[400x300]
В колонках играет - ФАКТОР-2
Настроение сейчас - спать хочу...

До сих пор нету солнца, ну что ж… будем обходиться такой весной…
Он всё ещё не объявился… странно… Я так скучаю по нему, а он не можеть даже позвонить или хотя бы написать… Начинаю теряться в догадках… где он? что с ним? Думаю, что всё нормально, просто я соскучилась… так странно, я даже не понимаю какие у нас сейчас отношения, а всё равно с увереностью могу сказать, что люблю…

В колонках играет - EvaneScence, Limpbizkit
Настроение сейчас - размышляю

ОЛЬЧИК

…Человечек, очень мне дорогой, очень её люблю… Это девушка, с которой за довольно короткий период времени мы стали очень близки. Летом мы вместе отдыхаем в деревне, которая находится в Брестской области Республики Беларусь… Собственно говоря, там-то и остались лучшие моменты моей недолгой ещё жизни… Её исторя такова…
Прошлым летом 2005 года она начала встречаться с нашим общим другом, Артёмом… Сразу должна заметить, что меня в этот момент рядом с ними не было, так получилось, что я попала в больницу и приехала туда гараздо позже, чем расчитывала… ну не суть… когда узнала, что они вместе, была, честно говоря немного шокирована, но когда увидела их рядом обнимающимися, стало почему-то хорошо и уютно на душе… Дело в том, что они настолько хорошо смотрелись вместе, что глядя на них, «глаз радовался»… была какая-то изюминка в этой паре… не передать просто сейчас это на словах… И так получилось, по нелепому стечению обстоятельств, что этой зимой, совсем недавно, где-то с месяц назад, они расстались… не хочу разглашать подробности происшедшего, но причина действительно была…
Олечка очень симпатичная девушка, поэтому дифицит мужского внимания она никогда не испытывала, не испытывает и не будет… До Артёма у неё был молодой человек , тоже наш общий друг, Ваня, но и с ним не сложилось… Потом в Минске, Лёша ( его не знаю ), с ним она до сих пор в каких-то непонятных мне, да наверное и её самой, отношениях… Недавно промелькнул какой-то Женя, его тоже не знаю, но по рассказам, миленький… с ним она осталась чисто в дружеских отношения, там тоже стечение обстоятельств… Совсем недавно наш общий друг, Андрей, стал её парнем, она давно ему симпатична, но он ей не нужен, и это в принципе видно невооружённым глазом… я абсолютно не имею ничего против него или каких либо отношений между ними, но… факт остаётся фактом, они вряд ли будут вместе… не знаю, не мне судить и решать!, однако я знаю их обоих и почему-то кажется мне, они друг другу не особо подходят, нет какой-то той самой изюминки… Ей в лицо я, конечно, сказать этого не могу… просто неудобно как-то, скажет ещё что лезу не в своё карыто… да и дружбу, особенно такую хорошую и очень дорогую мне, портить не хочу… Правда, если она прочитает всё выше написанное, мне и так придётся получать по макушке!...
Но… Артёма она забыть так и не смогла… и понятно почему…
Неважно, сколько было до, неважно сколько будет после, и даже то, сколько сейчас у неё молодых людей… в сердце слишком много места занимает тот один единственный, с которым судьба упорно пытается развести… да… я об Артёмке… она так его называла… Просто слишком много людей вокруг советуют ей, не скажу что ненужные свои мысли, но людей действительно слишком много, а когда ещё и у каждого своё сугубо личное мнение… ей-то всё равно тяжелее всего… именно сейчас я хотела бы оказаться с ней рядом, чем-то помочь, пусть даже не советом, который неизвестно нужен ей сейчас вообще или нет, а хотя бы просто присутствием… Знаю, что нужна ей, кстати не меньше чем она мне… И что бы кто не говорил, что бы она сама порой не сказала в порыве гнева, я вижу, знаю и просто где-то в глубине души чувствую, что… она каждый день вспоминает его глаза… его улыбку… вспоминает, как держала его за руку и говорила, что любит… ту дурацкую, кажется зелёную, скамейку, которая стала для них далеко не потеряным и ненужным местом, а тем местом, где прошли десятки звёздных ночей, в тёплых объятьях и нежных поцелуях… много можно ещё вспоминать… и вполне понятно, что ей сложно прощать его выходки… говорят, что одна из самых тяжёлых вещей в нашей непростой жизни, это научиться прощать, а когда любишь, это вдвойне тяжело… Но ведь любовь и всё то, что сопровождает её: встречи, расставания, ссоры, обиды, прощенья, признания в любви, страстные поцелуи, нежные объятия, неотрывающиеся друг от друга взгляты – всё это дано нам для того, чтобы ощущать и чувствовать любовь, если бы этого всего не было, разве было бы интересно и разнообразно жить… Это всё настолько привносит в нашу жизнь яркую насыщенную окраску, что без этого нельзя… всегда нужно находить в близком тебе человеке какие-то новые черты… а недостатки есть у всех! Без них мы просто не заметили бы всех достоинств…
У каждого по этому поводу есть своё мнение, моё таково… И если хоть у одной единой души возникнет вопрос, любит ли Артём Олю, то я скажу ДА, он её любит, просто надо понимать, что каждый человек по своему индивидуален, по своему проявляет чувства, а уж проявление такого чувства как Любовь тем более у кажлого человека настолько отличное от других, что на эту тему, я думаю, можно и диссертацию написать! В любом случа, что бы не случилось, как бы ни была она неправа, я конечно же в этом плане ( отношений ) останусь на её стороне, как подруга Читать далее...

В колонках играет - EvaneScence "Listen to rain"
Настроение сейчас - плаксивое

Всю ночь шёл проливной дождь… и утром… открыв глаза, я посмотрела в окно… он по прежнему капал по крышам домов, по мокрому, ещё в снегу, асфальту, по зонтикам, куда-то спешивших людей… дождь… мокрый снег… кругом… На дворе март, а чувствуется почему-то совсем не приближение лета, а холодная поздняя осень…
С самого утра скучно и нечего делать… Каникулы, на удивление, не приносят никакой радости, все так, с нетерпением, ждали их, а когда они пришли… ощущение радости куда-то улетучилось…
Вообще как-то странно, какое-то непонятное чувство одолевает меня с самого утра. Я совсем рано сегодня проснулась, не спалось, хотя такое не редко случается, потом этот дождь… А потом… поток этих самых ощущений: воспоминания, какое-то странное предчувствие, я потерялась в собственных мыслях,и так тоже бывает, но… сегодня это как-то не так… хочется закрыть глаза, сильно-сильно, и открыть их только тогда, когда всё закончится, когда выглянет солнышко и действительно наступит весна… да, это всё дождь… он во всём виноват…
Надо чем-то отвлечься… непременно… Вчера со знакомой ходили в кино на «Пункт назначения – 3»… сначала мы долго сидели дома и решали по телефону идти всё же или нет… но потом надумали, и почему-то пошли на этот фильм… Скажу честно, я не пожалела, на большом экране, с акустикой… фильм захватывает… в какие-то напряжённые психологические моменты становилось действительно страшно…
…а на улице до сих пор дождь… Мне сегодня ещё ехать на курсы… никуда не хочу, ничего не хочу! Пойду щас найду тёплое одеяло, заварю себе чашечку горячего кофе, найду диск с любимым фильмом, и… а дальше как обычно… буду его смотреть и заниматься всякой фигнёй, как я это постоянно делаю, возьму листочек бумаги, белый чистый лист, чёрную ручку… и начну писать… всё о чём думается… А думается сейчас только об одном… они все так далеко!... У меня сейчас есть только одно желание: перенестись в Минск и просто оказаться рядом с ними, хотя бы на часик… увы… судьба распорядилась по другому…

В колонках играет - EvaneScence "HELLO"
Настроение сейчас - грустно, тихо...

…дождь, сырость… древнеримский историк, Аппиан, когда-то сказал, что «каждый - кузнец собственного счастья»… да… и я тоже буду вершить своё счастье, не смотря ни на что… ни дождь, ни слякоть, ни пробивающий сырой ветер никогда и ни за что не помешают мне быть счастливой, я так сказала, и так будет!
…знакомые грустные мелодии напоминают мне, что ещё очень многое придётся преодолеть перед тем, как добиться того, что называется СЧАСТЬЕМ, много преград ещё придётся переступить или просто усилием воли и характера убрать с дороги…
…страх пронизывает до мозга костей, он «то придаёт крылья ногам, то приковывает их к земле»… это чувство не даёт покоя вот уже 2 года… страх… испуг… паника… не перед тем, как делать, не от того, что предстоит, хотя и в этих моментах происходящего он имеет место быть… Появление неумолимого волнения при малейшей мысли о том, как всё это объяснить… после миллиона попыток, появилась неисчезающая боязнь быть не понятой… не воспринятой так, как необходимо моему собственному маленькому мирку, грани которого не известны даже мне… Появление непонятного чувства, вызывающего панику при вершении собственной судьбы…
Люди, видящие и наблюдающие за мной каждый день, не пытаются понять, лишь наблюдают за ежедневным поведением и поступками… не правда ли естесственное явление? И это вполне объяснимо… никому не интересно заботиться о чужих проблемах, решать их и принимать близко к сердцу… хотя находятся настолько обезбашенные и одурманеные жизнью люди, которые глубоко чувствуют и понимают, а порой даже пытаются помочь… Огромное СПАСИБО этим отчаянным! Именно они иногда заставляют улыбаться и находить новые пути избежания душевных катастроф, именно они спасают от желания умереть, пока всё ещё даже не началось…
Ведь жизнь , в какой-то степени, это всего лишь «один день, проведённый в гостях»… этот день так короток… он всегда так быстро
и мимолётно проходит, что порой не успеваешь сообразить когда он начался, но всегда замечаешь, как он обрывается… боль, разочарование, желание вернуть его, приблизить момент этого, прошлого счастья обратно, повернуть время вспять!!!... но… нет… его никогда уже не вернуть… как бы ни было обидно и жалко… его не вернуть…но…
…но ведь есть возможность сотворить другой… другой день, в котором всё будет по-новому… уже не будет того, что было раньше, но непременно будет другое… он будет… будет какой-то необратимый смысл, не существования как лишь физический, предназначенный для непонятных, объясняемых лишь законами биологии целей, а жизни… где нужно чувствовать… любить, бояться, переживать и надеяться за то, как ты проснёшься утром, что принесёт следующий день, кого ты встретишь завтра на своём пути и о том, с кем сегодня ты его завершишь, кто будет рядом, когда тебе тяжело, или когда захочется поделиться первой новостью поутру… так, и никак иначе! Нельзя, ни в коем случае нельзя, продолжать делать то, что происходит сейчас: нельзя засыпать с мыслью, что завтра опять настанет, и просто не видеть в этом «завтра» смысла, нельзя просыпаться с чувством и ощущениями того, что день опять не принесёт ничего нового, опять, опять и снова… снова ждать вечера, только потому, что закончится этот ничего не значящий день, а потом опять просыпаься, и снова, и снова, и снова… Нельзя! НЕЛЬЗЯ! Нужно брать всё в свои руки, не слушать чужие бесконечные и ненужные уже давно советы, не останавливаться, увидев стену из житейских преград… Хватит! Страшно и трудно… а кому в нашей жизни легко?... надо быть сильной! Надо уметь сказать «НЕТ» даже таким близким и родным людям, как собственные родители… Осталось просто глубоко вдохнуть… выдохнуть… всё ещё только начинается…
Никто и никогда не помешает мне свершить собственную жизнь и собственное счастье!!!!!!!

[407x610]

...У счастья нет завтрашнего дня, у него нет вчерашнего, оно не знает прошедшего, не думает о будущем, у него есть настоящее и то не день, а мгновенье...