В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Dani california
Настроение сейчас - Хочу напиццо...

14-ого апреля у меня ДР. Отмечать не буду. Проставлюсь на работе и все.
Грустно. Как-то хуёво всё вышло... Частично я сам в этом всём виноват, но мне от этого не легче. Вот так однажды человек остается совсем один. Родственники не в счет...
Лан, я привык быть один. Был же я совсем один до 11 класса школы. Прорвемся, ведь у меня нет иного выхода?...
Закопаюсь в работу. Это всегда выручало. Хоть немного...
Хочу в поход... В старый гвардейский поход...
Жаль, что отныне это невозможно.
А как много было сказано пафосных слов о гвардии...
"Гвардию покидают только вперед ногами..." Всё само развалилось... Кто-то помог, кто-то просто не мешал ей разваливаться... И вот, её больше нет...

С ув., бывший Гвардии поручик, завхоз "Армии зелёного змия" Махмуда победоносного...

ЗЫ: Несколько фоток с последнего похода



[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Хочу напиццо

15:56 [Dkay] private [Laserdanse] 15:52 [Онтарио] private [Dkay] мудачье
08.04.07 15:59 Паладин "Laserdanse" наложил заклятие молчания на "Онтарио", сроком 6 часов
15:59 [Комментатор] И тишина...
16:00 [Dkay] private [Laserdanse] ;)
__________
Надоело все...
В пещеру хочу...
И в крита перекачацца...



[699x523]

В колонках играет - Пикник - Лакомо и Ломко
Настроение сейчас - Хочу пива

Давно собирался сделать, для собственного удобства. Все никак руки не доходили.
Вот, кароче:

Прогулка паладина
Весна
Прокуратор elis
Игры, которые играют не только в людей
Крестовый поход
Паладин
Последний, оставшийся в живых
Сколько стоит песня менестреля?
Сказ про то, как я уезжал из Ангелса
Один день Стажёра Салабоновича
Тарман
Трёхсекундный Разбег

Вэлкам в каменты. Хвалить и гнобить меня - там.
ЗЫ: Спонсоры срача - "Быдло&Дрочерз")))

[595x398]

В колонках играет - 69 eyes - The chair
Настроение сейчас - ГГГГгггггггггг

ГГггггг

[466x699]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Похмелюга

Ханидог, Йа и Причер на пятилетии. Естественно пианые в сопли.

[699x466]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Похмелюга

Было лень переписывать, я сфоткал содержание)))
Фотки в камментах)))

[700x525]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Пью пиво

Краткий атчод:

Приехал в Зону к 18:00. Встал в километрновую очередь. Хотел позвонить Рокерам, но в телефоне умерла батарейка. Мимо проходил Причер. Сказал, что я дурак и палы идут через ВИП вход. Пошел за Причером. Вошел в ВИП-Зал на четвертом этаже. Обнаружил там огромный бар. Дальше - не помню. Проснулся дома. Аццтоы((( Хоть нажрался самбуки нахаляву...

Вчера ездил в кабак к Шершу. Пил пиво. Все пили пиво. И все были грустные. Шерш тоже. Слил в бильярд две партии Вежливому снайперу и одну - Меркурию 45. Скукота(((

__________________
Прочитал бумажную книжечку "Избранное ЛитКлуба БК". На 73-ей странице мой рассказ... Меня признали классиком БК... Ну и что? Год назад был бы счастлив, а теперь - мне похуй...

Иные мнения о празднике:
1
2
3
4


[515x700]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Хочу пива

Смотреть

ГГГГгггггг...

[600x396]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Хочу пива

Выдернули меня в пятницу после работы на ЧП бывшие сокланы. Приехал, взял бытылочку шампуня, стою, пью его. Тут подходят ко мне несколько БКшников (В ФБК были), среди них одна девушка, все пьянющие. Один из поцонофф на меня пальцем показывает и между ними с девчонкой такой диалог происходит, что я аж шампанским подавился...

- Вот, хотела на паладина посмотреть? Пожалуйста.
- А откуда ты знаешь, что он паладин?
- Рожа противная, выбритая и светлая. Шампунь пьёт, опять же, а не пиво. Небось ещё и в банке работает...

Пиздец, ржал...

[550x236]

В колонках играет - Нэлли Фуртадо - Сэй ит Райт
Настроение сейчас - Жрать хоччу

Студенческие годы, колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге 'Жигулевское' продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть: Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим:
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э: А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь: люди ждут: - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским тпориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу 'две бутылки в руки и в обмен на тару'.
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек...
__________________

[700x525]

В колонках играет - Пикник - Египтянин
Настроение сейчас - Курить хочу

Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать.
Love metal - Я возьму свой меч и буду им любиться.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

____________

50 способов достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на Читать далее...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Спать хочу

Отвлекитесь на 5 минут...

[450x644]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Пью коктейль

Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова... Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ. А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам. директора местного водоканала.

Было шито белыми нитками, что казанское начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и местного барина, что частенько встречается в глубинке.

С высоты своего опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на следующий же день! Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных фактов об устройстве системы канализации в этом городке.

Дело в том, что Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения.

Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы. Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору.

Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков, вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12 атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной архитектуры была, конечно насосная станция.

Потомки инженера Шишкина давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем состоянии до сих пор! Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной начинали толпиться горожане, просители.

У кого кран течет, у кого слив засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении. Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные. По большей части я не понимал чего от меня хотят.

Понятно, что к концу недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех условия копившиеся годами на столе! Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы ничего не знаете об их опасной работе!

Дело в том, что среди этих бумаг была одна, но ее было вполне достаточно... В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом, прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче - полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор. Нет, туалет в доме был, не было канализации.

В общих чертах зная технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м.

до ближайшего самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи, бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе нужных и не очень Читать далее...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Хочу пива

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа “циклично движущихся, блин, объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще.

Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана.

Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа “Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!”.

Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся.

Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно блякнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на х%й”.

В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах.

Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от Читать далее...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Пива хочу

Аблютофобия: страх мытья и водных процедур,
Авиафобия: 1. Навязчивый страх перед птицами, 2. Невротический страх перед путешествием в самолете, //
Агорафобия: 1. Боязнь пространства, открытых мест, площадей, 2. Боязнь скопления людей,
Айхмофобия: навязчивый страх перед острыми предметами, их прикосновением к телу,
Акарофобия: навязчивый страх, боязнь заразиться чесоткой,
Акрибофобия: навязчивый страх, опасение не понять смысл прочитанного,
Акнефобия: страх перед появлением на коже угрей,
Алгофобия: страх перед болью,
Аматофобия: навязчивый страх, боязнь пыли,
Амихофобия: навязчивый страх повреждения кожи,
Ангинофобия: навязчивый страх стенокардических приступов,
Анемофобия: навязчивый страх, боязнь быть застигнутым ветром, бурей,
Апейрофобия: навязчивый страх перед бесконечностью,
Апифобия: страх перед пчелами и осами,
Апопатофобия: навязчивый страх заходить в уборные,
Аритмофобия: навязчивый страх перед приобретающим для больного индивидуальную значимость числом,
Астроофобия: боязнь звезд (в небе),
Атаксиофобия: боязнь нарушения координации движений,
Аурорафобия: боязнь северных сияний,
Аутомизофобия: страх загрязнения, заставляющий больного беспрестанно мыться, мыть руки,
Аутофобия: навязчивый страх одиночества,
Аэрофобия: боязнь сквозняков,
Базофобия: боязнь ходьбы,
Бактериофобия: страх заразиться бактериями от инфицированных предметов,
Барофобия: навязчивый страх подъема тяжестей,
Батеофобия: боязнь высоты,
Беленофобия: боязнь острых предметов, уколоться, проглотить иглу,
Блаптофобия: боязнь нанести кому-либо поражение,
Бромгидрофобия: боязнь, что окружающие могут заметить дурной запах тела, потливость больного,
Бронтофобия: боязнь грома, молнии,
Венерофобия: страх заразиться венерической болезнью,
Вермифобия: боязнь червей и связанных с ними болезней, иногда бывает связана с танатофобией,
Вертигофобия: боязнь головокружения,
Винофобия: навязчивый страх употреблять вино,
Вомитофобия: страх рвоты,
Гаптофобия: боязнь прикосновения окружающих людей,
Гедонофобия: боязнь наслаждения,
Гелиофобия: боязнь пребывания на солнце, боязнь инсоляции,
Гельминтофобия: (синоним, см. Вермифобия),
Геронтофобия: 1. Боязнь общения со стариками, 2. Боязнь старости, старения,
Герпетофобия: Боязнь змей,
Гефирофобия: боязнь пройти по мосту, разновидность батеофобии,
Гидрозофобия: Навязчивый страх, боязнь вспотеть и простудиться, или стать источником неприятного запаха,
Гидрофобия: боязнь возникновения судорог при попытке сделать глоток воды, появляется лишь при одном виде воды или упоминании о ней,
Гинекофобия: навязчивый страх, боязнь женщин,
Гипенгиофобия: страх ответственности,
Гипнофобия: боязнь заснуть, мотивируемая опасением умереть во сне,
Гипофобия: недостаточное чувство страха, появляющееся при некоторых психических расстройствах, алкогольном опьянении,
Гленофобия: Боязнь взгляда куклы,
Гомилофобия: боязнь общения с окружающими из-за опасения проявить свою несостоятельность, показаться им смешным или подозрительным, привлечь к себе внимание,
Гомицидофобия: Боязнь совершить убийство,
Гравидофобия: 1. Страх, часто суеверный, встречи с беременной, 2. Боязнь беременности, // Почему мы боимся беременной женщины?
Графофобия: навязчивый страх, боязнь писать, брать в руки письменные принадлежности,
Декстрофобия: боязнь предметов, находящихся справа от больного,
Демонофобия: боязнь дьявола, злого духа, нечистой силы,
Демофобия: боязнь скопления людей, толпы,
Дерматопатофобия: навязчивый страх, боязнь заболеть кожной болезнью,
Динофобия: боязнь головокружения,
Дисморфофобия: представление о мнимом уродстве, страх телесных изменений,
Дорофобия: боязнь получать или делать подарки,
Зоофобия: боязнь животных, чаще определенного вида (кошек, куриц и других),
Иерофобия: боязнь встречи с предметами религиозного культа,
Изолофобия: боязнь одиночества в жизни,
Иофобия: боязнь ядов, возможности случайного отравления,
Кайрофобия: боязнь новых ситуаций, связанных с переменой места, появлением незнакомых людей, к обстановке, требующей повышенного внимания, предъявляющей повышенные требования,
Канцерофобия: навязчивый страх заболеть злокачественной опухолью,
Кардиофобия: приступообразно возникающее чувство страха, относящееся к деятельности сердца,// Кардиофобический синдром
Кейрофобия: навязчивый страх у парикмахеров, боязнь порезать клиента,
Кенофобия: боязнь больших незаполненных пространств, например пустого здания или безлюдной площади,
Кераунофобия: боязнь грома и молнии,
Кипридофобия: страх заразиться венерическим заболеванием,
Клаустрофобия: боязнь закрытых помещений,
Клептофобия: страх воров,
Климакофобия: боязнь ходьбы по лестнице,
Коинофобия: боязнь заходить в помещение, где собиралось много людей,
Кометофобия: боязнь комет,
Контрафобия: Читать далее...

В колонках играет - Коловрат - Не покупай у чурок!
Настроение сейчас - Херовое

Похожа - слов нет...

[384x581]

В колонках играет - Коловрат - Честь и Кровь
Настроение сейчас - Пиво пью

Настал еще один бесполезный день. Серый. Как я. Лежу с закрытыми глазами, слышу, как ворочаются ключи в замках. Все ушли. Снова один. Хорошо… Никого не хочу видеть сейчас. Да и слышать тоже. Лениво кошусь на сотовый. Выключен. Иду на кухню, наливаю кофе. Кофе дерьмовый. Но под «Ява Золотая» пойдет. Выхожу на лестницу. Здороваюсь с еще одним обитателем лестницы. Он здесь все время зависает. Цилиндрический такой, с квадратной пастью. Прожорливый – ужас. Открыл окно, высунулся, подставил лицо под холодный ветер. В гробу я видал такое бабье лето. Прихлебываю дымящейся бурды, которую какой-то дурак по недомыслию назвал гордым именем – Кофе. Гадость. Затягиваюсь – тоже дрянь. Хочется «Maxwell House» и родных «Marlboro». Хрен. А снаружи прохладно. Раздается рев, который быстро сменяется стремительным стаккато ударных и бешеным гитарным ритмом. «Rob Zombie». Опять бородатый чувак с 1 этажа устроил соседям звукотерапию. Правильно, не фиг попсу в час ночи врубать. Дослушал песню, «Scum of the Earth» по моему, выплюнул бычок и вылил остатки остывшего кофе на крышу подъезда – он съедобен только в горячем виде… Тяжелая металлическая дверь отсекла все шумы за спиной. В квартире темно и прохладно. Вот так почему-то получилось, окна не на солнечной стороне. На автоответчике уже 2 сообщения. Потом. Прохожу мимо, включаю сотник. Сразу по хате разлетается дикое мяуканье. Это я на смс такой сигнал поставил. Сначала было прикольно, а сейчас уже бесить начинает. Смотрю на экран. 4 сообщения. Ничего важного, ничего срочного. Включаю комп, запускаю винамп, набиваю в плэйлист скутер пополам с айрон мэйден. Расслабляет. Где тут заветный ярлычок в виде синенькой буковки «е»? Да будет благославенна СЕТЬ, и да будут прокляты дни, когда она падает. Пока качается почта (Как всегда один рекламный спам) наливаю еще кофе. День начался. Я растворяюсь в сети…

[500x667]