Кто идёт рядом с вами?

Ваше имя Даже когда вы не видите чуть позади вас идёт Радость. Тёплое дыхание летнего ветра уносит проблемы, как прошлогодние сухие листья, овевает теплом и ожиданием счастья. Вы воспринимаете мир через лёгкую вуаль, которая смягчает и высветляет тёмные оттенки, а ответом всем проблемам для вас всегда был смех и улыбка… И, надо отметить, это неплохой ответ. Можно сказать, что это чём-то похоже на… [показать]

все гадания на aeterna.ru

Купила сегодня журнал.Там нашла ссылку на данный сайт
www.psychologies.ru

Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение


[352x166]

Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre).

Основные идеи

• Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.


• Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.


• Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Читать далее

Стоит ли ждать, пока обидчик попросит у нас прощения?

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться?
«Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. — Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет». По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать? Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он — часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал „спасибо“. Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».

[512x384]

Взято у beautiful__life
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость.



"ПОПРОБУЙ..." - шепнула Мечта.

Сходили с девчонками в ресторан

Убранство:
верх
[показать]

Наш столик
[показать]

Творожные клецки в клубничном соусе( их было больше!)
[показать]


Было смешное блюдо : мозги а-ля Бяко- Буко в сметанном соусе- заказала компания новых русских-видимо не хватает...

[407x130]
Взято у Rioma

Это что, игра такая новая??
Захожу сегодня в почту спам почистить, а там, среди прочего мусора, вот такая картина:
[407x130]
Я понимаю, что люди добавляют и тут же удаляют из списка, чтобы привлечь к себе внимание. Так и хочется спросить: вы это серьезно? Неужели вы думаете, что после таких выкрутасов я загляну к вам в дневник или хотя бы просто упомяну ваш ник? Я их уже забыла. Один товарищ уже 2-й раз такой фортель прокручивает:)
Кстати, еще один до сих пор меня не удалил. Если еще и комментировать будет - поприветствую, может, даже зайду:)
P.S. Читать-то у меня последнее время нечего. Я вполне понимаю старых ПЧ, которые от меня отписываются, - не терпится, видимо, почитать мой новый пост, а так как их нет, остается только удалить меня из списка. Но в жизни человека бывают периоды, когда ему просто необходим отдых от интернета и погружение в реал, который, при всех достоинствах всемирной сети, намного важнее.


Ответ Rioma от Reet
Я не знаю, как я только Катюша(), пытаюсь редактировать друзей и ставлю,что мой дневник читают только друзья и избранные, или друзей передвигаю на верхнюю ступень, у одной моей пчелки постоянно комп пишет,что я её удалила из друзей,а я её не удаляла ,а просто перенесла на верхние строчки...в настройках.
[показать]
Может,комп ,это читает,как удаление,не знаюПредставляете,как обидно становится людям,которые этого не делали. Прошу помочь разобраться в этом более продвинутых
Народ,подскажите в чем дело ?
Неужели комп сам проводит всю эту хрень ? У кого еще какие есть мысли на этот счет...?

Хотя и меня в последнее время удаляли и тут же становились ПЧ

[466x699]
Вчера был очень продуктивный день: позанималась с ребенком,сходила на день рождения и вечером,меня вытащили на Бразильский карнавал..,так как родные на мой трудоголизм смотреть уже не могут....сменили место моей дислокации
Карнавал,прошел в духе урока географии : Hi,me from is Brasil!
Знакомили с их обычаями,их музыкальными инструментами,песнями и танцами. Естессно, самым зажигательным была и остается ламбада.( Хотя,если я была режиссером, то её бы поставила в самое начало). Под конец спели ,песню Насырова"Мальчик хочет в Тамбов",причем припев был на русском,потом пол песни на испанском и под конец,вся труппа вышла в супер костюмах и те,кто дарил им цветы и по-ближе сидели,не растерялись,тут же начали фотографироваться. Отдать должное бразильцам,разрешали фотографироваться бесплатно. А певицы,которые пели,устроили хоровод из детей,даривших им цветы... Я пыталась вечером найти их имена в инете,но......не нашла,пока до меня дошло,что приезжал ......далеко даже не вспомогательный состав.....

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

Цитата сообщения Мартовская_киса



интересный рассказик




Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Прочитать целиком

Ваша Руна – Кано.

[показать] Руна Кано, как факел, освещает то, что прежде было в тени. Это та сила, которая зажигает энтузиазм и освещает путь. Это внутренний свет, превращающий "сырой" исходный материал в законченную вещь. Это пламя творчества, огонь, который приходит в форме озарения, когда внезапно проясняются ответы или решения проблем, которые раньше казались неразрешимыми. Это руна раскрытия, внутреннего наставничества. Она помогает разогнать темноту, окружающую непонятное, и видеть происходящее ясным взглядом. Не стоит, однако, забывать, что огонь, способный творить и созидать, может также пожирать и разрушать. Кано может представлять и сердечный огонь - дружелюбный и теплый, и жгучую, испепеляющую страсть. Подобно Уруз, это сигнификатор хорошего здоровья и восстановления сил, особенно творческих.

Пройти тест

Поздравляем!!! Ваша страна Германия

Прекрасная, экономически развитая страна, обладающая высокой культурой и разнообразной природой. [показать]

Пройти тест

Итак,твой мир- мультяшный.

Ты живешьв ярком и сказочном мире мультиков Уолта Диснея. Тебя окружаю твои любимые друзья,которые такие же веселые исктели приключений на свою пятую точку,как и ты. И пусть порой их шуточки выводят тебя из себя,а приколы доводят до кипения,без них твоя жизнь не была бы такой разнообразной и веселой.Наслаждайся своим миром! [показать]

Пройти тест

Взято у Олик_и_Бурундук
ПОРЧА ПО ФОТОГРАФИИ!

Фотографии требуют к себе бережного отношения, поскольку это не простой кусок бумаги, а запечатлённые на нем энергетика и информация о вас. Иногда одна-единственная фотография может в корне изменить вашу жизнь.

Различных видов порчи очень много. Чтобы сломить вашу волю, заставить вас выполнить приказ, колдун или ведьма делают, например, порчу на ветер. Берут с дороги пыль и, произнося слова желания, бросают ее в направлении жертвы. При порче на бесплодие в дело идут и гнилая картошка, и мертвые животные. Особый вид порчи, при которой мужчина становится полным импотентом, — так называемая завязка. Лепят с человека восковую фигурку, обвивают тесьмой, стягивают и в то место, где находится печень, втыкают иглу, а затем читают заклинание.

Мусор у порога всегда не к добру. Семечки чаще всего подкладывают, чтобы навести безденежье. Веревки и нитки, завязанные узлами, — к опухолям или мужской импотенции. Кольца, сплетенные из перьев, — на одиночество. Кресты из перьев или палочек кладут, когда пытаются навести порчу на смерть. Крупу — к ссорам, иногда — к болезням. То, что подсыпается к порогу, отдает свой отрицательный заряд жертве сразу же, как только неосторожный человек вступит в мусор или станет убирать его голыми руками.

Никогда не поднимайте никаких вещей, даже очень дорогих, если они лежат на перекрестке. Это тоже может быть порча, и она перейдет на вас. Никогда не поднимайте монету с порога вашего дома, если она лежит в углу между дверью и стеной. Короче, если вы думаете, что вам могут навести порчу, никогда не прикасайтесь к чему-либо странному и необычному, появившемуся около вашей двери. Возьмите палку или ветку дерева и сбросьте все, что там появилось, и подальше от вашего дома. Если есть такая возможность, смойте следы водой.

Если подозреваете, что это возможная порча, а не детская игра или шутка, убирая ее или смывая с порога дома или с ручки двери, скажите так: «Я не я, и порча не моя. Иди, порча, к тому, кто тебя прислал».

Фотографии требуют к себе бережного отношения, поскольку это не простой кусок бумаги, а запечатлённые на нем энергетика и информация о вас. Иногда одна-единственная фотография может в корне изменить вашу жизнь.

Конфета с секретом

Некоторое время назад ученые провели любопытный эксперимент. Четырех вылупившихся на свет цыплят сфотографировали, сделали им на спинках специальные метки, чтобы в дальнейшем не перепутать, после чего изображения трех птенцов отложили в сторону, а фото четвертого размножили и раздали родным, знакомым и даже детям в детский садик.

"Вместе с фотографией все получили одно и то же наставление: Если что-то не ладится в жизни или грустно на душе, внимательно смотрите на изображение желтенького чуда и мысленно старайтесь позаимствовать у цыпленка силы."

В результате цыпленок, попавший в оборот этого эксперимента, стал меняться на глазах. Он хуже развивался, буквально во всем отставал от своих братьев и в конце концов стал вялым и малоподвижным, а через некоторое время умер…

"Специалисты утверждают, что эксперимент с птенцом - наглядный пример того, как происходит взлом и высасывание энергетического потенциала с помощью фотографии."

По мнению экстрасенсов, по фото сглаз цепляется довольно просто. В основном сглазить может или завистливый, или рассерженный человек. Чтобы защитить свою фотографию, если уж так вышло, что она выставлена на всеобщее обозрение, есть один способ. На снимке нужно сделать надпись. Если это фото в подарок, написать что-то типа «с пожеланиями вечной дружбы», «с наилучшими пожеланиями» или «мы тебя тоже любим». Это поможет уберечь человека от сглаза. Но только от него, а не от порчи.

Обыкновенный человек может нечаянно сглазить или даже намеренно проклясть, но навести порчу может только маг, хорошо знакомый с правилами замены судьбы (кармы).

Чем слабее человек психологически и эмоционально, тем легче навести на него порчу, и тем драматичней будет действие порчи на его жизнь.

Для того чтобы порча начала работать, человек, на которого она наводится, должен либо физически коснуться предмета, «заряженного порчей», либо какой-то период находиться от него на очень близком расстоянии, его биополе (аура) должно соприкоснуться с порчей, то есть энергетика порчи должна войти в ауру, где она и обоснуется. Энергия порчи неразборчива, поэтому если порчу навели на коробку конфет для Вали, а коробку открыла и первую конфету проглотила Галя, то порча перейдет на бедную Галю, которая ни в чем не провинилась перед заказчиком порчи.

Исключение составляют фотографии. Порча, наведенная на фотографию, уходит в ауру человека, изображенного на снимке, потому что между фотографией человека и самим человеком остается энергетическая связь.

Поэтому никогда не разбрасывайте ваши фотографии дома, держите их в альбомах или в коробках. Не дарите своих фотографий малознакомым людям и не оставляйте их бывшим женам или мужьям. Вы не знаете, какие партнеры будут у них в будущем, Читать далее...

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта?
[показать]Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки. А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется. А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

Ответ женщины :
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица-мисс Вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА

Всех,всех:
Пришел прекрасный день весны,
Тот день, когда становиться теплей,
Когда все женщины прелестны И все конечно красивей.
И пусть желанья непременно
Исполняться все до конца,
Ведь милых праздников как этот
Бывают в жизни не всегда.
Пусть море радости и счастья
Вас не покинет не на миг
И меньше будет дней ненастных,
А больше радостной любви.

[показать]

Это цитата сообщения Kohuke Оригинальное сообщение

В колонках играет - De Shier "Вишневый ветер"
Настроение сейчас - относительно бодрое :)

Задания на 1 балл.


1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.


Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Как развлечь себя на совещании


1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

Это цитата сообщения Kohuke Оригинальное сообщение

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "б твою мать" или "ну ни уя себе?" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную, бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость? " и далее по тексту.

В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид р-то грязный" употребить:
"Ох, и плутоват же ты, шельма!"

Далее:

" Хила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".

"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, ебнашка?" - "Ваши слова, уважаемый - бурлеск чистой воды. Равно как и Вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съебться?" находит отражение во фразе: " Как ты находишь эту буффонаду?"

И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака-ая жпа (ноги, сиськи)!" переводятся на современный
так: " Лично я экзальтирован её инвенцией".

Это цитата сообщения Kohuke Оригинальное сообщение

Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться!

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора).

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
(Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…) См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…).

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17)).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!).

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме и скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек).

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я непредставляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, а если вы еще и нормальных людей зацепите?)

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). Читать далее...

Это цитата сообщения Kohuke Оригинальное сообщение

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Читать далее...

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза [показать]

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 1 литр 40 грамм коняка Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >>

Это цитата сообщения Kohuke Оригинальное сообщение

Словарь имени Леши Тимошенко

Сёрб - это вам не хлюп!