В колонках играет - Rhapsody - Knightrider Of Doom
Настроение сейчас - Похмелье

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа
перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу
в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия
и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы
плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем
(переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала,
покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где
живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели
конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает
мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают
огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется
{орфография сохранена) <<Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк>>! Я не
понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета,
панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые
убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк?
Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев.
Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве
рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а
янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал
право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы
- фигня!>>
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала
по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете
на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с
мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.

[700x525]

Я уже рассказывал о величайшей панк-группе всех времён и народов. Теперь вашему вниманию предлагается видео...

В колонках играет - NightWish - Romanticide
Настроение сейчас - Похмелье

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. ОЧКО!

22. Перебор, бля(((

23. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

24. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась...

[619x699]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Пиво пью

В прошлый раз предлагали 800 евро. Это когда я ещё уворотом был. Сейчас спросил из любопытства - предлагают 2000 евро уже. Я бы может и продал юы, если бы не то, что я порядка 3000 уже в него вбухал))) Нет уж, 3500 или идите нахуй)))
[700x525]

[369x293]
Червячок ползет под землей, в перегное и навозе. Червячок роет себе дорогу вперед. Чтобы продвинуться на миллиметр, он должен сожрать все дерьмо, которое загораживает ему путь. Заглотив столько говна, сколько в нем способно поместиться, червячок освобождает себе немножко места впереди. Он двигается вперед, а сожранное говно выходит из него сзади, отрезая дорогу назад.
Цели своей червячок не видит — хуйли там видеть, под землей-то? Куда он двигается, он не знает. Те, кто научил его жрать говно, говорили, что где-то наверху есть солнце и ветер, трава и тепло, звуки и запахи. И там нет говна. Но туда попадают только те, кто жрет говно долго и упорно, огромными порциями, без сна и отдыха. И червячок ползет. Он жрет говно каждый день, надеясь, что он ползет вверх, к своему счастью. Куда он на самом деле движется — никто не знает. Не потому, что никто не знает, где верх, а где низ, а потому, что всем глубоко по хую, куда ползет этот червячок.

А где-то наверху, где солнце и ветер, трава и тепло, звуки и запахи, спокойно сидит птичка. Она сидит и ждет, когда какой-нибудь червячок доползет наконец до поверхности. И пока червячок, не веря своему счастью, будет в обалдении жмуриться на солнце, птичка скакнет к нему, чирикнет негромко и сожрет его на хуй.
И не надо думать, что в этом есть какой-то философский смысл. Птичке просто жрать нужно. А червячкам нехуй вылазить из своего говна.

_________
Нагло спиздил у Хрум-Хрумыча... (с)
Понравилась аналогия...

В колонках играет - Nightwish - Passion And The Opera
Настроение сейчас - Хочу пива

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Хочу пива

В тот жаркий майский вечер я стоял у круглосуточной палатки возле одной из длиннющих девятиэтажек в Ясенево. В кармане мялся и мок полтинник, майку можно было выжимать – я запарился по самое нехочу. Возле палатки натужно гудел сосасольный холодильник, в белом чреве которого, сквозь заляпанное руками былых страдальцев дверное стекло, на меня приветливо смотрели запотевшие алюминиевые бока банок с пивом.
- Хейникен! – хрипло произнес я в амбразуру ларька, протягивая синюю сморщенную бумажку.
- Аткрыва-аю, - безжизненно донеслось мне в ответ, и в подтверждение этих слов холодильник мерзко запищал...

Я извлек бережно зеленую банку, сгреб в карман сдачу, холодя влажным от испарины металлом свою небритую щеку. Отошел в сторонку и, предвкушая неземное блаженство, с ласкающим ухо «крак», открыл пиво. Ноздри пощекотал хорошо знакомый горьковато-кислый запах, и я жадно, в три глотка выпил полбанки сразу.
Рядом кто-то шумно, в нос втянул воздух и почмокал губами.
- Братишка, - услышал я заискивающее обращение, и нехотя повернулся.
В пыли у обочины стоял плюгавенький мужичонка. Рукава его грязной рубашки бесформенным валиком скатались к локтям, верхняя пуговица не застегнута, а нижние были вырваны с мясом. Кошмарные коричневые брюки пузырились на коленях, а прорехи на стоптанных в хлам ботинках свидетельствовали, что мужичок носков не носит. Неумытая, мягко говоря, и небритая физиономия мужичка приобрела дежурное умильно-просящее выражение, заплывшие масляные глазки вожделеющее разглядывали не меня, но пиво, а заскорузлые пальцы совершали рефлекторные хватательные движения.
- Оставь глоточек, братишка? – дрожащим голосом попросил мужичок, и в голосе его такая была вселенская грусть по алкаемому, что я кивнул и, сделав прощальный глоток, с сожалением протянул остатки бедолаге.
Тот осторожно принял из моих рук баночку и, вопреки моему ожиданию, не набросился жадно на ее содержимое, но бережно поднес к губам и, зажмурившись от наслаждения, медленно и с видимым во всем мужичковском облике удовольствием осушил ее до дна.
Я тем временем закурил, справедливо ожидая, что мужичок еще и без табака и обязательно стрельнет у меня сигаретку, а я, такой щедрый и снисходительный, подарю ему еще кусочек счастья.
- Молодец, - похвалил меня мужичок, сделав первую затяжку. – А давай я тебя отблагодарю, - неожиданно предложил он, и я поперхнулся дымом от таких слов.
- Ты чего, земеля? – вопросил я, прокашлявшись. – С трех глотков пива ушатался, что ли?
- А ты за дурачка меня не считай, - обиделся вдруг мужичок, но тут же мгновенно подобрел вновь и пояснил: - Ты вот дай мне сколько хочешь денег, отвернись от меня и считай вслух секунды, и сколько насчитаешь, я тебе во столько раз больше и отдам.
Я захохотал, и мужичок вторил мне скрипучим смешком.
Я порылся в карманах. Сдачи с пива было двадцать два рубля, два червонца и двушка, в карманах завалялся еще пятак. Семнадцать рублей мне были нужны на проезд в метро, червонец я решил пожертвовать остроумному попрошайке.
- Держи, юморист, - протянул я мужичку зеленую бумажку (тот проворно сунул ее в карман брюк). – Бывай, - махнул я рукой и зашагал к метро.
- Эй, подожди, - услышал я обиженный голос. Мужичок трусцой догонял меня, - Ты чего не считаешь? Не веришь, что ли?
Его навязчивость стала меня раздражать.
- Ладно, земеля, побалагурил, и будет. Не до тебя, - буркнул я, но мужичок, умоляюще сложив руки, встал у меня на пути:
- Братишка, ептыть, ну че тебе, впадлу? Ну попробуй, чего тебе стОит?
Дать бы ему в бубен, чтоб в себя пришел, подумал я, но тут же представил себе картину, как я ебошу эту козявку с высоты своих метр девяносто, и устыдился. Хер с ним, уговорил я себя, поиграем в клоунов.
- Раз, - начал я вслух отчет, отвернувшись от посчастливевшего лицом дурачка, - два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Все, расчет окончен, - повернулся я и подохуел от неожиданности.
Излучая всем своим видом восторг и ликование, едва не подпрыгивая от радости, мужичок протягивал мне новенькую сотенную.
Я с недоверием взял бумажку, повертел в руках, даже понюхал. Пахло типографской краской, крохотный рельеф цифр и букв на номере купюры отчетливо щекотал кончики пальцев.
- Пиздеж, - пробормотал я вслух, а мужичок расхохотался:
- Как угадал? – и протянул мне грязную руку: - Пиздеж Николай Степанович, можно просто Колька.
Нихуя, это какой-то развод и лохотрон, решил я и вернулся к палатке.
- Хуйникен. – напряженным голосом потребовал я, в ответ услышал бесцветное «Ваазьмиите» и писк холодильника. Руки с грязными ногтями отсчитали мне полтинник, два червонца и две монеты по рублю.
- Оставишь? – жадно поинтересовался Колька Пиздеж, я молча сунул ему холодную банку, и он с прежним благоговением, не отрываясь, осушил ее, с удовлетворенным кряканьем отбросив жестянку в урну.
- Э-э… А еще так можешь? – поинтересовался я, протянув Кольке Читать далее...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Хочу пива




Вот сцылко. Слабонервным не смареть ваще...



[400x533]

В колонках играет - Король и Шут - Северный флот
Настроение сейчас - Пьйю вено

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Пийу пиффо

Превед, кроссаффчег!

Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах.

И вот тебе мой зачотный Завед.

Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня.

Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку иво!

Второй нах. Гавари Имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед!

Ффтыкай Миня визде - на нибе вверху, на зимле внизу, и в ваде ниже зимли.

Третий нах. И помни день субботний, шоб Пить в ниво и кармить Миня в Зоопарге! А также и ффсе другие дни, шоб Пить в них и кармить Миня в Зоопарге!

Четвертый нах. Ни гавари всуе запредных слов - Бугога и КГ/АМ. А хто ни паслушаед - тот умрёд нах!

Пятый нах. Ни ипи диффченгу соучаснега своего! Ни тырь аффтарский креатифф!

Шестой нах. Нинада холокозд!

Седьмой нах. Давай две!

Восьмой нах. Помни о Бабруйске! Учи албанский!

Девятый нах. Жжги!

Десятый нах. Сцуко, предохраняйся!

Превед!

И ушол Медвед

[500x475]

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Похмелюга

В новой рубрике уютного днева я расскажу вам о музыкальных проектах, канувших в вечность, но сыгравших огромную роль в истории человечества. И начать хочется с рассказа о самой великой панк-группе, которую мне удалось слышать.


ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)

В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области.
Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало...
Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон - ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью

Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий , бий москалів!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор.
Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.

А в следующих выпусках я расскажу о великом Концерте в Морге группы ИХТИАНДР ОДИН У ПАПЫ ДЕЛЬФИН, о барабанщике Аквариума и АВИА Александре Кондрашкине, группе СЕРАЯ ШЕЙКА , трагичной судьбе королей украинского трэш-металл и фестивале Серебрянные Струны.

До следующих встреч, меломаны.

[525x700]

В колонках играет - MetallicA
Настроение сейчас - Пью джин с тоником

Краткое руководство по сравнительному анализу религий на примере фразы "Жопа стряслась" (Shit happends)

Тайская вера Жопа стряслась.
Конфуцианство Конфуций учит : "Жопа стряслась".
Кальвинизм Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Адвентисты 7-го дня Hикаких жоп по субботам !
Дзен-буддизм Как звучит стрясение жопы?
Гедонизм Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны Эта жопа еще стрясется.
Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Муниты Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Стоицизм Эта жопа мне на пользу.
Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм Жопа стяслась потому что вы были плохими.
Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм Жопа стясается лишь половину времени.
Христианская наука Жопа у вас в сознании.
Атеизм У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы!
Пpавославие Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....
М.-Ленинизм Жопы нет! И стpясаться нечему!
Позитивизм Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!
Субъективный солипсизм Я - жопа!
Объективный солипсизм Ты - жопа!
Хайнлайнизм Все мы - жопы!
Омегопоинтизм Жопа не стpяслась, а повисла.
И вообще не жопа, а мой компьютеp.
Кpайний омегопоинтизм Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!
Сенсуализм Вибpация Жопы... Ах, как это эpотично!
Пессимизм ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!
Экyминиcты Bce жoпы oдинaкoвы
Фpейдизм Жопа стpяслась в pаннем детстве.
Юнг Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Каpнеги Со мной такая жопа уже стpясалась.
HЛП Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !
Райх А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...
Беpн Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой.
Митьки Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная?
Панки Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!
Гpанжеpы Стpясение жопы - это ниpвана.
Скинхэды Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!
Металлисты Как угаpно стpяслась эта чумовая жопа!
Толкиенисты Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь избежать...
Гопники Кому бы насотpясать жопу?
Рэпеpы Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!
Техно Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!
Рейвеpы В тpясении жопы вечный кайф!
Байкеpы Жопа стpясается на плохом байке.
Хиппи Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной!
-------------------
Гербалайфщик Хочешь стpясти жопу? Спpоси меня как.
Коммунист Жопа стpяслась в 1917 году
Оптимист Жопа еще стpясется!!!!!
Пессимист Увы, эта жопа уже вся вытpяслась...

В.Шекспиp Тpясти иль не тpясти?
Вот в чем вопpос.
В.Шекспиp Hет повести печальнее на свете,
чем сотpясенье жопы в туалете.
М.Булгаков Тьма, пpишедшая со Сpедиземного Моpя, сотpясла ненавидимую пpокуpатоpом жопу.
Б.Г Тpясенье жопой все изменило,
Тpясенье жопой миp погубило.
Мне скажут: как это было,
А я скажу: Иван и Данило...
Чиж Hа кухне жопа опpокинет банку,
Распугает хиппи в сpедней полосе,
А потом, напившись,
Даже не пpостившись,
Потpясется дальше с песней по шоссе.
НАУ О жопа! Где твои тpяски,
Котоpые нpавились мне.
А.Макаpевич Я совсем не Сеpгей Есенин,
Hе pазбойник, не пилигpим,
Я хочу наблюдать тpясенье
Жопы цвета ультpамаpин.
-------------------
В.Ленин Сотгясение жопы, о необходимости котогого так
долго говогили большевики, свегшилось!
И.Сталин Сотpясением жопы Читать далее...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Хочу пива

30 мая 2197.
Жили себе спокойно в поселении, никого не трогали. Припёрлись двухметровые
железные говорящие шкафы и сказали, что им нужны люди. Послал их в жопу.
Оказывается они понимают по-нашему... фингал теперь на неделю, не меньше.
01 июня 2197.
Тащимся по жаре фиг знает куда. Спросил у шкафа, тот даже не обернулся.
Интересно, как он там не сварился ещё? Потрогал пальцем - холодный. Весь
оставшийся путь думал как такое может быть.
08 июня 2197.
Подошли к огромной горе. Шкафы сказали чтобы мы заходили в пещеру. Сожрут
там небось, пипец нам. Идём... Обалдеть, там дверь есть. Здоровенная,
как...
Один из шкафов нажал чего-то и дверь с грохотом открылась... Ух ты...
Завели нас в какую-то тесную комнату и закрыли. Хочу пить и жрать.
Поковырял стены - железные. Зато тут прохладно и можно отдохнуть... уснул.
09 июня 2197.
Проснулся от жуткого вопля "Подъёооом!!!". Все тоже повскакивали, рожи
заспанные, испуганные... В дверном проёме стоял один из шкафов... Офигеть,
это человек! Это у них одежда что-ли такая... железная???
Нас отвели в столовую и накормили. А мне здесь начинает нравиться. Сижу,
ковыряю в носу и пялюсь по сторонам. Получил подзатыльник от шкафа.
После завтрака отвели в лекционный зал, там старый дед в монашеском
балахоне чего-то долго рассказывал про войну, про шкафов, про нас... Уснул
в кресле... зря... Чищу туалет *цензура*
До конца дня сидел в ангаре и рассматривал всё и всех...
11 июня 2197.
Выучил несколько новых слов: моторизованная броня, бункер, чурка
бестолковая, полож нах обратно... Полдня маршировали вокруг горы...
заипался... хочу домой.
15 ионя 2197.
Нас разделили на группы, я в развед группе из трёх человек. Привели в
оружейную, выдали бронежилет, который только от комаров помогает,
допотопное ружьё и десяток патронов. Ходил гордый весь день и выёживался.
После обеда пошли на стрельбище. Cтреляли. Ни разу не попал в мишень, за
что получил прозвище Снайпер.
17 ионя 2197.
Нашу группу привели в инструкторскую и на карте показали куда нужно сходить
и чего разведать. Карту дали мне и назначили старшим. Познакомился,
наконец-то, с двумя членами своей развед группы.
18 ионя 2197.
Рано утром в казарму пришёл паладин и вывел нас из бункера наружу. Тупо
пялюсь в карту... Вышел комендант и дал каждому армейский рюкзак с
припасами, сказал, что если мы потеряем чего-нибудь, то он нас убьёт,
повесит и расстреляет. Мне выдали компас, паладин на пальцах обьяснил как
им пользоваться, и какое отношение он имеет к карте. Занятно. Бодрым шагом
двинулись в путь, я впереди с компасом и картой, остальные, глядя на меня
как на шамана, идут следом.
20 ионя 2197.
К вечеру добрались до пункта назначения. Долго пытался выговорить слово
"Бензозаправка". Оставил Пантеру на посту стоять, а Экза взял с собой. Час
ушёл на поиски бака с топливом. Нашли. Похоже эта вонючая жижа и есть
бензин, чтож, паладин будет доволен. Устроились на ночлег в развалинах.
Пытался в свете костра рассмотреть карту... блин, бумага так хоршо горит.
Интересно, Пантера или Экз запомнили дорогу обратно?
21 ионя 2197.
Проснулся от выстрелов, Экз решил пострелять по железным бочкам. Cтоим как
три дурака и пялимся на горящую бензозаправку.
22 ионя 2197.
Получил люлей за сожжённую карту, узнал ещё несколько новых слов. Экз и
Пантера сказали, что если я их не приведу назад в бункер, они меня живьём
закопают.
25 ионя 2197.
Голодные как собаки всё-таки нашли гору и бункер. Думаем как отмазываться
перед палладином. *Цензура* я потерял компас!!!
02 июля 2197.
Карцер не есть хорошо.
03 июля 2197.
Нашёл компутер в ангаре, поиграл в интересную игру - "Распределительный
насос".
13 июля 2197.
Карцер определённо не есть хорошо.
14 июля 2197.
Нашу троицу отвели в библиотеку, писарь дал кучу книг и сказал готовится к
экзамену. Сели за стол и начали читать. В библиотеке хорошо - тишина,
никого нет... уснул. Пантера стырил у писаря карандаш и на пару с Экзом
изрисовал учебник по биологии.
24 июля 2197.
Втроём в карцере значительно веселее.
26 июля 2197.
Палладин повёл нас на полигон, пострелял из тяжёлого пулемёта. Теперь руки
трясутся. Экз и Пантера кидались гильзами, паладин заставил их присесть 200
раз, теперь у них трясутся ноги. Долго ржали глядя друг на друга.
27 июля 2197.
Разгружали грузовик со взрывчаткой. Без комментариев.
28 июля 2197.
Лежим в медицинском отсеке, все в гипсе и бинтах. Всё болит. Экз и Пантера
пристают к медсестрам. Читаю учебники, скоро экзамен.
30 июля 2197.
Экз написал зелёнкой на стене какое-то слово, медсёстры хихикали, а главный
лекарь орал и обещал это слово Экзу ампутировать, чтобы такие *цензура* по
земле не плодились.
02 августа 2197.
Усиленно готовимся к экзамену, даже Экз и Пантера чего-то читают. Пантера
уснул первый.
04 Читать далее...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Пью вино

Отдохнули хорошо. Но мешать водку, коньяк, пиво и самогон - зло...

[700x525]
[700x525]

В колонках играет - NightWish - Astral Romance
Настроение сейчас - Пиво пью

Не спрашивайте, как я туда попал - я не помню. Магнум позвал, из клана Экзорциум. "Соклан из тулы приехал, надо встретить". Соклан оказался ОМОНовцем... Пля, после 4-5 литров водки в компании отделения тульского ОМОНа мне уже ничего не страшно... А ещё я ездил за пивом на патрульной машине)) ОМОН поймал какого-то ДПСника и "вежливо попросил" довезти меня до магазина...

[700x525]

В колонках играет - NightWish - Ocean Soul
Настроение сейчас - Пьйу пиффо

Скорый поезд к дому мчицца,
Полечу домой как птица, полечу как птица йа!
Жизнь начнётся без авралов, сундуков и генералов, -
Де-мо-би-ли-за-цы-йа!

[586x345]

В колонках играет - NightWish - Dark Chest of Wonders
Настроение сейчас - Пьйу пиффо

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй <пассажиров>, только я и животные. Куда же я без них.
Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к
лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.



- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала...
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка... - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку..., да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю
полку.
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего...
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко...
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам Читать далее...

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Snow (Hey Oh)
Настроение сейчас - Хуйовайе

Название, которое мог бы иметь сорт пива для настоящих металлистов.


1. Пиво "Сотона" (Слоган: "Аццки зожигай вместе с пивом Сотона!", или "Почувствуй себя Властелином!")

Сюжет ролика: ботанистого вида пазёр устает инвольтировать на портрет задницы варракса. Эгрегор не приходит! Что делать?! Достает из морозилки (грим унд фростбиттен) пиво, хлебает, после чего обрастает рогами, капытами, Чорным Трономъ под задницей и вавилонскими блудницами под передницей.


2. Пиво "Косуха" (Слоган: "Если не хватает денег на кожаную куртку, почувствовать себя митолистом поможет Косуха!", или "Кожа - для пазёров, пиво - для митолистов!")

Сюжет ролика: опаздывающий на митол-пати волосач не успевает переодеться и перед клубом поливает свой позерский галстучный кастюмчег пивом. Кастюмчег преображается в свирепую проклепанную кожу. Сцена аццкого месилова. Затемнение, пиво крупным планом. Затемнение, подворотня: митолизда поймала команда гопарей. Митолизд плещет на гопарей пивом, они обрастают заклепками, волоснёй и философией сотонизма.


3. Пиво "Готическое Ч0рное" (Слоган: "Гламурное времяпрепровождение - с пивом Готическое ч0рное!", или "Хим, колготки и Готическое ч0рное - стань готом!")

Сюжет ролика: Выблевалло в своей извечной шапочке. Голос за кадром: "а что у него под шапочкой?!". Выбле снимает шапочку, там бутылка "ГЧ". Голос за кадром: Выбле, почему ты такой готичный? Камера наезжает на бутылку. Становится видно, что в ней плещется стайка бураТило Вульфов. Затемнение. Пиво крупным планом. Слоган: gother than thou. Раздается органный аккорд, thou превращается в beer.


Сюжет ролика 2: готический фест. Вокалист лажает и не может извлечь из глотки Тоскливый Вой Гота. Крупным планом: вокалист выжирает бутылку ГЧ и с выражением тотальной решимости на роже набирает в клизму скипидар. Крупным планом: выпученные глаза вокалиста. Затемнение. Сцена, вокалист со стоящей дыбом волосней апокалиптично верещит. Фанатки бьются в конвульсиях. Из вип-угла проталкиваются агенты мажорных лейблов. Затемнение. Пиво крупным планом, слоган "ангста до усрачки!". Затемнение. Пустой клуб, пустая сцена, уборщица моет пол. Вокалист стоит на том же месте и вопит ту же ноту.


4. Пиво думерское "My Dying Beer"

Сюжет ролика: группа играет фьюнерал. Барабанщик ударяет по рабочему, идет за пивом, пьет, возвращается, ударяет по рабочему - это следующий такт. Гитарист извлекает аккорд, кладет звучащую гитару на пол и идет за пивом. Возвращается, берет следующий аккорд. Далее: камера поворачивается к басисту. Бас валяется на полу, но ноты звучат! В чем дело? Камера разворачивается, показывает басиста: он пьет MDB, а когда нужна нота, тычет в брюхо отобранным у вокалиста микрофоном - в брюхе мелодично бурчит. Затемнение, крупным планом бутылка.

Слоган: "жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на радость". Затемнение. Камера показывает (в том же интерьере) гроб с седым вокалистом: между вторым и третьим куплетами он успел состариться и умереть. Hад гробом, не выпуская микрофон и пиво, гроулом рыдает басист.


5. Пиво "Тру" . Слоган: "пиво Тру - отлично (готично, гламурно, блэкушно) поутру!" или "пиво Тру - попсе не по нутру!" или "пиво Тру - тебе все похеру!"

Ролик:

Два тру-блэкера очень серьезного вида заходят в библиотеку, где поперек узкого коридора стоит раком старушка уборщица с плеером и моет пол. Блэкеры пытаются пройти, но безрезультатно. Наконец не выдержав они серьезно говорят: дайте пройти, пожалуйста!

на что бабка отвечает! - ты что, не видишь, что я ТРУ!!!

блэкеры выпадают в осадок, а бабка ставит в плеер кассету ДимуБоргира и открывает бутылку пива Тру.


6. пиво "старый рокер"

слоган: "страый рокер - не старый пердун! он поборет любой бодун!"

ролик:

юный металер шпарит на гитаре какую-то фигню по пентатонике над ухом у дедушки (в очках, со слуховым аппаратом и в вязаном пуловере), старчески-подслеповато втыкающего в новости по телевизору. Юнец постоянно лажает; дедушка неодобрительно морщится. Наконец, малого попускает, он идет делать уроки, забывая на комбике недопитую бутылку "старого рокера". Камера показывает крупным планом бутылку, фокус меняется и зритель видит дедушку, воровато посматривающего поверх очков.

Смена кадра.

Подросток заходит в комнату и ошарашенно смотрит на дедушку, увлеченно рубящего жестокий брутал с кишкодраным дисторшном.

Подросток офигевает, а дедушка отвлекается и говорит: внучек, сгоняй еще за пивом!

(с) Не майо

[337x425]

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Dani California
Настроение сейчас - Хочу пива

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниипёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил оху#нный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ#бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по #блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху#ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х#я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл#дками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выбл#дки кстати вели себя достойно, тут она нап#здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср#ть ходили, х#й его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ еб#чее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х#я, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, #б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл#дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х#й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня еб#ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п#здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долба#б – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них#я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заеб#ли.
Делать нех#й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох#енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - Читать далее...