Мобильный LiveInternet

Без заголовка 11-06-2007 18:29

Это цитата сообщения Диод Оригинальное сообщение

Фокус на пальцах.

Если вы применяете при съемке сменные объективы с различным фокусным расстоянием, то для примерного определения границы кадра по его длинной стороне можно воспользоваться показанным на рисунке способом. Руки надо держать на максимальном расстоянии от глаз. В пос-
леднем, пятом случае, большие пальцы должны касаться кончика носа.

[540x473]

Из книги: "Универсальный самоучитель. Фотсъемка"

Без заголовка 11-06-2007 18:28

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

СТУДЕНТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

ПЕРВОКУРСНИК

1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.

2. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.

3. На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают чётную и нечётную неделю, поэтому все равно опаздывают.

4. Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

5. Речь разборчива и понятна.

6. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.

7. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых...

8. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК

1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.

2. В группы объединяется очень редко, если объединяется, то делает это как попало.

3. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.

4. Ясно представляют, чем отличается четная неделя от нечетной и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.

5. Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800 x 600 в режиме True color.

6. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.

7. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.

8. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.

9. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных работ у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК

1. Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom.

2. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.

3. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.

4. В институт ходит регулярно... за стипендией.

5. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.

6. Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

7. Страх атрофирован.

8. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.

9. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК

1. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

2. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и Doom по сети.

3. На вопрос: "Где Студенческий билет? ' - отвечают: "Не знаю, не ел!".

4. Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей.

5. Видят сны исключительно по специализации.

6. Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.

7. Боятся забыть дату сдачи экзамена.

8. Среда обитания: рюмочная в ресторане.

9. Основная цель - найти диплом нахаляву!

ПЯТИКУРСНИК

1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек.

2. Вопрос "Что такое лекция? " - ставит их в тупик.

3. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.

4. Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский.

5. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.

6. Среда обитания: Везде, часто и регулярно.

7. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

Без заголовка 09-06-2007 10:27

Без заголовка

- Гринпис Средиземья бьет тревогу. В Мирквуд и Лориене умерли все кукушки... От переутомления...

- Я дерусь не потому что дерусь, а потому что со мной дерутся...

- Больше всего боюсь пауков, хентайных чудовищ, Эзеллу в гневе и ухмыляющуюся Гравити....

- Три желания-минимум: бесконечный баланс на телефоне, бесконечный баланс в инете, универсальный проездной на все виды транспорта.

- Три желания-максимум: Быть эльфом, жить в Валиноре, получить автограф Феанора

- Три темных желания-максимум: Жить в Ангбанде, надавать по морде Феанору и забрать сильмарилли, получить автограф Мелькора (на сильмариллях)

- Гномов в шахты, а эльфов в постель - считает Михаил Успенский. Я с ним не согласен. Считаю что гномов тоже надо в постель... К эльфам...

- Мое дело бессмертно!!! А вот тело к сожалению нет...

- В горы хочу, в горы - говорил Бильбо
- Ородруин подойдет? - отвечал Гэндальф.

- Задернутые шторы нарушают права вуайериста...

- Ломать не переломать, - говорил Нео глядя на Матрицу...

[320x175]

Без заголовка 07-06-2007 22:30

Без заголовка 05-06-2007 13:32

Это цитата сообщения R-a-n-d-o-m Оригинальное сообщение

Стены.

В колонках играет - Sparta - Erase It Again

В обычных домах обычные люди
знают про выбор, но он им не нужен.
Карфаген должен быть разрушен.
(с) Леха Никонов

[700x426]

Без заголовка 03-06-2007 13:52

Это цитата сообщения Kadse Оригинальное сообщение

Без заголовка

Анимешники в поисках кавайной свежести:
-Ня?
-Нееее,не ня....

Поздравляю

Black-mamba с днем рождения. Всего тебе самого наилучшего. Пусть все твои мечты осуществятся...

Привет новой ПЧ,

Last_April. Добро Пожаловать... Рад тебе...

http://fishki.net/comment.php?id=19848

[511x383]

Без заголовка 02-06-2007 23:29

Это цитата сообщения eternal_smile Оригинальное сообщение

Про Красную Шапочку...

Эдгар По:
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй:
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и
яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что
она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать
подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала,
что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что
начинает тревожиться.

Ги де Мопассан:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой
и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она
остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне,
как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке...

Джек Лондон:
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых
покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка,
нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим
апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей
очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек:
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли,
которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа
двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась
одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де
Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии
бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и
поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд:
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется
тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного
вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк:
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали
знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и
усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
В колонках играет: ДДТ - Я у вас

LI 5.09.15

Без заголовка 30-05-2007 01:00

Это цитата сообщения katorius00 Оригинальное сообщение

Диплом

Специально для флейтиста. Не надеюсь, друг мой, что ты найдёшь время и силы, чтобы посетить выставку, так что... То, что просили...

Скрипка

[700x505]

Орган

[700x528]

Виолончель

[699x507]

Клавесин

[700x501]

Флейта

[510x698]

Форетпиано

[520x698]

Гитара

[699x510]

Качество оставляет желать лучшего, да и многое надо доработать, но что-то уже есть.

Без заголовка 25-05-2007 20:50

Это цитата сообщения Shake_O__o Оригинальное сообщение

про Имо) спёрла...

Снова плачет мальчик ЭМО
у него опять проблЭМО
Сколько можно, мальчик, плакать?
Валерьяночки накапать?

"Нет!" - воскликнул мальчик-ЭМО
Сам решу свою проблЭМО!
"Щас пойду на крышу дома
Уебусь в асфальт еблом йа"

Покрамсал он себе венки
Кровью он залил каленки
Напиздил всем что избили
Пожалели, напоили...

Кто такие эмобои?
Это дети-пидарки:
чёлки чёрные и боты,
шириною в две ноги.

Ебанутые тоннели,
Пидарасские значки,
Ненавижу эмобоев,
Если ты такой - умри.
(135x133, 11Kb)

Без заголовка 16-05-2007 13:21

Это цитата сообщения no_more_you Оригинальное сообщение

Без заголовка

Без заголовка 14-05-2007 20:55

Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение

Телефонные приколы)))

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))

***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))

4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))

6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+

7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 13-05-2007 12:52

Это цитата сообщения Wordist Оригинальное сообщение

Из другого

Подавляющее большинство давно уже относится к жизни, как к цели, а не средству. Редкие растяпы, по недосмотру позволившие подменить своё "Как?" на "Зачем?", тихо режут вены в собственной ванне, полностью осознав необратимость содеянного.

К счастью, таких немного...

Без заголовка 13-05-2007 12:51

Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you Оригинальное сообщение

Шпоры)

Суть технологии проста - смотрите продолжение )))

[показать]

[показать]
Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе

[показать]
Шрифт желательно выбрать как можно меньше

[показать]
Распечатываем

[показать]
И снимаем копию на ксероксе

[показать]
На копию наклееваем скотч как показано на рисунке

[показать]
Вырезаем

[показать]
Нарезанные полоски опускаем в воду

[показать]
Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча

[показать]
Сушим

[показать]
Полученные шпаргалки можно клеить в любые места

Без заголовка 13-05-2007 12:49

Это цитата сообщения R-a-n-d-o-m Оригинальное сообщение

Простите.

Картинка уже облетела весь ЖЖ и половину моей френд-ленты на ЛиРу, но я просто не могу удержаться.

Без заголовка 12-05-2007 11:30

Это цитата сообщения Черничная_слеза Оригинальное сообщение

Люцифер-панк?

Вот начиталась некой литературы. Выходит, что первым панком-анархистом был Люцифер, ибо он сказал фразу:"Ни Бога, ни хозяина!", именно он захотел быть свободным. Кто читал "Философию панка" небось вспомнит эту строчку.
Он так же сказал:"Бог, ты творец, но почему же я не могу творить??" И тогда он восстал, за что был подвержен адским мукам и стал падшим ангелом. Но именно он таким способом позволил людям ТВОРИТЬ и дал им некую СВОБОДУ. Поэтому каждый творческий человек в душе Люцифер...

[317x350]

Без заголовка 12-05-2007 11:11

Это цитата сообщения ГАЛкаЯ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как менять цвет глаз

2 способа:
P.S.Большие картинки под катом

I-й способ - Абсолютный
1. – Выделяем радужку инструментом «Лассо (Lasso)» , «Растушевка(Feather) = 0-1 пиксель (или можно сделать выделение с помощью режима "Быстрой маски (Quick Mask)")
! Зрачок не выделяем !
[400x]

2. – Создаем новый слой (Shift+Ctrl+N)
3. – Выбираем «Основной цвет (Foreground color)»
[400x]

4. – Выбираем инструмент «Заливка (Paint Bucket)» и заливаем выделение на новом слое.
[400x]

5. – Применяет к слою с заливкой Режим смешивания «Цветность (Color)». Уменьшаем «Непрозрачность (Opacity)», если требуется.
[400x]

6. – Снимаем выделение (Ctrl+D).

II-й способ - Цветовой тон
1. – Выделяем радужку инструментом «Лассо (Lasso)» (или можно сделать выделение с помощью режима "Быстрой маски (Quick Mask)")
! Зрачок не выделяем !
[400x]

2. – Копируем выделение на новый слой (Ctrl+J)
[400x]

3. – Изображение (Image) – Коррекция (Adjusments) - Цветовой тон/Насыщенность (Hue/Saturation) = (Ctrl+U)
– Перемещаем бегунок «Цветового тона (Hue)» до желаемого изменения тона.
[400x]

– ! Если поставить галочку «Тониравание (Colorize)» то произойдет полное тонирование одним цветом.
[400x]

P.S.Большие картинки под катом

Без заголовка 10-05-2007 17:37

В колонках играет - E:\Моя музыка\kaIN\Fields of the nephilim\Sound\01-Dawnrazor (1987)\02-Slow Kill.mp3

ня

xDD

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 10-05-2007 17:36

Это цитата сообщения Белый_Лич Оригинальное сообщение

Эльфийская столица

Умиротворение. Величие. Блаженство

Без заголовка 10-05-2007 17:35

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

.......

Ничего не хочу говорить.
--------------------------

PS спешал фор Полина