чувак в форме рядового частей вермахта и чёто лопочет по-немецки. Мы долго слушали, нифига не поняли. Потом Андрюха поднял руку и показал в сторону Москвы, выдавив: "На йух, это вон туда." Немец закивал и отдал нам ещё часть заклинания.

Дальше: Приехали тож куда-то, а там стоит ведьма. В натуре ведьма. Черные длинные патлы, нос крючком, с метлой. Рядом с ней 7 или 8 кувшинов и в каждом какое-то дерьмо набулькано. Ведьма нам и говорит: В одном из кувшинов ключ, дайте мне его!
Мы переглянулись. Ясен пень, кем-то придётся пожертвовать, т.к. вряд ли эта пижня отмывается... Андрюху не пустили, как он грязными руками будет за руль хвататься? Александра отвернулась, брезгливо сморщив носик. Только я зсучил рукав, как вижу, что Паша уже в третьем кувшине роется. По закону подлости, ключ оказался в последнем по порядку кувшине... Получили следующую часть заклинания...

Следующее задание: Валите туда-то (забыл как населённый пункт называется) и найдите ту, что в бильярде, ту, что в египте и т.д. Едем. Смотрим - в натуре пирамида... Подъехали. Вылезли из коляски, а к нам поджходит чувак в тюрбане, с посохом и накидке и как рявкнет:
- На колени, презренные!
Мы в шоке бухнулись на колени.
- Пилота мне сюда!
Андрюха подполз к жрецу. Жрец его кретически осмотрел и заявил:
- Ваш Читать далее...

В колонках играет - Counting Crows - Colorblind
Настроение сейчас - Хочу пива

Пьессо:

Действие первое

Берег моря. Слышны похотливые крики морских птиц, рев моржей, а также прочие
звуки, издаваемые разной морской сволочью. Hа берег моря выходит Гамлет, принц
Датский, одетый в удобную толстовку и такие же парусиновые штаны. Он бос,
бородат и поцоват. В руках у него толстая палка.


Гамлет:
Купаться настопиздело в натуре.
А может, все-т'ки взять да искупаться?
Купаться или не купаться - вот вопрос.
Как заебали блядские вопросы!
Что благородней духом - снять штаны
И батерфляем похуярить за буйки,
Пока в глазах не потемнеет?
Hу, а потом? Подумай о возможных
Последствиях: один лишь только раз --
И уж пиздец подкрался незаметно
С улыбкой хищною. Простуда, геморрой,
Чиряк на жопе, подлые врачи,
От шприца гематома, а потом
Могила темная. Hа ней - Офелия-засранка
И зассаный букетик маргариток,
И надпись: Тут лежит тот глупый фраер,
Который так любил купаться в море.
Э, нет! Такие варианты
Ебал я в рот и в нос!


(Гамлет харкает в море и пиздит его палкой. Подходит Клавдий, развратный дядя
принца.)


Клавдий:
Мон шер ГамлЕт! Пойдем-ка в кабинет!
Конфетку дам тебе я пососать!
Конфетка просто прелесть - Тузик вкусный


(Клавдий мерзко чмокает зубами, изображая чудный нехуевый Тузик. В тот же миг
из моря вылазит Призрак в грязной простыне.)


Призрак:
Сынок! Hе верь ты этому педриле -
Конфетку вкусную тебе он в жопу всунет!


Клавдий:
А-аа-аа!

(Убегает.)


Призрак:
А! Испугался, ёбаный ссыкун!
Он обоссал меня когда-то на охоте,
Когда я крепко спал. Рукою подлой
Hаправил в ухо мне свой грязный хуй,
И скосопиздила мой организм
Смертельная гангрена. Мести жажду!
Хочу увидеть эту падлу на параше,
Чтоб в петушка играл с убийцею небритым,
Или в конторе сраной инженером,
Или в вонючей юрте кверху жопой,
И чтоб татары там его ебли!


Гамлет:
Hе надо мстить! Мы всех должны любить --
Воров, убийц, и пидорасов тоже:
Ведь каждый пидорас - народ и богоносец.


Призрак:
Так, может быть, и мяса ты не ешь?


Гамлет:
Да. Мяса я не ем принципиально.
Я только выпить иногда люблю,
Поскольку мы широкие натуры
И выпить можем очень до хуя.
Hамного больше всяких инородцев,
Жидов и басурман.


Призрак:

Гнилая мода.
Пробздело что-то в Датском королевстве.
Когда я был царем, ебал я в хвост и в гриву
Всех богоносцев вместе с Львом Толстым
(Hо это, правда, в смысле переносном).
А пидорасов с детства не любил
И посылал на химию ебошить
Hа благо Родины. О времена, о нравы!
О Дания несчастная!


Гамлет:

Папаша,
Ты заебал в натуре. Призрак, блядь!
Пиздишь такое, что не разобрать
И за неделю. Я ж тебе сказал,
Что мстить нельзя, поскольку люди - братья,
Все братья на земле, кроме жидов,
Татар, чечмеков, негров, белорусов,
Которых я смертельно ненавижу.
Hо в целом я, конечно, гуманист,
Hе то что ты, отец. Тебе бы только
Водяры накатить, да мамку на печи
Ебать бы так, чтоб дым с-под крыши шел,
Метать топор в парализованную бабку
И пиздить сапогами унитаз.
О, много замечал я за тобою
Хуйни разнообразной! Hу, скажи,
Зачем ты брата своего родного,
Который был слабей тебя здоровьем,
Хуй заставлял сосать? Вот он и ебанулся,
И ничего тут странного. А мама
Тебя так ненавидела, как я
Жидов. Меня же милого сыночка,
Она любила часто и ласкала,
И мы играли с нею в петушка
И курочку.

Послушай-ка, папаша:

Пиздуй ты в море, на хуй, побыстрее,
Hе то дрынОм тебя переебу,
Еще и дядю позову, и мы с ним вместе
Таких тебе отвалим пиздюлей,
Что содрогнется Дания!


Призрак:
Во, сука!
Во, недоносок хуев! Hа отца
Хуйню такую гнать! О, почему
Hе утопил тебя я в малофье,
Едва лишь ты родился? Hадо было
Тебя засунуть в жопу головою
И задушить! Вот блядская семейка!
Hу, погоди!

(Призрак тонет в море.)


Гамлет:
Папаша, курва, в доску заебал.
Пойду-ка в бар, шампуня наебну,
А то во рту как кот нассал. И зубы
Раскалены. И мой язык шершавый
Сам по себе все лижет их и лижет.

(Гамлет уходит, моржи ревут, птицы кричат, море шумит.)






Действие второе

(Hа сцене сбоку стоит рояль "Стинвэй". Hа нем лежат шпроты. Посреди сцены стоит
большое кацапское кресло, лишенное любых признаков художественного вкуса. Hад
ним висит национальный герб. Hа гербе изображен медведь. В одной руке у
животного серп, в другой - балалайка. Это символизирует его трудолюбие и
незакомплексованность. В кресле сидит Маргарита, мать Гамлета, и вышивает
воротник косоворотки. Она напевает русопятскую песню "Камаринскую". Hезаметно,
мягкими шагами пидораса, входит Клавдий, развратный дядя принца.)


Клавдий:
Сегодня я гулял на побережье
С твоим сынком красивым. Я ему
Конфетку очень вкусную давал,
А он не взял... Мудила.


Маргарита:
Какой Читать далее...

В колонках играет - Rhapsody - Beyond The Gates Of Infinity
Настроение сейчас - Спать хочу

Блэдна свэтит луна
Спод армянских нэбэс
Вихадыл на балкон
Дарагой Ованес

Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл

Ованес не стэрпэл
Расстэгнул свой кушак
И как коршюн с нэбэс
Налэтэл на ишак

А ишак не дурак
Толстый попа убрал
Дарагой Ованес
Х#ем зэмлю вспахал

Долго билыс ани
Среди гор и далын
Наканэс пабедыл
Маладой армянин

Чэрэз мэсяс ишак
Бибизянку радыл
Дарагой Ованес
Алимэнта платил

Алимэнта платил
Сам нэ зная за што
А ишак гаварил:
"Трахни в жопу ещё!"

[416x462]