1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm

Смотреть долго, внимательно и сосредоточенно... после минут 10-15 просмотра Ваш АйКью упадет пунктов на 20

В колонках играет - Сектор газа - частушки
Настроение сейчас - охуительно, оооохуууительнооо!!!!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!


Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку! Заткнись, дура, и копай!


Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!


Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...


Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.


Носорого очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.


Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...


В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.


В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.


Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...


Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!


Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.


Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!


Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.


Вышел покурить, а там напевано. Вышел поплевать, а там накурено.


Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.


Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.


Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.


Павлик Морозов был зачал кулаком.


Что общего между подгоревшим пирогом и беременнной женциной? Забыли вытащить.


Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!


У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!


Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!


Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.


Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!


Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!


Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!


Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!


Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку.


Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка. Я - ...маньяк!


Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Кама-Сутре опечатки!


Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!


Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте.


ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!


Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!


Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.


Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!


Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!


Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.


Не бойся соих желаний! Бойся моих!


Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!


Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...


На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.


Соль жизни в том, что она не сахар.


Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.


Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!


Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!


Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!


??????? - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.


У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен


Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!


Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1...Извините, член не найден!


Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!


Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!


Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!


Спи, моя радость, усни! Читать далее...

http://www.belomors.ru/adult/index.htm

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр*чить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!… попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется… подр*чить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый Читать далее...

В колонках играет - Bleach - intro
Настроение сейчас - ммм.... неопределенное

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0003JI000004

И так, у вас крылья - Феникса

В душе вы — Феникс и Ваши крылья тому свидетельство. Великие, рожденные в пламени они горят светом и силой перерождения. Пепел слетает с кончиков крыльев. Вы поразительно сильная личность. Вы выживаете, даже расцветаете в несчастье и трудностях. Ваше кредо можно описать фразой: "То, что тебя не убивает, делает тебя только сильнее", вы редко терпите неудачи. Вы знаете, что любая ошибка, сделанная вами, даст вам возможность больше познать себя и позволит "восстать из пепла", став еще сильнее. Поэтому вы редко повторяете дважды одни и те же ошибки и не относитесь к тем, кто все быстро прощает (забывает). Вы чрезвычайно сильны и умны, склонны к большому чувству гордости, страсти и гнева. Возможно, таким вас сделала необходимость выживать еще в трудном детстве. Или, возможно, вы четко осознаете реальность и знаете, что жизнь безжалостна, а мир суров, и чтобы выжить в нем, необходимы сила и независимость. Независимость — ваше самое главное качество — вы можете заботиться о других и даже от них зависеть. Но когда дело доходит до серьёзного — единственный кто вам нужен — это вы сами. Вследствие этого вы доверяете исключительно своей интуиции, и уверены, что ваши мысли укажут вам верный путь так же, как и пламя крыльев. Вы бессмертны и поскольку вы четко представляете себе, кем являетесь, никто не в силах контролировать ваше сердце и разум, даже влиять на мышление. Символ возрождения и восстановления, вы склонны быть возвышенной натурой с серьезными мыслями — никогда не делать что-то преждевременно и скрывать отвращение к тем, кто делает. Более того, человеческая глупость и тенденция хотеть, чтобы другие решали за них проблемы, разочаровывает вас окончательно. Поэтому вполне вероятно, что вы упрямы, откровенны и высокомерны.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Легче попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Первая брачная ночь.
Муж - Первыйнах!!!
Жена - БАЯН!!!!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


Просыпается Поручик Ржевский утром от проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка:
- Поручик! А деньги?!
- Гусары денег не берут

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...


Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.


Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.


Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?


Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!


Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

В колонках играет - Беломорс - Мантра

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Он проклят богом,
Он вечно мёртв,
И мраку служит
Во тьме веков.

Он падший ангел
И бог людской,
Его заточил
Во тьме ночной.

Из тьмы ночной той,
Он выходя
Людей ведёт
В бой за себя.

И люди гибнут
За тьму свою,
И возвратятся
Обратно в тьму.

Но в каждой сказке
Есть два конца,
Ведь там где свет есть,
Должна быть тьма.
[437x687]

Народ это большой рассказ но настольно ржачый!!!!! мой вам совет прочитайте!!!

*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга -
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. - Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой -спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное Читать далее...

В колонках играет - Сектор Газа - Я устал
Настроение сейчас - Я устал

Как же меня достала эта сессия!!! В пятницу инглиш а в субботу матека!!!! а я не фига не готов!!! бляяяя!!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет,
боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди
читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Футбольное поле – постель

Мяч – круглый фаллический символ

Ворота – явный женский символ

Удар по воротам – мужской оргазм

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм

Гол – зачатие (порочное)

Штрафной удар – запланированный секс

Угловой – запланированный секс с извращениями

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм

Стенка – ненадежное противозачаточное средство

Офсайд – преждевременная эякуляция

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы

Желтая карточка - направление в вендиспансер

Красная карточка - временная импотенция

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист

Премия за матч – либидо

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство

Тренер – жестокий личный психоаналитик

Чемпионат мира – вечеринка свингеров

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил — это тебе не цацки-пецки.

Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!

Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…

Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…

Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь — я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?

Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать — сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.

Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!

Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…

Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…

Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!

Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…

У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.

На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.

Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…

Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены…

Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…

Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…

В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я — педераст.

У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена — теперь у меня понос и запор.

Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.

Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…

В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!

Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…

Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..

Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.

Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.

В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…

Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…

Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…

Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…

Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть — смерть от обезвоживания.

Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…

Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…

У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…

Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.

Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы — это русские, а не немцы.

Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?

Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…

Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!

С детства у меня петтофобия — навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…

На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…

Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…

«Семь раз отмерь — один отрежь» — этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…

Я принял десять колёс, пять раз Читать далее...

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры

Ну и в догонку спешиал пикчур для фанатов Властелина Колец
[550x367]

Совсем докатились блин!
[550x487]